結婚は打倒・犠牲？親を選ぶか旦那か。人生の選択
- 結婚を前提にお付き合いしている彼がいますが、彼は海外に永住することが決まっており、それにより私の母が寝たきりになる可能性が高いです。私は母との時間や絆を大切にしたいので、結婚の選択に迷っています。
- 彼は結婚相手としては完璧であり、一緒に居て落ち着くし、好きでいられる不思議な感じがあります。しかし、彼の海外での仕事と家族上の問題があり、私の母との時間を優先するか、彼との結婚を選ぶかで悩んでいます。
- 結婚は人生の重要な選択であり、私にとっては彼との結婚か母との時間かの二者択一となっています。両方を満たす方法を見つけることができるのか、どちらかを選ぶことになるのか、私の人生の方向性を考える上で難しい選択です。
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結婚は、打倒・犠牲？親を選ぶか旦那か。人生の選択
結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 彼は結婚相手として完璧です。性格も金銭感覚も、一途さや責任感も 申し分ないです。一緒に居て、ここまでかってぐらい落ち着くし、しかも好きでいられる 不思議な感じが一緒にいて得られますです。 本当に申し分ないルックスと人柄を備えています。 色々恋愛をしてきましたが、これ以上の人に出会えるのかな？と思うぐらい、私とマッチしています。 ですが、彼は海外に永住を実行します。 それは仕事上避けられません。海外でしかない仕事です。 そして彼の家族上の問題も色々あります。（彼の血は完璧な日本人ではないので） 確かに対処方は0ではないけれど、ほぼ避けては通れない道と思います。 問題は、私の母が寝たきりになる可能性が98％です。そして私は母が大好きで、 離れられません。というよりソバにいて、 孫の顔をちょこちょこ見せてあげたいし、老後は絶対そばにいたくてしょうがありません。 一緒に買い物行ったり、休みの日は出かけたいし、 親の死に目にも会いたいし。彼を選んだ事で、後悔をしたくない。 このような人生の選択に立ったあなたは、どちらを選びますか？ 結婚はどのような事が決めてですか？ すみません頭がパンクしそうです。
- Kitty5000
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質問者が選んだベストアンサー
感想として、彼が日本人ではない事実に貴方がとてもこだわっている。 後悔したくない。 これがあるなら日本で日本人の夫と結婚するだけ。 貴方の家庭事情を持ち出してではなく、彼の家庭事情の方が貴方には重荷と見えます。
その他の回答 (10)
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/783)
答え出てません？ ＞彼を選んだ事で、後悔をしたくない。 この一言。たった一言ですが重いですよ。 この一言の意味を考えてみて下さい。 結婚して、国内に居るからって親の死に目会えるとも限りません。 子供だって授かれると言う保障もありません。 お相手が今の彼じゃないにしても、お母さんが亡くなるまで結婚はされない方がいいでしょう。 その方がご自分と相手の為です。
お礼
母は私の孫を見たがっています。私自身も結婚はしたいです。 だけど、彼を選ぶ事で失う事はとても大きい気がしちゃいます。 参考にします。お答えいただきありがとうございました。
- zzhei
- ベストアンサー率52% (25/48)
問題は二つに分けて考えた方が良いと思います。 まず、あなたが結婚で諦められる部分、我慢できる部分はどこなのか、ということです。多分あなたが考えているように、今の彼以上の人はこの先現れない可能性が高いです。この先彼とは結婚せずに他の方との結婚を考えたとき、日本に住める代わりに、お金、性格、ルックス、何かが今の彼よりも劣ることでしょう。そういう方と出会う度に、今の彼と比較することになると思います。その時あなたは納得して結婚出来そうですか？ もうひとつは、お母様に直接聞いてみることです。今の彼との結婚をどう思うか。お母様の答え次第で、あなたの心も決まってくるのではないでしょうか。結婚自体を反対されることも考えられます。その時あなたはどう思うでしょう。結婚した場合、あなたは海外に移住してお母様と離ればなれ、日本に母一人となり、老後は施設に入れたりしなければならないでしょう。そんな状況をあなたは耐えられるでしょうか。 結婚にはある程度の妥協はあると思います。妥協出来ないと思う方を選ぶしかないのではないでしょうか。後悔しない答えが出せるといいですね。
お礼
そうなんです。その妥協の範囲、 今までお付き合いしても絶対許せれない事で別れてきました。 けど彼の場合、彼は１００点満点、だけど、その他の環境や彼の家族に対して どこまで妥協するべきか、という所です。 初めてパートナーの性格以外での問題点に、頭をかかえています。 お答えありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
なぜ一人で考えるのですか？ 彼には彼の、貴女の母親には母親の考え方があるのですから、、それらの意見をすべて聞いてから判断しないと、正しい判断なんて出せる訳ないですよ。 親の介護は夫婦の共同作業ですよ。 実母が寝たきりになる事が判っているのであれば、その実母の介護をどうすれば良いのかを彼と話し合うべきです。 その際の彼の意見で、彼をさらに好きになるか、今まで見えなかった彼の陰の一面が見えてくるかするでしょう。 また、貴女の実母の意見も聞かねばなりません。 体の自由が効く内に、貴女の彼の暮らす海外への転居の意志の有無でも、状況は大きく変化します。 更に、貴女の母親が「自分の事はほっておいて、彼と一緒に海外に行ってほしい！これは遺言だと思って欲しい。」と懇願されるかも知れません。 このように、貴女にはまだまだしなければならない事が沢山あります。 どう考えても、現段階で、今ある情報だけで今後の貴女の人生の選択をするのは非常に危険ですよ。 色々な情報収集に努めてください。
お礼
そうですね。 確かに自分１人で決定してしまうのも危険な気がします。 色々人に相談したり、意見をもっと聞いてみようと思います。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
あのさ、１００％満足の彼氏と話し合ってみたことあるの？このことで。遠慮している場合ではない。自分一人で決めることではありません。国際結婚している親戚の人がいますが、国内にとどまり転職しました。
お礼
そうですね。もっと真剣に意見を聞いてみます。 本当にありがとうございました。
＞このような人生の選択に立ったあなたは、どちらを選びますか？ 質問者さんは私ではありません。 私の意見を書いてもあまり参考にはならないかと。 60歳既婚男性、両親を看取った立場としては、お母さんは介護施設、質問者さんは彼を追いかけるのがベストだと思います。 親の一番の幸せや望みは子供が幸せになる事です。 親のために犠牲になるのは一番の親不孝です。 親から受けた恩義は自分の子供に返すんですよ。
お礼
確かに。。 きっと親は嫌がるかも。。 ありがとうございます。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
自分で結論が出ないなら、相手に投げてみてはどうですか？ 彼氏とお母さんに正直に話して、どういう回答が得られるか、聞いてみましょう。 そして彼氏がどう答えるか、よく見て生涯添い遂げる相手かどうか見極めてください。 熟慮して決めたなら、後悔なんてしないと思いますから。
お礼
もっと色んな人の意見聞いて、彼ともきちんと話し合ってみます。 ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
NO2の方のご回答に同感1票です。 大きな問題ほど単純シンプル化すれば判断・決断しやすくなるものです。
どの程度のお付き合いなのでしょうか。 彼は結婚してあなたを外国で受け入れ不自由させない覚悟があるのか。 （ちょっと読んだ感じ、結婚詐欺に遭ってる魔法のかかった状態にも。。） 寝たきりになるのが近いようでしたら、残るべきだと思います。 （特にきょうだいもいない、お父さんもいない場合は。） もう５～１０年早かったら、行ってもいいでしょうけど。 結婚した後、彼だけ先に行って、後から行くというのは、ダメですね。 大抵、自然消滅する。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
彼と結婚して、海外に行くべきです。 親のことは、可能な限り善処策をとれば 神様は許してくださるでしょう。 あなたの人生は、彼にかけるべきです。 親に隷属することではないと思います。 それでも、親が大事というのであれば、彼ではなく 他の方を探すしかありません。 あなたの一大決心。 勇気をもつことが大事です。 あなたの花開く人生を、ご両親だって祝福する ことでしょう・・・ 私だったら、親を選んで、一生ブツブツ腐るよりも、 彼をとって、可能な限りの親孝行をするほうを 選びますけれど。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
彼は結婚についてどう考えているんですか、 あなたが母親を捨ててまで国外で結婚することを 当然とおもっているんでしょうか、 結婚はしたいからするだけではなく、相手の家族をも考えてすることです。 あなたの事情を良く知っているなら、あなたにこういう選択はさせないはずです。
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