修復できますか・・・？

質問

昨年の６月から、遠距離恋愛のフランス人の彼がいました。私は、神戸に住んでいます。
彼は、２０年前から、仕事で日本を行ったり来たりしていて、日本に１０年前に２年住んだ経験もあり、日本が大好きで、思考も日本人に近いです。お互いの仕事が一段落したら、いずれは結婚をして、神戸か京都に住むつもりでした。

それが、昨年の１２月に、日本に来た時に東京での仕事も有り、私と神戸で別れた後、東京で、元彼女と会った様です。その元彼女は、少し精神的な病気も有り、彼の事が忘れられないらしく、別れてから＜２年経つ＞も、ずーーっと変なメールが有ったようです。彼は、仕事柄＜医療関係＞でやむなく会った様ですが・・・私としては、止む終えずとも、納得が行かず、最近、少し関係がぎくしゃくしてしまいました。それに、彼は最近とても仕事が忙しく連絡も中々つかなかったので、私も大人げなかったのですが、そんな気も全くないのに＜もう、他の男性を探そうかなと思います。＞と心にも無い事をメールに書いてしまいました。
そしたら、当たり前ですが、とても傷つき、腹が立ったようで、いつもはすごく冷静な人ですが、
＜頑張って、他の男性を探してくさい。〇〇は優しいから、その彼は幸せです。 さようなら。>とメールが来てしまいました・・・　私は言ってはいけない事を言ってしまったと思い、とても申し訳なく思って、すぐにゴメンナサイのメールを毎日送ったのですが・・・返信も有りません。skypeも出てくれませんし、TELも病院勤務なので、繋がるのが難しいのです。
このまま、少し、距離を置いた方がいいのでしょうか？彼は頑固でプライドも高いところが有るので・・・もう、修復できないのでしょうか？それとも、一時的な彼の感情でしょうか？

皆さんのアドバイスをお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼からすれば、
貴方が起こしてくれた粗相によって。
自分のした事を事実上「チャラ」に出来たんだよ。
元カノと絡んだ（会った）事に対して、
貴方はとても大人気の無い引きずりをした。
その後思ったように向き合えない彼に苛立った貴方は、
駆け引きにもならない粗末な発言として投げた。
その時点で、
彼には貴方も一つの「病的」な悩みを感じた。
その時点で、
元カノの持つ病み（闇）と、
貴方の病みが並んでしまった。
貴方が彼にとって差別化出来る存在であり続けるには。
貴方には病んでいない、バランスの良い部分が必要だった。
心の中では面白くなくても。
彼を理解して、
彼の歴史も含めて包括していく力が必要だった。
貴方の対応は、
事実上それがありませんと言ったようなもの。
彼はその時少し覚めてしまった。
同時に、
貴方にあると思っていたものが無い。
その嬉しく無い発見が彼には結構大きかった。
プライドの問題もあるけれど、
彼の中では明確な答えが出てしまった。
貴方の悪態は、
彼から見たら一つの「病み」だから。
それでも、
貴方を糾弾せずに、否定せずに。
貴方に自らの言葉を拾わせるように仕向けた彼。
他の彼（良い人）を探そうかな？
⇒どうぞ、探してください。
貴方なら、きっと良い人見つかりますよ、と。
しかも、
貴方はとても「優しい」人ですから、と。
たっぷりとした皮肉が含まれていても。
でも貴方が求めようとした方向を否定「しない」彼。
彼は病んでいないから。
彼は、
もう特別な関係には病みたくない人。
これ以上身近な相手の病みを感じたくない人。
それを貴方は分かっていない人。
彼は、
貴方の問題を貴方側に差し戻して去っていった。
貴方はどう思う？
一時的なものかどうか？
それは分からない。
貴方と彼の交流の歴史や深さ、信頼にも拠る。
ただね、
苛立ちの棘の問題もあるけれど、
相手に見つけてしまった「厳しい」部分。
それって時間を置いても消えなかったりする。
貴方が慌てて毎日懺悔（謝罪）をしまくる姿も、
彼からすればとても痛々しい。
やればやるほど、彼の嘆息が増えている（ハァ・・・）
それも分かっていないからしてしまうんだけれど。
貴方の「落ち着かない」部分は、
お互いに落ち着いたら～という青写真も変えてしまった。
だからこそ、
貴方を失うリスクも負える。
それが今の「不通」状態の意味。
まだ半年の交際歴。
足元が崩れた事で、
ふんわり描いていた青写真も変わってしまった。
少し距離を置いた方が良いのか？
実は貴方側に選択権って無いんだよ。
貴方は今、
繋がりたくても繋いでもらえない立場。
彼が、
このまま貴方に触れない事を選び続けているうちは無力。
貴方が何かをする、しないが力を及ぼさない関係。
貴方はまだ、
それも認め切れていない位混乱している。
彼の性格問題とか、
一時的なシャットアウトだと「思い込もう」としている。
あたかもまだ、
自分側で何とか出来ると思っているかのように。
それは、
貴方なりにこれ以上自らが「病まない」ようにする。
その為のクッションなんだと思う。
別に貴方がどう考えたって良いんだよ。
ただ、
貴方の考えとは別に、
彼は彼で考えている。それが今の状態。
彼から見て、
貴方の今のバタつき（病み）が消えていない限り、
仮に繋がっても貴方への目線は厳しいよ？
その目線に国境は無いよ？
ゆっくりと深呼吸しないと。
自分の事さえ自分で構えないようでは厳しい。
修復出来る。
今はそう信じた方が自分を保てそうなら、信じれば良い。
ただ、
その為には、
貴方自身の修復がまず先でしょ？
不安定な部分を見せて切り離されてしまった訳だから。
納得がいかない。
納得問題を当たり前のように触れるのは。
勝手に自分が「彼女」としての特別性にあぐらをかいていたから。
だからこそ、
自分は不当な扱いを受けたんだ！
そんな感覚を抱いてイライラしてしまうんだよ。
貴方が大切にしていくのは、
二人で積み重ねてきた足元なんだよ。
元カノ云々は、
貴方「と」彼の間の問題では無い。
それを貴方は、
彼の彼女になった途端、
まるで管理者のように扱い出した。
それがそもそも、
貴方の粗相の元凶でしょ？
こうして距離を挟まれているからこそ、
貴方も自分自身をきちんと見つめ直して襟を正さないと。
本当に彼が大事なら、大切にしてみて☆

お礼

blazin さん、

とても、真摯で冷静な回答を有難うございます。

本当に、仰る通りで、いい歳を取っているのに、ただただ自分の身勝手さ＜病み＞と
大人気なさに、恥ずかしい思いで一杯です・・・

＊仮に繋がっての貴方への目線は厳しいよ。その視線に国境は無いよ。
＊貴方自身もきちんと見つめ直して襟を正さないと・・・
＊貴方が大切にして行くのは、二人で積み重ねてきた足元なんだよ。
この言葉を肝に銘じて、彼を大切にしていきます。

本当に、有難うございました。
これからも、色々と相談に乗ってほしいと思いました。