自分の気持ちがわかりません

質問

こんにちは。
ひとつ年上の新社会人の恋人と付き合って約半年になります。
彼のことは大好きで一緒にいるだけで幸せを感じます。しかしここ最近彼に対し依存気味で、彼にとっては何気ない言動にもいちいち左右され精神面で頻繁に崩れています。
付き合う前はお互いに連絡を毎日とって内容も充実していましたが、付き合ってからは必要最低限の連絡しかくれません。
昨日、クリスマスの予定を聞いたところ「わからない、仕事次第」と言われました。今回ばかりでなく、以前から予定を立てるにも「わからない」「たぶん大丈夫」といった曖昧な返事ばかりです。連絡はほとんどこないので、予定日が近くなってからも確認のしようがありません。私はその「たぶん」という言葉だけを信じて期待を持ってしまい、会えなかったときには腹立たしさよりもとてもショックを受けます。
彼は社会人一年目ですので仕事を支えたい気持ちはあります。仕事だからしょうがないと割り切るしかないことも分かります。しかし彼女である身分として、すべて「仕事だから」と我慢していればいいのでしょうか。彼女の身分で相手に期待をすることは間違っているのでしょうか。「たぶん」という曖昧な言葉に期待する方が悪いのでしょうか。
私はどうしても彼に嫌われてしまうと思って本音を伝えることができません。喧嘩に発展して今より疎遠になることが怖いです。ですので彼に何も伝わらないままです。
どうしたらいいかわかりません。彼を失うくらいなら自分が耐えればいいと思う反面、限界が近いです。
長くなり申し訳ありません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.2

blazin

彼女である「身分」。
その言葉って依存気味の貴方を良く表している。
貴方は、
付き合う前の、
ラブラブで私を沢山必要としてくれた、
「あの」彼と付き合うと決めたと思っている。
だからこそ、
付き合ってからの変化（必要最低限の連絡）、
それは貴方にとって身分不相応の対応になる。
大袈裟に言えば規約違反。
私は「あの」彼と付き合うと決めたのに・・・
付き合うと決めた後に、
スタイルを変えるなんて聞いてないよ！と。
勿論大声では言えないけれど。
彼には彼の考えがある。
お付き合いをする＝もう急がなくても焦らなくても良くなった。
お互いを確認「済み」という理解なんだよ。
だからこそ、
付き合うと決めた後は、連絡なんて必要最低限で良い。
付き合う前の毎日の連絡ややり取りは、
関係性の不確かさ（まだ付き合っていない）を埋める為。
そして支える為に必要だった。
それが事実上必要無くなった＝交際すると決めた。
そう考えている事も、
彼のスタイル変化を可能にしている。
貴方は全く違う考えで交際に臨んでいる。
付き合う前のスタイルは、
付き合った後も当然続くものだ。
むしろ、
ステージが上がった以上、
増える事はあっても減る事は無いだろう、と。
そんな興奮モードがあった分、
余計に彼の必要最低限スタイルは苦しくなる。
そして、
苦しいと感じる自分が「被害」を受けている。
そう感じてしまう貴方もいる。
何故か？
⇒私は「彼女」だから。身分問題。
貴方にとって「彼女」という存在は、
もっともっと彼氏から沢山求められ、
常に彼氏との繋がりを感じながら過ごせる、
寂しくない状態を与えられる存在だ。
どこかで貴方はそう考えてしまっている。
だからこそ、
必要最低限の連絡はやや寂しく扱われた状態であり、
被害を受けているような錯覚さえ持ってしまう。
そして、
彼の発言の中に、
私に対する思いの深さ（強さ）を探そうとしてしまう。
身分に見合うように、見合うように、見合うように・・・
見つからないと寂しいとなり、
更に見つけようと彼を求めていく⇒依存。
自分は彼女なんだ。特別なんだ。
↑それが、
貴方が彼に対して心的に寄り過ぎてしまう足元になっている。
言われてみてどう？
実は、
貴方が「思ったように」満たされていないだけで。
新社会人の彼からはそれなりに大切にされている。
貴方が丁寧にそれを見ようとしていないだけでね？
貴方は今、
自らの「思ったように」を外そうか？
そう考えている。
何故なら、
「思ったように」があるから、
日々の一喜一憂が激しくなって、依存に繋がっている。
悩む為の交際になったら、
私はとても情けない彼女になってしまう。
でも・・・
「思ったように」を外すのは簡単じゃない。
貴方はこの半年、
心の中では彼女としての「身分」に拘ってきた人。
身分相応の扱いを受けたい。
出来れば付き合う前のあの感じで・・・
それを簡単に手放す事もし難いんだよ。
どうしても得たい方向に気持ちが動いてしまう。
それが彼への意識を強め、依存へ。
それでも、
今の私はあまり羨ましくない状態にある。
素敵な彼氏なのに、
付き合っている彼女（私）はバランスが悪い・・・
それは何だか情けない。
もっと踏んばらなきゃ。
こうして書き込みをさせたのは、
貴方の中で自立しようとする気持ちからなんじゃないの？
大切にしないと。
貴方は、
今の、目の前の彼と付き合っていくのか？
それとも、
貴方が欲しい彼を目指して、
自分が得た身分（彼女）に見合う彼を求めていくのか？
それはもう貴方次第だったりする。
ゆっくりと深呼吸を。
付き合っていてもお互いに違いはある。
二人には二人にしかない「適量」ってあるんだよ。
それを見つけ合えた二人＝特別な二人。
今の貴方と彼は、
彼は彼の適量を考え、貴方は貴方の適量を考えている。
彼の適量は文字そのまま適量。
貴方が彼氏（交際）に求める適量は、
彼よりももっと大きくて、熱いもの。
貴方はまだ、
その違いを受け止めようとはしていない。
違いは違いとして感じながら、
でも私は・・・
そんな自分を「選んで」いるだけ。
違いが見えた半年。
これからの半年は、
違いの「上」に二人としての適量を探していく段階。
大切にしてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
忘れずにね☆

お礼

blazinさん
図星をつかれたような気がします。私の気持ちをそのまま代弁してくださったようで驚いています。
あなたの言う通り、いま私は彼と付き合う前の自分が羨ましくてしょうがないです。ずっとそう感じていました。
付き合うこと=確認済みということを考えたことがありませんでした。あなたの回答を何度も読みました。胸にすとんと落ちてきました。まだ気持ちの整理はついていませんが、彼と自分の価値観、適量、考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

sekikun789456

彼は、社会人1年生ですか。
であれば、おそらくは、仕事で手一杯というところでしょう。
仕事のことを次から次へとおぼえなければならず、仕事におわれているのではないですか。

ましてや、年末年始ですよね。
男の仕事の世界では、(一歩玄関を出たら、7人の敵がいると思え)というほど、男の世界は
厳しいです。

私のところにも、20代と30代の新入りがいますが、1年目ということもあり、全く余裕ありません。
メモも必死にとっています。
ミスをすると、すぐ先輩格の人に指摘されて可愛そうなくらいです。
仕事がらみの場合は、予定はどうにもわかりづらいし、相手に対しては、ハッキリしたことが
なかなかいえません。

きっと、ハッキリ言ってしまって、その通りにならなかったら申し訳ないと思い、いえないのではないかな。
あなたのことを気にしながらも、仕事との間で、彼はきっともがきくるしんでいるのではないですか。
たぶん、ということばをつかっていますよね、自分でもハッキリ言えない、ということだと思います。

正直な彼ですね。
疎遠になることはないと思います。
こんな時こそ、やさしい言葉をかけてあげてください。
きっと喜びますよ。　彼もほっとするでしょうね。

うまくいくことを祈っています。

お礼

sekikun789456さん
私は「もし自分が彼の立場だったら」と考えたことがありませんでした。不確実な約束は相手を傷つける、その通りです。
自分は学生ですから、社会人の苦労を分かってはいても理解しきれていない部分もありました。嫌われたくないという気持ちも保身に過ぎないように思います。あなたの言ってくださったように、彼には喜んでほしいです。ほっとしてほしいです。
初投稿で、初めての回答者があなたでよかった。もう一度じっくり考えて、彼に安心してもらえるように頑張ってみます。
ありがとうございました。