どうしても恋に依存してしまう

質問

近々25になるOLですが、タイトルの通り、どうしても恋に、彼氏という存在に依存してしまいます。

色々な方と過去おつきあいしてきましたが、結局どの方もあまり長くはつづかず(大学以降は3~4ヶ月程度)、お別れしました。

そんな中、今夏、大学時代の友人と交際を始めました。きっかけはわたしから。その人とは6年ほどの付き合いになりますが、お互い気も使わず、おたがいがありのままの状態でいられることが一番の決め手でした。

しかしです。

付き合って二ヶ月、
正直、振られるのが怖くて怖くて仕方ないです。

それはもちろん彼のことが大好きだからでもあり、独りの頃に戻りたくないという裏の気持ちもあるも思います。

一緒にいる時間が楽しい分、平日の夜はこれを失ったら、と焦りの気持ちが募ります。ただ自分の勝手な妄想だと頭でわかっているのですが。これは彼でなくとも、どなたといても同じことで、わたし自身の問題かと思われます。

高校生の頃は絶対別れることなんてない、ずっとこの人といくんだ、本気で信じていたのですが、年のせいでしょうか。この人じゃなかったら、またふられたら、また一からか、などなど邪念でいっぱいです。

大人の男性や、女性はどうやってこういったことを乗り切っているのでしょうか？どうしたら前向きに過ごしていけますでしょうか？

考え過ぎてしまって、長い秋の夜が、なかなか辛いです。未熟でお恥ずかしいですが、どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

未熟では無いよね？
こうして不安の渦に巻き込まれる「前」に、
俯瞰で自分を見つめようとし、且つ自分と向き合っているから。
ただね、
貴方が恋愛に「囚われて」しまう理由はあるんだと思う。
たとえば、
貴方は恋愛的には未熟かもしれないけれど。
その未熟さが貴方「全体」を覆い尽くしているか？
実はそうじゃないんだよ。
やる事はしっかりやっている。
貴方なりの未来を描き、
貴方なりに今の職場で自らを磨き、
貴方なりに周りの人たちを大切にしようとはしている。
むしろ、
そういう自分にはある程度のオッケーさえ出せている。
完璧では無いけれど、
私なりにはやれているかな？
小さいけれど自負もある。
だから「こそ」、
後は恋愛にオッケーを出すだけなんだ！
だから「こそ」、
最後は恋愛というピースもしっかり埋めて、
自分自身を力強く完成させたい！！
貴方は無意識でも、
恋愛という営みに比重を掛けてしまっている。
結果、
まだ６０日という大学生の夏休みレベルで既に悩んでしまう。
始まったばかりなのに、終わりを怖がってしまう。
始まったばかりなのに、もう相手を「大」好きになっている。
後は、
どこかで過去の恋愛を「越えたい」と思っているから。
貴方には、
全く以って不毛な恋愛経験しか無い訳じゃない。
実はキラキラとしたものは体感として抱いている。
あの「まま」続けば、
あの人と、あの続きで、もし進んでいたら・・・？
タラレバの世界であれ、
貴方にはそんな自分のパラレル世界（恋愛）があるんだよ。
もうそれだけに囚われてしまう私からは卒業しつつある。
それでも・・・
そんな経験もしているからこそ、
恋愛をするならそれ「以上」のものにしたい。
そんな強い期待値(気負い）も生まれてしまうんだよ。
そして、
以前のキラキラの経験の裏側には、
そういう経験はあったけれど成就しなかった（出来なかった）。
そんな寂しさの追体験もあるんだよ。
良い事だけを思い出せる訳でも無い。
良い事を思い出しても、
その後どうなったか？
その後どんな自分に陥って、そして今に至っているのか？
貴方には、
一人が寂しい（苦しい）時期もあった。
誰に対しても慰めを直ぐに求めたり、
直ぐに以前の誰か（何か）と比較して心が乱れたり。
「今」を大切にしよう。
そう思える自分に至る「まで」に、
貴方はそれなりに苦労してきた実感もあるんだと思う。
だからこそ、
得られた時は、それ以上に「失う」怖さも感じてしまう。
以前の自分からは浮上している手応えもあるからこそね？
それって、
一言で「依存」では片付けられない感覚なんじゃないの？
今の貴方も実は前向き。
前を向きながら、
自分の中の心の振動（振幅）にも向き合っている。
そう考えてみたら、
ただ不安定に悩んでいるだけの自分じゃ無い事に気付ける筈。
貴方も書いているように、
これは本当に「私自身」の問題だ。
私が付き合うと決めた彼は、
私の個人史も含めて全てを理解している訳じゃ無い。
私も彼の全てを理解出来ないように、
彼も私の全部は理解出来ないだろう。
それでも、
まだ始まったばかり。
足元に「見合う」関係であればそれで良いと思っている彼。
お互いの付き合いの長さと、
気を遣わずに向き合えるのが交際の決め手。
その感覚は、
同じ「交際」であっても、今までとは違うものだ。
むしろ、
直ぐに「大」好きとか、
お互いに大きなものを必要としない状態で、
ゆっくりと丁寧に育み合っていける（と感じた）。
だからこそ、
私も彼を選び、彼も私を選んでくれた。
だったら、
恋愛というステージで、
これからの私たちがどこまで分かち合えるか分からないけれど。
お互いに丁寧に、そして誠実に向き合っていこう。
私が個人的に悩み問題でもつれたら、
それ自体が悩みのスタンドプレーになってしまう。
少なくとも彼は、
私を悩ませようなんて思っていない。
色々抱え切れずに困る位なら、
最初から手頃なリュックを背負ってくれて構わない。
そう思える（気を遣わない）人だ。
私も、
そんな彼の懐の深さに感謝をしつつ、
２５歳の今の私なりにお付き合い（恋愛）に向き合っていこう。
それを、
私なりの「大人力」として取り入れてみよう。
そう思える貴方がいても良いよね？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

お礼

Blazinさんありがとうございます。
読んでいてはっとする部分だらけでした。

未熟だ未熟だとおもっていましたが、ちゃんと進んできたんだなあ、その結果のいまでもあるんだなあ、と不思議なことに安心もしました。

よくよく考えてみると彼との関係に、付き合うという部分に、これといった問題はないです。本当にわたしの問題だったのですね。ごくごく自然にいれる彼との関係が好きで、だから、一緒にいるんだということ、思い出しました。

確かに友達から恋人になって、立ち位置も変わって、何処まで分かち合えるのか、まだまだ分からないです。

また新たに前を見て、丁寧にいまの彼と向き合っていこうと思います。周りに流されず、過去と比べたりするわけでなく、2人の関係を作っていこうと思いました！なんだか不思議と彼にも凄い感謝の気持ちが湧いてきました。

本当にありがとうございました！

回答No.4

penpenpenpen3

その気持ちよく分かります。
私は男ですが彼女への想いが強すぎて離れている時間は彼女の事で頭が一杯になり、連絡が取れない、ラインの返信が遅い時など悪い方悪い方へと考え疑心暗鬼になり、いつも悶々としていました。

結局、自分の依存で苦しんでいただけで取り越し苦労していただけでした。

ただ、その依存心は自分がひた隠ししても相手に少しずつ伝わって行きます。
それが徐々に相手に伝わり、重荷にさせて行きます。

結果、自分から追いかける恋愛になりお互いのバランスが崩れ少しずつ終息の時に向かいます。

私もそれで失敗し、大好きな彼女と終わりを迎えました。
今、思えば 何故もっと自分の依存心を抑え彼女の立場を尊重出来なかったのか後悔しています。

依存心があるときは頭で分かっていても自分の中で理解し感情を抑え、平常心を保つのは本当に大変で苦しいですよね。

私の経験上ですが、依存すればするほどお互いのバランスは悪い方に向かうと思います。そこで下手な駆け引きをしても意味なく自分が苦しむだけです。

依存=相手に求める心
愛情=相手に与える心

あなたが相手を本当に愛するなら与える側になるしかないと思います。

その心を相手が感じとってもらえれば、おのずとあなたが求める気持ちが相手から貰えると思います。

依存って苦しいですよね。
でもそれだけ相手に対する気持ちがあるって素敵だと思います。

なんのアドバイスにもなく申し訳ありませんが、自分との心の葛藤に打ち勝つ事ができ幸せになれることをお祈りします。

お礼

No.5の回答を読んで、わたしのは「彼」への依存と少し違うのだと思いました..

真に愛する(あたえる)ってことを付き合い始めでできる方は、本当に凄いと思います！わたしは器がまだまだのようで..
言葉に縛られず、周りに影響をうけず、わたしと彼との、時間を大切にしていこうと思いました。お時間いただいて、ありがとうございました。

回答No.3

abmb328513

私も依存タイプです。
現在、付き合っている彼氏とは、もうじき2年になります。
私は、全面的に依存してしまっています。束縛もかなりしていると思います。
けど、彼も私に対してそうです。だから、うまくいっているのかもしれないです。たしかに、一人の時は寂しいし、焦る気持ちもわかりますが、彼の前では、素直な自分で居たいので、彼氏を選ぶ際に、束縛が強い人、依存することを許してくれる人がどうか聞いてから付き合い始めました。
私と彼の関係は、二人とも依存関係ですが、当の本人は二人とも苦痛に感じていないです。愛し合っているからというのもありますが。
二人とも、悲しいときとかは落ち着くまでだったり逃げ道に利用してたりもします。悪く言えば、付き合うって利用なのかもねと笑いあってたりします。
今の彼氏が、どんなタイプの方かわかりませんが、あなたがとことん依存したいと思うのならば、彼に聞いてみたらどうですか？それが、嫌だと言われたら、他を探すというのも考えてみたらどうですか？自分を押し殺してしまうとストレスが溜まりまるので。
結婚となるとより、つらいと思います。
参考になあれば幸いです。

お礼

なるほどです、、その方、その方のおつきあい方法があるんですね。周りと比べず、自分たちの交際を考えていこうとおもいました。ありがとうございます！

回答No.2

noname#209018

既婚、子持ちです。

25才という年齢から、どうしても結婚を意識し、
新しい恋愛に対し、不安になる気持ちすごくわかります。

ちなみに自分も旦那と知り合う前にお付き合いした彼に
重いと言われ、27で振られたとき目の前が真っ暗になりました。

自分も彼が出来ると依存するタイプでしたので、よくわかります。

代わったのは、旦那と知り合ってからです。
知り合ったとき、旦那は難しい国家試験を取得するために
仕事をしながら、学校に通っていました。

最初は会えないのに不満でしたが、
自分も資格を取ってみようかなと思い、
会えないときに勉強するようになりました。
資格は違うけど同じ資格取得を目指して。

結局旦那が国家試験に合格したとき、わたしは10もの資格を
取っていました。履歴書にも書けるし、一石二鳥でした。

趣味のスポーツもはじめました。料理学校にも通いました。
そこで出来た友達と飲んだりしたのもいい思い出です。

彼とは3年後に結婚しましたが、一緒に資格を取ろうとした姿勢が
嬉しかったと言われました。

昔のわたしなら、考えられないことですが、
彼と会えないときに自分の好きな夢中になれることをすると、
待っている感が薄れると思うし、自分磨きもできるし、
いいと思いますよ。

まだ25才じゃないですか。若いです。まだまだいけますよ。

お礼

素敵なエピソードありがとうございます。

前向きな言葉を見て、そんな生き方素敵だな～と心底思いました。変わらない時間なら有効活用したいですね。わたしも自分の生活、大切にしていこうとおもいました。

まだまだ大丈夫！ありがとうございます！

回答No.1

hypericumhanaco

よ～っく分かります！

今日本屋で読んだのですが 恋愛に依存していて
いつも彼が絶えない人や恋愛が多い人は
自己評価が低く 一人になるのが嫌で
好意を寄せてくれた人に簡単になびくんだそうです。

そういう女性は結構しっかりしていて自立しているので
それに頼ろうとする男性ばかりが寄ってくるそうです。

それで結婚までして失敗したのがわたしです×××
あなたにはそんな結婚して欲しくないです。
わたしの経験をあなたに 是非活かして欲しい！

同性のお友達は少ないのでしょうか？
友達と遊んだり 前から気になっていた事に挑戦してみたり。。。
資格習得も年齢的にはベストじゃ無いでしょうか？

ある意味お一人様を経験してみるとか？

お礼

ありがとうございます！
確かに、お友達います。好きなこともあります。このコメントを読んで、はっとして、早速好きなのにご無沙汰していたバレエを再開しました。楽しいです。

力強いメッセージありがとうございました。前に進めそうです！