精神障害者で４８歳、結婚するにはどうすればいいか

質問

１０代で一度婚歴がありますが、相手が不能者で男性経験は有りません。
３０代の頃から再度結婚を意識するようになりましたが、医師から人との接触の許可が出たのは
４０代に入ってからです。
大好きな音楽関係のサークルに入りましたが、２０代女性からの完全無視が続き、
精神的なダメージで通うことが困難になり仕方なく退会しました。
現在の心の支えは、ガーデニングと楽器演奏です。
家事は父（７２歳）がしています。

結婚を強く望んでいて、やっと障害者も加入できる結婚相談所を見つけたので入会しています。
ですが、同年代の男性は、見た目おじさん、お子さんがいる方だとお父さんにしか見えません。
おじさん、お父さんと交際（結婚）なんて、訳ありの私でも引いてしまいます。
まして他の女性との間にお子さんがいるなんて、まるで隠し子の存在に感じてしまいます。

障害者なので、将来は生活保護を受けられる可能性は十分あるのですが、
制約が生じるため、現制度では精神的支えとなっている趣味はできなくなる可能性が強いです。

また、ヘルパーさんとか、他人が家の中に入ってくることは大きな抵抗を感じます。
母のために生前、ヘルパーさんきましたが、自室から出られませんでした。
お手洗いなどにも行けず辛かったです。

ですが、精神的支えがなく生きて行ける人なんているでしょうか。
孤独の方がいいなんて人は存在するとは思えません。
このままだと、自ら命を絶つしかないです。
実際にそうなる様な気がしてなりません。

子供は無理ですが、女性としての幸せは得たいんです。
何のためにこの世に生を受けたのか、このままでは理解できません。
苦しむために生まれてきたんでしょうか。。。

宜しくお願いします。

回答No.5

kon3021

こんにちは。

私も貴方と同じ精神障害者です。
等級は２級です。
年齢は４３歳です。

女性としての幸せを得たいと言う気持ちはとてもよくわかります。

生涯一緒に生きていくことが出来る、精神的支えになるひとが欲しいと思うこともよくわかります。

人は一人では生きていけないですし、孤独が好きな人は早々いません。
ましてや精神疾患を抱えていれば、尚更のこと。

私も同じような気持ちでお付き合いをしてきた彼がいました。社会的地位も高く、スマートな振る舞いで、歳は離れていましたが、見た目より若く魅力的な方でした。
しかし、根本的に病気に対しての理解は少なく、病気である以前に人格や人間性も否定されてしまいました。それでも共通の趣味や私の社会復帰を応援してくれたこともあり９年お付き合いしましたが、根本的に信頼しあえていないことに気づき、私の方からお別れしました。

今は、心の底から本音を話し合える友達の数を少しずつ増やし、病気をカミングアウトし、それでも理解を示してくれている仲間や友人に支えられ、時にこちらも助けながら、生き甲斐と感謝の気持ちをもって生きています。

たくさんの人と知り合い、本音で話すと結婚だけが幸せの道ではないこと、健常者でもたくさんの苦悩を抱えて生きていることを思い知らされます。
そして、障害者が特別でないということに気づきます。
同じ人間ですので、多かれ少なかれハンデや悲しみ、苦しさを持っています。
それを知り、感じ、助け合いながら、生きていく道を私は選びました。

そう考えを変えたことによって、新しい縁が勝手にやってくることもあります。

まずは自分は障害者であり、特別な偏見の目で見られる人間だと潜在的に思い込むことから解放してあげた方がよいと思います。
ちなみに私も病気を告げただけで離れて行った人、嫌がらせを受けたことは数えきれないです。
そこから障害者ということに自分が偏見を持ち出してしまったことがあります。
その考えをやめたら、誰のことも差別することなく接することが出来るようになりました。
気の合わない人は縁のない人と、割りきれるようにもなりました。

このままだと命を絶つしかないです。
実際そうなるような気がして…

の考えは病気を抱えているので、仕方のないことかもしれませんが、
これを理由に結婚をしようとしているなら、自分本意過ぎます。
自ら命を絶ってしまいそうな人と人生を共に生きようと思う人はいません。
共に未来を考え、助け合い、支えあうのが結婚だと思いますので。
男性に、結婚と言う形式に依存しようとしていませんか？
結婚なり、交際なり、人付き合いをするには、互いの思いやりが寄り添う気持ちが大切です。
一方的に幸せを得ようとすると後々痛い目に合います。

そして、結婚できたからといって、同じとき同じタイミングで死ねるわけではありません。
男性が先に亡くなること、離婚することもあります。
そうなった時はまた孤独がやってきます。
誰にでも。

結婚相手を探すと同時に
男女年齢分け隔てなく、信頼できる人間関係を築く努力をすることをおすすめします。

９年お付き合いした彼と別れた時、強く感じ生き方と考え方を変えたら、周囲の人びとが支えてくれました。
そして、今、結婚は考えていませんが、新たにお付き合いしている彼ができました。
見た目おじさんで冴えないですが、とても優しく一番の理解者になってくれています。

相談主さんが心の底から幸せになれるよう、ご自身がそう感じる人生を送られること、願っています。

お礼

お返事ありがとうございます。

親から、学校から、人様から大切にされた愛された経験はないです。
父とは経済的な理由から同居人という間柄しかありません。話をすることも一切ないです。
食事も一緒ではありません。お互い背を向けて座っています
私のことを受け入れてくれていないので、父を見ると未だに気分が悪くなります。

私はずっと否定され続けてきましたから、人の心の痛みを察するということは自ずと身についていきました。
一方的に結婚という形で男性に依存しようなどと言うことを考えてなどいません。

ですが、本来は幼少期に無償の愛というものを得ていないと人間としての成長は望めない様に思えます。
周りを見ているとそう思うのです。
だから、まず、これをクリアしたいのです。
大切にされているという実感です。
大切にされることなくここまで来てしまったのは私が悪いとでも言いたいのですか？
何もしていませんよ。人を攻撃もしていない、嘘をついたことさえありません。
大切にされるに値しない、私は要らない人間だというのでしょうか。

このままだと死ぬしかないというのは、このことを言っているんです。
必要とされていないなら、そうするしかないではありませんか。

＞自分本位すぎる。
他の方々がいろんな悩みを抱えているように、私だってつらい体験をたくさんしてきているんです。
みんな、結局、私を否定する。
あなたもその一人にすぎません。
私を否定する人と、信頼できる人間関係など築くことなどできるはずないではありませんか。

今は、かろうじて担当医が信頼ができる人です。
私を否定しない唯一の人だからです。
でもそれは、精神科医だからでしょう。

補足

>死にたいと思っている人と結婚したいと思う人いるわけない～

このことに対して補足します。
死にたいとは、あくまでも、このまま私を受け入れてくれる人がいなければ、そういう最悪の時にです。

＞ひとりでも強く生きる～周りが助けてくれるようになりました～

私は幼稚園に上がる前から、一人ぼっちで来たんです。
身体の弱い母は、私を押し入れや、鍵をかけて家に入れない様にして、その間に家事をこなしていたんです。
子供の頃は、何故こういう扱いを受けるのかまだ訳も分からず、「ママ開けて！となぎ叫ぶだけでした」
幼稚園通いも送迎なしで一人で通っていました。
（入園して母はすぐに長期入院になってしまい、母の実家に預けられたので、年長組しか通っていません。）
理由を知ったのは、母が亡くなる数か月前に母自身が私に話し出したからです。

小１になった途端、母は働き始めました。
朝起きると、家には誰もいなかったです。既に出勤しまっているからです。
給食のない日はテーブルに３００円置いてあるだけです。
お弁当とか作ってくれて置いてくれたことは一度もありません。
私が３８度以上の高熱で学校を休んでいても、母は
出勤しましたから、
小１から一人で通院、帰りにスーパーでお昼ご飯を買って帰らなくてはならなかったです。
スーパーでの大人の視線がとても気になりました。
普通子供は学校へ行っているはずの時間ですから。。。

家族旅行行ったことありません。共働きですから仕方ないと思っていました。
でも、中学生の時にこのことをクラスメートに話したら、
とても驚かれてしまいました。
共働きの家庭の子でしたが、一度もおべんとうをつくっておいてくれたこともないの！？
その子の場合、必ずお弁当が用意されているそうです。
家族旅行も、親が、休みを努力して一緒に取れる日を確保して、毎年一回は家族旅行していると言いました。
時期外れになるときはあるそうですが。学校には適当な理由をつけて休んで旅行へ行っていたそうです。

私は、その時に初めて知りました。
他の家の親たちは、子供のために努力をしていているんだと。
私の両親は、子供のことより、自分の都合優先なんだということに。

回答No.4

habataki6

<見た目おじさん、お子さんがいる方だとお父さんにしか見えません。
ちょと世間常識から離れていますね
普通の人は経済力有りおいしそうなものを食べられそうと思うのですよ
貴方の年齢では容姿がどうのこうのといえる身分ではありませんよ

<結婚を強く望んでいて、
何の為にするのですか、結婚はコ゛－ルと勘違いしていませんか
子供無理って何ですか、夫婦生活何するのか知らないの
そもそもその年齢で産めるなんて誰も思わないですよ。

<ヘルパーさんとか、他人が家の中に入ってくることは大きな抵抗を感じます。
誰かを見るとトイレもいけないようなら結婚は無理だと思うよ
結婚するということは、言い換えると世間付き合いするということになりますよ
なぜなら健康な人でも人間は誰かの助け無いと生きていけないのですよ

文章読んだ限りでは、高望みしすぎていると感じました

お礼

お返事ありがとうございます。

<見た目おじさん、お子さんがいる方だとお父さんにしか見えません。
容姿のことを言っているのではないです。
雰囲気です。若々しさという気持ちのことです。

＞普通の人は経済力有りおいしそうなものを食べられそうと思うのですよ
我が家は低所得層です。非課税世帯です。
幼いころから、安い物しか手にしていませんから、そういう発想出てきませんでした。
そういうことは手に入らない物だと思ってきましたから。

<結婚を強く望んでいて、
子供は無理の意味は、この年齢ですから当然授かりません。
それを記したのですが。
子共がいなくも構わないという男性を探します、ということです。

<ヘルパーさんとか、他人が家の中に入ってくることは大きな抵抗を感じます。
私の父は、一切世間づきあいをしていませんが。。。
私を頼りにしているはずもないと思います。
父は私を受け入れていませんから。
私が具合が悪くなると、露骨に嫌な顔をしますので。

私は、一人ぼっちなんです。
物ごごろ付いたときから、既に。
常に、人から攻撃否定されてきたんです。
家でも、学校でも、世間からも。

＞なぜなら健康な人でも人間は誰かの助け無いと生きていけないのですよ
私だって、助けがないと生きていけないのですけれど。

＞文章読んだ限りでは、高望みしすぎていると感じました
どういう意味でしょうか。
精神障害者は幸せを望むべきではないということですか？
このままだと苦しむために生まれてきたみたいな気がしています、という私の気持ちに対して、
当然のことだと思いますと言いたいのでしょうか。

回答No.3

bari_saku

ひとつ伺います。
あなたは他人の精神的支えになることはできますか。
夫婦とは、お互いがお互いの支えになれる人同士がするものだと思うのです。

なお「精神的支え」は男性以外の所に求めることも可能ですが、そちらは視野に入れていないのでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。

お互い支え合いになれる関係、その通りだと思います。
人それぞれ、何を求めているかは違うと思いますから、
私から見て、支え合える人、そういう人を探します。

私にとっての幸せは普通に家庭を持つということです。
だから、結婚を強く望んでいるのです。

回答No.2

kaories

家事は父が→
あなたは今現在、家事をする事が負担になる状態なんでしょうか？
結婚すれば、例え分担してもそれなりに負担が増えるのではないかと。

他人が家に上がる事に抵抗がある→
夫といえど他人と暮らす事が、果たして可能でしょうか？

同年代はおじさん→
いや、あなたも立派なおばさんなんですよ。年下狙いでもせいぜい４０代前半位が限界かと思いますが、そうすると、やっぱりおじさんですよね。

お子さんが居る事を隠していたら「隠し子」ですが、公表してたら別に隠し子とは言いませんよね。
まあ、抵抗があるなら、除外すれば済むかと。

そのくらいの年齢で結婚相談所に来る方は、何かしら脛に傷のある方(老親の介護、死別や離婚歴や何かしらのコンプレックス持ち、零細家業の後継者とか)ばかりだと思います。
結婚相談所のように、知り合って短期間で結婚するのは、ハードルが高すぎる気がします。

行動範囲(交遊関係)を広げるような、お友達作り(性別は関係なく)から始めたらどうでしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

家事は現在父がやっていますので、
結婚すれば負担は増えると思いますが、苦にならないと思っています。
大切な人のために行うのですから。

年下なんて最初から狙っていません。
結婚相談所からの紹介お写真を見ると、おじさん雰囲気そのまま。
再婚を考えているのなら、若々しさとかを持っていたいって思わないのでしょうか。

結婚相談所へ登録したのは、出会いの場がないからです。
今の私には居場所はないも同然なんです。
地域差もあるのかもしれないですが、精神障害者への偏見は根深いです。

回答No.1

goyoumatu

はじめまして。

女としての幸せというのは子供を産みたいということでしょうか？
年齢が高いことと精神的な弱さやその他将来的な不安要素がありますから
失礼ながらお子さんは諦められた方がよいのではと思います。

人間としての幸せの
質問者様のおっしゃる「精神的な支え」は
伴侶と出会うことで得られると思います。

ただ、

＞おじさん、お父さんと交際（結婚）なんて、訳ありの私でも引いてしまいます。

本気で上記されたことを思われているようなら難しいでしょう。
中年男性、高齢男性には当然ながら若さにはない魅力もあります。
若いに越したことはないというなら　それはお互い様なのです。
今からリアルで多くの中年男性、高齢男性と知り合い
良い部分をお知りになられてはどうでしょうか。
否定的な見方をする方ほど良い部分をみつけるとそれが大きくプラスに働き
受け入れやすくもなると思いますよ。

最速で結婚されたとしても
結婚生活は20年か30年　しかも後半は病気や介護が付き纏うので
実際夫婦としての充実された時間は10年前後かもしれませんね。

どうぞ良いお相手とめぐり合えますように。

お礼

お返事ありがとうございます。

女としての幸せの意味ですが、
子供は産めない年齢ですので、それ以外の部分です。
普通に結婚して家庭を持って生害を共に歩むということです。

＞おじさん、お父さんと交際（結婚）なんて、訳ありの私でも引いてしまいます。
これについてですが、
歳をとっている＝おじさん雰囲気ではないと思うのですが。
知り合いで５０歳の男性がいますが、おじさんという印象全く感じません。
私の父も７２歳ですが、気が若く、まだ白髪が目立たない程度で、髪のボリュームもあり、
服装も若いので、実年齢を知ると皆さん驚かれます。

同年代以上（５３歳以上）の男性と接触した経験がないので、
若さにはない魅力という視点は全く気が付いていませんでした。
教えてくれてありがとうございます。

＞最速で結婚されたとしても
＞結婚生活は20年か30年　しかも後半は病気や介護が付き纏うので
＞実際夫婦としての充実された時間は10年前後かもしれませんね。

現実はその通りだと思いますが、ストレートに悲しいことを書くんですね。。。
寂しいですね。。。