子どもに会わせない妻は間違っていますか？

質問

夫の浮気が原因で別居になりました。
子ども達（小学生・中学生女の子）も会いたくないと言います。

夫には事情は説明してませんが（する必要もないと思う）、
子供たちにそう言わせるように仕向けているのは私です。

理由は、

・他の女を抱いた汚い手で子どもに触れて欲しくない。

・女と別れないのに、子どもにも会いたいというのは卑怯。

・そもそもそんなだらしない男が父親だなんて、子どもが可哀想。

・・・など、他にも挙げたらキリが有りませんが、もう理屈というより生理的に無理です。

そういう私の気持ちが子どもたちに伝わっているために「パパに会いたくない」と言うのかもしれません。
子供たちには申し訳ないと思うのですが、
このまま二度と夫と子どもには接触して欲しくありません。

夫と浮気相手が一緒に事故か何かで死んでくれないかとすら考えてしまいます。
そんな自分が恐ろしくなることもあります。
しかし夫の事を考えるだけで嫌悪感が湧き起こり、
どのように自分の気持ちを整理したらよいかわかりません。

回答No.24

lapindog · ベストアンサー

まあ、どっちが悪いとかはともかく、お互いに、結婚生活を営んでいく能力が欠如していたんでしょう。
あるいは、相性がもともと悪いとか。

sexしない(いやがる)のは、離婚理由にもなりますし、だからといって浮気していいわけでもありません。

ただ、他の方のお礼欄に、
ご主人は「夫婦間の不仲を紛らわすために、子供を愛していた」
というようなことが書いてあったのですが、不倫に発展する前に、ご主人はあなたと話し合おうとしたのではないかと思います。

あなただって、ご主人と何かうまく行かなかったら、はじめは言葉で伝えるとか、しようと思いますよね？

もしかして、なので勘違いなら失礼なのですが、あなたはご主人に何か指摘されたときなどに、感情的になりませんでしたか？

喧嘩や言い合いになったとき、意地を張ったり、あるいはいじけたり泣いたりして、ご主人のほうが折れることはありませんでしたか？

子供を愛せる人が、いきなり不倫するはずはないと思うんです。
もし違ったらごめんなさい。

憎しみや恨みは顔に出ます。
目も淀みます。
子供は母親の変化に敏感です。

憎しみや恨みは、良いものはひとつも生み出しません。
厄介なものしか得られませんよ。

お子様をご主人に会わせるかどうかは別として、恨んだり憎んだりするのは、おやめになったほうがいいです。
エネルギーも大量消費しますもの。

そんなことのためにエネルギーを使うなら、今後のご自身とお子様方の幸せのために、時間や体力、精神などを使ってあげたほうがよっぽどいいです。

お礼

＞不倫に発展する前に、ご主人はあなたと話し合おうとしたのではないかと思います。

　今にして思えば、そうだったかもしれません。

＞あなたはご主人に何か指摘されたときなどに、感情的になりませんでしたか？

喧嘩や言い合いになったとき、意地を張ったり、あるいはいじけたり泣いたりして、ご主人のほうが折れることはありませんでしたか？

　まったくその通りだったと思います。

でもそれが嫌ならそう言えばいいのに、
夫は揉めるとすぐに黙り込んで私を無視したり、仕事に出てしまったりと話し合いにならなかったのです。

もちろん、私にも悪い所があったと思います。
でも夫婦なんて、お互いに不満が有って当然なのに、私は我慢した、夫は女性に逃げた・・・
それで子どもに合わせろと言われても、素直に応じられないのです。

でもあなた様の寛容なコメントには感謝します。
本当に、くだらない事にエネルギーを消耗していると思います。
回答ありがとうございました。

回答No.23

mariahime

子供達の本心を尊重してあげることが一番だと思います！

子供達が会いたいとゆーなら、合わせてあげるし、
嫌なら、合わせなくていいと思います！

浮気されて、お辛い気持ちは本当によくわかりますが、
ただ子供達は別です。

子供達のために、自分本位の考えだけは絶対にしないで下さい！

その貴方の行動が、子供達を一生傷つけてしまうことに
なりかねないのですよ！涙

ただでさえ、両親のけんかで子供達は本当に傷ついているんですよ！

子供達に心から謝罪して、そして子供達といっぱい話あって下さい！

子供達は、大好きなママの
味方ですょ☆

お礼

回答ありがとうございました。
子どもの気持ちを最優先しなければ、と思いながらも
夫と不倫相手への憎しみを抑えることが出来きません。
でも、「子供たちはママの味方」というコメント、本当にありがたく思いました。

回答No.22

afbuekmaa

私は両親が離婚して居る女子中学生です。私は今でも父とあってます。
とても会えて嬉しいし、お父さんが大好きです。でも、それがぎゃくに辛い時もあります。
だから、子供が会いたくないのならあわせなくていいとおもいます。
私も父が浮気したひとだったら絶対あいたくないです。
お父さんには、子供がお母さんいるのに浮気した人となんてあいたくない。といっているとハッキリいってもいいとおもいます。

上から目線でごめんなさい。
参考になれば嬉しいです。

お礼

回答どうもありがとうございます。
返事が遅くなってごめんなさい。

子どもさんお立場からの気持ちを聞かせて頂いて
大変参考になりました。
ありがとう。

回答No.21

ssaacchhiii

あなたの気持ちすごくわかります。
多分私も死ねばいいのにって思ってしまう。

ただ、子供がパパに会うか会わないかは、浮気云々でなく、ちゃんと子供を愛し、子供に愛されるパパだったかどうかなのではないでしょうか？？

お礼

夫は子どもから愛されていたと思います。
私との不仲（私は不仲だと思ってなかった）を、子ども達を愛する事で紛らわしていたのだと聞きました。

だからこそ、パパに会いたくないと子供に言わせて、
最大の復讐をしたかったのです。
しかし子どもには悪い事をしたと思います。

回答No.20

96183327

はじめまして。

お気持ちは判りますが、女性としての気持ちが強い方なんですね。

その影響は、お子さんに強く出てますね。

母親としてを軸にできれば、あなたの嫌悪感より大事なものが見えてきませんか？

精神的にもう少し母親としての思考を持たれたらどうでしょうか？

<そもそもそんなだらしない男が父親なんて子供が可哀想>

そう思うのは、元妻であるあなたであって、こんな詭弁を言って、父親を憎ませるような方向性に母親から導かれる子供の方が可哀想と思いますけど？

夫婦は他人であり、別れて他人になりますが、子供にとっては、どんな親でもずっと親です。

母親の仮面を被って、女性の思いをぶつけられた子供は、成長したら、今度は母親に嫌悪感を抱くかもしれませんよ？

特に女の子はね。

お礼

自分の大切なものを、
この世で一番憎い相手に一時でも預けるというのは
母親であろうとなかろうと辛い事です。
私は精神的に未熟なのだと思います。
しかし分かっていてもどうしようもない事があるのです。
でもやはり子どもを巻き込むのは悪かったと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.19

noname#217538

間違っているというより、親子関係は抹消されません。離婚時に親権と面接交渉権や養育費、慰謝料、財産分与が定まるでしょう。その時に面接を相手は主張すると思います。でも養育費を貰う限り名実ともに二人で育てていますよね。これは冷静に判断すべきでしょう。

弁護士と相談です。去るもの日々に、ですから見ていないと可愛いという感情も薄れるでしょう。あなたの経済的な自立が分からないですが、それも含めて冷静に考えて下さい。養育費も相手に子供ができれば減額の可能性が高いです。

それと子供の精神面への男性の役割があります。女性だけで育てる場合は女性が男性の役割や視点を持ち合わせる事が大事です。男性の役割は、なんと言うか水増しの役割、例えば空気中の酸素だけでは生きられないのと同様に思います。

お気持ちはとてもわかります。私も相手の不倫で親権も争い離婚しました。お腹を痛めて産んでいない浮気相手が私の子供をかわいいと思えるはずがない。親子関係は消せなくてももちろん子供の福祉理由が最優先、弁護士にその先は相談してください。まずは冷静に。

お礼

回答ありがとうございました。
夫婦ってなんだろうな？ってみなさんのコメントを読んでいて虚しくなりました。
結婚って難しいですね。

回答No.18

lapindog

あなたの気持ちがお子様たちに伝わって…

と言うのは違うと思います。

パパの話をするとママの様子が変…
怒っていなくてもこわい…

など、「察して」いるのだと思います。

子供が物事を察するには、周りの様子を注意深く見ていなくてはなりません。これは無意識にしても、かなりのストレスです。
このままではお子様が、歪んてしまうかもしれません。

でも、生理的に無理、という感覚もあるのでしょうね～。う～ん。。

まだ離婚していらっしゃらないのであれば、そのお気持ちを伝えつつ、ご主人と話し合ってみてはいかがですか。

理由としてあなたが挙げていらっしゃることを、素直に伝えるんです。

ご主人は、あなたやお子様たち、ご両親など結婚を祝った方々、皆を裏切る行為をしているのですから、それくらい言われても仕方ないと思います。

失礼ですけどね、私は浮気をするひとは、人でないとすら思うのです。

心が揺れるときは、誰にでもあると思います。
けれど、浮気がどのようなことなのか考えたら、できませんよ。

原因が結婚相手にあったとしても、友人や会社の人たち、両親をも裏切ることになりますから。

ところで、今も浮気相手と続いているとしたら、やはりあなたの方にも原因が…とも思いますが、お心当たりはいかがでしょう。
レスだったとか、冷めた対応を続けた、とかないてすか？

いや、責めているわけではないのですが、発覚してもなお、関係を続けて、別居までしてしまうとは、相当なものだと思いまして…

一度、面と向かって、
今後のご自分たちの関係と、お子様たちへの接し方について、お話なさると良いと思います。

良い方向に向かいますように。

お礼

回答ありがとうございました。
私の側に問題がない、とは言いません。
私はもともとあまりセックスが好きではないし、
子ども達も大きくなってきて、気を使わなければならなかった・・・それが原因で度々喧嘩になっていました。

しかし、相手への不満を挙げたらお互い様なのではないかと思うのです。
それなのに夫だけが女性に逃げた。
男って薄汚いなと改めて感じます。
それでも自由にさせてあげる、その代り私と子供に関わるな・・・そういう心境なのです。

回答No.17

Nikole

どんなに辛いでしょう。
阿修羅の気持ちになるのは、本当によく分かります。
きっとお子様方には、愚痴や憎しみの言葉を聞かせていらっしゃらないのでしょう。
けれど、その気持ちは自然に伝わってしまうのでしょうねぇ。
もし、私がその立場だと怒り狂いそうです。

子供の健やかな発達のためには会わせた方が良い、という意見と、会わせなくても母親が一生懸命頑張っていたら健やかに育つという意見があるようですね。
これは、本当に育ってみないと分かりませんね。元ご主人は会いたがっていらっしゃるのでしょうか。
子供達は離婚なさる前は父親になついていましたか。
複合的に考えないといけないような気がします。
この件に関しては、厳しいお気持ちを持つトピ主様ですが、基本的には優しい方で頑張り屋さんなら、お子さん達も素直に育たれることも十分考えられますし。

トピ主様のお気持ちが落ち着かれるまで、少し時間を貰われてもいいかもしれませんよね。
お子様方の心の発達を考えて、会わせようと思われた時でも良いように思います。
個々の状況、各々の性格は千差万別です。貴女様に合った選択をされたら良いと思います。
人生の正解なんて、なかなか他人には分かりませんから。

苦しいでしょうが、貴女様にもきっと幸せは来ることでしょう。
そのためには、ひたむきに一生懸命生きて下さいね。お子様達を大切に。ご褒美はあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ございません。

元・・・というか、まだ離婚していないので現夫ですが、
夫は子供たちに会いたがっています。
子どもと夫の仲も、事件が起こる前までは良好でした。
夫は養育費を送金しているのだから子どもに合せろと主張します。
しかし実際、子ども達自身が会いたがらないし、
それについては私にも原因が有りますが、
不倫相手とは別れず、子どもにも会わせろなど、我儘も甚だしいと思うのです。

回答No.16

nukowoyadi

気持ちは分かりますが、子供に歪んだ考えを植え付けるのは親として失格です。貴女がいくら夫が憎くても子供には父親です。子供の精神や考え方に悪影響を及ぼしますので、そういう風にするのは止めた方がいいです。離婚するなら弁護士等を交えてキチンと処理して、父親も子供に会える条件等を取り決めるべきです。感情に流されない方がいいと思います。

お礼

そうですね。
理屈はよく分かっています。
気持ちが納得しないだけです。
回答ありがとうございます。

回答No.15

yasu8989

質問者さんと同じ経験者です。同感です。

子供が一歳の時離婚。四年前再婚した女です。息子は22歳になります。

私は綺麗事は一切要らないと思ってます。
私達母子を捨てた馬鹿父親の話しは隠さず言いました。

仕事優先で寂しい思いもさせました。

でも私はそれで良かったと思ってます。
理由→二度と男なんか関わるか！と出会いが会っても断り続けてきた所、五年前、優しい今の主人に出会い、後押ししたのは、息子です。

お母さんもそろそろ幸せになりなよ！って。

子供はちゃんと見ています。だらしない父親は要りませんよ。
なので 合わせなくても大丈夫かと。

お礼

回答ありがとうございます。
お幸せそうで、とても羨ましいです。
私もあなたのように人生を変えることが出来るのでしょうか。。
分かりませんが、励まされました。
返事が遅れて申し訳ございません。

回答No.14

rurinohana

５０代既婚女性です。
黙って見ていられなくて、出てきました。

私はあなた様の二人の娘さんと同じ立場の人間です。

父と母は６年間の別居の末、私が中学の時に離婚しました。
原因もほぼ同じです。

ただ一点違うのは。

母は毛ほどの先も、父の悪口を言ったことがありません。
妻として、女性として、父を恨む気持ちはあったと思いますし、
母が苦しんでいることを、長女の私にはよくわかりました。
また、母を苦しめている男が我が父である現実。
そしてその父も、浮気はするダメ男ではあるけれど、
父なりに愛してくれているのは分かっていました。

子どもを愛してくれている、子どもが愛している
父と母が喧嘩して憎み合うのを見るのは、
子どもにとって心と体が二つに引き裂かれるほど辛かった。
だってどちらも大事な人だから。

その中の救いが、私たちが父と会う事を母は絶対に否定しなかったこと。
いつも笑顔で快く送り出し、帰ると「よかったね！よかったね！」と喜んでくれました。
父の存在を消えてなくなれ、などの否定の言葉を子どもに言わなかったこと。

離婚時も「お父さんとお母さんは、離婚して夫婦であることをやめるけど、
お父さんがあなたの父親であるという事は、まったくかわらないからね。」と言ってくれたこと。
離婚後も成人式や就職、結婚など
人生の節目で母が父に成長を報告してくれ、
父から祝いが送られ、それを母がちゃんと「お父さんから」と渡してくれたこと。

別居中からお年玉クリスマス、誕生日なども
「これお父さんから預かってるから」とキチンと渡してくれました。

母が父の話をする時は、いいところだけを言っていました。
例えば「頭がいい人だ。」「学校の成績ではクラスで一番」
「絵が上手だよ。」「私が留守の間に、家の修理をさっさと済ませていた。手際がいい。」など。

また、赤ん坊のころからあるアルバムは、父の写真を捨てるなどなく、
そのままでありました。
父が赤ん坊の私を笑顔で抱く写真。今でもありますよ。
そのことで私たちは「父と母の子どもであっていいんだ」という自己肯定感を持って育つことができ、
家庭は恵まれませんでしたが、グレルこともなく、
真っ当な大人になり、今は皆家庭を持ち、幸せになっています。

５０歳の今になると、
さすがに８０近い母も「もう娘も大人だからいいかな。」と思うのか、
結婚生活で父に受けた仕打ちを私に言いつけます。
「今だから言うけど。お父さんってこうこうで酷いのよ！どう思う？」
よくもまあ、そんな酷い仕打ちを受けてきたのに、
子どもには一切言わずに耐えてきたもんだと感心します。
それも我が子を傷つけまい、あんな男であっても我が子にしたら父親だ。
父親を悪しざまに言うのは、我が子への礼に反する。
そう思い、自制していたんですね。

５０になってから聞くと、「それはひどいね～それはお父さんが悪いね～！」と半分笑って聞いてあげられます。
それは、私が確固たる自我を確立して、親の所業どうのこうのではもう、絶対にぐらつかない大人だから。

父と母は、離婚することで確かに我が子を苦しめた。
でも、その苦しみを少しでも小さくする努力を必死でしてくれていた。
子どもに相手の悪口を絶対に言わない。そのことで私たちを守って育ててくれました。

当然父からも母の悪口を聞いたことがありません。
２０年前に、父に急用ができて携帯に電話したことがありました。
その時の父は開口一番「お母さんに何かあったのか？」でした。
父は母の事を、女としては幸せにできなかった。
苦しめてしまった。
でも我が子を託した相手として、わが母を父なりに想ってくれているんだと思うと、
この父と母の子供に生まれてよかったな。そう思えました。

最近父と会い、（もう相当な高齢）
ちょっとした親孝行ができたんですが、
その報告の時も「お父さんに親孝行ができてよかったね。」
「大変だったね。でも本当にいいことしたね。」と母は手放しで喜んでいました。

母だって生理的嫌悪感を父に持っていたと思う。
今の私はわかります。
それを必死で隠して、自制して我が子の「親と会う権利」を侵害することはありませんでした。
父の悪口を言うのは、子への礼儀に反すると、絶対に悪口を言わなかった。

親と子は別の人格です。
子どもはあなた様の持ち物ではありません。
自己投影の道具ではありません。

「子どもたちにそう言うように仕向けているのは私です。」

お子さんたちが可哀想すぎて、涙があふれます。
「お父さんに捨てられた私たちだ。
お母さんの願いどおりに言わないと、お母さんからも捨てられるかもしれない。」そう思って
心にもないことを言うのです。
お子さんたちは恐怖と戦っています。
この世のどこにも、自分たちの居場所がないと。

確かにそういう状態を引き起こしたのは、
浮気をした旦那様ですが、
それをあなた様がさらに悪くして、お子さんたちを不安にさせる必要がありますか？

お子さんたちこそ「きっとお母さんは、私たちに死んでくれないかと思っているんだ。」と
思い詰めています。
「だって、私は汚い父親の子どもだから。母が憎む男の子どもだから。生きる価値がない。死んだらいいとお母さんは思っている。」と苦しんでいます。

感情の赴くまま
お子さんたちと接するのはよくありません。
人間ですから、苦しいでしょうし感情があるのはわかります。
でもそれをお子さんにぶつけているのです。
夫婦の問題をお子さんたちにぶつけてどうします。

今は黙っていますが、お子さんが５０になって「あれはおかしかったのでは。お母さん。」と意見されますよ。
この場合「私は夫に裏切られた被害者！私が一番可哀想！」は通用しません。
逆にお子さんたちに「そういう考え方が、夫を浮気に走らせたのでは？」など意見されますよ。
同性のお子さんだからシビアですよ。

同じ女として、あなた様のお気持ちはわかりますが、
子どもの育ちの観点では、やってはいけないことをしていると思いました。

お礼

お返事が遅くなり、申し訳ありません。
おっしゃる事はとてもよく分かります。
私も理屈はあなた様の言うとおりだし、他の人が私と同じ事で苦しんでいたら、あなたや他のコメントを下さった方々と同じように考えるのだと思います。
でも、頭では分かっていても心が納得しないので困るのです。
開頭ありがとうございました。