産後半月の妻について。

質問

質問です。

私は現在20代後半、妻は20代前半で、半月前に出産しました。
初産なので初めての事に慣れないのは仕方ないですが、退院してから家事が疎かになりました。(アイロン台が出しっ放し、テーブルに埃が乗っている、私の嫌いなメニューを作る等)
産後一ヶ月は安静にしなければならないとまわりの人間には言われましたが、妻は傷の治りが早かったのか退院の日は徒歩で自宅に帰れる程(まあ雨も降っていて子供を抱いているのでゆっくりではありましたが。)だったので、その日から家事は復帰して貰いました。
しかし最近適当さが目立ちすぎますね。

育児に関してもそうです。
里帰りしなかったのですが、私達は実家が遠方のためお手伝いも無く、専業主婦の妻が家事と育児をするのは当然なのに、家事だけではなく、乳首が痛いだとか寝不足だとか言って子供が頻繁に母乳を欲しがると溜息をついたりと育児に関しても適当さが伺えます。

最近何をしても一日中泣いていて寝不足でそろそろ辛い等といい、今日はお腹が痛いと、泣いてる子供を放置したりもしていました。
育児ノイローゼぶってるのか、泣いて耳を塞いだりしていて、正直気持ち悪いとまで思いました。
産後半月しか経っておらず、家事も手抜きなのに、そんな早く育児ノイローゼになるはずがないですよね。

私は週に6日一日12時間以上働いています。週に一度の休みくらいゆっくりさせて欲しいのでほぼ寝ていますが、子供の泣き声で目が覚めます。
妻は気を遣って寝室から子供を連れ出している様ですが、それでも声は聞こえてくるしもっと気を遣って欲しいです。

仕事から疲れて帰って来て、母乳にいいからと勝手な都合で嫌いな食材を食卓に並べられたりすると腹も立ちますし、それでも優しさで子供をみててやるから少し寝ろと言っても大丈夫だと言うからわたしが先に寝ているだけです。
勝手に大丈夫だと言っておいて寝不足で辛いだなんて言い訳にもならないですよね。
世の中の母親が産後一ヶ月休んでいたとしても、うちは里帰りもしていないのだから専業主婦の妻が家事をやるのは当たり前ですし、たかだか半月子供の面倒をみたからってなんだっていうんだとかなりストレスが溜まります。

こういった怠慢な妻にはなんと説明すれば理解出来るのでしょうか？
ご意見お願いします。

回答No.15

ajisaijune

奥さんに説明する言葉を質問されているようですが、他の方の回答へのお返事を読む限り、あなたが求めていることは、ご自身の苦労への賛同ではないかと思いました。

一日十二時間労働、週休一日とのことで、あなたもさぞお疲れかと存じます。その状態では、テーブルの埃などの些細なことにも、不快感を抱くのは仕方がないことですし、自分のことで精一杯なのも分かります。

とはいえ、産後の体力で家事・育児をされている奥さんも、自身の体とお子さんの命を守ることを優先して、手を抜いても目下危機のないことについては手を抜きますし、悩みとも戦っていることだも思います。

究極的に言うと、人のことはご本人にしか分からないことなのです。あなたは奥さんと同じ人物ではありませんので、奥さんの体の辛さも、気持ちの揺れも、分からないのです。
あなたにとって「怠慢」でしかないように見えても、ご本人にとっては「時間が足りないからここまでにしよう」、「力が足りないから手伝ってもらいたい」、「優先順位が低いからしばらくはやらない」ということが、いろいろあるのだと思います。

同じように、奥さんもあなたと同じ人物ではありませんから、あなたの心身の疲労感は分かりません。
人の様子を見て「怠慢」だと思うということは、あなたはきっと、能力と向上心のある方なのだと思います。自分だったらできるという思いがあるから、そう思われるのですよね。
ですが、奥さんとあなたは別々の人ですから、あなたができると思うことができるとは限りません。逆に、奥さんができてあなたができないこともあるでしょう。

自分と全く違う人に対して、自分を気遣ってくれるようお願いしても、言葉の表面上の意味は分かったとしたも、あなたの思いまでは正確には分かってもらうことはできないのです。
そういう人同士が、同じ屋根の下で暮らしている。それを踏まえた上で、ご家庭を見直して見てください。
結構、いろいろな面で理解ができていて、かえって気持ち良くなるかもしれません。

それに、子どもはすぐに大きくなりますから、これから年単位で生活の仕方が変わっていくでしょう。
理解できない人間が、家庭に一人増えたのです。思い通りにいかないことも増えます。それをどう受け止めるのかは、あなた次第だと思います。

お礼

優先順位を決めるのは構いませんが、仕事で疲れて帰ってくる旦那が不快にならない家を作るのが妻のつとめだとおもいます。
子育てが辛いと言って弱音を吐くなら子供など欲しがらなければ良かったんです。

回答No.14

darairamay

＞そして、そんなに感情の起伏が激しいなんてただの精神異常者でしかないと思います。

回答みましたか？

妊娠中、出産時、出産直後、出産後、精神不安定になることもおおいにありえるのです。
育児ノイローゼでなくとも、「産後鬱」など、とにかく色んな原因が考えられるのです。
そういった精神不安定な状況は、甘えではありません。
言っていること、分かりますか？

もし、質問者も精神不安定になり、奇行がめだったり、何をするにもやる気がなく、食欲も性欲もなにもない状況におちいれば、それもまた病気の一つと考えられるから、原因と対策を考えなければなりません。
けして「甘えだな」と決めてかかってはいけません。

それと同じです。

質問者はそれらすべてを「甘え」と決めてかかる傾向にあり、原因と対策を考える前にこっちがストレスだなんだと逃げの姿勢をとっているから、「それでは駄目だ」「勉強しろ」と言っているのです。

また、妻が家事育児をしている状況内容が、自分の思い通りにならないと不快に思っているようですから、治さなくてはなりません。

＞仕事に逃げているのではありません。
いいえ逃げています。
分からないのなら、もういいです。

とにかく、親や友人に相談し、育児や家事の協力をお願いしてください。
奥さんは、念のため医師に相談などをしてください。

できる限りの努力をするのも嫌なら、離婚してください。

お礼

世の中にはそういった病気があるかもしれませんが、うちの妻はただそう演じているだけだと思います。
実際今日も子持ちの友達を招いて自宅で雑談する余裕もあるようですしね。

回答No.13

871030

回答No.6です。

お礼の回答ありがとうございます。
しかし、もう少し、考え方を変えてみて頂ければ幸いです。

〉だとしたら誰が家事をするんですか？

あなたは、一日のうち何時間働いているのでしょうか？12時間？13時間？14時間でしょうか？
子育ては24時間です。夜中でも起きれば付き合わなければなりません。しかも365日。OFFの日なんてありません。
奥様は、24時間子育てという仕事をしているのですよ。ご理解頂けませんか？

あなたが手伝うということはできないでしょうか？

アイロン台くらいあなたが片付けてあげれば良いでしょう。テーブルの埃くらいあなたが拭いてあげましょうよ。
嫌いなメニューを作るって、それは単にあなたが気に入らないだけ。
24時間子育てという労働をしている奥様にどこまで求める気ですか？
気に食わないなら自分で作ってみてはいかがでしょうか？

〉なんのために専業主婦なんですか？
共働きの頃から家事は全てやっていたのだから、専業主婦になれば余裕で出来るでしょ。

先ほども述べたとおり。共働きだった頃の奥様が何時間働いていたのか知りませんが、今は24時間。全くもって余裕な訳がありません。

共働きの頃は出来ていた家事が出来ていないから適当になったという判断しかできないあなたが残念です。
それは大きな間違いです。
共働きの頃は出来ていたことが今はできないほど大変なのです。どうしたら分かって頂けるでしょうか？

〉手がかかるといってもまだ半月の子供ですし泣くだけでしょ。

はっきり言って一番大変な時です。
泣くだけというくらいなら、週一の休み、気を遣って寝室から連れ出してくれる奥様のことをもっと気を遣ってほしいなんて文句言ってないで、変わってあげましょう。
奥様には週一の休みもないのです。

最後に、育児ノイローゼ、産後うつは、周りの協力があるかないかで、大きく変わります。

私は主人が育児や家事を協力してくれるようになり、脱出することができました。
実家が割と近くにある私でも、子育ての苦しみを経験したのです。

あなたが支えにならなければ奥様は誰を頼れるのでしょう？

心の支えが必要なのです。
あなたが奥様への考え方を変えない限り、ノイローゼ、うつは、もっともっと酷くなる一方でしょう。

育児は旦那様が協力してくれなければ孤独との戦いです。

もう一度言います。子育ては24時間、365日です。泣く子供がやっと寝てくれて、やっと一息つける時に、休むことより、家事を求めますか？殺す気ですか？

週一のお休み、2時間でも3時間でも、子供を抱っこして外へ連れ出して、奥様に休む時間を与えてみてはいかがでしょうか？

もう一度、考え方を改めてみて頂きたいです。

失礼致しました。

お礼

いやいやいや…
仕事もして家事も育児も私がするなら、妻の仕事はなんですか？(笑)

回答No.12

bari_saku

仕事が夜間だろうが、クタクタならこんな書き込みはできないと思いますがねえ。
赤ちゃんの検診の際にあなたも一緒に行って、妊婦の産後について専門知識のある人に相談をしてみては？

お礼

ネット等でわたしなりに調べたりはしています。
性生活などは一ヶ月健診が終わるまでは求めないつもりですし。

回答No.11

noname#209860

お礼ありがとうございます。

補足お願いします。あなたは奥さんを愛していますか？

補足

勿論妻を愛しています。
じゃなきゃわざわざ養ってやる程お人好しではありません。

回答No.10

noname#209860

近所の娘さんの話です。
子ども好きな娘さんに、私の甥や姪、娘や息子は、よく遊んで貰いました。

娘さんは高校生の頃から子どもが欲しいと常々言ってました。その為にはまず結婚しなくてはと、３０歳を過ぎてから何年も婚活しました。

高校を卒業してからずっとおうちの仕事を手伝い、いつもすっぴん、Tシャツにジーパン姿で軽トラを運転し配達に出ていた娘さんが、ミニスカートを履いて、真っ赤なスポーツカーの助手席に乗るのを嬉しい気持ちでこっそり見送ったことが昨日のことのように思い出されます。

娘さんは、３０半ばで結婚しました。お見合いで出会った人らしいです。
そして、ほどなくして待望の赤ちゃんを授かりました。娘さんのご両親が赤ちゃんをベビーカーに乗せて近所の方と笑顔で話されていたのを見かけたのがついこの間のことでした。

赤ちゃんが３ヶ月に入った時。娘さんは二階から飛び降りて自殺しました。

育児ノイローゼだったそうです。

あんなに自分の子を切望していたのに。

あんなに子どもが好きだったのに。

奥さんを守ってあげて下さい。
どうかお願いします。

お礼

自分で子供が欲しいと言った点では同じですが、うちの妻は20代前半ですので体力が違うはずです。

回答No.9

hktm-k

女性の妊娠、出産、育児がどれだけ体力や精神力を奪うのか、貴方はしっかりと理解した上で言っていますか？

妊娠、出産は命がけなんですよ。産まれた子どもの命と引き換えに、亡くなる方も沢山います。その遺族の前で、「ただ産んだだけなのに、勝手に死んじゃったね」と言えますか？それと同じくらいのことをしているんですよ。

産後１ヶ月は、家事や水仕事をしてはいけないと言うのは本当です。その答えは、皆さんの回答にあります。

そして、育児は始まったばかりです。奥様が今の時点でそのような状態なら、いつ倒れてもおかしくないです。
家事育児をするのは、専業主婦である妻がするのが当然？誰が決めたんですか？そんな法律は一切ありませんよ。仕事で疲れて帰っても、体を休める場所がある。嫌いなものでも食事が用意されている。ゆっくり眠れる時間がある。それって奥様から見れば、すごく贅沢なんじゃないですか。
育児は24時間神経をすり減らして子どもと向き合っているんですよ。それなのに、起こさないように部屋をでたり、大丈夫じゃないはずなのに「大丈夫」と言って、貴方にまで気を使っているのが分かりませんか？
そうやって子どもや旦那にまで神経をすり減らして、無理をして病気になり、20代後半で子どもを残して亡くなった知り合いがいます。今のままでは、奥様もそうなりかねますね。

奥様が「母親」であるのと同じように、貴方も「父親」なんですよ。そして、貴方も家事や育児をする義務があります。それが嫌なら、今は絶対に文句を言わないことです。
子どもが大きくなれば、育児にも慣れて少しずつ余裕が出てくるかもしれないので、それまでは貴方も積極的に育児に関わってください。

優しさではなく「父親」として！です。

お礼

ですが実際うちの妻は亡くなっておりませんし、退院したその日から家事をやるだけの余力まであるくらいですから。

回答No.8

sachi5859

ほんとに、全ての文章、一言一言に見ていて呆れてしまい

居ても立っても居られなくなり書き込みをしようと決めました。

正直は私は子どもを産んだ経験はありません。

けれども久々に頭にきた、その一言です。

傲慢な妻というならば、あなたは非情な夫でしょうか。

もっと育児について勉強なさってください。

皆さんが書き込んでいる内容は、ほんとに最もなことです。

専業主婦の妻が家事をやるなは当たり前って、産んですぐの奥様に言うことではない。

今すぐに休ませてあげて下さい。

そして何が「ストレスが溜まる」だ！！！怒

ほんとに、しっかりしてください。

泣きたくなってしまいました。

乱文失礼しました・・・

お礼

子どもを産んだ事の無い方にそこまで言われる筋合いはありません。

回答No.7

darairamay

まずはじめに、質問者は妊娠、出産、育児、についての勉強を、しましょう。
馬鹿にしているのではありません。本気で言っています。

出産直後、出産後、精神不安定なところが出てきたりします。

出産中はハイテンション、
子供みて「凄い神秘的！」と感動、
「じゃあ明日から夫婦二人で頑張って生きましょう！」と言われた途端、
「人生終わった」「どうしよう」「分からない」「私なんで産まれてきたの」「死にたい」

こういうことは普通にあります。嘘ではありません。
医者だって、そういう母親の姿をみて、「それって産後うつかな？大丈夫だよ」と、なんでもないように、話しかけてくれます。けして、嘘でもないし、演技でもありません。
そういうことが起こる可能性をあらかじめ考えておかないといけません。

「何故こうなるのだろう。」「原因は？対処法は？」
を考える前に、
「甘え」「うざい」「こっちがストレス」
などと思ってしまうなら。
産後うつ、など精神的不安定さを、受け入れられないのなら。
自分の子供であるにもかかわらず、仕事に逃げて育児に協力しないのであれば、
はなから、子供なんて産まなければよかったのです。そして妻なんぞ持つべきではありませんでした。

お礼

仕事に逃げているのではありません。
仕事をしなくては家族を養えないから仕事をしているのです。
そして、そんなに感情の起伏が激しいなんてただの精神異常者でしかないと思います。甘えにしか思えません。

回答No.6

871030

あなたも相当にストレスが溜まっているのですね。
きっと、あなたなりに色々と奥様に気を使っているのでしょう。

しかし、産後一ヶ月の安静というは本当に大切なのです。
見た目は元気に見えても、出産をした体への負担というのはとても大きいです。
傷の軽い重いだけでなく、骨盤やホルモンも大きく変化しているのです。それはとても、体にとって負担のかかることなのです。

この産後一ヶ月で無理をしてしまうと、のちに色々な不調が出てきたり、後遺症が残ってしまいます。

里帰りというものは、そうならないために、母体をしっかり休ませるためにあるのです。

産後一ヶ月というのは水を触るのもダメといわれています。
なので本来ならば料理なんて、もってのほか。

里帰りをしていないのなら尚更、無理をさせてはいけません。
何もしないのが一番なのですよ。
手抜きではなく、家事はやっただけで頑張りすぎなくらいです。

また、育児ノイローゼではなく産後うつではないかと思われます。

産後は、体から子供が出て、女性ホルモンが変化します。
そのホルモンの変化によって、精神が不安定になるのです。

そこへ更に夜泣きや、育児の疲れが追い打ちをかけます。

子育ては本当に大変なのです。
心も体もボロボロな時期なのです。どこかで手を抜かなければ死んでしまいます。

どうか奥様の大変さを理解してほしいと思います。

私は、息子が小さい頃、育児と家事の疲労から、ある日子供を抱き上げた瞬間に、気絶し倒れてしまいました。
当然、息子も落としてしまいました。

抱き上げた高さからの落下です。もし打ち所が悪く、後頭部なんかを打っていたら、死んでしまっていたかもしれません。生きていても障害が残ったかもしれません。

それを考えると今思い出してもとても怖いです。
私はそれをきっかけに、絶対に無理はしてはいけないのだと感じました。
第1に子供、第2に自分の体、家事ができなくてもまずは自分を休めることを大切にしました。

頑張りすぎて良いことなんてないのです。
完璧にこなさないことこそが、完璧なのです。

どうか、奥様の頑張りを認め心の支えとなってもらえないかと思います。

お礼

だとしたら誰が家事をするんですか？
なんのために専業主婦なんですか？
共働きの頃から家事は全てやっていたのだから、専業主婦になれば余裕で出来るでしょ。
手がかかるといってもまだ半月の子供ですし泣くだけでしょ。