デートが食事だけの付き合い

質問

彼とのデートの嗜好や感覚が違いすぎて、別れるべきか悩んでいます。

彼とは付き合って半年で、私がアラフォーで、彼は６歳年上です。
お互いの会社が近く、また、彼の家も会社から近くです。

～彼の考え～
●月に1～2回、仕事帰りに会社の近くでごはんを食べるか、飲みに行ければそれでいい。それ以外は、メールで十分。
●平日は残業、休みの土日も仕事の依頼の電話が来てしまうこともあり、土日も何かと忙しく、デートに誘う気が起きない。
●出かけたい所がない。私が行きたい場所を言ってくれれば、時間を作れれば一緒に行く。
●一人暮らしで愛犬チワワがいる為、長く外出すると犬が可哀想。
●犬に私と仲良くなってもらおうと、家に呼んだが、犬の嫉妬心が強すぎて、私に噛みついた為、それ以来、家に呼べない。

～私の考え～
●彼は疲れているので、休みの日はゆっくりしてもらおうと、あまりデートに誘っていない。
●家デートなら、まったりできると思い、家に呼んだけど、片道電車で1時間弱が遠いと言われ、一度来たきり。
●犬を気遣って、短時間のデートしかしていないので、犬と一緒にデートできれば…と思い、仲良くなりたいと、彼の部屋に行ったら、犬に飛びかかられ、噛みつかれてしまったので、犬と一緒にデートは無理だと思っている。
●休日デートは、二人で行き先やしたいことを一緒に考えたいと思っているのに、いつも受け身で丸投げされるので、誘う気がしなくなる。

好きなら彼に合わせられる…とも思うのですが、月に1～2回、仕事帰りに会っているだけだと、仕事帰りのこともあるのか仕事の話がほとんどで、今以上、仲が深まらないと思っています。

仕事＞犬＞私…なのは、普通だと思いますし、譲れるところは譲ってと思っているのですが、彼は、自分のペースで、私と楽しむ為に何か考えているような気持ちが感じられないので、大事にされていないのかな？一緒に行きたい場所がないということは、冷めてるのかな？別れた方がいいかな？と思ってしまいます。

会っている時の彼は、疲れていると感じさせず、楽しそうに見えますし、忙しい中、私がたまに誘う休日デートには、できるだけ時間を作ってくれるので、彼なりに、合わせてくれたり、譲ってくれているのだとは思います。

今までに、休日の外デートは3回で、私がプランを考え、「次どこに行くの？」と聞いてくる感じでした。

忙しい彼にたくさん求めてしまう私がわがままなのでしょうか。
合わなかったということなのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

わがままなのか？
その問題は特に無いんだと思う。
貴方にはまだ、
わがままに「なる」権利があるから。
それを行使しようとはしていない貴方。
沢山求めてしまうとは言いながら・・・
彼自身に求めたり、強く要求はしていないんだよ。
ぶつかる事は避けている。
何故か？
おそらく求めても上手く行かないと思っているから。
そして、
私の主張をただぶつけて終わってしまうのは不本意。
貴方は、
一応目一杯の理解というスタンスを以って、
貴方なりに彼に合わせ「ながら」付き合う事を選んできた人。
実はわがままにさえなれていないとも言える。
ただね、
もし貴方がわがままになろうとしたら？
もし自分が思っているように付き合おうとしたら？
おそらく彼はそれは出来ないと言ってくるんだよ。
貴方はそれを分かっている人。
むしろ、
貴方の方が彼の限界を知っている（知ってしまっている）事。
それが逆に、
貴方の中の、貴方の側の「微調整」を生んでしまっている。
⇒何だか私一人が交際に必死になっている感じ。
微調整をしながら付き合い続けていく事のもどかしさ。
この半年は、
お互いに探り探りで必要だったとしても・・・
これから先も同じような交際が続いていくんだとしたら・・・？
それは貴方の言う所の「仲が深まる」関係にはなり難い。
貴方は今そう感じている。
貴方の彼は実はシンプルな人。
不器用な自分として、
最初から抱えられる範囲を決める事。
それによってシンプルな自分（の生活）を成り立たせている人。
あくまでこのスペースの中でなら、
貴方との「交際」に向き合いますよ、と。
最初からスペース設定がある人なんだよ。
そのスペースは愛犬よりも小さいスペース。
彼は、
そのスペースの範囲「内」には誠実に向き合おうとしている。
ただ・・・
良くも悪くも範囲内という設定がある分、
その範囲に柔軟性は無いんだよね？
大きく増やす事はしない。
大きく変える事もしない。
遊びが無いんだよ。余白やノリシロが見つかり難い。
貴方は、
彼のスタイルはスタイルで尊重したいけれど。
増やしたり変わったりしていく関係＝「交際」だと思っている人。
彼のスタイルには、
貴方に対する変化は少ない。
貴方に対して増やすものも少ない。
あくまで持ち合わせの範囲「内」で対応しているだけ。
そして、
その範囲「内」でさえ、
私自身が凄く凄く特別な存在なんだと体感出来た事は少ない。
それは貴方目線から言えば、
付き合い「甲斐」にもかかわる大事な部分だったりする。
アラフォーの私の時間も有限だ。
私はどういう自分を大事にしようか？
貴方は今真剣に考えているんだと思う。
それは凄く大事な事だよね？
ただ、
貴方から見てストレスになる要因があるとすれば。
貴方目線で彼は、
私（彼女）の為に出来る事はもう少しあるんじゃないか？
そう見えてしまう事なんだよ。
忙しいのは理解している。
でも、
時間の使い方や、向き合い方。
それは彼がしっかり意志を持って「選んで」いる事。
何を選んでいるか？と言えば、
貴方（彼女）の為に多くを割かない事を「選んで」いる。
やろうとしても出来ない（限界がある）のでは無くて。
最初からやろうとしていない部分があるんだよ。
そういう彼を感じてしまうと、
幾ら彼が彼「なり」には交際に向き合ってくれていても・・・
貴方自身彼に対して真っ直ぐ向き合い難いんだよ。
出し惜しみ＝半身のようにさえ感じる彼に対して、
私だけが一生懸命育もうとしても空回りするから。
お互いに「⇔」の関係である事が感じ難い。
ある程度彼のスタイルは理解しているつもりだった貴方。
でも、
いざ交際が始まってみると・・・
貴方の想像以上に柔軟性が生まれない関係になっている。
彼は、
出来る範囲で向き合っている分、特に持て余してもいない様子。
ただ、
その理由は最初から交際に求めるものが「小さい」からでもある。
じゃあ私も小さくして対応しておけば良いか・・・？
もし貴方も彼のように小さい（出来る範囲で良い）人なら、
そもそもこの悩みって無いんだよ。
合う合わないに悩むのでなくて、
お互いに合う部分「だけ」で良いじゃないか？
悩まずにそう思える筈だから。
貴方はどう思う？
貴方はどういう自分を「選びたい」のか？
こうして書き込んでみたからこそ、貴方なりに整理してみるんだよ。
思い切ってわがままになって（主張して心の風通しを創って）、
その位の自分を半年を機に彼にも思い切って伝えてみて。
それでも難しいと思ったら貴方なりに決断してみるのか？
それとも、
貴方も彼のように多くを求めない自分として畳み直して。
持て余さないようにもう少し交際自体を続けてみるのか？
それはもう貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

私自身で、上手くまとめられなかった考えや、言葉を見つけられなかった気持ちを、分析して解説してくださった。。。

「本当にそうなんです‼」
「そう思っているんです‼」
と心で叫びながら、何度も読ませていただきました。
一緒に書いてくださった、的確なアドバイスの数々…、本当にありがとうございます。

見ず知らずの方なのに、彼よりもよっぽど私のことが分かるのではないか、と思ってしまう程でした。

現実問題として、彼には私への時間が足りないことは事実なので、実際に時間を増やす行為そのものは、最初からそれほど期待していなかったし、望んでもいなかったとは思います。
ただ、私と付き合っていくという気持ちや姿勢が、あまりにもマイペースに感じられて、貴方様がおっしゃる「私用のスペース」、きっと彼は余力の部分で付き合っているんでしょうね。
私は、お互いがお互いを思いやったり、相手の為にいつも以上に頑張れるとか、相手と楽しく向き合っていこうと思える…というような間柄を目指したいと思っているので、彼とは合ってないということなのでしょうね。

先日、彼に
「私と一緒に行きたい所とか、一緒にしたいこととか、ないの！？」
と、少しムッとして言ったら、
「…、考えとくよ…」
と、小さい声で言われただけでした。

年齢的に出会いが多くないため、次に行こう！となかなか思えない気持ちもあるので、今の彼とぶつかり合ってもいないのに、別れるのは早まった行動かもしれないという気持ちもありますが、同社に、年齢的に切羽詰まっているからこそ、急いで次に向かうべきなのか、という考えも浮かび、悩んでいます。

気持ちをぶつけてみてから別れるか考えるか、何もせず別れるか、少し考えたいと思います。

ご回答いただけて、嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

tarutosan

その人がバツイチなのか独身なのか、アラフォーといっても既に43～4なのか30代後半なのかで回答が変わってきます。
男性=そういうお馬鹿さんだから、結婚できない。
相手のペースに合わせられるかのようにしていてもまるごと自分ペース。
犬だって、しつけられる。
自分>相手では結婚できませんね。年下女性と付き合う意味も考えていない。無責任。

質問者さん=出産するつもりがゼロなら全然OKです。
少しでも結婚への気持ちがあるのなら、彼に合わせて、なんてのんびりしすぎ。
月に1～2回会社帰りに食事にいくのは既に友人以下の扱いで、同僚程度の関係にすぎない。
相手を見なければつきあいも深まらず、それでは結婚できないでしょう。
今の年から5年つきあって結婚、とか無理ですから、結婚しない相手なら友達程度に留め、次を探すほうがいいでしょう。
30代後半ならすぐにでも次の相手が必要です。今なら間に合うかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は、未婚の独身で、最初の頃に、
「今まで仕事はそこそこ上手くいったけど、恋愛はダメでした。」
と言ってました。
私は、アラフォーと書きましたが、正確にはジャストです。

やはり、マイペースな彼と、今のままの付き合いでは、仲も深まらないですよね。

年齢的に出会いが多くないから、彼とぶつかり合ってから考えるべきか？
切羽詰まっているからこそ、急いで次に向かうべきなのか？
悩んでいます。

気持ちをぶつけてから、別れるか考えるか、何もせず別れるか、考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

23tomo-u

なんか縁が無さそうですねー。
家デートがそれだと、結婚してから
どんな共同生活になるか、とか予測もつかないですし。
でも合わせてくれるのは優しいですね。

推測ですが彼は依存タイプだと思いますよ。
自分で決めない、家のことも仕事を理由に質問者様にやってもらう。
配偶者をお母さんと勘違いする気がしてならないです。
犬の散歩はやってもらいたいですけどね。

彼としては癒される空間がほしいんでしょう。
その癒しの空間を作るプロデューサーは質問者様です。

「一緒に考えよう」とかはどうかな…。
様子みてあれだったら次がいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、「縁がなさそう」でしょうか。

読んでいて、もしも、彼と一緒に暮らした場合のダメな状況が、なんとなく想像できました。

今も仕事を理由にされるので、それは、今後いっそう増えるのでしょうね。

先日、彼に、
「私と一緒に行きたい所とか、一緒にしたいこととか、ないの！？」
と、少しムッとして言ったら、
「…、考えとくよ…」
と、小さい声で言われただけでした。

とりあえず、
「一緒に考えよう」と言ってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

たまにしか会わないデートだから相手に合せることができるのですが
ここまでお互いの考えが違ったり、すでにライフスタイルが出来上がっていると
いまのパターンがほぼ限界でしょう。
お互いに中年から初老へさしかかるともう自分の生活を変えることは無理です。
現状維持でつかずはなれずしかなさそうです。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、生活スタイルが固まり過ぎていますよね。
現状が、付き合っているのかわからない、付き合っている意味がないような気がする…という気持ちもあり、質問させていただいたので、今後、現状維持しか望めないようなら、お別れした方がいいかな？と思っています。

回答No.1

kazupannmann

合わなかった、ということだと思います。

＞　仕事＞犬＞私…なのは、普通だと思いますし

価値観、考え方は本当に人それぞれで、お互いがそれでOKならそれでいいんだと思う。
でも、私個人の意見ではそれは普通ではないです^^;
そこまで自分の優先順位が低かったら、ちょっと考えるなあ…。しかもその扱い。

お礼

ありがとうございます。

時間に融通が利かなかったり、自分のことが自分でできない順ということで、「私」が「仕事」と「犬」の次になってしまうのは、自然なことと思っていました。

以前、犬を飼っている人と付き合っている人が、デートの仕方等で悩んで、質問されていたサイトを見かけましたが、愛犬家の人の意見は、犬優先の付き合いが当然という意見が多く、言っている内容は理解できるものの、その気持ちの大きさに、少し違和感を覚えました。

私と付き合いを深めていく気持ちや態度が感じられないので、やはり、合ってないということなのでしょうね。