母が発狂寸前です。どうすればいいでしょうか。

質問

母が発狂寸前です。どうすればいいでしょうか。 私は高校3年生です。私には1人、弟がいます。弟は中学3年生です。

弟は昔から少し甘やかされて育ち、自由奔放な性格です。我慢や自重という言葉を知らないのか、いつも思うがままに行動しています。甘やかされて育ったというのは、具体的に言うと、幼稚園の頃にはDSを買ってもらい、甘え上手なので何かと"ご褒美"をねだってはいつもゲームを買ってもらっていました。弟が所持するゲームの量は、いつしか弟と同じ学年の友達が羨むほどの量になっていました。それだからなのか、中学1年生くらいまではよく友達を連れてきては中学生がやってはいけないようなゲーム(15禁？とか)をよくやってました。そのころから母は様子がおかしかったと思います。

弟は親との約束をいつも守れず、いつもゲームを取り上げられていました。でもその度に自分のお小遣いで同じゲーム機を買ってきます。この時点でどこからお金が出てるのかとても心配です。本人はお年玉からだと言っていますが。取り上げたゲームが入っている、鍵がかかったバックをカッターで無理やり切って取り返すという事件があったり、夜中にロープを使って窓から脱出しようとした日もありました。何故だかは未だにわかりません。中学生は変な時期だということは知っていますが、少し度が過ぎていると思っています。

母は男兄弟がいないせいか、事件のたびに発狂しそうになっています。父と私で"中学生はそんなもんなんじゃないか"と言ったりもするんですが、最近は弟の一つ一つの行動や言動にいちいちキレていて、母親としての冷静さを忘れているように思えます。

受験生となったにも関わらず、弟は毎晩遅くまでゲームをして、毎朝母に起こされています。その起こし方は尋常じゃないです。母の怒る声が最近狂っているようにも聞こえます。多分近所中に聞こえてると思います。
今日も、弟は朝寝坊をし、学校には間に合わず、母は謝りの電話を学校にかけていました。母は学校に謝らなければならないことにもううんざりしているようです。帰ってきてから母親が弟の部屋に弟を呼びに行ってから、母はおかしくなりました。おそらく見てはいけないものを見てしまったんだと思います。弟が触った冷蔵庫やらドアノブやらを頻りに拭いていました。私には狂ったように拭いてるようにしか見えませんでした。その後、弟は母親に口答えをし、母は包丁で刺したくなったと話していました。母と弟の会話は最近おかしいです。笑い声なんて一切聞こえません。親子の会話には聞こえないです。お互い理解しようとしていません。包丁で刺すような勇気はないと思います。でもこのままでは家庭内の雰囲気が悪いままになり、弟の生活も悪化し続けると思います。母親が冷静ではなくなってきているのでものすごく心配です。弟のこれからの人生も心配です。犯罪者になるのではないかと思ってしまいます。男友達数人にも相談しましたが、やはり弟は少し度が過ぎていて、母も少し過敏になりすぎているようで、とても心配です。今までは母の愚痴や相談は聞いて大丈夫だよと言ったり、弟には母が普通ではないから弟自身の生活を改善しろというようなことを話したりを何回もしてきました。でも何も改善されません。私にはどうにも出来ないのでしょうか。皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.10

oignies

まっとうなアドバイスは回答６だと思います。

あなたもいい大人にちかづいているわけですから、弟を一喝するくらいしてもいいとおもいます。お父さんに対しても同じことをいったほうがいいかもしれません。

お礼

一喝まではいきませんが、時々注意しているつもりではあります。父に意見する勇気は最近になって出てきましたが、言い過ぎると父の怒りを買ってしまうので弟と同じことを言うことはできないと思います。私のメンタルが弱いだけなのですが。教育のことに関しては、私も育てられた身なので父には何も言えません。母には相談されますが。
でも機会があれば、それぞれにちゃんと話をしてみようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

ido-kawazu

こんにちは。
父親の出番です、お母さんは一歩退いてください。
関われば関わるほど２人の関係は悪化します。
傍に近づく事も嫌います、そんな時期なのです。
お母さんは発狂しませんし寸前でも有りませんから
心を落ち着けてください。
お父さんは男ですから理解できます、お母さんと
質問者さんは女性ですから男を理解できません。
これが全ての原因です。

中学3ですから精通もあり、Ｒ１５どころでは無い
ものを母（女）が、立派な男を確認してしまったのです。
それを弟さんは知って居ますが、隠す事はしない。
理解できますか？
少し甘やかされて育ち、自由奔放ともいえる性格になった
かも知れませんが男なのです。←シツコイですが！
お姉さんからしたら、母親と同じで、今も家庭では一番下
の年齢で子ども扱いなのです。
ウンチや風呂で見せた可愛い男の子では無く、男に成長
をしたのです。
大人になる途中なのですが、小大人として扱うと
大反発します。

受験に対しても、毎晩遅くまでゲームをして、
毎朝母親に起こされていますがソコも小大人なのです。
母親が怒れる絶好の機会なのです、親子関係の確認
セレモニーだと思ってください。
オソラク高校生になっても同じですから見て居てください。
お母さんからしたら、昨日まで弟さんの気持ちが理解
出来て居たのに、急に全く別人になった感じなのです。

お礼

弟に最近背をぬかされ、何もしなくても成長していく(体だけ)弟にいつも驚いています。"男"であるということも、最近気づいてはいました。
家族は皆、小大人どころか小学生のように扱っていました(^^;;嘘つきで行動力だけが取り柄の人間なので、子どものように見えてしまいます。でも回答者さんの言葉にハッとしました。私も昔は小大人として扱われ、それを良く思っていなかった、その時の気持ちを少し思い出しました。父とも母とも話すのが嫌でした。弟はまさにその時期なんですね。忘れていました。父と母の偉大さと、ありがたさに気づいて、私はその時期から抜け出しました。弟も気づいてくれる時期が来ることを期待しようと思います。
あと、叱れるのは今しかないというのは私も共感します。母親には時々言ってるのですが、あまり理解してくれないようです。
母の気持ちというのもあまり考えていませんでした。母親になってみないとわからないことが多いのかもしれないなと思いました。母には弟と戦い過ぎないよう、言ってみようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

shiroya

忠告します。
血の繋がった者として到底受け入れ不可とも思えることを書きますが、あなたのためです。

高校3年ということですが、進学するのですか。進学するのなら家を出ることを考えなさい。親が援助するというのなら受けるに越したことはありませんが、以降いつ援助が打ち切られてもよいようにバイトなどにも励むことです。ですから進学するのも出来るだけ就職に有利なように資格取得を前提にすればいいかなとも思います。

弟さんのこと、ほっときなさい。見て見ぬ振りをしなさい。すべての責任はあなたの親にあります。いずれ縁を切る覚悟が必要です。
中学でそのざまでは、自立どころか寄生するだけの生活力しか身につきませんし、親が何とかするべきところでしょうが、期待できません。いずれ犯罪にまで手を染めるのは想像に難くないので、縁を切る覚悟が必要なんです。

あなたの文章からは父親の存在が伺えませんが、お父さんはどうしましたか。まったくあてに出来ない人ですか。それとも離婚してそばにいないのですか。お亡くなりになりましたか。
どんな理由にせよ、父親不在というのも原因のひとつではあります。

＞母が発狂寸前です。どうすればいいでしょうか。
弟さんの行状、すべては親の責任です。いわば身から出た錆です。
かかわりあわないこと。知らぬ振りをすること。

冷たいようですが、親の不始末で子が不利益をこうむるというのは、あってはならないことです。

勿論あなたが私のアドバイスに従う必要はまったくありません。でも身内だからと係わり合いを続ければ、あなたの人生はろくなことにならないのは目に見えています。

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。私は進学を希望しています。できるだけ親に迷惑をかけたくないので、学費を安く済ませようとも思っています。
将来縁を切ることになるかもしれないというのは何度も考えたことがあります。でもそんなこと容易にできることではないとも思っています。血が繋がってるからできないというわけではなく、私はどこかで弟を信じているんだと思います。それから弟を嫌いにはなれません。今のところの話ですが。
全ては親の責任というのはその通りだと思います。だから今まで私は親に任せてきました。父親は弟を野放しにしているというわけではなく、いつも弟と向き合って話をしていると思います。弟はまだ、唯一父を恐れているように思えます。その関係が崩れた後が怖いのですが。母が頼りにならなくなり、父も毎日仕事に行っているので、最近は私も弟の行動に口を挟むようになりました。
せっかくのご意見なのですが、知らぬ振りはできないと思っています。私にはなんの責任もありませんが、小さい頃は弟が大好きで、いつも私についてきた弟を忘れることはできません。私の人生がどうなるのか、弟がどうなるのかは誰も何もわかりませんが、希望も持っていたいと思っています。
貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

noname#217538

ゲーム依存症になるには理由があります。そこにゲームがあるからです。子供に与えておいてあとは自己責任を問うのは実は残酷です。子供はそこになければ依存症にならなかったからです。そのゲームとそれを買うお金はもともと親御さんが甘やかした結果です。ゲームの年齢適正も野放しだったのでしょうか。まず怒鳴る前にご自身を反省すべきです。このままでは大丈夫ではありませんよ。

幼い木を好き放題に伸ばさせておいて、いまさら自分たちの思う方向に曲げようとしても逆に折れてしまいます。既に育つ方向は決まってしまいました。これは弟さんご自身がこれではまずいと思って光を探し方向転換をはかっていくしかありません。しかし親御さんが冷静にならないと、ますますゲームの世界に逃げるでしょう。

次々と出る新作、素晴らしい映像、音響、単純作業、単純操作、お手軽にそこにある、する仲間がいる、それをする環境がある、それを買う金がある、ネットが繋がっている、どこかで何かを切れば良いのです。つまり繰り返しできにくい環境を作っていくべきです。この場合、お金はどこから出ていますか。それとゲームを頭を使うものに切り替えていかれないでしょうか。単純操作の考えないものははまりやすいです。

普通でないのはお母様だけではない、弟さんも既に普通ではありません。すべき事を後回しにし、実生活に支障が出ている時点で既に依存症でしょう。学校に遅れていますね。成績はどうですか。どん底ならすぐに家庭教師をつけ、少しでも人間と対話するようにすべきですね。彼には社会のクズになってもいいのか、とはっきり言いましょう(言い方は悪いですが、方向としてそうです）。それとゲームができる環境をどこかで切り、制限をもうけたり持続しにくくしてだんだんに依存症から抜けられるようにもって行くのが良いかと思います。

と同時にあなたはご自分の道をしっかりと。ご両親は弟さんの問題で頭を抱えています。弟さんにはこれ以上度が進むと依存症の重症度が上がり、治療が必要な領域から抜けられなくなる(精神科）とはっきりと言い自覚させましょう。

お礼

私の家庭は、おそらくですが、どちらかというと自己責任を取らせようとする教育方針だと思っています。でも野放しにされるわけでもなく、悪いことをした時は叱られます。普通の家庭よりも厳しいと私自身思っていますし、友達からも言われます。だから親も弟には今までたくさんの制限をかけてきました。しかし弟はそれをかいくぐって予想してないような行動をいつもとってくるのです。両親は弟に対して少し疲れているようで、最近は制限が緩くなってきました。そのため、弟の生活リズムは狂い、母親がおかしくなってきたんだと思っています。成績は、塾に行き始めてから上がってきていて、それだけが救いではあります。依存症という言葉を口にすると弟は怒るのですが、ちゃんと自覚してもらえるよう、試みたいと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

ginga3104

弟さんのような暮らしもしたことも有り、お父さんの心境も分かる親父です。

残念ながら、君に出来ることはあまり無い。

強いて言うなら、弟さんへ姉としてのアドバイスだろう。

いいかげんにしなさい。お母さんが壊れても良いのか？君が責任を持てるのか？
反抗したいなら自立する準備を始めなさい。夜更かししても良いが、ちゃんと起きろ。起きれないならとっとと寝ろ。
このうちに住んで居るのは君だけじゃ無い。考えなさい。

と。

お礼

そのお言葉、そのまま使わせていただきたいと思います。弟には時々、母に迷惑をかけるなということを言うのですが、屁理屈ばかり言って聞きません。その言葉でもまた屁理屈を言うとは思いますが、とても説得力があって心に響きました。(私が響いたってどうしようもないのですが。)
回答者さんのような立場の方に意見をいただけてとてもありがたいです。
ありがとうございました。

回答No.5

shufu7333

軽く補足ですが

どっちかというと父親がいつも弟にご褒美を買っているくらいです。
→と言うように、あの父は特に厳しく言わない、むしろ甘やかしてくれるという気持ちが弟にはあり、
やはり、弟はゲームするのが何が悪のか理解ができていない、
母の叱りつけの言葉が心に響いていないのではとも思えます。
※厳しく叱るのが良いとは言っておりません。

回答No.4

shufu7333

私も質問者さんの気持ちを察すると心配だったり、不安だったり、日々のストレスで気持ちも休まらないかと思います。

弟の行動は確かに中学生の思春期がもたらした負の部分かもしれませんが、
個人的には、将来的によろしくないことは間違いないな～と思います。

私は専門家でもなんでもありませんが、
いろんな点を整理して対処を進める必要があるかと思います。

まず【弟の気持ち】として、
なんで今更、ゲームぐらいで、そんなに怒られて制限されなきゃいけないか理解が出来ないという
気持ちだと思います。
その為、まず周りは頭ごなしに起こるのではなく、その気持を理解し組んでやるところから始めるべきかと思います。

次に、【家族全員の気持ち】として、
ゲームはやってもいいが、何故、家族があなた（弟）を叱りつけ、どのような理由であなた（弟）を心配し、
どうして心配しているのかということを、弟と話合いその時に、弟に左記3つのことを弟の頭で考えさせて、
弟の言葉で口に出して言わせてあげてください。
例えば弟に「母が僕のことを心配して言ってくれているのは分かる」というようなことを
言わせるのです。言わせることで、考えさせる、自制させる、理解させるのです。
ただし、話合いの場には、家族全員立ち会わせて下さい。

そこまで大げさにしなくてよいという気持ちがご家族の誰かにある限り、
弟にはその旨もなんとなく伝わってしまいますし、
ご家族の本気さ真剣さが弟に伝わりません。

とにかく私がここで言いたいことは、
弟にゲームをやめさせる方法ではなく、
弟に相手の気持ちを理解する・考える力を養ってあげることが
将来的に非常に大切かと思います。

母の件は、たぶん
母は生真面目か自分の常識から外れることに対するメンタルの免疫力が弱い方かと思います。
なので、ちょっといつもよりヒステリックになってるかもしれませんが、
とりあえず、まずは弟の対処からと思います。

もしやってみて、
大げさだったねという話になっても
最悪の時に遅過ぎたかもしれないと後悔するよりはましかと私は思います。

お礼

何度か弟と二人での話し合いを試みたことがあります。少し話は聞いてくれますが、あまり心に響いていなかったようで、どうすればいいかわかりませんでした。でもあなたの回答のように、まず弟の考えていることを理解して、弟自身に考えさせるような問いをすればいいのですね。次に弟と話す機会があれば、試してみたいと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

noname#195874

ご長女さんでしたか(*_*)失礼致しました。

素敵なしっかりしたお姉さんですね。

お礼を読ませていただきました。
ご両親は黙ってろとの事なのですね。なるほど。まだなんとかなると思ってらっしゃるのですね。それはそれで良いと思います。

しかしあなただけでも本を図書館に行って借りてみてくださいませね。

アマゾン、楽天、hontoでも売ってます。

どうぞ本はリビングダイニングで読んで、ご両親に怒られないようであれば読みかけの本はテーブルの上や棚の上に置いておくとよいと思います。
そして続きはまたリビングダイニングで読むのです。

ご両親のどちらかが何を読んでるんだろうともしかしたら目を通してくれるかもしれません。

お試しあれm(_ _)m

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

回答No.2

noname#195874

家族想いの良いご長男ですね。

二人にアドバイスをしたり、あなたなりに気遣いをしてきたのですね。素晴らしいです。

相談文を読ませていただいて感じた事はおそらく弟さんは何かしら特徴を持って生まれてきたのだと思います。
発達障害とかそういう事ではなく、過敏だったのかなぁという印象です。

知的に問題がないと思われますのでお父様に相談して市の「教育相談センター」に弟さんを連れて行ってもらってアドバイスを受けた方が良いと思います。

弟さんを傷つけないように「受験のためにどのように勉強したら良いかアドバイスを受けに行こう」と言って連れて行ったらよいと思います。
とにかくお父様に教育相談センターの話をして、そこに弟さんを連れて行ってもらってください。

何回か行くとは思いますが、検査してもらい、どういう特性があるのかを調べてもらい、これからどうすればよいかアドバイスを保護者にも本人にも別々にしてくれますから、本当にこれからの弟さんの人生にとって良い検査だと思います。

お父様に教育相談センターというところがあるらしいからと伝えて、弟さんを連れて行ってもらってはどうでしょうか。

それとお父様に佐々木正美先生の本「こどもへのまなざし」か「エリクソンとの散歩」を読むように薦めてみると、これからの弟さんの子育て方法が変わってくるかと思います。

お母様はもういっぱいいっぱいだと思いますので、少しお父様とあなたが動いて、少し落ち着いた頃に「こどもへのまなざし」を読む事を薦めてみてはどうでしょうか。

うまく伝えられなかったかと思いますが、とにかく教育相談センターと佐々木正美先生の本読む事を急いでくださいね。

遠くからお祈りしております。

もし何かわからない事があったら補足にいれておいてくだされば、また答えますね。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。あなたの言うとおり、相談センターに行くのが理想的かもしれませんが、おそらく父親に話したところで"そこまでしなくてもいい"と言われてしまうと思います。父も母もそこまで大事にはしたくないようです。それから私がこの話題に口出しをすると黙ってろと父に言われてしまいます。でもこれからもひどい状態が続くようだったらこの回答を参考にさせてもらいたいと思います。本も探してみます。ありがとうございました。ちなみに私は長女です。わかりづらくてすみませんでした^^;

回答No.1

ohmy-pasta

育児放棄の父親のせいだと思います。

文章を読んでいて、この家庭は父親がいないのか、と錯覚してしまいました。
でもたった１か所、「そんなもんなんじゃないか」　との放任発言。
失礼ですが夫婦仲は破たんしているのですか？

子供は母親一人で育てるものではありません。男の子の非行の多くは、「父親からかまってもらえない」もしくは「父親から虐待されて愛情を感じられなかった」　のどちらかです。
あなたは親権者ではありませんが、児童相談所に通報するのが良いでしょう。一見「子供の人権侵害がない」ように見えますが、まともな子育て状態になっていないかどうかを外部に判断してもらう必要がありそうです。誰かが死ぬよりはましです。

補足

私の文章が説明不足でした。父親は"放任"まではいってないと思います。夫婦仲は理想的なものだと思っています。母親も父親も弟のことをよく考えていて、今日の母親の発言で二人とも久しぶりに喧嘩になってしまっていました。ただ、母親の過敏な反応を見ているせいか、あなたの言うとおり、反対に父親の方はそこまで反応しなくてもいいのでは、という感じにはなっています。"そんなもんじゃないか"という発言は、実際にはこんなに簡単には発言してるわけではないです。母親を安心させるための発言です。どっちかというと父親がいつも弟にご褒美を買っているくらいです。でも父と母の子育ての方法自体、少し違うのでは？と私も昔から思っていたので、(私も二人に育てられた娘のはずなのですが)質問者さんの言うように、第三者にも判断してもらう必要があるかもしれません。