元旦那を怒らせないで解らせる方法を教えて下さい。

質問

別カテゴリーにて質問させて頂きましたが(もう締め切ってます) 回答者様のご意見が全員同じ回答でしたので改めて質問させて頂きます。
元旦那の行動がおかしく、復縁か何気もない暇潰しに色々してくるのか？という内容でした。
質問文への回答が復縁間違いなしの行動なのではという事でしたので…
私にはその気が全くありません。
ただ、離婚理由がDV(暴言、経済的DV、暴力)でしたので、相手を刺激したくありません。
離婚は死ぬ思いをしてやっとしました。(もうすぐ1年経とうとしています。慰謝料、養育費、何ももらえませんでした。)

離婚時は凄まじかったので、一時期子供も避難させました。(経済的DVなど)
最近の元旦那の行動 ・私の誕生日にケーキとプレゼントを持って現れる
・子供と面会させるのですが、子供を通じて色んな事をいわせる。・子供がこう言うから一緒に旅行に行こうと言う。
・毎日意味のないメールを送ってくる。(アドレス変えても子供に聞くのか、子供の携帯を覗き見するのかわかってしまいます。)
・私の住んでるアパートに現れる(何の前触れもなく)
・私の日々の様子を子供にしつこく聞くそうです。(私以上に私の前のスケジュールをわかってます、私はすぐ忘れるので…)

子供に対して
・婚姻時、経済的なDV以外は暴力などなく優しいです。(最近は特に)
・今まで行ったことが無いような所に面会日は連れて行ってるようです。

子供が父親に対して ・お姉ちゃんは色んな事を見てきたので、嫌っており、いつ裏切られるかわからないと言ってます。
・妹はお父さん子です。最近は特にそれが進んで連絡を取り合っているようです。 優しくなったので「元の家族に戻りたい」とよくいいます。

以上を踏まえて質問をお願い致します。

私は全くその気はありません。
ただ、別れた内容だけに、元旦那を刺激したくもないです。
自然消滅を願っておりますが、まだまだ無理のようです。(元旦那の行動から)
元旦那に彼女でもできたら良いのですが…そういう様子も期待出来そうもありません。(こちらに日々向いてしまっていますので…)
良い方法が見当たらなく投稿させて頂きました。
本当に困ってます。
どうぞ宜しくお願い致します。

*こちらの状況は別れるにあたって元旦那からは何の支援もなく、生保を受けてます。別れた数ヶ月は病気を持っていた(そう極性障害)ので仕事を出来ず3ヵ月前からフルでパートを始めましたがまだまだ親子3人が暮らして行くのは資金不足で不足分のみ生保にお世話になっております。ですので、引っ越したらというご意見は無理です。*
上記踏まえましてアドバイスお待ちしております。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

●元旦那を怒らせないで解らせる方法を教えて下さい。

　↑元ご主人の気持ちを害せずに現実を分かってもらう方法はありません。なぜなら、元ご主人のものの考え方が現実と不適合な考え方をする人だからです。つまり、社会の現実に適合出来ない考え方をする元ご主人だと言うことです。

お書きになっているとおり、暴言・暴力によってあなたを服従させておきながら、あなたが離れると今度はあなた「命」のようにして何らかの方法で接触を図ろうとするのは、あなたに依存し甘えられないと自分に自信が持てないからです。あなたに近づこうとしているのは元ご主人自身が失った自信回復のためです。あなたや子どもさんのためを思ってのことではありません。

元ご主人は多分父親との距離の関係に問題があったのでしょう。従いまして、対策は、あなたが接触をきつく拒否することです。これをすれば元ご主人はあなたや子どもに接触しなくなります。お考えになっていることと反対の行動に出るべきです。又、養育費も何も支払っていないのですから、子どもにも合わせない。と、言いましょう。合いたいのであれば裁判所に行け、といいましょう。

元ご主人はいろんな人とキチンと関係を築けない人です。会社などの組織とも旨くいきません。よって社会のルールとか秩序も有って無い様な感じの理解の仕方です。ご主人を強く拒否するのです。優しく何かを受け入れると自分の行為は正当なのだと誤解します。あなたの対応は、過去のバットイメージを基準に元ご主人をお考えになっていたのです。そして、その妄想に振り回されていたのです。

お礼

ご回答有難うございます。
私の今までの行動は逆効果だったという事ですよね。
前の回答者様にも逃げないで戦う(拒否)事を勧められました。
怖くて出来ませんでしたが、もうそれしか方法がないようですね。
確かに父親との関係に問題があったように思います。父親が怖くて仕方ない様子でした。離婚前に私から父親に相談を持ち込みましたが…それが仇になった節もあります。
父親も元旦那と同様のタイプでした。今まで姑がそれをセーブしてくれてましたが、亡くなってしまったので…亀裂が入りまくりでした。
この親にしてこの子ありという感じでした。
話が横に反れましたが、一つずつ距離をおいていってあちらからアクションがあった際にハッキリ言ったほうがよいでしょうか？
それとも全てを一気に遮断したほうがよいでしょうか？ ご回答頂けると助かります。
宜しくお願い致します。

回答No.8

kurikuricyan

大変辛い経験をされたのでしょうが、逃げていてはいけません。

毅然とした態度で夫に立ち向かっていきましょう。

下のお子さんには、貴女が夫からされたDVはしっかりと

伝えておかれた方がいいと思います。

表面だけの優しさにまどわされたらお子さんが貴女の二の舞になってしまいますから。

逃げていては追いかけて来られます。

毅然と立ち向かいましょう。貴女には、その力があるはずです。

そんな夫と離婚出来たのですから。

生活も大変でしょうが、お子さんは後10年もしたら大人になります。

それまでの頑張りです。体が一番の基本ですから、くよくよ悩まないで

前向きに生きて行きましょう。

くよくよしてたら病気になってしまいますよ。

問題の無い人は、一人もいません。目の前の問題にどれだけ明るく立ち向かって行くか、、、で

人生の良し悪しは決まってくるのです。

それから夫は父親を表しています。

貴女は、ご自分のお父さんと上手く行ってますか？

父親とうまく行ってない人は、父親からにげたとしても、そのかわりに夫が

父親と同じように貴女の前に現れて来ます。

夫と上手くいかせるためには、貴女の父親と仲良くする、父親に感謝することが大事です。

父親との関係が上手く行くようになれば、夫の問題も解決します。

お礼

私は父親とは凄く上手くいってましたが(…というか父親っ子でした)もう既に他界しております。
逃げてばかりではダメですよね。
皆さんのご回答のお陰で道筋が見えてきました。
忽然とした態度を示したいと思います。(かなり怖いですが…)
ご回答有難うございます。
感謝致します。

回答No.7

783KAITOU

再度失礼します。

●一つずつ距離をおいていってあちらからアクションがあった際にハッキリ言ったほうがよいでしょうか？それとも全てを一気に遮断したほうがよいでしょうか？ ご回答頂けると助かります。宜しくお願い致します。

　↑ひとつずつの対応は問題を残します。元ご主人に、これでダメなら次は他の手で、という感じを抱かせます。従いまして、元ご主人には、あなたとは他人です。あなたの言うことを聞くわけには生きません。これ以上私につきまとうとストーカー行為者として警察に訴えます。と、いえば良いのです。子どもの件を持ち出したときは、裁判所に訴えて下さい。と、言い放せばいいです。聞く耳を持たないことが大切です。

お礼

再度のご回答有難うございます。 忽然とした態度が必要なのですね。
怖いですが踏ん張ってみようかと思います。
ご回答感謝致します。

回答No.6

noname#201768

５４歳既婚男性です。

母子家庭で生活保護を受けての生活、
さぞ御苦労されていると推察いたします。

前回の質問は拝見してません。

離婚時、弁護士を介さなかったのですね。
元御主人、復縁希望満々で粘着してますね。

今回に場合、
○弁護士を雇い、接近禁止、面会権制限を行う。
○引越しする。
しかないですね。

しかし、元御主人、有責のくせに慰謝料も養育費を払わず、
お子様と面会するなんてずうずうしいですね。

現状だと、弁護士費用と引越し費用をためるまで耐え忍ぶしかありません。
それだと、お子様には悪影響ですし、貴女が壊れてしまいます。
実家に借金はできませんか？

お礼

実家はありますが、義理の母のみおりまして(父は他界しております)頼れない状況です。
元旦那は婚姻時からそういう事を承知での行為でした。
ご回答有難うございました。

回答No.4

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

そのピンポイント質問への回答は無理ですよ?

だって旦那知らないもん。
何をやったかを数個書いただけで正確に分析できるとか思ってます?

とりあえず俺の個人回答出しましょか？
「弁護士雇って立会いの元約束させる、弁護士が証人となって約束事と破った際の代償についての誓約書を交わす」
です。が、それを破ってあなたが大怪我しても、例え殺されたとしても一切責任など取りませんし取れません。
もう一個は
「DV恐れてたら何も変らない。あなたが強くなってはっきり言うしかない」
ですけどコッチは無理って書いてあるしね。

当然「相手の親兄弟を使う」も却下っしょ?DV怖いですもんね「親にいいやがったな」とかキレられそうですもんね。
それが相手の弱点でそれが出来るなら質問するまでもなくやってるのは間違いないし。
どうせ「実家に帰る」も無駄若しくは無理でしょ?
裁判に持ち込んでも子供ってネタがある以上迷惑行為やストーカー扱いも不可。

直接、親族、第3者全て説得方向が無理ならどんな方法があるのか俺も聞いてみたいです。

確実なのは「相手がこれない状態にする」だけど引越しは無理だし。もう一個思いつくのはここで書けない事だし。

いやなのはあなただけであって子供からも復縁を望む発言すらあるほど気に入ってるんだから、
自分で何も出来ない以上「子供のため」と割り切るしかないんじゃないの?
逆に言えば元旦那がはっきり言ってないけど現状拒否しているのは「あなただけ」多数決でも負けてる可能性が高い。

つか、何で養育費もらわないの?
ああ・・・養育費で思いついた。「子供を引き渡して親権を譲渡し単身で逃げる」コレなら実現可能ですよね。

あえて下手に包まずはっきり書いてるんで俺の回答を「冷酷」とか思っていただいても構いませんが、
あなたの状況そのくらい詰まってるんでしょ?
けど考える回答だけ書いてもスルーされて無駄に終わると思うんで一通り書かせていただきました。
DV怖かろうが逃げてないでフルフェイスヘルメットに防護素材の全身服下に着るとかしてでも戦いなさいよ。鉄鎧着てでも。
もちろん覚悟の話だけど、そうしなきゃもう変らないんでしょ?
「子供のため」と思って今の状況を選んでるんでしょ?あなた自身だけじゃなく子供のためにも戦ってください。
回りは誰も助けてくれません。

あなたの行った行動の結果は
「離婚して旦那と妻という表向きの束縛だけが解かれ、
その代償として生活の安定は奪われ全く動くことが出来ない状態になっただけ。
実際に呪縛は解けていないのに自分の対抗手段がないから何も出来ない」
コレが現実です。

死ぬ思いをしたのかもしれませんが、結果は離婚時に中途半端にしかも自分の手を出し尽くして終わらせてしまったんです。現実はコレなんです。もう理想を言ってる場合じゃないんです。

あ～～最後にいいのがあった。
「再婚する。少なくとも異性と同棲」そうしたら文字通りの「ホントの父親として子供との面会」以上はおかしな話になります。
けど結局「DVでキレていきなり暴力に訴えられたら怖い」から無理の類に入れられるのかな・・・

もうコレすら無理ならやっぱり「あきらめるまで我慢」しか思いつきませんね。もう一個はここでは書けない行為なので言いません。

乱雑かつ長文失礼しました。

お礼

冷酷だとは思いませんでした。
私の状況をズバリ書かれてまして驚きましたが…
確かに無理な事が多すぎて質問されても困ってしまいますよね。 やはり私のできる事は逃げずに戦う事くらいですね。
勇気が欲しいですが、まだまだ恐ろしさが先にたっている状況です。
でも最終的には それしかないですね。 後、養育費は別れる条件で一切の支援をしないとの事だったので、甘いかもしれませんが、それだけ恐ろしかったのです。
ご回答、有難うございました。

回答No.3

onmlkjihgfedcba

質問者さんに再婚を前提にした交際相手が出来て仲が良いと言う現在進行形な光景を元旦那に見せられれば諦めると思います。

本当は芝居でも良いと思いましたが芝居だと子供さんから貴女の状況が伝わるのですぐにバレてしまいますから新しい恋を見つけることをお奨めします。

元旦那が変わることを意識せず貴女がご自身の新しい生活を歩めるように変わっていって下さい。

貴女が変われば元妻の意識も段々薄れてきて復縁を諦めてくれると思います。

貴女が元旦那を意識し続ければ元旦那にもそれが伝わり復縁を望む自分と同じだと勘違いし続けます。

元旦那を完全に無視をすると言うより相手にしていない、又は全く興味がないと言う空気を漂わせるだけで後は時間の問題です。

喧嘩と同じで喧嘩の相手にならなければ喧嘩にすらなりません。

元旦那を意識して嫌な日々を送るなら気になる人の事考えて過ごす方が毎日が楽しいはず…

そんな貴女の姿を見ていたら昔の面影がなく脈がないとまともな神経の持ち主なら諦めると思いますよ。

お礼

今はパートをしてますので少しは慣れましたが、半年前までは男性が手をあげただけでも鼓動が早くなって恐ろしかったです。 異性とのお付き合い(結婚は尚更)はもう懲りました。
かと言ってお芝居を頼める人もいません。

意識を変える事は良いと思いました。
自分が変われば…
確かにそうですよね。ただ、今は変われるかというとまだ傷が癒えてなくわかりません。
ご回答有難うございました。
感謝致します。

回答No.2

iron-patriot

ちょっと怖いですね。
あなたが怯えてる時点で、ストーカーでしょう。警察へも相談するとして、

「離婚して１年経ちます。まだお付き合いしていませんが、最近 好きな人が
できました。(ウソでも)
あなたが私達のことを想ってくれるなら、遠くから幸せを祈っていてください。
あなたと やり直すことは 出来ません。
あなたも、いい人を見つけて、今度こそ幸せにしてあげて下さい。」
と、伝えるしかないのでは？

お礼

ご回答有難うございます。
だいぶ怖いです。
今は暴力はないですが、笑顔でも怖いです。(婚姻時のDVで笑いながら殴られた事がありますので…)
ただ放っといてほしいだけなのですが…

補足

確実に殺されますね。

回答No.1

black2005

前質問は見ていない者です。

旦那の行動を変えるのは困難でしょ？
しかも、刺激すると危険とわかっている。
ならば、その方法を考えるより、自分が逃げる（引っ越す）方法を考えた方が早く確実だと思うが？
”引っ越しは無理”とあるが、旦那の行動を変えるのは更に無理でしょ？
相手はやっかいな人間だもの・・・

公的な相談窓口を頼ることをお勧めします。
配偶者や元配偶者からのDV被害を支援している公的機関は沢山あります。
金銭面を含めて相談にのってくれますよ。
子供に対しては徹底的に元旦那を悪者にして、嫌悪感や危機感を抱かせるしかないです。

お礼

子供にはここ1年ずっと 「お父さんとお母さんは価値観が違いすぎて一緒にいるとダメなの」とは言ってあります。
お姉ちゃんは何も言いませんが(わかっているので)妹はそれを信じてます。
なので一方的に悪者には出来ない状態です。　
公的機関を探してみたいと思いますが、今現在の段階で何もなくて相談大丈夫でしょうか？
心配性が身に付いてしまって聞くばかりですみません。
少し支援して貰えるところをあたってみます。
有難うございました。