彼女に尽くしすぎてると感じてます。

質問

付き合って3ヶ月の彼女がいます。
自分の方が結構年上です。

自分でいうのもアレですが、自分は好きな人にかなり尽くすタイプです。年上ということもあって、かなり尽くしてます。

彼女が欲しいと言えば（もちろん限度はありますが）なんでも用意するし、小まめにメールをしたり、気遣ったり…自分で言うのも変ですけどね。

ですが最近、彼女の態度が変わってきました。
昔は赤面モノの言葉をかけてくれた彼女が、そっけなくなったり、ワガママのレベルも高度に。
見返りを求めているわけではないですが、自分勝手な行動、言動が目立つようになりました。

以前のような嬉しい言葉はかなり減りました。
もちろん、一緒にいる時間が増えるにつれてそういう言葉をかけ合う間柄ではなくなることは承知ですが、寂しいです。

恋愛記事をみると、尽くしすぎると「重いと感じてフラれる」「浮気される」「キープ君にされる」とネガティブなものばかりでかなり不安です。

尽くしすぎが原因かなとは思います。
ですが、どういう風にしてよいかが分かりません。

(1)距離をどの程度置くのか？
(2)ワガママ、自分勝手な行動について何か言うべきなのか？

付き合った当初の彼女に戻って欲しいですが、それも無理なので、この先円満に、長続きするような関係、その関係になるようなポイントをご教授願いたいです。

回答No.6

回答 お願い（@74te）

彼女と一緒に7つの習慣を読んで、感想を言い合ってみれば、互いに成長できるかもしれせん。

読んだことないなら、読んでみて下さい。

回答No.5

rowena119

尽くし過ぎるということを組み解いて見ますと、
彼女に喜んでほしい。自分を良く見られたい。
という心理です。
こういう気持であるとすると長続きしません。
何故なら、自然の発露ではないからです。
例えを代えますと、会社で上司は部下の面倒を見ます。
その部下が退職するとなると決まって『面倒見たのに』と
言う人がいます。間違いです。
上司は部下を指導して育てるのが仕事ですから。義務なのです。
翻って、彼女に対する尽くし方も同じです。
義務です。だから無理をしてはいけないのです。
年齢差がある。だから無理をする。
相手からすると、自然と無理が普通になり、性格の地がでる。
付き合って当初の彼女が猫を被っていたのです。
それを尽くした貴方が猫の面を剥いだのです。
あくまでも普通にするべきだったのです。
尽くし過ぎと自覚するということは行き過ぎているのです。
過ぎたるは及ばざるが如しなのです。

回答No.4

raraW3334

難しいですよね～。
よかれと思ってしていることや、普段求められる、マメさや優しさ、思いやりなどが、
いざ、当たり前になると、重たいと言われるこの理不尽さ。
優しいだけじゃだめ!とか。えーーってなりますよね。

私も女性ですが、質問者さまと近いと思います。
許容範囲が広すぎて多少のことならゆるせちゃうといいますか、
なんか文句をいってむすっとさせてそのひ一日台なしにするくらいなら、まぁいっか。
となります。

しつけじゃないんだし、それぞれ歩んできた人生があったわけだし、一概に否定できないってのもあるんですよね。

けれど私も彼からは、あまりにいろいろ受け入れすぎて
受け身過ぎるとかって文句を言われます。
もっと文句とか言ってほしい、嫌なことがあったら言ってほしい不満をいってほしい。

だ、そうです。
いつも喧嘩はいやだけど、多少の意見のぶつかりあいは欲しいみたいですね。

でも、文句いうとむすっとするじゃん。黙って話になんないじゃん。
と、いうと、むすっとはする!けどそれでも文句はいったほうがいい!

と、わけのわからないことをいってましたが、
変に寛容で受け身の私に対していらいらしていたようでした。
私も実際彼に対して遠慮していた部分もあったので、なるほど、もっと言いたいことを言いたかったんだと、
思うと気持ち的には楽になりましたし、ちょっと関係性が深くなったような気がしなくもないです。

今のおつきあいの頻度にもよりますが、メール毎日ならそれを徐々に減らすとか、
会うのも毎週とかでなく、ちょっとあけては？

けど、なにより思っていることをお互い話すのが一番かなぁとは思います。
なかなか勇気のいることですけどね。けれど、行動などで気持ちを測るよりよっぽど早いと思います。
意外な発見もあるかもしれないですし。
私もよく言われますが、甘やかし過ぎはよくないらしいですよ!笑

お礼

他の方からも、彼女に伝えた方が良いという意見をもらい、彼女に思ってることを伝えたところ、彼女も理解を示してくれました。
良好な関係が続けられそうです。ありがとうございました。

回答No.3

cherio54

自分は尽くすタイプだ、とおっしゃっていますが違うと思います。
見返りを求めているわけではない、とも言っていますがそれも違います。

本当に尽くすタイプというのは、
尽くすことのみに喜びを得られる人のことです。

その人から感謝などされなくても、
尽くしている自分が好き。その人に尽くせることに喜びを感じる。
そういう人のことです。

尽くす、というと聞こえがいいですが、
あなたの尽くす行為とは自分の弱さが露呈しているだけです。
彼女のためにしていたのではなく、嫌われないためにしていただけ。

一緒にいる時間が増えたから彼女はそうなったのではなくて、
あなたが弱いからそうなったんだと思います。
たった３カ月ですからね。

(1)距離をどの程度置くのか？

距離を置いたら他の男（もういるかもしれませんが）に
走ってしまう気がします。

(2)ワガママ、自分勝手な行動について何か言うべきなのか？

言うべきだと思います。
まだ３カ月ですから遅くはないんじゃないでしょうか。

＞この先円満に、長続きするような関係、その関係になるようなポイント

円満が大事なら波風立たさず、感謝の言葉がなかろうが、
ただ彼氏という立場を大事に守って繋ぎとめていくしかないと思います。

長続きが大事なら、波風立てて変化を起こして
より強固な関係を築いていくしかないのでは？

粘土みたいなもんです。
２つの粘土をただ単にくっつけても簡単にはがれます。
よーくこねたり叩きつけたりして、
２つの粘土を混ぜ合わせないといけないのではないでしょうか。

回答No.2

sakura88kahori

尽くしてしまうのは不安だからではないですか？

尽くさないと愛されない、
頑張らないと必要とされない、
だから尽くしてしまうのではないでしょうか。

あなたがそうしたいのであれば、いくらでも尽くしてかまいませんが、
尽くす事で見返りを求めていると相手が感じると、重く感じてしまうのです。

尽くすのが好きでそうしているのであれば良いのですが、
尽くすのにもタイミングややり方が大切ですよ。

相手がそっけなくなったり、イライラしていたり、ワガママを言ってくる場合に、
あなたは至れり尽くせりで干渉してしまっていませんか？

相手が不機嫌なのも、イライラしているのも全て相手の問題であり、課題です。

相手の問題や課題まで背負い込む必要はありません。

相手が元に戻るまで関わらずにじっと待つ事も尽くすことの一つです。

彼女はあなたに冷たく当たることで、あなたが思い通りに動くという事を学習して、
無意識にあなたを精神的に支配するためにそうしているのかもしれません。

尽くしすぎていると気付いていながらそれを止められないのは、
尽くすことに依存してしまっているのではないでしょうか。

相手を尊重することはもちろん大切ですけど、自分を尊重することの方がもっと大切です。

嫌なことは嫌だと相手に伝えるべきです。

どうして欲しいのか相手に言っても解決しない場合に初めて悩むべきです。

出来ることがまだ残っているのに、考えるだけで動かないのでは絶対に解決しません。

距離をどの程度置くのかですが、彼女の嫌な部分を伝え、どうして欲しいのか訴え、自分の気持ちとどうしていくのかを言った後、彼女が答えを出すまで放置するのが一番良いでしょうね。

今のままではすぐに別れが来ますから、それで別れてしまったら…なんで考える必要はないです。

お互い一人の大人として、ちゃんと話し合いましょう。

回答No.1

MuntiBBA001

最近わがままじゃない？
なんてあいてに言っても、気を悪くするだけだし、
注意を聞くことはあまりないのかなと思います。

たぶん、今では多少背伸びして感謝の言葉を言っていたのが、
あなたになれていって、いつもどおりの彼女になっているのでしょう。

もしかしたら、ありがとうという労力をかけるくらいなら
何もしないでほしい。

と思う人もいるかもしれませんしね。

頭を切り替えて、
ありがとうといわないものは、

ありがとうという言葉に値しない行為をあなたはしていると思って、
その行為をやめてみたらどうでしょうか。

それで、あいてに聞かれたときに、
感謝の言葉をあまりきかないから、
迷惑なのかとおもってやめましたって言ってみては。