離婚 回避

質問

30代の夫婦です。

3年ほど前になります。私の暴言がきっかけで、妻の信用を失いました。
当時、お酒を飲んでいて女性に対して、失礼な言葉を言ってしまったようです。
正直私は酔っていてあまり覚えていません。

どうして失言をしてしまったかと言うと、私は結婚後 子供がすぐほしかったのですが、子作りを妻の仕事の関係で2年ほど待たされており、そんな中 妻が実は2年まってもらったのは、本当は自分のわがままだった事がわかり、お酒を飲んでいて暴言を言ってしまったと思います。

翌日妻から暴言の事を言われ謝罪し、なんとかその時は収まりました。
その後子供が生まれ、多少の喧嘩はありますが平穏に暮らしてまいりました。

しかし1年程前、私がまた同じような内容の暴言を言ってしまい、完全に妻から軽蔑し大嫌いにだってしまったようです。
私は酔っていなかったのですが、記憶にはないのです。
妻が言うのは車の運転中に会話の中で言ってしまったようです。

妻はもう離婚を決意し今年の初め頃から進めていた様子です。
9月に離婚を切り出され、そこから妻の心の扉が完全に閉まってしまいました。

日常会話はあるものの冷たい対応です。（離婚を切り出してから急にそうなりまいた。現在は私の方が暴言を言われています。消えろ　吐き気がする　本当顔もみたくない等　もっときついのもありますが書きません）
話し合いをしようと言うと
「もう無理・決めたから」の一点張りです。

2歳の息子は現在保育園に通っていますが、引越しをして来年4月から別の保育園へ通う手続きをしています。
両家の親も心配し来てくれましたが、まったく聴く耳持ちません。

子育て、家の事（洗濯・掃除・家事）などは元々妻も認める程やっています。（現在も）
イクメンを友人に自慢してました。

私の未熟さゆえの結果だと思っていますが、
友人等に相談したら、そんな事で？と驚かれています。
夫婦だったらそのぐらいの事ある。
別の男でもいるんじゃないか？と言われています。

日常的にお酒を飲み失言をしているわけでわないですし、
なんとか、考え直してもらえないかと思っております。
息子は妻も認めていますが、かなりのパパっ子です。
離れたくありません。

息子もなんとなく解るのか、夜「パパー」と泣き付いてきます。
私も涙がでます。　妻は知らん顔しています。

どうすればいいでしょうか？私はＤＶ夫なのでしょうか？
一方的に別れたい妻　修復したい私　男親が親権を取るの、はかなり難しいようですが
（100％無理と無料弁護相談をうけたら言われました。）
最悪息子だけでも一緒にいたいです。
息子とは絶対離れたくありません。

(1)小さい子供もいますし、妻には離婚を考えなをしてほしい。
どう対応、対処すればいいでしょうか。
色々ネットで調べていますが、経験者の方のアドバイスをいただけたらと思います。

(2)離婚してしまったとしても　息子の親権は絶対とりたい　良い方法ありますか？

よろしくお願いいたします。

回答No.12

konpekibugei

ちょっと回答からずれるかもしれないけど、本当に貴方が暴言を言ったのか不思議なのですが！
奥様のこじ付けではないですか？浮気の！
友人さんの言うとおり、他に男がいると私も思います！
探偵なり興信所なり依頼する方が良いかなと思います。
人間、酒で記憶が完全に無くなる事はそうは無いと思います、端々で多少は残しているものです。
奥さん側に非があるのなら親権も変わってくるのでは？
浮気していたら、状況に合わせて育児実績を積んでいれば親権を取れる可能性も大きくなりますよ！
奥さんが間男と遊んでいる時に子供を外食や遊園地などに連れて行き、領収書などを取っておけば有効になる場所もあります！

回答No.11

noname#232913

まあ言ってはいけない言葉ってそれぞれありますよね、一般論ではそれくらいのこと？であっても本人にしてみたら傷つくことだったりします

しかし、私が質問者様夫婦に感じるのは、言葉というのはただのキッカケか材料にしか過ぎず
本当は別の所に奥様の不満があったのではないでしょうか？
質問者様も同様で、奥様に元々不満があったのではないかなと思います

というのは、一見良い夫婦のような内容が書かれていますがとても表面的であると感じたから、それは離婚したいのか、したくないのか良く分からないというか、子供と離れたくないという気持ちしか感じられなかったからです、本当に育児を協力してやっていたのならもう少し絆というか、本当そんなことで？という理由で離婚になることはない筈です、「カタチだけ」だったのではないでしょうか
育児に限ったことではなく

寂しいのが嫌だから、嫌な事も頑張り、嫌な人と我慢して一緒にいた、嫌だという気持ちにウソついて一緒にいたのではというのが今回の離婚発端の本質ではないでしょうか

お互い愛情はとっくの昔になくなっていたということが真実で、それが明らかになったということ

お子さんの親権はご実家の協力が得られ、連れ去りが可能であれば無理ではないと思いますが、まずはお子さんを一番に考えて行動して下さい

ちなみにまだ一緒に暮らしているんですか？

多分まだ大丈夫なんじゃないですか・・・
質問者様・・・もう少しどーんと構えましょう。

回答No.10

BESYOKO

どんな暴言を吐いてしまったか、わかりませんが、どうしても奥様にとっては許せない事だったんでしょうね。
何気ない一言でも相手にとっては深く傷つき、それがご主人様だったからこそ許せないものがあったんでしょう。

女性が一度強い決断をした時、それを覆すのはとても難しい事だと思います。
もう保育園の手続きなど動きも出ているようですし…。

私も自分から離婚を言い出した者です。
相手に言った時には、もう心の中で答えが出ている状態でした。
何を言われても決めた事と、もうすでにシングルで育てて行く決意に固まっていました。
離婚を切り出すまでに何度も気付いて欲しくジャブは出していました。
自分勝手ではありますが…
それにも気付かないことで自分でも驚く程の速さで気持ちが離れていった事を覚えています。

正直難しいと思います。
お子様と会いたい事、お子様に出来る最大の事をしてあげてほしいです。
奥様も離婚して落ち着いて考えられるようになる日が必ず来ます。
その時に「やっぱり別れて良かったわ。」と思われない父であって下さい。

余談ですが私は年子２人かかえての離婚でしたが私から言い出した離婚だと言われ慰謝料、養育費一切なく持ち出す物も服だけにしろと言われ、どん底の生活を子供にさせてしまいました。
子供も、あんなの父親じゃないと離婚してから一度も会っていませんし子供にも会いたいと言ってきません。

本当に別れて良かったと思っています。
大変な決断ですが、そんな時こそ人間が出ると思います。
いつまでもカッコイい子供思いのパパでいて下さい。

回答No.9

borg121

ここまできたら、奥さんにシングル・マザーとして頑張ってもらうしかないです。
　遠くから見守ってあげてください。

回答No.8

oya_zico

日本は、外国とは違って、余程の理由が無い限り、簡単には離婚出来ない国だと思います。
まず、質問者様の暴言が、離婚原因として認定されるほど酷いものかどうかを、弁護士に聞いてください。

それにしても、言った覚えが無いことを、何故認めてしまったのかが理解出来ません。
もし奥様が、他に好きな男が居て、質問者様と離婚する機会を虎視眈々と狙っていたとしたら、質問者様は、（ちょっとした言葉の揚げ足を取られて）はめられたことになりますけど。

＞私はＤＶ夫なのでしょうか？
精神的ＤＶかどうかは、第三者から客観的に判断してもらうしかありませんが、質問者様の文章を読む限り、離婚しなきゃいけないほど奥様が精神的に追い詰められているような印象は全くありません。

＞離婚してしまったとしても　息子の親権は絶対とりたい
＞（100％無理と無料弁護相談をうけたら言われました。）
奥様が子供を虐待しているとか、余程の理由が無い限り、奥様が親権と養育権を得ると思います。
自分の気持ちより、まず、息子さんのことを考えましょう。息子さんは、母親が居なくても本当に大丈夫なのですか？
ところで、奥様は、息子さんの親権を本当に欲しいと思っているのですか？
質問者様の文章から受ける奥様の印象は、質問者様に対しても子供に対しても愛情の薄い薄情な人間に思えるのですが‥。

＞両家の親も心配し来てくれましたが、まったく聴く耳持ちません。
奥様のご両親に暴言の話をしても、質問者様の味方になって、奥様を説得してくれるでしょうか？

冒頭にも言いましたが、日本は簡単には離婚出来ない国だと思います。
質問者様の暴言が、離婚原因として認定されないことをお祈り申し上げます。

回答No.7

E-1077

酒に酔ったうえでの暴言ならまだ許せても
通常の日常的な会話の中に含まれることは重いです。
ふと気にしないような一言が重大なんです。それが真実だし深層心理を表しているから。
「そんなこと」じゃないですよ。

離婚を切り出してから閉ざした・・・と書かれていることをみても、何も相手を思ってはいない様子ですね。その前から完全に離れていますし、心も閉ざしていますよ。なぜに気が付かないのかが不思議なくらいです。

別れてあげてください。

それが彼女の幸せです。

親権をとっても無理でしょう。親に育ててもらうのですか？
両親が心配して来るということも彼女をかたくなにしていく要因です。
離婚するのに親が出てくるのはなぜ？そのうえ親権も欲しいなんて、あり得ません。

こんな話友人にしているほうがおかしいです。
自分と彼女ともっとよく話すことのほうが先だったのですよ。

こうなってしまってはもう元には戻せません。

よろしくお願いされてもダメなんです。

二歳児は記憶に残りますが、すぐに忘れもします。
両親が揃っているべきだとか
経済的に～とか
ナンセンスな話を持ち出さないことです。
あなた自身が否がないというのであれば裁判でも起こすしかないでしょう。

回答No.6

783KAITOU

肝心な暴言の切っ掛け及びその内容についてお書きになっていません。これは大変重要なことなのです。なぜなら、離婚原因の5号の「婚姻生活を継続しがたい重大な事由があるとき」に該当するのかどうかの問題だからです。これが分からなければ通り一遍のアドバイスにならざるを得ません。

全体として何となくあなたのズルさを文書全体から感じます。本当は離婚を避けたいようなことを仰りながら、一方では親権を取ることをお考えになっています。奥さんが離婚を要求されるのは仕方が無い、とご自分の行為を認めていらっしゃるようです。しかし、奥さんのことは好きなので離れたくないのですね。

あなたは、暴言が原因で夫婦間に亀裂が入った。と、仰っています。そして、その暴言は覚えていない、というようにも仰っています。少なくとも2度も奥さんが離婚を決意されたり性交渉を拒否したくなるような暴言を吐いておきながら覚えていない。と、いうのは変です。

何はともあれご質問の離婚回避のアドバイスです。
あなたのお友達が仰るように「そんな事で」と、仰る離婚に対する意見を第三者の意見として採用しましょう。そして、奥さんが離婚を選択される切っ掛けになったあなたの暴言はどの様なときにどの様な暴言を吐いたのか。そのときの暴言を吐いたときの夫婦の感情はどうだったのか。夫婦が議論するときの奥さんはどの様な姿勢で臨まれているのか。更に、結婚後の家庭生活の過ごし方について夫婦別々に説明出来るように書いておきましょう。（離婚しない方が良いという意味のものです。）

更に、あなたは一生ともにすると思って結婚したので離婚は全く考えられない。もし、自分に改善すべき点があるのなら、自分は反省・内省して改善出来るなら改善する。なので、どういう点をどの様に改善すれば良いのか言ってほしい。そして、いわれたとおりのことをする。今までの夫婦ではなく、新たな夫婦を築き上げるために奥さんの注文をすべて受け入れる。と、いう全面降伏の形で交渉すれば、調停の場合離婚を勧めるようなことはありません。裁判になってももちろんです。以上は離婚回避のための方法です。

次に、親権の問題です。
親権とは、親が未成年者の子どもを1人前の社会人に養育する職務上の役目の事です。子供の親権者としてふさわしいかどうかということを「親権者の適確性」といいます。親権者の適格性は、子供の福祉（利益）、つまり、その子どもにとって最善の利益は何かという観点から判断されます。

親権者の適格性を判断するには以下の項目が検討されます。（以下は資料からの抜粋です。）
1，現在までの子どもの養育状況（夫婦のいずれが主として監護養育を担当してきたのか。なぜ、その様になっ
　　たのか）
2，今後の教育方針及び養育環境（今後、どの様な監護養育をするのか、どこで養育するのかなど。これには、
　　祖父母や兄弟姉妹等の協力・援助を含む養育の支援態勢なども含む。）
3，一方の当事者が親権者となるのが適当な理由（愛情のほか、それまでの監護養育の状況に問題が無く、今後
　　も同様であろうと考えられること。住居や収入等の面でも子どもとの生活に支障がないことなど。）
4，他方の当事者が親権者となるのが不適当な理由（それまでの監護養育の状況に問題があり、今後も同様であ
　　ろうと考えられること。特に暴力を振るうとか、以前から監護養育に関与しておらず、今後も監護養育をす
　　る事が出来ない状況にあることなど。

あなたの子どもさんは小さいのでなおさら、離婚以前は夫婦どちらの元で監護養育されていたのかが最大の判断材料になります。離婚問題にしろ親権問題にしろ、ご自分の考え方をシッカリ定めて対応すべきです。感想として離婚をしません。と、いう対応で押し切るべきです。そのためには同居を前提としなければなりません。奥さんが受け入れられる同居の条件提示をすべきです。（夫婦円満調停を申し立ててその中でです。）

回答No.5

ohanasaita

結論から言うと、私は奥様とは別れたほうがいいと思います。
　　貴方の２度の暴言・・・。
　　しかし、奥様から消えろ、吐き気がする・・・？
　　これだってかなりの暴言ですよ？

　　このようなことが口からついて出る・・・。
　　相応のお育ちだとお見受けしました。
　　選んだ貴方にも原因はありますけどね。

　　子供さんに思いが残るのはわかります。かわいい盛りでしょうから。
　　胸が痛みます。

　　でも、結婚って何でしょう。。。生物学的には子孫を残したところで終わりなのですが、
　　最後に残るのは夫婦です。
　　子はかすがいといいますが、今から長期間に亘るであろう夫婦を
　　繋ぎ止める力はないです。

　　例えば、お子さんが３０歳になった時・・・。
　　別家庭を築いていれば、息子さんも、もうそちらが優先です。
　　当たり前ですが。

　　その時、貴方は何を支えに奥様との日常を暮していくおつもりですか？

　　夫婦は、いつもいつも平坦ではありませんが
　　お互い、愛おしさがなければ継続は無理だと思います。

　　私が男だったら、もう一度人生をやり直すでしょう。
　　貴方が子供を引き取るのは、法律的には厳しいでしょう。

　　でも、いずれ貴方が再婚する時のことを考えたら
　　子供がいらっしゃるのと、そうでないのとでは
　　条件的にも、雲泥の差でしょう。

　　女性がバツイチで子供さんがいらっしゃるというのは
　　よくありますが、むつかしさが違います。

　　女性は、基本自分が産んでない子を育てる性には出来ていないような
　　気がするからです。

　　少し、一般的ではない意見を書きましたが・・・。
　　結婚して子供がいるんだから、どんなことがあっても頑張れ！のような
　　正論は書きたくなかったものですから。。。

　　道を間違えないように頑張ってください。

回答No.4

ROKABAURA

１．奥さんに生活環境に生活力がある。（祖父母を含む）
２．奥さんの生活環境における精神が正常。
３．子供の真剣を欲している。

この条件を満たす場合は難しいかと。
むろん双方の協議により変わりますが
たとえ親権は取れなくても会う権利はあります。
ただし子供に。

裁判所を通して
「女親だけでなく男親としての考え方も伝えたい
　子供が決して嫌われていないこと　愛されていることを伝えたい」
となれば出来るかと。

ちなみに一度離婚を決意して計画だてた女性はとてもしたたかだからおそらく太刀打ちできない。

離婚を回避するとしたら子供の将来に対するあなたの責任意識にかかっている。
それは要するに楽しいとかいたいとか好きとかでなく
「しっかり養い導き　しっかり生きる親の背中を見せる」責任だ。
口だけでなくこれを行動で示し
尊敬に値する男となった時に離婚を望むようなら・・・
それはむしろ離婚したほうが互いのためだろうが女も馬鹿じゃないならわかる。

ただ１年や２年じゃ無理だ。

一時別れることは別に問題ではない。
本当に必要な人通しはたとえ別れてもまたいずれ繋がるものだから。
真に相手の幸せを願い
それでいて相手を必要としているなら
子供を必要としているなら。
そこに必ず道は開ける。
そう思って素直に話したらどうか。
自分の気持ちを訴えるのではなくて。

なんとなく質問者の口はうまいし欠点を自覚してない気がする。
と言うか妻の言い分の本当の部分を理解していないようだ。
結婚当初の約束があれば思い出すと良い。

あと「過てば改むるに憚る事なかれ」ね。
互いにね。

回答No.3

a-matuki

こんにちは。

離婚については夫婦お互いの問題ですから、一方が「子供のために」と
言い張っても相手にその気がなければ、余計に子どものためにはならない
のではと思います。
（冷めた両親を見続けることほど、子供にとってつらいことはないです）

質問者様や周囲の友人にとっては「そんなことで？」くらいの出来事なの
でしょうけれど、奥様にとっては許しがたいことだったのでしょう。

２度の暴言でしかも言った記憶もない、ということはカッとなると頭より
先に言葉が出てしまうタイプなのでしょうか。

そうなのだとしたら、これまでにも暴言とまではいかなくとも、奥様の
気持ちを離れさせるような言葉を吐いてきたのではありませんか？

奥様も少しわがままな部分もあるのかもしれません。
が、どうしてもというのならまず別居から考えるよう進言してみては
どうでしょうか。

また親権については、実害として暴力をふるった等というわけでも
ないようですので、取れないことはないかもしれませんね。

ただ、父親が一人で育児等をする場合、かなり犠牲になってしまうもの
もあると思いますので、一時的な感情等ではなくしっかり考えた後の
判断をされると良いと思います。