彼女に家族みたいと言われました。。。

質問

彼女に「家族みたい」と言われました。

彼女は現在２２歳、自分は２７歳のカップルです。

先日、突然「倦怠期かも」と言われました。
その後彼女に詳しく聞いたところ、
・一緒にいることに慣れてしまい、ドキドキやときめきが無くなってしまった
・家族同然の感覚になってしまった
・このまま付き合っていけそうにない
・愛しているけれど好きではない
といった事を言われました。

いつからかセックスをする際「気持よくなってほしい」と思えなくなり
＝好きではないのか？と思い
気付いたらこのような気持ちになってしまったらしく
本人も悩んでいるそうです。

私も突然の出来事でショックと驚きで何も言えませんでした。

話し合いの結果、ひとまず距離を置くということで
お互い冷静になり、答えが出るまで連絡を取らない、会わないということになりました。

居心地がよくて一緒にいると安心できる存在でした。
しかし、私が安心を取った一方で彼女は恋愛のドキドキを求めていて、
お互いの希望がちぐはぐになってしまっのだと思います。

私としてはまだまだ彼女のことが大好きなので別れる気持ちはありません。
しかし、彼女は恐らく別れを決意するのではないかと思っています。

私はこのまま別れを覚悟して待っているしかないのでしょうか？
何かアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin

とても正直な彼女だよね？
そして、
貴方にも彼女のその言葉から思い当たる節があるんだよ。
貴方は彼女が「大」好き。
「大」を維持する為には、
安心とか、安定が絶対に必要なんだよ。
でも、
彼女目線で言えば安心や安定は、
ドキドキやお互いの切磋琢磨の延長「上」に見い出せばいいもの。
仮に安心出来る要素があっても、
それが交際「全体」の基調にはなって欲しくない。
そうなったら、
それは本当にただの家族関係だ。
家族には今の貴方に感じるような部分が既にある。
それを、
わざわざ他人の貴方に求める必要は無い。
彼女の言っている事って貴方にもよく分かるんだよ。
よく分かると同時に、
貴方自身が安心安定を求めていた自覚があるから。
そして、
そうなったのは貴方が彼女を「大」好きだったから。
大きい方が、
得てして失う事を怖れて常に大きい「まま」でいようとする。
変化を怖がる。
居心地の良さが映えるのは、
変化が無い事を確かめたい欲が強くあるからでもある。
一旦大きくした思いは中々減らせない。
減るのが怖いから、
大きいままにして関係が安定永続していく事を求める訳でしょ？
それが気付いたら、
メリハリの無い、刺激を感受し合えない関係になってしまった。
貴方の書き込みは、
本当に「そのまま」なんだと思う。
二人の思惑の違い。目線の違い。
どっちのせいでもない。
そして、
「大」好きだからこそ、
別れたくない（別れる気持ちはありません！）
その発言もまた、いかにも貴方らしいとも言える。
大好きのまま付き合ってきた貴方らしい。
貴方はどう思う？
いずれにせよ、
今の二人の間に成り立っている空気は変えないといけない。
換気無しに関係の再構築は無い。
貴方は、
出来れば再構築を付き合った「まま」行いたい。
「大」好きな彼女を失うのは寂しいから。
でも、
付き合った「まま」では、
感じ方もその「まま」じゃないか？
彼女はそう考えている。
そう考える彼女にとっては、
距離を置くという選択肢は別れの前のワンクッションでもある。
一気にふり幅を別れに持っていくのは極端。
だから今、
付き合っていても事実上「不通」の関係になろう＝距離置き。
それは言い換えれば、
付き合っている状態を特に必要としていない選択肢。
貴方は、
まだ付き合っているんだという足元に重きを置いている。
対して彼女は、
もう以前のように（あのままで）は付き合えない。
そう考えている時点で、
今でもまだ付き合っているんだという事実への足の置き方は軽い。
軽い彼女は貴方目線では別れを連想させる。
それでも、
一旦お互いを眼中から外してみてどうか？
今のような時間をお互いに過ごしてみてどうか？
何かが変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
変わるなら、
変わった目線を踏まえて、もう少し付き合い続ける事は出来る。
変わらないなら、
この「まま」付き合い続ける意味は無いと思っている（彼女）。
少なくとも私は、
家族経営のマッタリした安心を交際には求めていないから。
今の貴方は、
どんな理由であれ交際が終わる事が寂しいんだよ。
それも、
反論のしようが無い理由で二人の関係が終わろうとしているから。
お互いに気付いたら違うものを求めていた。
じゃあ僕が、
今からでも君にとって刺激的な存在になる為に頑張るよ！
それは彼女目線では「違う」んだよ。
頑張られても不自然なんだよ。
勿論彼女側が貴方の為に頑張る事も。
自然とドキドキし合えるから、
自然とドキドキと安心のバランスが取れるから、
その２人は特別なんでしょ？と。
そういう意味では、
ドキドキしてもらう為に頑張るという方向はそもそも無い。
彼女はまだ若いんだよ。
落ち着く理由が無い。
まだ年齢を背負わなくてもいい。
１人の相手と長く付き合っていく目標が物凄く必要な訳でも無い。
ある程度色々な経験を経て、
個性ある相手との個性ある関係を経て、心身代謝を経て、
そんなプロセスの中で自分なりの「安心」も見つけていけたら。
そう思える２２歳なんだよ。
貴方は２７歳。
歳の「差」とまではいかないにせよ、
お互いの中に流れる時間の早さや動きって少し違う。
貴方は、
彼女よりも「確からしさ」を欲しがっている。
今が良ければそれで良いじゃん？
今が刺激的で楽しければそれで良いじゃん？
安定を求めているとそういう目線にはならない。
貴方がどこまで彼女に未来志向だったか？
それは分からないけれど、
貴方の大好きの「大」には、当然未来への展望もあったでしょ？
展望があるから、
今ある関係に出来るだけ波を立てずに、
日々安心安定と共に確実になっていくように・・・
貴方の考えが間違っている訳じゃ無い。
ただ、
２２歳の彼女が望んでいる目線では無かった。
「大」好きな分、
それが貴方には分かり難かったんだよ。
貴方は貴方の欲しい方向に彼女を見据えようとしていた。
彼女も彼女の方向に。
その分岐が今なんだ、という事。
お互いに違いはハッキリしている。
彼女だって今の時間を使って考えている筈。
だったら貴方も、
冷静になる部分は冷静になって自分自身と向き合ってみる。
今まで見えていなかった部分も含めて。
そんな二人として、
改めてコミュニケーションしてみてどうか？
素直にモノを言える彼女に対して、
貴方も自分自身に素直になって向き合えるように。
たとえ別れが現実のものになったとしても、
そこ「まで」付き合えた事をポジティブに共有して、
その後のそれぞれの日々に優しい気持ちで進んでいけるようにね☆

回答No.1

Epsilon03

そこまで彼女が言うとなると、実は真意では無く質問主さんに対して「早くプロポーズして」とアピールしているのかも
知れませんよ。
家族同然から家族になってしまえばまた違うかも知れませんしね。
結果はどうあれ（タイミングが読めないので）、男として意を決めてプロポーズしてみたなら如何ですか。
ここは前進有るのみ！
と思いますが。（笑）