そろそろ限界です。

質問

こんにちは。タイトル通り前向きな内容ではないことをお察しください。

我が家は、私と主人(二十代後半)と小学生と幼児の４人暮らしです。

主人は正社員ですが収入はアルバイト並みで、常に余裕のない生活を送ってきました。
私は結婚後も仕事を続け、妊娠中は体調不良や入院等で仕事はお休みし、出産後は内職、子供は６ヶ月で保育園に預け再び仕事復帰。
しかしながら、生活は一向に楽にならず。

その訳は、主人が家族より大事にしている愛車(本人談)が大きく影響しています。
古い車なのでガソリン代や維持費や保険料が高いので、もう売ってほしいと散々もめてきましたがどれだけお願いしても折れないので諦めてきました。
今は義兄弟に燃費のいい車を譲ってもらいガソリン代は浮いてますが、愛車は売らずにあるので結局維持費はかかってます。

来月、主人の愛車の車検を控えているのですが、今月、どうにもこうにも家計が回らず、生活もギリギリです。
主人に相談したところ、嫁がもっと働けばいいとのこと。
私は今月から週５以上出勤して扶養からはずれる手はずになりました。

そもそも、去年に主人が不倫をしていたことが発覚し離婚を希望していたのてすが、子供のことが大事だから離婚はしないと言ってきました。
いろいろ許せませんでしたが、ずっと悩んでいた主人のモラハラを克服すること、資格をとって転職することを条件に離婚しませんでした。

しかしながら、モラハラも相変わらず、資格をとったものの一向に転職する気配もなく嫁を働かせるという…。
仕事で疲れて子供と一緒に寝てしまうと起こされ「嫁がゴロゴロしていると蹴り飛ばしたくなる」
と言われた日には、私って一体なんなんだろ…と死にたくなりました。

子供は可愛いです。ですが、子供も優しい祖父母のところへ行ってはうちに帰りたくないと言うので、そういうのを聞くと、私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。

逃げている訳ではありません。
どうしたらいいのかわかりません。
助言をお願いします。

回答No.11

mofl · ベストアンサー

７番です。
お礼、ありがとう。

＞質問する前にいろんな方の質問を閲覧していましたので、賛否両論の意見があると覚悟して質問しました。

私が書いたのは、この質問の内容であんたを非難する回答が付くわけない、てこと。
「大変だったね。」
「ひどいダンナだ。」
でしょ？
で、同情が欲しいの？

＞でも、子供にとって何が幸せかはずっと考えています。
＞私も両親が離婚しているので子供目線のことはわかっています。

母親であるあんたと一緒にいることだよ。
なぜ経験者のあんたにそれがわからないのか。
祖父母が優しい、って、何しているの？
お小遣いあげて一緒に遊んでいるだけじゃないだろうね。
それはネ、「餌付け」って言うんだ。
犬猫と同じだろ。
もし本当にあんたより祖父母を選んだら、それはあんたが子供から見捨てられてということ。
でも考えてみ？
どうあがいても祖父母を含めて母親以外は母親の代わりにはならないんだよ。
母親には勝てないんだよ。（勝ち負けじゃないけどさ）
あんたは子供のために命を投げ出せるだろ？
もし子供が飢えて死にそうになったら、祖父母は自分の手足を切断して焼いて孫に食わせることができるか？
まあこれは極端なたとえだけどネ。
初めから勝っている勝負に祖父母ごときに逆転負けするわけないだろ。
母親ってね、それほど強いんだよ。
あんたがいくら自信喪失してもね。

(1)離婚して私についてくれば経済的に厳しいけど、母親の愛情は注げる。
(2)私が出て行けば祖父母もいるし経済的には安定した生活を送れるけど、寂しい思いをさせてしまう。
(3)私が主人のことさえ我慢すれば、父母揃った安定な家庭て育つ。
(4)しかし、私と主人の関係を子供の目線で見て、そして主人のキツい躾を受けて果たしてどう育っていくのかと…

あんたが母としての自信を持てば、簡単に解決する。
(1)以外は無いだろ。

(2)論外。
ある意味虐待。

(3)ここが大事。
あんたは母であり妻であり女であり、そして一人の人格のある人間だ。
ちょっと「母」を横に置いてみ？
自分だけに着目してみ？

＞そもそも、去年に主人が不倫をしていたことが発覚し離婚を希望していたのてすが、子供のことが大事だから離婚はしないと言ってきました。

子供は大事だけど妻であるあんたはどうでもいい、ってことでしょ。
犠牲を強いているんでしょ。

＞いろいろ許せませんでしたが、ずっと悩んでいた主人のモラハラを克服すること、資格をとって転職することを条件に離婚しませんでした。

こんな男を生涯の伴侶として選んだ時点で「ボタンを掛け違え」ちゃったわけだけど、またここで２つボタン穴を掛け違えちゃったね。
何で許したの？
何であんたがダンナのモラハラを克服すると決意するの？
真っ当な人間になるべきなのはダンナだろ。
被害者のあんたが許してダンナに服従を誓った時点であんたは人格を捨てたんだよ。
最初に私が「バカか」と言ったのはこのこと。
何でこんな条件を飲んだの？
人格を放棄し奴隷宣言をした人間が、何を今さら世迷言を言っているのか、とネ。

この質問コーナーではダンナの浮気の質問が多いよね。
呆れて見ているけどサ。
逆を考えてみな。
あんたが浮気したらダンナは許すか？
身ひとつで叩きだすだろ。
なら、何であんたがそうしない？
たいては経済力の差で離婚に踏みこめないようだが、それなら泣き寝入りするしか無いでしょ。
でもあんたの場合は違うでしょ？
あんたには経済力がある。

さすがに叩きだすことはできなくても、離婚前提でとりあえず無期限での別居だろ。
夫婦って暗黙の信頼関係で成り立っているでしょ？
浮気ってね、１度で夫婦は破たんなんだよ。
やり直しはできないんだ。
妻の精神はグチャグチャなんだよ。
破たんしどん底に突き落とされた妻の側から
「私はどうしたらいいでしょうか」
の質問はあり得ない。
ダンナから
「一度の過ちを生涯後悔する。夫婦を継続するにはどうしたらいいか」
はあり得るかもね（厳しい意見が付くだろうけど）。

(4)は地獄。

あんたも両親は離婚している、って言ったね。
自分でわかるだろ。
良くカエルの子供はカエルと言う。
子供は親の姿を見て育つ。
これの意味わかる？
あんたの子供はダンナの生きざまを手本に育つ、ってこと。
あんたの子供が男の子なら、ダンナのコピーができる確率が高い。
そうでなければ、虐待を受ける側として苦悶して成長するだろうね。
今のあんたと同じだね。

経済的に苦しくなるのを覚悟しているのなら、ぜひ離婚を勧める。
少なくともあんたが書いた質問の内容が正しければネ。
でもさ、私を含めここの回答者って匿名のどっかの馬のホネだよ。
そんな連中の戯言で人生を決めるの？
私が最初に離婚しろ、と書かなかったのは、あんたの人生を背負う立場に無いからさ。
いくら馬のホネでもそうそう無責任なことは書けないだろ。
あんたの人生を背負う、つまり責任を取れるのは生涯の伴侶であるダンナだけだ。
それが破たんしたんだろ？

＞私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。

そのとおり。
労働力でなくなり子供を産む「畑」としての「女」でなくなれば居場所は無くなる。
だけど、くどいけど子供にはあんたが必要だし、あんたは子供がいなくちゃダメだろ。
それだけでいいじゃん。

＞貴方はきっと、どんなに迷いや悩みがしょうじても自分で決断できる意志の強い方なのですね。

ご期待に添えなくて申し訳ありません。
私はあんたの２倍半くらい生きているんで、あんたよりも確実に多くの地獄を見ています。
ちなみにあんたは死にかけて臨死体験などしたことがありますか？
家族の生活を守るため、入院して毎日病院で点滴を受けながら職場には内緒で昼間に病院から外出し何食わぬ顔で何年も出勤を続けられますか？
（免許証に記載の住所が病院になっちゃったこともあるよ笑）
大切な友を何人くらい見送りましたか？
本当に命をかけて家族を守ることをどのように考えますか？
家族を守った（あるいはこれから守る）自分を認めることができないんですか？

私はたぶんあんたより弱く思考できなく意思も決断力も無いだろう。
幸い、妻や医師や心理療法士など周囲の人間に恵まれた。
私の一人っ子も乳児のときに死にかけたけど、今は大学４年で就職戦線にも勝ち抜いた。
心待ちにしていた２人目は死産だったんで、メンタル面が弱い私は何年も引きずった。
他人に力を借りても、結果オーライならいいじゃん。

葛藤しているってことは、あんたは人格のある一人の人間ってことだ。
人間であり母である。
ただ妻ではなくなるかも。
でもそれはあんたのせいではない。
勘違いしないで欲しい。
ダンナのせではあるかもしれないけど、責任転嫁は止めることだ。
そう書かないと、あんたは自分を責めるだろ。
責任って、犯人って、悪者って、いないのよ。

過去を見るな。
自信を持て。
あんたは聡明な人間だ。
自分の力を信じるんだ。
子供がいれば、あんたのパワーは倍加する。
子供はあんたがいないと生きていけない。
ダンナやダンナの両親のためではなく、子供と自分のために生きていく人生もいいだろ。
離婚が不幸の始まりだと思うなよ。
雨降って地固まる。
明けない夜は無い。
止まない雨も無い。
今がどん底だと思えば、あとは上昇するしか無いだろ。
そう考えれば、明日が見えるだろ。
心配は無用。
お幸せに。

お礼

二度もご意見いただき本当にありがとうございます。
非難や同情という解釈でなく、我が家は普通なのか異常なのか、私はもっと我慢するべきなのか、客観的なご意見が欲しかったんです。
主人と主人の父母といると、自分が我が儘なだけなのか、よくわからなくなるんです。

母が出て行ったのは私が中学生の頃でしたので、本能での愛情よりもそれなりに損得を考えて母について行きませんでした。
しかし娘はまだ幼いです。私の愛情が必要に決まってますよね。ついつい、大人の目線で考えてしまっていました。気づかせていただき感謝です。

浮気については「たかが一回の浮気ぐらいで離婚なんて」という意見もあるのかとおもっていました。
離婚を踏みとどまったのは、最初は浮気相手と一緒になりたいと言っていたのに「やはり子供が大事だから」と考え直してくれたので、反省してくれたんだと安易に思ってしまったからです。
本当に後悔しています。

たくさん苦労されているんですね。
どんな時でも強く決断できる人なんてそうはいないですよね、失礼な事を言って申し訳ありませんでした。
匿名で、しかも、馬鹿な私に(嫌味とかではなくて)、こんなにも懸命に助言していただき本当にありがとうございます。
力強い、優しいお言葉、胸に刻みます。

回答No.17

ryuryu0401

つらいですね。

別れなさい。

あなたに向けられているモラハラは、そのうち、子供へも向けられます。絶対。必ず。

そうなれば、更なる苦しみが生まれます。

逃げじゃありませんよ。

次へのステップですよ。

がんばって。

お礼

子供にはないと思っていましたが、よくよく考えたら、やはり子供にも威圧的でした。
意識してみるとそれは毎日のように起こっていることに気がつきました。
もっと早くに気がつけば良かったです。
子供達は気がついていないようで、パパ、パパと言っていますが、自分のこと以上にツラいです。
離婚する方向で頑張っていきます。
ありがとうございます。

回答No.16

noname#198615

＞「嫁がゴロゴロしていると蹴り飛ばしたくなる」

ここが一番きつい。
この一事で夫婦がどんな関係かわかりますよね。
旦那は自分の役割は果たせなくても、嫁の役割は厳しく果たさせようとしてるんですね。
ここの相談を見てると、離婚率より結婚不幸率の方が高そうですね。
旦那に変わることを期待するのは無理だから、やっぱり離婚しか無いんでしょうね。

＞私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。

こんなこと思ってると、だんだんそうなってきますよ。
親は無くても子は育つって言いますから、必要とされる自分にならなきゃ、なんて考えずに楽にしてたら案外子供は逆についてくるような気がする。
旦那との間がうまくいかないと、子供に対して力が入りそうだけど。
また、親はあっても子は育つって言うくらい、どんな邪魔が入っても子供って大丈夫だと思いますね。
離婚に向けて背中を押してやりたい。
離婚すると今以上に不幸になるような気がしてるんでしょうね。
このまま夫婦でいても拉致があかないように思うんだけど、、、、

お礼

そうですね。主人は自分の理想通りにならないと気が済まない性格のようです。
子供達にもその影が忍び寄りつつあるので恐怖です。
父母が離婚しているので、離婚なんていいことない、どんなことがあっても我慢しなさいと、母が念押しするので躊躇っていました。
しかし母にも経緯をきちんと伝え、なんとか自分で自分の道を切り開けそうです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.15

jx4076

離婚した方が良いです。
ご主人は子供の事を考えても自動車どころではないとは思います。
やはり、最低でも生活するための経済的な事を考えれない男性はダメだと思います。
２０代後半ですと真剣に考える時期に来ていると思います。
ご主人、不倫をしていたことがはっきりしているのであれば、それを含めて弁護士さんに相談されてはいかがでしょう。

お礼

主人に言っても拉致があかないので、実父母や義父母にも相談していろいろ言っていただいたんですが、何せ口達者なので、将来のことをいろいろ考えてるように思われて、結果私が辛抱と努力をしなければならない形になるんですよね。

弁護士さんに相談する勇気はないですが、きちっと第三者を挟んでかたをつけたいと思います。
ご意見ありがとうございます。

回答No.14

okweb1235tanaka

私の両親は、私が３歳の頃離婚しました。
父が経営で失敗して倒産、同時にギャンブルで借金、浮気もしていた。

母と祖父母のいる沖縄で暮らしました。
１８で浪人した時、東京で１年父と暮らしました。

当時はひどく嫌いで、嫌でした。

まぁとにかく、両親を見て思ったのは、離婚してて『よかった』ということです。
２人が一緒だと家庭の不和を見て、私も嫌な気持ちで育ったかもしれません。

質問者さんがしっかりした方で、子どもが望むのであれば大学に行かせられる金銭的
な余裕（祖父母の援助・夫の養育費）が見込めるのであれば、離婚してもいいと思います。

ただし、こどもには父親（社会性・きびしさを子どもに教える存在）が必要です。
その役目を果たさないといけないです。

お礼

借金に浮気…。それは過酷でしたね。
うちの父もそうでした。
回答者様のお母様は、大学に進学させてあげられる程の努力をしてきた立派な方なんですね。
それは容易いことではないと思います。
ものすごい努力と苦労をなさったのだと思います。
私もそんなお母様のようにならなくてはいけないですね。
父性についても学ばなければならないと思い知らされました。
とても貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.13

panda61

まず、毎日の我慢に対してお疲れ様と言わせて下さい。思いあぐねて身の上相談をしたのに、中にはきつい回答もあってご苦労様でした。よく冷静に対応なさいましたね。質問者さんはかなり我慢強くて冷静な方だと拝見します。回答への対応でそれが解ります。

今の家庭状況は非常に好ましくないのは誰の目にも明らかです。知らず知らずに慣らされてもいるように感じます。おかしいということに自覚がないのです。私もそうでしたから。

今の状態が質問者さんの努力で改善することはおそらく無いでしょう。妊娠したら態度が大きくなったというのは私の身にも起きた事です。

妊娠すると身動きが思うに任せなくなり、自然と配偶者をより必要とし、勝手に怒って出て行けなくなるでしょう。子供さえいなければ身軽なので飛び出せるのです。相手はそれが解っているのです。貴女が弱い立場になり、自分を頼らざるおえなくなったと。相手を叩くのは相手が弱っている時こそ効果があるからです。貴女がお荷物を抱えていなければ強いからかなわないと解っているのです。

ずるいと思いますよ。離婚となったら抵抗すると思います。今の自分勝手が通る環境に満足しているからです。子供は渡さないと言い出すでしょう。慰謝料、財産分与、子供の養育費はおそらく取れないでしょう。裁判で決まっても払わないと思います。

貴女は自分が離婚家庭の出なので、自分は同じ道を歩きたくないのだと思います。両親揃った家が羨ましかったから、形のきちんとした家族を失うまいと思っていませんか？私も母子家庭出身でどうしても母子家庭になりたくないと思っていました。それが離婚の時期を引き延ばしてしまったのだと思います。

貴女が男を見る目がなかったのではありません。こうした掲示板ではよく、「そんな相手を選んだのは自分」だとか、「見る目がなかった」とか、「優しくされて中身を見なかったからだ」とか言葉を選ばない回答がつきがちですが、そんなの相手にしないで下さい。どうして優しくない人を選ぶのですか？優しい人というのは大切なことです。が、優しく見える人とは違うのです。

問題人物だと解らなかったのです。運が悪かっただけです。高い授業料を払ったと思ってこれからの自分の心の平和を考えて下さい。心の問題はとても重要です。誰か一人が我慢することでやっと成り立つような家庭は間違ったあり方だと思います。

その相手と離れた時に、いかに自分が異常事態に置かれていたのかが、見えると思います。どうしてあんなことをされて無駄な我慢をしたのだろうと思うに違いありません。

私もインフルエンザで寝込んだ時に「起きろ！病気になる暇は無い」と言われました。相手は気の小さな臆病な人だったのです。だから自分より弱い立場の相手を欲していたのです。

私が一番恐れるのは貴女が精神を病んでしまうことです。仕事が見つかってせっかく自立できそうなので、問題人物から離れる選択は出来ませんか？環境を変えるにはエネルギーが要ります。離婚はその最たるものです。でも、その値打ちはあります。

お礼

人の数だけ意見があるので、路頭に迷っている私にとってはどんな回答も有り難いです。
仰るとおり、主人のモラハラに慣れてしまっている自分がいます。だからどんな理不尽なことを言われても笑ってすごしたり、たまには言い返してみるものの丸め込まれたり。
でも暫くしてから、あれ？おかしいぞ、と思うのです。
どうしても納得できないで後から言うと「後からグチグチ言ってくるな、卑怯だ」と言われます。

確かに、父母が離婚しているから、母子家庭にしたくないというのもあります。
後は私に勇気がないだけです。
主人と義父母と実父母に、離婚したい意志と理由をきちんと説明できる自信がありません。
ずっと丸め込まれてきたのですから。

今は割と冷静です。でも一年に一度は精神的にも身体的にも病む時期があります、毎年。
浮気のことで精神的にやられて家から出られず仕事を休んで精神科に通おうが、胃痛が酷くて内科に通おうが、主人には関係ないんです。
私がちゃんと体調管理してないから悪い、になります。
なので、冷静なうちに、次に病んでしまう前に、覚悟を決めなくてはいけないな、と思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.12

ponpon44

稼がないのに浮気はする、家計の大切さや家族に対しての愛情も感じない。
ご両親が元気で金銭的にも困った時に援助があるから、大丈夫と思っていると思います。
いつまでたっても大人になれない、つまらない男と結婚してしまいましたね。

一度離れないと、あなたの存在する大切さが分からないでしょう。

でも、居なくなったら祖父母に預けるだけか…。

離婚しても子供は育ちます。あなただって育ってきたのだから。

お礼

やりたい放題ですよね。私が何を言っても聞かないし、義父母も、仕方のない息子だ！と言うだけで…お手上げです。
仰るとおり、紆余曲折あったものも、私だって一応は育って母親になれたのだから…と思うと少し考えも前向きになれます。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

1q2w3e-2014

私が子供のころ、母はあまり幸せそうではありませんでした。というか、幸せじゃなかった期間のほうが長いと思う。
最初は幸せそうな顔をしていた時もありますが、私の記憶の中の母は不幸顔してましたね。
うちの父も車をしょっちゅう買い換えてました（苦笑）母は父がたくさん車を買い換えたからお金がたまらなかった、とずっとぼやいていました。

私があなたにお伝えできるのは、「お母さんが幸せじゃなきゃ、子供も幸せじゃない」ということです。
もちろん「それならば、私は遊ぶわ！」という頭の中が空洞なお母さんになられても困りますが。

他人だし、なんとなーくわかるのだけれども、
あなたが週5で働いても・・・週6でも、週7でもきっと変わらないと思う。そのうち、お正月以外は全部働けとか言い出して、
あなたは体調崩しますよ？

＊＊＊＊

お子さんがおうちに帰りたくないのは、夫婦間の目に見えないものを察知しているからだと思います。

ここでいろんな人の意見を聞いたり、他の夫婦の似たようなケースを見つけて、自分の心を慰めようとしていませんか？
「どこも同じだわ」とか。

でも、それは一時の慰めにしかならない。だから、今日ここまで来てしまった。
・・・私の妄想ですが。

モラハラ耐えて、不倫耐えて、って・・・そんな人生でいいわけないよ。幸せになりたいですよね？
「はい、幸せになりたいです」と言って欲しい。

「祖父母のおうちに」の祖父母があなたのご両親なら話は早い・・・というか、シングルマザーになった場合、
ご両親のご協力も必要になるかもしれませんので、味方はいたほうがいいと思います。
モラハラや不倫を「耐え」てきた頑張り・・・。そもそも、不幸を耐えるために頑張る必要はなくて、
幸せになるために頑張っていきましょ。

お礼

私はなぜ母は出て行ったのだろうと疑問に思っていました。出て行ってからお金に苦労して精神が不安定になっていました。
父は強引な性格でしたが高給取りだったので、少し我慢すれば今より幸せだったんじゃないかと。

でも自分が結婚してこのような状況下になってようやく母の気持ちがわかりました。

慰めてほしいとは思いませんでした。
ただただ、路頭に迷い、第三者の冷静な助言が欲しかっただけです。

住む家があって、子供にも恵まれただけでも幸せだとは思わないのか、という意見の方が多いのかと思ってました。
主人と家にいると何が正しくて何が間違っているのかわからなくなります。
貴重な体験談、ありがとうございました。

回答No.9

fukfofo

旦那様があなたにモラハラをしていることを、お子様は知っているのでしょうか。
小学生のお子様は気がついているのではないでしょうか。
それはお子様にとっても辛いことだと思います。
私は別居または離婚をして、旦那様から離れた方が良いと思います。
しかしいくら祖父母がいるとはいえ、親権を旦那様に渡すことは危険だと思います。
お子様にとって、あなたより必要な存在の人はいないはずです。
お子様がお爺さまお婆様に懐いているのであれば
離婚してもたまに会わせれば良いと思います。
あなた自身もお子様の親権を旦那様に渡してしまったら
きっと一生後悔すると思います。

あなたもお仕事があるのですから、離婚しても母子家庭の手当を利用すれば
何とか生活していけると思います。

もし旦那様が離婚を認めなくても、浮気、モラハラの証拠があれば
離婚することは可能だと思います。
養育費慰謝料をきっちり受け取れるよう、弁護士に相談することをお勧めします。

このまま旦那様のストレスに耐えながら生きていくよりも
離婚に向けて前向きに生きていったほうが良いと思います。
離婚する為にも、暴言を録音、日記のような形で記録するなどして
証拠を集めてください。

お礼

そうですね。子供に心配されたこともあります。
子供を不安にさせないように母親としてしっかりしないといけないな、と思います。
ご親切にリンクまでありがとうございます。参考にさせていただきます。
記録というか、吐き溜めにしている日記があるので、それを大事にとっておきます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

tomoko888

今は大変な時と思います。
御主人の事や、子供の事と…悩みが多くなると尚更ですね。

貴女が今仕事に行く事が出来るのならば、思いきって仕事に行く事も良いと思います。家庭内のストレスを仕事をしている間は、忘れますよ。
そして必ず次の希望が見えてきますよ。

私は、元旦那が仕事をしなくなり、喧嘩も絶えなく娘を引き取り離婚しました。

子供は、例え今が貴女になついていなくても、いずれは母親の所に戻ります。まだまだ小さいから解らなくて当たり前です。

今は御主人の金銭面が心配ですね、やはり家族を養う義務が有りますから、貴女に働く事をすすめるのならば、もう少し子育ての大変さを解って欲しい物ですね。

貴女の知らない所での自分勝手な行動も貴女の気持ちになって考えて欲しいですね…
男は、子供と同じ事です、勝手な物ですよ

御主人の遊び心何時までも続きません、そのうち貴女の元に帰ります。

男の人の精神年齢は、年齢から7を引いた数だそうです。
女性は、年齢に5を足した数だそうです。
そう考えていれば少し気持ちが楽になりませんか？

離婚は、何時でも出来ます。その前に真剣にに離婚を考えているのならば、子供を引き取れる力を付けておきましょう。

貴女に生活力がなければ子供を引き取る事は難しいと思います。裁判で負けます。

少し心を休めて、ゆっくりと睡眠を取って下りね。
今貴女に出来る事を見付けて、それを一生懸命やる事で、悩みは消えて行きます。

ゆっくりと静養して、美味しい物を沢山食べて悩んだ自分を元気付けてあげて下さいね。

応援していますよ(^-^)v

お礼

幸い、職場に恵まれていて、自分の努力を認めてくれるし、社会保険にも加入させてくれます。
とても仕事が楽しい分、家庭から逃げてるような気がして悩んでしまいました。

不倫しても形としては私を選んで戻ってきてくれた訳ですが、努力をしてもまた裏切られるのかと思うとこの先がとても不安です。
仰るとおり、いつ何が起こってもいいように力は蓄えておくべきですね。
とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

回答No.7

mofl

まず感想。
あんたバカか？
それで子供を育てられるのか？
質問の流れを読めば、どんな回答が付くか予想できるだろ。
あんたを養護する回答しか付かないのがわからないのか？
それを暗に期待し質問してるのに気付かないのか？
子供を育てる資格が無いのなら、子供を置いて去ればいい。
子供と一緒にいたいのなら、自分の人生なんだから自分で考え決断しろ。
あんたの人生って何？
あんたの分身の子供の人生にどうやって責任を持つの？
妻である以前に母親だろが。
あんたのような女を見ているとムカついて吐き気がする。

お礼

感想ありがとうございます。
質問する前にいろんな方の質問を閲覧していましたので、賛否両論の意見があると覚悟して質問しました。
資格があるかないかはわかりません。
でも、子供にとって何が幸せかはずっと考えています。
離婚して私についてくれば経済的に厳しいけど、母親の愛情は注げる。
私が出て行けば祖父母もいるし経済的には安定した生活を送れるけど、寂しい思いをさせてしまう。
私が主人のことさえ我慢すれば、父母揃った安定な家庭て育つ。
しかし、私と主人の関係を子供の目線で見て、そして主人のキツい躾を受けて果たしてどう育っていくのかと…
いろいろ悩んでいるわけです。
私も両親が離婚しているので子供目線のことはわかっています。

本当に吐き気をもよおされたのなら申し訳ありません。貴方はきっと、どんなに迷いや悩みがしょうじても自分で決断できる意志の強い方なのですね。
私もそうできたら、ここで質問して他者に助言を求めたりしていないんでしょうね。
貴重なご意見ありがとうございました。