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修復はムリ?

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私(29)と彼(26)は結婚前提で1年間付合いました。
彼の仕事は、2日で睡眠が4時間。
先日、彼からメールが。
「しばらく様子を観てきたけど、人を思う気持ちで強くなるんじゃなく
自分だけの力で強くなってください。
キミの場合はすがるような傾向が強いです。
寄掛かるのではなく自分の足で起って進んで下さい。
私にはキミをやはり受け入れる事はできません。
しばらく人と連絡をとらず自分だけで歩いてください。
寄りかかられると重い。
素直な本気の気持ちを受け止めてあげられなくてゴメンなさい。
キミにとって私は悪いようにしかなっていなかった。もう連絡も取り合わない方が
お互いの為だと思います。
もし仮にもメールや電話を貰っても返事はしません。
今までいろいろどうもありがとう。サヨウナラ」

1月に一度振られて友達づきあいしたが
結局自分がツラかった。彼は整理がついてたから。

で今回私が曖昧な関係を、どうしようと言ったから。

彼は、今月、車の免許取消。彼は東京、私は埼玉。
いつも夜中、ドライブ、ホテルにいってました。
お互い楽で一番いい関係をしてた。
免許が無いので、もうこっちには行けないと。
車が好きだからこそ眠くても来れたと。
結婚できなくともいつまでも一緒にいたい。

メールはしばらく出さないと彼に言た私、
昨日、悔しいから変わるように努力する。とメールで打ったら
今日、彼から「オクルナ!」との一言メールの返事でした。

別れた日は、免許取消の日。
心配でメールして事が逆なでしたの?
彼は常にめいっぱい。結構感情で発言する人。

彼は寂しがり屋。別れた9月、1月でもそのあと必ず彼の方から、元気か?とメールが来てた。

6月は落ち着くとの事もう一度素直に彼に聞きたい。
よきアドバイスをよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

あなたは彼を愛していたというより、恋愛の形を借りて彼に精神的な依存をしていましたね。
そのあたりを、彼はしっかり見抜いているようです。
彼を、精神的なつっかえ棒にしているんですね。
あなた自身が自立していないので、あなたの感情のひとつひとつが彼にとって重くて仕方がなかったはずです。
自分がまず大人になって、強くならなければ、彼が受け入れてくれることは未来永劫ないでしょう。
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございました。
その通り図星です。
わたしは一月から、彼に、友達として付き合って欲しいとお願いして、付き合ってきたけれど、実際に、友達として彼を見ていたかと問われたらそれは嘘になります。わたしのメールや言葉や、態度はどうしても彼への好きという気持ちがどこかにひっそり隠されて居たんだと思います。そして彼に気に入られようとしている気持ちがにじみ出てしまい、それを彼は見抜いていたんだとおもいます。
私はあのとき、友達で、と言われたときに、体の関係は、きっぱり断っていたら今でも友達のままで付き合えていたかもしれないと思います。あとは、彼を本当に友達としてみていれさえすれば。。。それが出来なかった。私は割り切って付き合うことができないのに無理してしまいました。彼が私のためを思って言ってくれた事、無駄にしないように、今の辛さを乗りきろうと思います。
ありがとうございまいした。
投稿日時 - 2001-04-26 19:27:24
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  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

きついけどここを乗り越えると あなたはイイ女になれるんじゃないかな 自分を成長させるのは相手でなく 相手の存在や言葉を自分がどう解釈するかにあります 彼からのメールにはあなた自身がイイ女になれるための 言葉がいっぱい詰まってるよん あいまいな関係は強要されたもの? あなたもそれを望んだんだよね 彼にもずるさはあるかもしれない でも、メールくれたの寂しいだからだけかな? たぶんあ ...続きを読む
きついけどここを乗り越えると
あなたはイイ女になれるんじゃないかな

自分を成長させるのは相手でなく
相手の存在や言葉を自分がどう解釈するかにあります
彼からのメールにはあなた自身がイイ女になれるための
言葉がいっぱい詰まってるよん
あいまいな関係は強要されたもの?
あなたもそれを望んだんだよね

彼にもずるさはあるかもしれない
でも、メールくれたの寂しいだからだけかな?
たぶんあなたに情もあるんだと思う
だからお兄さんのような感じで元気か?って・・・
あなたを断ち切ったことは
あなたがダメだからって言いたいんじゃなく
彼自身ずるずるを断ち切りたかった所も
あるんじゃないかな
一見偉そうに見える人はキャパの狭い人さぁ
彼もよっかかれる場所を探してるの
今のあなたはよっかかれる人じゃないこと
あなたによっかかられても受け止められない自分だと
彼はわかってるの
彼自身めいっぱいなんだと思うよん

自分で自分を幸せだと思える人が人も幸せに出来る人さぁ
き然として自分で立てる自分を目指すの
彼を癒せるくらいの女になれた自信が持てたなら
こっちから告りに行くさぁ!
6月までにそうなれるかな?
なかなか大変だぞぉ~
そう考えたらすぐじゃん(^^)
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございます。彼は私の為に、わたしのことを的確に分析したメールをくれたんだと思います。本当にayumi-fujisawaさんの言う通りだと思います。彼の優しさがにじみ出たメールですよね。彼は悪くないと思っています。今でも、私の勘違いから私が悩まなくては行けない状況に自分で追いこんだと思っています。だから、やっぱり、自分で乗りきらなくては行けなかったんです。
今からでも遅くないから、彼に言われたとおりに、寂しいときに彼に頼るんではなくて、自分が楽しいと思える事柄を作って寂しさを埋める努力をするようにしたいなと思います。わたしがあの後、彼が元気無くなったときに支えてあげたいと伝えたけど、これは私の勘違いだから、本当に恥かしかった。多分「こいつは何度いっても判ってくれない」と思ったんだと思います。彼は重い責任の無い付合いをしていただけだったから、私のメールは、思いきり勘違いなメールでした。
ちゃんと相手を見極めて、理解しようとしなくてはダメだと思います。彼に、「強くなって、次に会ったときに変わったといわれたい。いつでも連絡してきてね」と言ってしまいました。彼からメールがくるまでは、メールしないで居ようと思います。そのうち、時間が解決してくれますよね。
投稿日時 - 2001-04-26 19:43:28
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 50% (302/597)

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自分に余裕がある時は、とても良い彼氏、余裕がなくなれば、たとえ愛していても、何もしてやれない、話したり、会ったりすることがたまらなく面倒になる。 たぶん彼はそういう人じゃないかな。僕自身、就職したら、日曜日もないし忙しくてほとんど一年間家にも帰れなかった。偶に帰って留守録に電話してと入っていても、電話も出来なかった。2日間部屋の前で待っていられた時も、いとおしいよりも、自分が何も出来ない、何もやれない自 ...続きを読む
自分に余裕がある時は、とても良い彼氏、余裕がなくなれば、たとえ愛していても、何もしてやれない、話したり、会ったりすることがたまらなく面倒になる。
たぶん彼はそういう人じゃないかな。僕自身、就職したら、日曜日もないし忙しくてほとんど一年間家にも帰れなかった。偶に帰って留守録に電話してと入っていても、電話も出来なかった。2日間部屋の前で待っていられた時も、いとおしいよりも、自分が何も出来ない、何もやれない自分が嫌で、結果的には「君に何もしてやれないから・・・別れよう」と言いました。当然、彼女は「会えなくてもいいから、でも続けたい」という返答・・でも、彼女は今は我慢できても側にいてくれないとまた、同じ事を繰り返す。信じたいけれど。信じる余裕もない。私は救命救急医でしたが、本当は寂しいし、側にいて欲しかった。kれは感情で発言する方ということだけど、本当は自分を極力抑えようとするタイプなのかもしれない。彼の言葉は理路整然としすぎです。それがまた逆に、感情を押し殺してしまっているのでは、無理して冷徹のふりをしているのではと勘ぐってしまう。
彼が貴女に別れを告げた理由は、他にもあるかもしれない。でも何だか自分とだぶってしまう。寂しいけれど、相手の愛がたまらなく重荷になってしまう。
あのまま続けていても、彼女がどれほど我慢してくれたとしても、それさえ・・・プレッシャーと感じてしまっただろう。女性には辛いことだけど、もし貴女が続けていきたいと思うのなら、そっとしといて、君からは連絡しない。彼がほっと一息ついて、寂しい時に彼からの連絡をいつもと変わらずに、待っていてあげて欲しい。
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございました。
このアドバイスを読んで私は泣けました。
彼の最初のころの付合いのその通りのことを言われているようでした。本当に、仕事が忙しくなるとまったくめんどくさがりやになってしまう彼です。電話もない、メールも返さない。だけど、余裕があるときは、すごく優しかったです。イチ時期一緒に住んでいたときがあったのですが、そのときの思いやりと、優しさは今でもわすれません。
わたしがそのことを理解してあげられなかったこと、しつこくしてしまったこと、今になって本当に悔やまれます。
だから、わたしは、落ち着いたら連絡をしてねとメールしたのですが、でも、彼には、もう私への気持ちはないんです。1月に振られたときから、復活したのではなくて、
彼は、その時点で恋愛を完結させていたんです。わたしが、勝手に思いを復活させてしまっていたんです。
だからもう戻ることはないと思います。
また、彼は、今とても忙しい仕事なので、その仕事が一段落したら、本気な恋もしてくれるかもしれないけど、
わたしが変わらなければだめだと思いますので、しばらく、彼のことは考えないで時間が解決してくれるまで待とうと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-26 19:50:03
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 40% (2/5)

私も少しだけ似た状況にあります。 結論、無理かもしれません。 今のままのあなたでは修復は無理かもしれません。 彼からのメールだけで実際の状況がどうだったのかわからないまま、勝手な判断で申し訳ないのですが、私の経験を踏まえてちょっと思った事を書かせてもらいます。 癒される場所を彼は探して来たのでは? それが逆にあなたが彼を頼って安らぎたいと思うから、あなたと一緒にいても彼は自分が安らげる場 ...続きを読む
私も少しだけ似た状況にあります。
結論、無理かもしれません。
今のままのあなたでは修復は無理かもしれません。

彼からのメールだけで実際の状況がどうだったのかわからないまま、勝手な判断で申し訳ないのですが、私の経験を踏まえてちょっと思った事を書かせてもらいます。

癒される場所を彼は探して来たのでは?
それが逆にあなたが彼を頼って安らぎたいと思うから、あなたと一緒にいても彼は自分が安らげる場所がなくなってしまったのでは?

私も1年前に彼と別れました。
でも、結局彼に何かつらい事があると電話があり会ってはsexもしてきました。
この曖昧な関係は、今も続いてます。
たしかに辛いです。
でも、私が彼女になれない1番の理由は「彼に頼られるだけの包容力がない自分にあるから」だと思っています。

彼が連絡してくる理由も「寂しいから」ってちゃんとわかっているじゃないですか。
彼は何を望んで連絡してきたのか。
「元気か?」ってメールがくるってことは、本当は彼が誰かに心配してもらいたい状況だからですよね?
1度1歩引いて、今の状況を第3者の目で見てみると何かわかる事があるかもしれません。
良いチャンスなのかもしれないですよ。
これで彼の感情を包み込むだけの包容力があなたにつけば、状況は変わるかもしれませんよ。
あなたが変わらなきゃ、何も始まらないんじゃないかな?






 
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございました。
masazoさんの言う通り、私も安らぎになりたいとおもっていたのですが、それは最初のころだけで、あとは、わたしが彼に安らぎを求めちゃっていたんですね。彼にはとても負担かけてしまっていました。割り切るならそれなりに割り切る努力をしなくてはいけないし、友達として付き合うならそれなりに、思いを断ち切らなくてはいけなかったのです。わたしにはそういう割り切ったセックスフレンドの付合いは向いていないと思いました。今までそういった付合いはしたことなかったので今回で思い知りました。
寂しいから男や彼に逃げるのではなくて、私自身誰に頼らないでも生きていけるようにしなくてはならなかったです。
投稿日時 - 2001-04-26 20:09:33
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

6月まで待つ事 待った結果は受け入れる事 もし別れる事になったら一切彼とは連絡をしない事 貴女自身をこれから確立させたいのならね ...続きを読む
6月まで待つ事
待った結果は受け入れる事
もし別れる事になったら一切彼とは連絡をしない事
貴女自身をこれから確立させたいのならね
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございます。
別れを受け入れました。
別れを見とめたくなかったのであのような発言をしてしまいました。今はもう、彼のことは、考えないで自分のこれからのことを考えようとおもいました。
投稿日時 - 2001-04-26 20:05:38
  • 回答No.3

ちょっと厳しい見方をします。 一体彼は何様のつもりなんでしょうね。 このままではお互いのためにならないというようなことをいって、きれいに別れようとしているように見えますが、本当の理由は別のところにあるのではないでしょうか?例えば、他に気になる人がいるとか・・・。 >「しばらく様子を観てきたけど、・・・ 様子を見るのではなく、アドバイスするべきところがあればタイミングをみて言っていけば ...続きを読む
ちょっと厳しい見方をします。

一体彼は何様のつもりなんでしょうね。
このままではお互いのためにならないというようなことをいって、きれいに別れようとしているように見えますが、本当の理由は別のところにあるのではないでしょうか?例えば、他に気になる人がいるとか・・・。

>「しばらく様子を観てきたけど、・・・
様子を見るのではなく、アドバイスするべきところがあればタイミングをみて言っていけばいいと思う。傍観者のようにしていて「やっぱり君は変わらないね」って感じで・・これってどうなんでしょう?変わるべきなのはhimekoさんだけですか?
29にもなって、こんな一方的なメールを送るなんて、彼も大人ではないと思うし、変わらなくてはいけない人なのではないでしょうか?

>人を思う気持ちで強くなるんじゃなく
自分だけの力で強くなってください。

んー、言いたいことはわからなくもないんだけど、人を思う気持ちでもいいと思うんですよね。新庄選手だって、奥さんの存在が活動の力になっているそうじゃないですか。原動力は人それぞれでもいいと思います。

私はhimekoさんだけが頑張る必要はないと思います。
だって、2人の関係では圧倒的にhimekoさんが弱い立場に立っているんですよね?
このまま、himekoさんだけが頑張っても、彼はそれを認めるかな?って思います。

ホント、厳しいけど、何度も別れを繰り返す関係は、本来の縁がないのではないかと思います。そこにあるのは、いわゆる腐れ縁だけ。

いろんな意見があると思いますが、文面から感じるのは、弱いのは彼の方。
彼に振り回されない様にして下さい。
お礼コメント
noname#1849

アドバイスありがとうございました。
私も彼にちょっとは思いやりを持つところがあってもいいかなと思うことが過去にありました。でも今回は私が全面的な勘違いで、起こった最後の問題なので、彼を悪く言う事はできないです。
人を思う気持ちで強くなるなに関しては、多分彼だから、そういうのは受け入れられなかったという事かもしれません。neiさんの言うように、それが原動力でもいいとは私も思います。でもわたしの場合は行きすぎてしまうので。。。それが多分彼には重荷だったんですね。これからは少し変わる努力をして、寂しさを彼に押しつけてしまわないようにしていきたいと思います。
投稿日時 - 2001-04-26 19:53:50
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