絶望的な新たな命、彼女の思いとの闘い
- 2ヵ月半の同棲を経て別れた彼女と再び恋人になり、将来の結婚も考えていたが、妊娠が分かった途端に彼女は中絶しかないと主張し、絶望感に苦しむ主人公。
- 彼女は堕ろすことを決め、主人公の意見を無視。絶望的な状況に主人公は精神的に追い込まれている。
- 主人公は新たに宿った命を全力で守ろうと決意し、彼女との一致を試みるが分かり合えず、同棲を取りやめることになる。
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絶望的 新しく宿った命・・・
今から2年前に2ヶ月半ほどお付き合い同棲をし、別れてしまったのですが。同じ職場というのもあり、去年の夏からまたメールのやり取りがはじまり、秋頃から頻繁に会うようになり、また恋人に戻れたのですが。 過去の行いを改め、同じ過ちをせまいと彼女の為にと尽くすようなお付き合いを始めました。 彼女も過去の事を思ってるのか分かりませんが、今回は順調な関係を保っています。 こちらから言ったわけでもなく、いつの間にか同棲をはじめ仲の良い関係が続きました。 2度目の付き合いともあって、ある程度はお互いの事が分かるので苦労することなく日々は過ぎて行きました。 もちろん、私自身彼女との結婚も視野に入れ、その事も伝えてあります。 お互いに子供がほしいね、という希望があり将来に向けて考え始めました。付き合いは短いですが・・・ 籍も結婚もしていないので軽率な考えもありましたが、お互い同意のもと2回ほどその行為をおこないました。 彼女も子供ができてたらいいね、みたいなドキドキ・ハラハラな日々が過ぎて行きました。もちろんできていたとしたら、ぜひとも産んでほしいので。 年末にかけお互い風邪をひいてしまい、彼女の様子が少しおかしかったので、もしかしたら・・・と言う思いはありました。 検査薬を購入し、調べてみたところ・・・妊娠していました！ 私はこれほどにもない喜びに満ち溢れ、嬉しさでいっぱいでした。だけど、嬉しさも一瞬で消え去ります・・・ 彼女の様子がおかしい・・・。一緒に喜んでくれるかと思い、聞いてみると。 「産みたくない、絶対無理、堕ろすしかない」 確かにいきなりなので、不安等はあるかと思います。できるだけ彼女の支えになろうと思ったのですが、私自身を拒否するような態度・・・ 嬉しさから、絶望感に一気に変わりました・・・ 「順序も逆だし、結婚も籍も入れてないし、新婚旅行もいけなくなるんだよ？」と彼女は主張します・・・ 確かに色々と順序は逆です、だけども宿った新しい命、全力で守ると決めた私にとっては絶望でしかありませんでした。 それ以来、彼女は私をさけはじめ、いつの間にか堕ろす病院まで決めていて、 「この日に堕ろすから、もう決めたから」と 私の考えや意見はすべて無視・・・ 好きだった愛した女性との子供、彼女は私の事なんとも想っていなかったのか・・・命を何だと思ってるんだ・・・ 時間を作り話し合いを試みますが、彼女自身の考えのみで、私の考えはすべて拒否 「私たちは分かりあえないよ」と言われ、同棲は取りやめになりました。 そして、堕ろすから中絶同意書にサインを早くしてほしいと催促のメール 私自身、精神的にまいってしまい、食も取れないほどに・・・ これほど絶望的な事はなかったので、こちらにてご相談した次第です。 たくさんのご回答いただけるとありがたいです。 私30代前半 彼女20代後半です。
- Rui（@arubent4at）
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが一人で子どもを育てる覚悟があるのならあなたの意思を貫いてもよいと思いますがそうでないなら諦めるより他はないことになります。 残念でしょうが今回のことで彼女にとってあなたがどれくらいの価値があるかよく分かったと思います。
その他の回答 (12)
分りませんが、多分女性はいきなり妊娠で 現実を突きつけられて、それを受け止めらる 事が出来なかったんだと思います。 女性の夢の、両親へのあいさつ、結婚準備、 結婚式、新婚旅行・・女性にはそういった事は 夢でもありますから。 そういった事が叶えられない、いきなり子供を 産む・という現実を受け止められなかったんだと 思います。 ただ同じ女性をして、それをしたくないなら、そう いった行為はすべきではない、子供は作らない様 にしないと・・今更ながらそう思いますが。 同じ女性として、無責任さも感じるし、現実をいきなり 突きつけられて・・は解る気がしますが、子供を中絶 するという事には、将来の事を他人ながら、身体の 事は心配にもなります。 女性の事ばかり言いましたが、やはり貴方も本当に 男性として軽率ですね。 妊娠したら・・という事を含め、それを本当にそうなった 時の事を真剣に考えていなかったら、まず結婚するべき だと思います。 もし、子供が出来たらいいね・・と思っていたなら、やはり 当たり前ですが、結婚をまず考えるべきではないでしょうか。 やはり、子供を産むのは女性です。 妊娠したら、不安になったり、色々な不安が出てくることも 含め、そういう時に女性が頼れる男性でないと。 子供も望んでいたなら、同棲では無く、結婚ではないで しょうか。 そういった事で一番の被害者は、子供です。
お礼
ありがとうございます。
- AK27RA
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失礼補足で。 おろしたいのは彼女ですよね。何に責任をとるんですか？ そんなものは責任でも何でもなく、説得できないから逃げているだけでは？ おろすのは彼女のわがままそれに対する半分の責任とは何のことでしょう？ おろしたいなら自分でおろせと、惜しんであるみたいにちょうど冬だし川行ってこいで十分では？ まぁ他人の私が何を言っても、周りが何を言おうと結局決めるのはあなたです。 人生一度っきり、悔いが残らないように生きたらいいと思います。 人間時間が経てば辛いことは忘れます。気持ちは今は辛くとも薄れていくでしょう。
お礼
ありがとうございます。 軽率・順序・責任・不安など色々とありますが。 すでに堕ろされてしまいました。 話し合う・説得の時間もなく、全てが終わりました。 時が癒してくれるのを待つばかりです・・・
- AK27RA
- ベストアンサー率0% (0/1)
男と女は同じ人間でも体のつくりが違います。 当然脳味噌も違います。男は理論的先を考え上で情で動きます。他人のことも考え自分を犠牲にできるでしょう。しかし、女性は感情で考え損得、世間体を気にして動くでしょう。着飾り化粧をして化け自分の評価を第一に考えて生きる生き物だと私は思っています。私は、高校の頃付き合った彼女から浮気相手の子を妊娠したと相談されたことがあります。この経験で女性に対しての好きという感情が解らなくなりました。しかし人間時間が経てば変わるもので、４年前には、結婚を前提に付き合い始めた人がいました。しかし、その人から私が仕事で余所に行っているときにメールで分かれたいという内容のメールがきました。私は重要なことをメールで済ますような女なんだと思い、了承して分かれました。その一年後同期と飲んでいるときにとある名前がでました。私は「誰それ？」というと別れた彼女が結婚して子供が居るということを知りました。その後家に帰りFacebookで調べたら幸せそうに３人で写ってる写真を見てバカにしやがって殺してやる。殺したんじゃ一瞬で罪も感じず終わってしまうそれじゃムカつくので、子供に一生残る障害をおわせそれをみるたびに、苦しませようと考えました。しかしこのままでは本当にやってしまうと親に相談して般若心経のコピーを送ってもらいそれを読んで気持ちを落ち着かせました。今では落ち着いていますが、あの時は本当にやりかねないくらいにまで怒りが押し上げていました。 脱線しましたが、女は一時的なその場の感情で動きます。あなたがこいつならと思っても相手はそのときは同意していても、いざとなれば話と違うことを平気でします。 自分の女を見る目がなかったと縁のない人だったんだと思うしかないと思います。彼女は来世で同じように生まれてこれる状況になったときに同じように堕ろされるでしょう。因果応報です。今の日本は女尊男卑なので勘違い女で溢れかえっていると私は思っています。 十人十色と言いますし、中には違う人も居ますがね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、見る目がなかったとのことです・・・ そんな人を心底惚れ込んでしまった自分が情けなくてたまりません。 女性は感情で考え、その通りだと思います。 子供が発覚したらその情が強まるどころか、逆の方向へ行ってしまった事に悲しみを感じますね。
- remon1234
- ベストアンサー率36% (11/30)
二人とも軽率すぎますよね。 具体的に結婚に向けて話が整ったわけでもないのに「子供できたらいいね」「そうだねー」っていう世間話程度のノリで、結局は真剣にとらえていなかったのでしょう。 彼女にとっては、質問者さんとの結婚も妊娠も、ぼんやりとしたものでしかなく、心の準備はまったくできていなかったのでしょうね。なんとなくムードに流されたのか、「まぁそんな簡単には妊娠しないだろう」とタカをくくっていたか。正直彼氏から結婚や子供の話をされたら、よほど強気な女性でない限り全力で拒否は難しいですよね。「結婚願望ない」「子供は欲しくない」なんて言ったら彼にフラれそうですもんね。子供好きで家庭的であるべき、みたいな風潮があるじゃないですか？ まぁ彼女は質問者さんが思うような女性ではなかったってことですよ。どんなに説得したって産むのは女性なんですから、どうしようもないです。ちゃんとした二人の信頼関係も築けていないのに子作りしてしまった自分の軽率さを反省してください。そして産むか産まないかに関係なく、妊娠させた責任は半分あるわけだし、彼女の体は傷つくのだから、半分の責任は取る覚悟を持つしかないですね。
お礼
ありがとうございます。 一度は別れて、二度目のお付き合いでしたので。二人ともそれなりの考えと将来性を考えて付き合ったのだとばかり思っていたのですが。 軽率すぎましたね・・・ 妊娠したことは事実ですので、とても残念ですが半分の責任はもつつもりです。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 命を抹殺することより、新婚旅行の心配をする人物。 綺麗さっぱり忘れましょうよ。 忘れられないことは百も承知ですので、気持ちを切り替えましょう。 世の中の半分は女性です。 別の『まともな』女性を探しましょうね。 同意書にサインを為さることには、私は大反対です。 殺人同意書ですよ。 一生涯悔やみ続けることになります。 ではでは。
お礼
ありがとうございます。 いったい何が嫌で産みたくないのかが明確に答えてもらえず・・・ 宿った命、私自身とても産んでほしかったのですが。 私自身を好いてくれない悲しさ、それよりもこの世に産まれてくるはずだった命がおがめない悲しさでいっぱいです。 時間が早く癒してほしいですね。
- secretheart
- ベストアンサー率0% (0/2)
コメント失礼します。 お腹の子が本当にあなたの子ならば産んでもいいと思いますが、実際に産むのは彼女なんだし、もし産んであなたに捨てられて一人で赤ちゃんを育てていかなければならなくなったらどうしようといろいろ不安になっているのでしょう。 でも、自分のお腹の中に自分の赤ちゃんがいるのに、それをなんの抵抗もなくおろしてしまうのも、どうかと思います。 まあ、彼女も彼女なりに悩んで決めたことだと思いますが、この世の中には赤ちゃんが産みたくても産めない人たちがたくさんいます。 命を粗末にしてはいけません。 一回、ちゃんと話し合ったほうがいいと思いますが、私は産むべきだと思います。 ↑一般市民の意見なのでこういう意見もあるんだなという気持ちでお願します。 参考になれれば光栄です。
お礼
ありがとうございます。 二人で喜び籍も入れようかと思っていたのですが、私の考えとは逆な結末になってしまいました。 そうです、この世の中には赤ちゃんが産みたくても産めない人たちがたくさんいます。 そのことを伝え考え直してほしいと説得したのですが、どうしても産みたくないと・・・。 残念でなりません。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 私(男です)の意見です。 厳しい意見になるかと思います。 まず、大前提として「出来ちゃった結婚」という物に対する考え方が双方で違っていたのに軽率な行動をとってしまった・・・ということが問題ですよね。 また、男よりも女性の方が結婚に夢を見ますので結婚式、新婚旅行、新婚期間など「子供がいたら邪魔になる」という思考は大きいと思います。 そして「子供を産む」という作業は基本女性だけの作業です。男は「支える」という物の結局のところ何も出来ません。 >お互いに子供がほしいね、という希望があり将来に向けて考え始めました。付き合いは >短いですが・・・ >籍も結婚もしていないので軽率な考えもありましたが、お互い同意のもと2回ほどその行 >為をおこないました。 ラブラブな状況での発言は正直あてになりません。 失礼な話高校生だって同じ発想で中で出して妊娠して両親に泣きついたりします。 彼女さんが20代後半とのことですので働いてますよね？仕事はどうするおつもりでしたか？ 出来ちゃった婚で結婚式出来無いことを彼女さんが考えてたと思いますか？ >確かにいきなりなので、不安等はあるかと思います。できるだけ彼女の支えになろうと >思ったのですが、私自身を拒否するような態度・・・ 復縁したばかりでラブラブとは言え結婚するまでの覚悟には至っていなかった・・・ということじゃないかと思います。 >「順序も逆だし、結婚も籍も入れてないし、新婚旅行もいけなくなるんだよ？」と彼女 >は主張します・・・ 上記の通り女性は結婚に夢を見ます。その主張が出てもごもっともですorz >確かに色々と順序は逆です、だけども宿った新しい命、全力で守ると決めた私にとって >は絶望でしかありませんでした。 残念ですがそれは質問者さんだけが覚悟を決められていた・・・という話になってしまいます。 >これほど絶望的な事はなかったので、こちらにてご相談した次第です。 絶望されている心境に追い打ちかと思いますが結婚も出産も一生の問題です。 お二人が復縁して浮かれている状況で行為が先走ってしまった・・・という結論になってしまいます。 また、堕ろす行為については堕ろした後に子殺しの罪悪感を持つ女性もいますが彼女さんについては今は聞く耳を持たない状態かと思います。 質問者さんは彼女さんの両親と面識はあるのでしょうか？ 面識があるようであればご両親含め説得する手はあるかと思いますが・・・。 P.S.質問者さんが絶望されているようですが、妊娠したことによって彼女さんも違った意味で絶望を味わったかと思います。 「私たちは分かりあえないよ」は絶望の形が違う・・・という事も含まれるのでは無いでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、双方認識が違った上でのこの結末。軽率すぎました。 出産は男性には分からないことは多々あります、女性ならではの不安や悩みですね。 子供がいても結婚式や新婚旅行へ行けるので、3人で行けたらと思っていたのですが、考え方が違いすぎました。 仕事の件、彼女の方は寿退職を願っていたので問題はなかったのですが・・・
辛口の回答お許し下さいね。 ＞「順序も逆だし、結婚も籍も入れてないし、新婚旅行もいけなくなるんだよ？」と彼女は主張します・・・ 当然でしょう？ 彼女の本音は”結婚も籍も入れてないし”に有るんじゃないですか？ 尽くすだけの愛情は、愛人に対するパトロン行為。 「責任を取ってその内結婚するから」はパトロンの常套手段。 もし妊娠継続中に貴方の気が変わったら、彼女とお腹の子供はどう生きます？ 彼女に貴方に対する信頼感が失せたんでしょう。 年齢に差はあれ同じ女として、前回と一つも変わらない貴方に失望。 男の無責任さを感じます。 まずは入籍、出産。 新婚旅行は親子三人で楽しもう。 それくらい言えなくては、家庭なんて持てませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、軽率な行動がこのような結果を招いてしまった事はどのように言っても言い訳でしかなりませんね。 籍も入れたい意思を伝えましたが聞く耳にももたずじまいで、残念でなりません。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
彼女云々以前に、あなたの眼力の無さ脇の甘さの思い込みが招いた 大誤算でしょうね 結婚前ですし不幸中の幸い 別段慰謝料請求までされるわけでもないなら もうしょうがないなと諦めましょう ですが水子供養は一生涯やって下さい てか・ホントにあなた子かもワカランかもよ ただいずれにしても同じ職場はまずいでしょうねぇ
お礼
ありがとうございます。 眼力の無さ脇の甘さ、たしかにそうですね・・・。 私の子ではなかった場合でも、中絶同意書を求められたりするものでしょうか？ なので自分の子供かと思ってはいるのですが。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
どのようなことがあろうとも、彼女のお腹の中の赤ちゃんを守り抜きましょう。 絶対同意書を書いてはイケませんよ。彼女に子供の大切さより、彼女の身体の 大切さをちゃんと言うことです。中絶することで二度と子供を産めない身体になることも あります。女性として、身体を大切にして欲しい事、将来に後悔を残してほしく ない事を何回も何回も伝えましょう。 そしてどのような条件があれば子供を産むかを尋ねましょう。
お礼
ありがとうございます。 全力で守りたかったです、ですが宿ったのは堕ろす決意を固めた彼女のお腹・・・ どのように説得しても、挙句の果てには私の声すら聞きたくない すべてのやりとりはメールでするようになり、こちらからの言い分は全て無視 ひたすら同意書のサインを書いてくれとの催促メールの日々。 らちが明かないので、サインをしてしまいました・・・ 産むことの喜び、全てに喜びがあるとは思いませんが そして、堕ろすことの悲しみと体への負担等。 話してくれませんが、条件はおそらく私の事をなんとも思っていなかったのかと思われます。 相談もなく躊躇なく即決で堕ろす事を考えていたので・・・
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- 不妊
- 後悔と絶望感で狂いそうです
先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと するところを引き止めました。結婚１３年の４０歳代です。 その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。 私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。 怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。 妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。 実際、私自身も交際中（15年以上前）からあまり変わっていないと自覚しています。 数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは ・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。 ・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。 ・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。 ・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。 ・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分（妻）がしたいことは遠慮なくしていく（もちろん常識的な内容について）。 と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。 妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。 過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。 私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。（私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある） 変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。 愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。 今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。 ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ（これは妻にも言われました）で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは？と考えてしまいます。（高校生までとするとあと５年ほど） 何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感（これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです）に苛まれます。 長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける（大袈裟ではなく）思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか？変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか？ 私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか？ 私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか？ この先を生きていくのがつらいです。
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- 同棲と結婚の違い
皆様のご意見・お考えを聞かせて頂きたく思います。 私と彼は、お互い×１で、一年間同棲、彼のご両親の具合が悪く、今離れて暮らしお付き合いをしています。 お付き合い二年目です。 彼は初めから、結婚はもうしたくない 結婚しなくても お互い信じあえば、それは結婚したのと同じ と言います。（お互い安定したら、また同棲しようと言っています。） 私も、最初は同じ考えでした。 しかし、ここ何ヶ月かの間に、一生を共に暮らして生きたい・結婚して安心を得たいと思うようになりました。 たしかに、結婚しなくとも、同棲し、共に暮らす・安心を得ることは出来るのかと思います。 あまりにも考えすぎてしまい、同棲も結婚も同じなのでは？？嫌、違うものだ・・・と自分の心の中で混乱してきてしまっています。 皆さんは、同棲と結婚、何が違うと思いますか。
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お礼
ありがとうございます。 そうですね、1人でも育てても構わないのですが、さすがに産んでくれないのでどうもこうもできないですね。