産後半月の妻について。

質問

質問です。

私は現在20代後半、妻は20代前半で、半月前に出産しました。
初産なので初めての事に慣れないのは仕方ないですが、退院してから家事が疎かになりました。(アイロン台が出しっ放し、テーブルに埃が乗っている、私の嫌いなメニューを作る等)
産後一ヶ月は安静にしなければならないとまわりの人間には言われましたが、妻は傷の治りが早かったのか退院の日は徒歩で自宅に帰れる程(まあ雨も降っていて子供を抱いているのでゆっくりではありましたが。)だったので、その日から家事は復帰して貰いました。
しかし最近適当さが目立ちすぎますね。

育児に関してもそうです。
里帰りしなかったのですが、私達は実家が遠方のためお手伝いも無く、専業主婦の妻が家事と育児をするのは当然なのに、家事だけではなく、乳首が痛いだとか寝不足だとか言って子供が頻繁に母乳を欲しがると溜息をついたりと育児に関しても適当さが伺えます。

最近何をしても一日中泣いていて寝不足でそろそろ辛い等といい、今日はお腹が痛いと、泣いてる子供を放置したりもしていました。
育児ノイローゼぶってるのか、泣いて耳を塞いだりしていて、正直気持ち悪いとまで思いました。
産後半月しか経っておらず、家事も手抜きなのに、そんな早く育児ノイローゼになるはずがないですよね。

私は週に6日一日12時間以上働いています。週に一度の休みくらいゆっくりさせて欲しいのでほぼ寝ていますが、子供の泣き声で目が覚めます。
妻は気を遣って寝室から子供を連れ出している様ですが、それでも声は聞こえてくるしもっと気を遣って欲しいです。

仕事から疲れて帰って来て、母乳にいいからと勝手な都合で嫌いな食材を食卓に並べられたりすると腹も立ちますし、それでも優しさで子供をみててやるから少し寝ろと言っても大丈夫だと言うからわたしが先に寝ているだけです。
勝手に大丈夫だと言っておいて寝不足で辛いだなんて言い訳にもならないですよね。
世の中の母親が産後一ヶ月休んでいたとしても、うちは里帰りもしていないのだから専業主婦の妻が家事をやるのは当たり前ですし、たかだか半月子供の面倒をみたからってなんだっていうんだとかなりストレスが溜まります。

こういった怠慢な妻にはなんと説明すれば理解出来るのでしょうか？
ご意見お願いします。

回答No.25

pipo16

あなたの質問および他の回答者へのお礼を読んで、ただただ呆れました。

私は、あなたがえらそうに言っている「一日12時間以上」の労働に加え、出張も、管理職としての業務もこなしていた者です。
１年間育児休業を取得して出産および育児を経験して、出産および育児というのは、仕事の比ではないくらい心身ともに消耗するものだということを痛感しました。

会社にいる間、常に緊張しっぱなしかと言えば、単純作業をしている時間も必ずあるはずだし、人と会話もするし、たとえ短い時間でも集中して食事を出来る時間があるはずです。
また、往復の通勤でも、緊張を緩めたり、電車通勤であれば体を休めたり出来る時間があるはずです。

しかし、奥様は、妊娠出産を終え、体力が十分でない状態のまま、新生児のお世話という24時間緊張状態で休みなしの労働を強いられています。
常に赤ちゃんのことに気を配り、赤ちゃんのペースに合わせ、それでも泣かれて神経を逆なでされ、辛さと眠さがピークの状態になった時でも、赤ちゃんの状態によっては一瞬も休めない。自身のことは、入浴はおろか、食事やトイレさえまともに出来ない。
そんな状態の奥様に、今まで通りの家事を要求するその神経が信じられない。
奥様は、もう限界寸前です。あなたが追い込んでいるのです。

一度でいいから、24時間一人で完全に赤ちゃんのお世話をし、家事をこなしてみてください。いかに大変か、あなたのような人でも少しは理解出来るのではないでしょうか。

もう一度言います。あなと奥様、両方の立場を経験しましたが、奥様の辛さに比べれば、あなたの仕事の辛さなんて、大したものじゃない。
奥様が倒れる前に、とっとと父親としての責任を全うしてください。

回答No.24

minsk76

あなたはもう妻を心から愛していないのだと思います。

回答No.23

jh2sc36

普段はきちんと丁寧語で書きますが、今日はやめます。

　　専業主婦だから余力があるだろう、だと？こんなところに書き込みできる余裕があるならもっとお前がやれ。

　週６日１２時間労働？たいして自慢できることじゃないだろう。

　たまの休みは寝ていたい？お前の嫁と子供だろうが。こんなところで文句言ってる暇があるなら、その時間で子供の面倒を見て、嫁さんを休ませてやれよ。

　性生活は１ヶ月求めない？阿呆か、お前は。嫁さんのほうから願い下げじゃ。頭にあるのはてめえのことばかりじゃねえか。

　養ってやってるとか色々えらそうなこと書いとるが、お前みたいなやつは”甲斐性なし”っていうんやぞ。

　文句ばっかり言うてないで、お前の休みの前の日くらいひとりで子供の面倒見て、週に一回くらいは嫁さんにきちんとした睡眠を取らせてやれよ。

　２０代後半なら体力なんぞ有り余っておろうが。

　しっかりせえよ。お前の考え方には１つも共感できんわ。

回答No.22

ahah14

三児の母です。

こんなにみなさんが、産後の大変さを伝えて回答しているのに、意見をお願いしますと言いながら、自分と違う意見は反発するばかりか聞き入れる、受け入れる姿勢すらないから、奥様の主張とかまったく受け入れないんでしょうね。
相手が奥様だけでなく、相手の気持ち立場を考えたことありますか？
まぁ、ないでしょうね。あったら、こんな質問を書きませんから。

他の方のお礼に、出産で奥さんは新でませんから！と書いてあるのをみましたが、私は親友を退院して3日で亡くしました。産後の回復期に無理をして出血したからです。
それくらい産後は大切な時期なんです。余力があるんじゃなく、家事をしろと求めるから無理をしたらみんな動けますよ！
それを余力って…奥様がかわいそうです。

回答No.21

871030

いや～もうすごいですね！
これだけたくさんの人が言っても何も伝わらないあなたって逆にすごい！笑
もう拍手喝采！！！

もう、あなたはそのまま貫けばそれで良し！！！

そして奥様はもっともっと手を抜いた方が良し！！！

あなたみたいな人のために頑張る必要などなし。

みんながあなたの質問に真剣に考え、答えても、それをバカにするような、あざ笑うかのような返答しかできないようなあなたに何を言っても届かないでしょうね。

産後うつ、調べました？
あ、調べてもあなたに苦しみを理解できる心の広さ、なかったんでしたね！失礼！失礼！この質問事態が無駄でした。笑

うちの旦那があなたみたいな人じゃなくて本当に良かったです。

夜泣きも一緒に起きて抱っこを代わってくれ、家事も手伝ってくれ、時々気晴らししておいでと、一日子供を見てくれ。

そんな事ができる人もいるのです。残業、夜勤、そしてバイトまでもをしながらでも。

別に私が求めたことは一度もありません。
彼なりに色々なことを調べたり、人に聞いたりし、まずは理解しようと始めてくれたことが今に繋がっています。

理解をしようともしない、人の頑張りを見ようとも出来ないようなあなたにはまぁ、無理でしょう。

はっきり言って、奥さんはきっと、子供以上に、あなたのことが手に負えなくて苦労しているでしょうね。

回答No.20

ajisaijune

あなたの、このお返事を読んで驚いています。

> 子育てが辛いと言って弱音を吐くなら子供など欲しがらなければ良かったんです。

あなたはお子さんが欲しくなかったのですね。お子さんが欲しかったのは奥さんで、あなたはそのお手伝いをしただけということでしょうか。
そういうことなら、あなたがそのように思われても仕方がないのかもしれません。

> 仕事で疲れて帰ってくる旦那が不快にならない家を作るのが妻のつとめだとおもいます。

それは妻ではなく、家政婦のつとめです。お給料をくれる旦那さまの身の回りのお世話をするのが家政婦の仕事ですから。
それとも、奥さんとそのような契約をしたのでしょうか。

WEBで意見を求めるよりも、夫婦以外の第三者を交えて奥さんと対話されることをお勧めします。
今抱えているストレスとどう向き合うか、これからの生活をどのように成り立たせていくか、きちんとお話しされた方が、この悩みの解決が早いかと思います。

事務的に考えると、あなたの悩みの大元は、お子さんのお世話が発生したことで、あなたのこれまでの生活が侵されてしまったことです。
あなたがとくにお子さんには興味がなく、奥さんが今までどおりに振舞うことで満足できるのなら、育児の手間を省くしかありません。
これについて、きちんと話し合うべきです。なぜなら、あなたも奥さんも強いストレスにさらされており、あなたはそれを解消したいと望んでいるからです。
お仕事でお疲れでしょうが、これ以上疲労する前に取り組んだ方がいいと思います。

ただし、先ほど申した通り、奥さんはあなたとは別の人間です。あなたとちがって、どんなことがあってもお子さんのお世話はしたいでしょうから、かならずしもあなたが望むような合意ができるとは限りません。
もちろん、離婚も選択肢に上がるでしょう。けれどそれ以外にも、家事や育児の手伝いをする人をさがすとか、お子さんを一時的にどこかへ預けるとか、引越しや転職をするとか、色々な解決策があると思います。

もう一度いいますが、あなたと奥さんは別々の人間ですから、あなたと完全に同意見になることはないと思ってください。
奥さんをあなたの思い通りに動かすことはできないのです。

回答No.19

sachi5859

No.8に回答した者ですが、確かに「産んでない方にそこまで言われる筋合い」
はないかと思います。
これには対しては産んでもない輩が申し訳ないと思います。

ですが、最近話題にもなりました、とある議員の方が産んでないのに産んだ女性の立場になり
意見を述べられておりました。
そんな方々にも、産んでないくせにとおっしゃられるんでしょう。
私はその議員さんと同じく代弁し述べただけです。
産みたくても産めない方もたくさんおられます。

そしてあなたの質問は、質問じゃありませんよね？
他の回答者の方々にも、かなり失礼ではありませんか？
否定ばかりされていますよね？
どう考えても、自分の意見に賛同してくださる方を募っているとしか考えられません。
それでは、ここに質問をされる意味が全くありませんよ。

私は来年結婚します。
すぐに子供をつくりたいと思っております。
こんな、妻に対し「傲慢」と述べられる旦那様がいるという事実。
結婚する前に、とてもとても勉強になりました。
ありがとうございます。

私の結婚する相手は決して私に対し「傲慢」だなんて言う、そんな相手では決してありません。
私は幸せ者です。
奥様のことを、愛してると軽く述べられておりますが
ここにこんな書き込みをするような方の愛はどんな愛なのでしょう。
奥様がとても可哀想です。

あなたは小さな子供ではないですよね？
大人なんですから、もっと考えて発言行動してください。

追加失礼しました。

回答No.18

jptamwtgam

つまり妻は養ってくれる旦那より、子供の方が愛しているということですね。

そうではなくて
母乳をあげなければ、子供が病気になりやすくなるということをいっているのです。
あなたはその程度の我慢もできないのでしょうか？

あなたは子供を愛していないのですか？

回答No.17

jptamwtgam

母乳外来？に通っているようですが、ミルクにすればいいと言っているのに聞かないので、母乳の出が悪いなどと言われても自己責任かと。

これを読んで再度回答します。

母乳にはミルクには含まれていない栄養がたくさん含まれています。
生きていく上での必要最低限の免疫力を養うのにも母乳は必要不可欠です。

実際、母乳を飲むことが困難な途上国の子供は長く生きられません。

母乳が出るようになるには栄養のある食事が必要です。
子供に早死にしてほしくないなら、あなた個人の好き嫌いなんてどうでもいいことです。

お礼

つまり妻は養ってくれる旦那より、子供の方が愛しているということですね。

回答No.16

jptamwtgam

奥さまが倒れたらどうするのですか？
なぜ子供を作ろうと思ったのですか？
貴方は奥さまが育児するのを見ているだけ、過酷な状況のなかこなす家事にケチをつけたり、追い詰めたりして邪魔をしているようにも感じます。

子供に育ってほしい気持ちはあるのでしょうか？
失礼だと思いますが、奥さまが倒れたら見捨てるか、子供を誰かに預けて、挙げ句子供に見捨てられることになりそうですね。
奥さまに育てさせ、関与しないのであれば(口出しをする程度ならば)、子供はあなた見捨てるでしょうね。

せめて保健所等に問い合わせて世の中の常識をしってください。

お礼

勿論仕事から帰宅して子供と遊んだりしていますしオムツも取り替えられます。
爪切り等は怖いのでやったことはありませんが大抵の事は私も出来ます。