妻の浮気相手への、気持ちと行動

質問

妻の浮気についてご相談です。１年数ヶ月前に、ネットで知り合った男性とメールのやり取り、深夜の密会を行っていた事が発覚しました。
発覚したのは、先週の深夜に密会（相手の車の中）しているところを見てしまったのです。車の中では、抱き会い、キスをしていたのです。
その場は、修羅場のようになり、近所の人の通報で警察が来て、やっとその状況がおさまりました。この時の光景は、今でのもとても辛いです。
　その後、妻は私に誤り、二度と相手とは会わないと約束しました。私は彼女の言葉を信じ、子供２人を含め４人で今後やりなおす事をきめました。妻が浮気にはしった事は、私自身にも責任を感じている部分があると思ったという事もあります。私は、２年前に風俗に行っていた事があり、それが発覚して妻は激怒させてしまいました。一時期、暴力を振るったこともありました。彼女への思いやりが足りなかった事も事実です。そういった結果が、妻の浮気をさせた原因であると思っています。
　しかし、私が許せないのは相手の男性です。妻に対しては、許さなくてはいけない気持ちに会ったのですが、相手方はどうしても許せません。相手に対して、私への償い、そして謝罪を求めたいと思っています。この考えって、何か間違っていますか？過去の私の行動の結果がこの様になっているのだから、相手を攻めるのはおかしいですか？
　わたしの気持ちは、やり直す選択をしたのですが、相手方への怒りが、この先どのような影響がでるか分かりません。

回答No.8

yasya

＃３です。お礼ありがとうございました。

う～ん・・・なかなか難しい問題であることは分かります。
しかし、「妻は相手に恋こがれていた」
pan_sanさんは「風俗は遊び」。
奥様が相手のことを好きでいたのなら、逆に相手が謝るのってどうなんでしょう？
確かに、深夜に密会していたり、メールしていたりで
それで傷ついたと思います。
しかし、それが「奥様から自主的にしていた」事だったとしたら、その男の方に謝れと言うのはへんなはなしではないでしょうか？
確かに、その状況を受け入れてしまった責任はあるかもしれません。でも、「そっちが勝手にしてきていたんだ」と言われたらそれまででしょう。

それに、pan_sanさんも書いているじゃないですか。

＞互いを尊重しあう事を忘れたことをやってしまった事に違いはありません。

そう、これは夫婦二人で解決する話であって、
それは他人から見れば「その男は巻き込まれただけ」
と言う見方も出来る訳です。
女の立場から言わせてもらえば、「俺は風俗嬢に恋いこがれることはなかったから浮気じゃねえ」と言われても「それでもＳＥＸ（正確には違うかもしれませんが）したじゃねーか」「そんなの自分のしたことを棚に上げているだけだ」という話になると思います。
「特定の相手」にしたのか、「不特定多数」にしたのか、それだけの話です。
今回の場合は、奥様が「特定の相手」、pan_sanさんが「不特定多数」と言うことですね。
奥様が恋いこがれていたからいけないって事じゃないと思いますよ。
相手がはっきり見えてしまっているから相手に怒ることも出来るけど、おく魔は相手が不特定なだけに怒ることも出来なかったんですよ、その相手に。
ということで、今回は「喧嘩両成敗」ですね。

お礼

すごくするどい回答をありがとう御座います。
自分のしてきた事と、妻の浮気を同じ土俵の上にのせて話すことができないのは、自分の考え方がづるいと思います。しかし、現場を目的してしまったのは、ショックが大きすぎます。その怒り・苛立ちがこれからの自分がどうなるかわからないのが、どうしようもないです。今もなお、妻自身が何かをやっているように思えて仕方ないということもあります

回答No.7

fushigichan

pan_sanさん、こんにちは。
最愛の奥様が浮気・・・その後修羅場になったそうで、
お辛いことだったと思います。

＞その後、妻は私に誤り、二度と相手とは会わないと約束しました。私は彼女の言葉を信じ、子供２人を含め４人で今後やりなおす事をきめました。

そのように結論を出されるまでは、大変苦しまれたことでしょう。
でも、最善の結論を出されて、よかったと思います。

＞私は、２年前に風俗に行っていた事があり、それが発覚して妻は激怒させてしまいました。一時期、暴力を振るったこともありました。彼女への思いやりが足りなかった事も事実です。そういった結果が、妻の浮気をさせた原因であると思っています。

潔く浮気の原因も分析されておられて、今回は辛い思いをされましたが
必ず今後に生かせることができると思います。
今度は、奥様を悲しませないように是非仲良くしていってくださいね。

＞しかし、私が許せないのは相手の男性です。妻に対しては、許さなくてはいけない気持ちに会ったのですが、相手方はどうしても許せません。相手に対して、私への償い、そして謝罪を求めたいと思っています。この考えって、何か間違っていますか？過去の私の行動の結果がこの様になっているのだから、相手を攻めるのはおかしいですか？

相手の男が腹立たしい気持ち、分かりますよ。当然ですね。
しかし・・・しかしです。もう最愛の奥様の気持ちが戻り
家族が平和になり、みんなで力をあわせてやり直そうと決意されたのですから
もう、そんなつまらない男のことなんか、いいじゃないですか。

そんなしょうもない男のことは、考えるだけ脳細胞が疲れて損です。
相手がその後何も言ってこないことが、相手の謝罪なのです。
私がpan_sanでしたら、その男がうわべだけで「すみませんでした」
なんて謝ってきたら、余計に腹が立ちます。
何言ってるんだ、お前のせいで・・・と余計怒るでしょう。

＞わたしの気持ちは、やり直す選択をしたのですが、相手方への怒りが、この先どのような影響がでるか分かりません。

分かりますが・・・今回、奥様も充分反省なさったと思いますし
お互い、愛情を深めることもできたと思います。
決して無駄なことではなかったと思います。

今の相手への怒り・・・それを奥様を愛するエネルギーに変えてください。
是非、家族を一致団結して守るエネルギーに変えてください。

pan_sanさんは、非常に男らしい、男っけのある方だと思いました。
きっと奥様はついていかれると思います。
奥様、大事にしてくださいね。
過去は振り返らず、明るい未来を見つめて、一家４人で頑張ってください。
応援します！

お礼

fushigichanさん、ご回答ありがとうございました。

名前のとおり、不思議な回答でした。（悪い意味でなく、なんだか心が和まされました）

今回の件で、妻への自分の気持ちを再確認しなくてはいけないと思いました。妻として、女性としての扱いが私の思いやりに怠っていたところが多々ありました。冷静に考えれば、ここまでの経緯が浮気という結果につながったと考えるべきだと言い聞かせています。そう言い聞かせることが、今後の家族４人の生活が、楽しくなり、仲良くやっていけると思えるからです。
　今回の件を、じゃー明日から忘れますとはいえませんが、時間が掛っても何とか乗り越えたいと思います。女って、不思議な動物ですよね？回答ありがとうございました。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
最後に、ご回答していただいた皆さんに
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
今回、ご回答を頂きました皆さん、本当にありがとうございました。
私自身の問題に対して、これだけの意見を頂き、とても励みになりました。これから私と妻、そして子供たちは、とにかくがんばって、今の辛い状況を乗り越えたいと思います。
　本当にありがとうございました。

回答No.6

miki12

風俗へいっていた。
奥様に暴力をふるっていた。
この２点だけでも世の中には「結婚生活を続けられない」
「男性としても夫としてももう尊敬できない」と
離婚する女性がいます。
男性にしてみれば風俗なんだし素人じゃないから
浮気ではない、というとおもいますが女性には
そう考えることはできません。
風俗嬢といろいろなことをした、というだけでダンナと
もうセックスしたくないと思う女性もいます。
それは相手と挿入行為があった、とかではないです。

私の勝手な考えではそれが発端となって奥様は
メールで男性と話すようになったのではないでしょうか。
時期柄そんな気がします。
あなたが男性を激しく嫌悪するその感情は
一時期「あなたと、あなたと関係した風俗嬢」にも
おなじようにむけられたいたとおもいますよ。
あなたがここでその浮気男性に怒りのやり場をもって
いってしまうと「せっかくおちついた奥様」が
あなたの態度に幻滅して相手へ走ってしまうかもしれ
ません。
そんなことにパワーをつかうより奥様を大事に
しましょう。
やりなおすと誓ったところであなたとの間柄が
かわらなければ奥様の心にまた亀裂が走ります。
既婚女性がメールで知り合った男性と浮気をするまでに
いろいろな葛藤があり、悩みがあるとおもいます。
それなのに結局あってセックスをした。
それがあなたへ対する寂しさや不安や悲しさや、そして
性風俗へいっていた裏切りなどいろいろの感情があると
おもうからです。

そして。
何があったとしても暴力をふるう男性は普通ではあり
ません。心に刻まれた恐怖と怯えは決して戻りません。
暴力をふるわれてもあなたといっしょにいよう、と
した奥様はえらいです。
奥様を幸せにしてあげてくださいね。
風俗＆暴力。それだけでも立派な離婚の原因なんですから。

お礼

miki12さん、ご回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございません。

妻が私に対して不信感がある事は、暴力の件だと思います。私自身、喧嘩をしたときに感情だけで、妻に暴力を過去ふるったことは事実です。そのことは、彼女の心の中を傷つけ、信頼をなくしたと思います。（でも、今は暴力を振るっていません。）
　miki12さんのおっしゃるとおりの考えは、私の心の考えと全て一致します。分かってはいるんですが、今回の件くらいのことが起きると、自分の感情は抑えることができません。今は、暴力も振るわないので、自分の感情をぶつける場所がないんです。悔しさをぶつける場所がないんです。妻の私への気持ちが再認識できれば、なんとかこの感情も抑えることができるのですが、まだあの日からの日が浅すぎます。。
　女性の気持ちは、男性ではわかりにくい部分がありますので、妻との衝突は今後もあると思います。そのとき、今回の互いの気持ちのすれ違いの経験が幸を成すようにできれば良いと思っています。

回答No.5

rikorisu

こんばんは。

私も、どっちもどっちだと思いますよ。

実のところ、うちの旦那も1度風俗に行きまして・・・
6年前の事ですが、未だに思い出すと煮えくりかえります（^^;）
心が弱っていたら、飲んで泣きます。

もしも、そんな「不実な旦那」に怒り狂っている日々で、
優しい言葉をくれる、男性のメル友が出来たら・・・
よろめいちゃいますねぇ。
しかも、旦那に暴力までふるわれたら・・・
すみません。
私でしたら、その時点で旦那への気持ちはなくなります。

でも・・・それでも奥様は、結婚生活を続けて来られたんですよね?
何か、思う事はありませんか?

こういう問題って、誰が悪いって特定出来ますか?
あなたにとっては、「奥様の相手」でしょう?
でも、別の側面からなら、全く違うと思いますよ。

もしも、奥様の相手に、謝罪を求めたら・・・
（私が奥様だとしたら）ズルいって思いますけどね。
なぜ、ズルいって思うかは、pan_sanさん、考えて下さい。
奥様の心は、未だにpan_sanさんのした事に
煮えくりかえってると思いますけどね。

やり直すって、決めたんですから、
潔く、忘れましょうよ。
だって、私から見たらイーヴンだと思いますから。

お礼

rikorisuさん、ご回答ありがとうございます。
風俗や暴力の件で、妻の私に対する信頼感はなくなったと思います。反対に、今回の件で私の妻に対する信頼感もなくなったと思います。家族でやり直す選択をしたということは、互いの信頼を取り戻す努力をする事だと思います。相手を思い、慕い、尊敬する関係の修復に全力を尽くしたいと思います。
　相手への謝罪を求めるのは、全力を尽くす前の区切りだと思っていました。今回の出来事が、謝罪で気持ちをクリアにしたいと思っていました。rikorisuさんのおっしゃるとおり、その考えはズルイ考えのような気もします。まだ、深夜の密会の目撃から日が浅いので、気持ちの整理がつきません。自分のズルサをもう一度考えたいと思います。そして、いい結果につなげられるようにしたいと思います

回答No.4

eeiikkoo

今回の場合、自分のことを棚に上げて行動すると事件に発展しそうで心配です。あなたにアリバイがあれば別ですが、間違いなく容疑者です。グッと我慢して下さい。
　今回のことは３年位で忘れると思いますが、その間あなたは浮気をしない自信は無いと思います。これをあなたが何人かとしていくうちに完全に忘れられると思います。
　棚から下ろした部分で、良きマイホームパパとして頑張って下さい。

お礼

eeikkooさん、ご回答ありがとうございます。
今回は感情的な行動で、傷害をおこしそうになったことは事実です。私の感情の表現で、子供や自分の親、などに迷惑をかける事は絶対にしないという自身はあります。
　時間が解決してくれるのも待つというのも、ひとつの手でありますが、全てを忘れることはできないと思っています。ただ、私には家族があります。今回の件で、子供を不安にさせてしまった事もあり、父親としての役目をしっかりと果たしていこうと思います。

回答No.3

yasya

今回の一連のことを拝見させて頂くと、
「どっちもどっち」だと思います。

奥様はpan_sanさんが風俗に行ったことに関して激怒し、それが浮気の発端になったかもしれません。
私も＃１さん同様、風俗はパートナーがいる方が行くべき所ではないと思います。
どんな理由があるにしろ、相手を傷つけることが多々あるからです。
じっさい、奥様は大変傷ついたと思います。

そして今回、pan_sanさんは奥様の相手を許せない、とのこと。
でも、よく考えてください。
奥様も、風俗嬢に対して怒りがあったのではないでしょうか？
その際、奥様は風俗嬢に謝罪を求めるでしょうか？
おそらくしないでしょう。
なぜなら、むこうは「プロ」という名の「浮気相手」では無いという立場だからです。
でも、女性の中には風俗は浮気と変わらない、と言う考えの人もたくさんいるんですよ。
（この際、男性はそうは思っていないというのは関係ありません。感情の問題ですから）
そのことを考えると、今回のことに関して、相手方に
謝罪を求めるのはいかがなものかと・・・。
その相手がもし「本当で奥さんのことが好きなんです。あなたから奪いたいと思っています」と言われたら、どうします？

以上、法律とは全く関係に所からの意見でした。
法律上のことは詳しい方が回答してくれると思います。（慰謝料とか、ですね）

お礼

yasyaさん、ご回答ありがとうございました。
今回の件、過去の件、確かにお互い様だと自分でも思っています。ただ、違うことは「気持ち」です。私が風俗嬢には恋焦がれることは、絶対になかったのですが、妻は、相手に対して恋焦がれていました。今回、私と妻との話あいの中でも、風俗と浮気は同じとか違うとかという議論は出ました。でも、ちゃんとした答えが出せませんでした。私は風俗は遊び、浮気は特定の者に対する気持ちの行動と思っていますが、妻は両方浮気といいます。人それぞれの考え方があるので、なんともいえませんが、互いを尊重しあう事を忘れたことをやってしまった事に違いはありません。相手には、お金など一切請求するつもりはありません。私と子供が、メールや深夜の密会で辛い目にあわせた事を誤ってほしいだけです。その先に、答えがあると思えないので悩んでいます。。

回答No.2

ichigo_ichie

はじめまして、pan_sanさん。

確かにpan_sanさんが言われる、相手の男性に対する怒りはわかります。
殴り倒したいような気分でいられることでしょう。
しかし、pan_sanさん自身、今までの御自身の態度が、今回の引き金であると思われていることですし、
また、家族4人でやり直そう！と前向きな気持ちになられたのですから、
そこは、忘れることはできないでしょうか？
相手の男性が自ら素直に謝って来るならまだしも、今現在何も音沙汰がないのら、
それを蒸し返して、言い争って、マイナスなエネルギーを使うくらいなら、
お休みの日に家族とどこか旅行にいって、家族サービスするエネルギーにする方がいいと
思います。

お礼

ichigo ichieさん、ご回答ありがとうございました。
家族って、本当に不思議です。みんなが揃っていることで安心感がでます。ただ、今の気持ちの中で笑顔を素直に出ないので辛いところです。あの夜の出来事は、恐らく忘れることはできません。家族みんなが、心底笑いが出てくるまでは時間がかかると思います。
　まず、子供の笑顔を見るために家族サービスには勤めていきたいと思っています。夫婦間のトラブルで、子供を不幸にさせることはできませんからね。。。しばらく、がんばってみます！！

回答No.1

akiramusi00

お話がよくわかりました。お互いともとてもつらい日々だったようですね。

確かに先に風俗に行かれたあなたも悪いとは思いますが、それも奥様も悪かったことも関係しているのではないでしょうか？
だからといって浮気は許せる行為ではありません。風俗もまた結婚している方が行く所ではないと思います。(風俗を仕事としている方が悪いと言っているのではないですよ)

相手をどうしても許せないとのこと。それは奥様も同じではなかったのではないでしょうか？それに相手に会って気持ちがおさまりますか？かえって怒りが倍増しませんか？
相手に自分の気持ちをぶつけても納得いく結果は生まれないでしょう。むなしさだけが残りまた思い出したくないことを思い出すのではないでしょうか？
報復したい、同じ目にあわせたい。
どこまで行っても終わりがないように思えます。

つらく苦しいことだったと思いますが、憎んでいる時間がもったいないです。浮気を普通でできるくだらない男だったと思い、早く忘れることをお勧めします。

お気にさわった点がありましたら、お詫びします。
奥様との関係を一日でも早く修復し、相手のことを早く忘れて一日も早く幸せが来ることをお祈りいたします。

お礼

akiramusi00さん、ご回答ありがとうございました。
相手に対しての気持ちは、恐らくしばらく消えることがないでしょう。これからも、きっと妻と喧嘩をすることもあると思います。そのとき、今回の件に区切りをつけないことで、過去に囚われて感情的になってしまいそうなので怖いです。堂々巡りにはなりたくないので、気持ちの中で整理をつけたいと思います。葛藤の中で、家族にとって一番幸せな選択を行ないたいと思います。ありがとうございました。