彼女と距離を置くことについて

質問

初めまして、３つ上の彼女と3ヶ月付き合っています。元は彼女の気持ちに対して不安になり問い詰めてしまったことです。その時は大丈夫だよ、って言ってくれたのですが後に互いに価値観が違うと彼女に言われました。

価値観を押し付けたくない無理強いはしたくないとも言われたのでならいっそ別れようと言ったら彼女に私を追い詰めるんですか？と反論されてしまいました。

結局一週間と期間を決めて距離を置くことになったのですが、彼女と私の気持ちが落ち着いてみて気持ちが戻らなければその程度ということと言われました。彼女が何をしたいのかわかりません。

彼女は何がしたいのでしょうか。
過去のお付き合いの中で距離を置くことがなかったので彼女の気持ちが見えず不安なのですが、一週間を終えた時に何と声をかけたら良いのでしょうか？それとも別れた方がいいのでしょうか？よろしければ回答お願い致します。

回答No.2

blazin

彼女も同じなんだと思う。
貴方が良く分からない。
貴方と同じ言葉を恐らく使っている。
あの人（貴方）は何がしたいんでしょうか？と。
貴方は、
ぼ、僕は君とこれからも付き合いたいだけだよ！
そう言いたいんだと思う。
でも、
それなら何故「問い詰める」のか？
付き合いたい彼女を「問い詰める」のか？
誰の為の問い詰めなのか？
⇒自分の為だろう？
僅か９０日で問い詰めが発生した。
問い詰めの理由は、
貴方に言わせれば君（彼女）の気持ちが不安だからだ、と。
彼女は、
別に貴方に不安を与えているつもりはなかった。
あくまで付き合うと決めてから今日までの、
分かち合えた「分」の気持ちを抱いているだけ。
それ以上も以下も無かった。
強いて言えば、
付き合うと決めたからと言って、
その時点で「特別」な感情を抱き、
「特別」な関係になったという気負いは無かった。
貴方にはあるんだよ。
あるから不安になる。
僕が思っている「ように」彼女が思ってくれない。
僕が彼女求める「ように」彼女は僕を求めてくれない。
自分に近い彼女を前提に交際に臨んだ分、
遠いと感じた姿は不安になる。
付き合うと決めても、
貴方を通さない（招かない）心の部屋が幾つもある。
それが貴方には不安だった。
貴方は、
既に彼女を特別席に置いて交際をスタートしているから。
そんな年下の貴方からの不安訴え（問い詰め）。
その場では冷静に受け入れてはみたものの、
９０日でそういう事になってしまう関係って・・・
彼女に言わせれば、
交際に求める価値や価値観がかなり違うよね？と。
違う同士が、
お互いに違いに戸惑いながら付き合うのは厳しい。
彼女はそう思った。
貴方は、
だったらいっそ、別れよう。
そう言ってしまった。
不安で問い詰めている。
不安が今後も続く位なら、
もう別れた方が良い（違う者同士ならその方が良い）
そう伝えた。
彼女には良く分からなかった。
問い詰めも含めて、
何とか上手く付き合える方向は無いんだろうか？
その目線で貴方は訴えてきたと思ったんだよ。
しかも、
不安になる位なら別れた方が良いや。
そんなに簡単に別れって持ち出せるの？
ゲームのようなリセットモードなの？
そういう人だから、
そもそも９０日で問い詰めが出来ちゃうんでしょ？と。
問い詰められた私は既に貴方から追い込まれたのよ？
そして、
その追い込みのほとぼりも冷めないうちに、
今度は別れよう発言なの？？？
貴方ペースの風塵を喰らい続けた彼女は反論した。
距離置きは、
貴方が持ち出したバタバタの風塵を収める目的。
バタバタが落ち着いた時点で、
お互いがお互いをどのように捉えているのか？
塵や埃をを落ち着かせた後に、
二人はこれからも付き合い続けたい。
そんな優しい気持ちを見い出せるのか？
見い出せなければ本当に終わりだ。
彼女はそう考えている。
ただ、
少なくとも貴方の問い詰めを契機にした、
雪崩れのように展開する形は彼女には受け入れ難かった。
それこそ、
追い込まれるような感覚になってしまう。
そんな状態では判断（決断）はしたくない。
それが彼女の距離置きであり考えだよ？
分からない、分からないを連呼する前に。
貴方なりに分かるように向き合っていくんだよ。
そうしないと、
また彼女の前で「ボロ」が出る。
自分の大切な彼女なのに。
付き合う前にも歴史があり、
付き合うと決めた後にも９０日があるのに。
声の掛け方さえ人に聞いている時点で厳しいんじゃないの？
何がしたいか？
彼女だって心地良く付き合いたいんだよ。
何がしたいか？
悩む為の交際にはしたくないんだよ。
何がしたいか？
一度は付き合うと決めて進んだ関係。
どういう経緯があるとしても、
最後はきちんと着地して終わりたい。
そう思っている。
貴方はどう思う？
別れも受け入れられず、
でも限りなく交際としての難しさを語られている。
どっちにも付かない事が、
貴方の言う「分からない」なんだろうけれど。
彼女は、
貴方のタイミングで何かを決めたくないんだよ。
不安や別れよう発言が貴方のタイミングなら。
こうして貴方の別れを一旦差し戻して、
距離置きを挟んで向き合うのは彼女のタイミング。
そして、
お互いの動きを無くした状態（距離置き）を経て、
最後になるかもしれない「二人」の機会がある。
それはお互いのタイミングになるじゃない？
そこでお互いに導き出したものには、
お互いに従えると彼女は思っている。
仮に別れるとしてもそういう形が良いんだ、と。
貴方も、
次に会った時に後悔しないように。
彼女目線からも不器用な自分自身を見つめ直して。
貴方なりの準備をして会えば良いんだと思う。
大切にしてみて☆

回答No.1

ALFa8C

価値観の違いを妥協ではなく納得していくのが交際ではないでしょうか？ それが～遠すぎてもダメ、近すぎてもダメ…男女～違う生き物が付き合うわけだから仕方ないです。

具体的になにが引っかかるのかわかりませんが～独りで考えてそれで納得できなければ相談してみては？

…

※もし宗教上の弊害なら別れるしかありません。それだけは妥協とか以前の問題ですから。