弱気な人は嫌われて虐げられるものでしょうか

質問

私は妻と不仲になってしまい、やり忘れなどが少しあると対抗的な口調で叱られます。

他のご夫婦の話を聞いても、奥様に怒られることを恐れている旦那さんもいらっしゃるようです。

妻に少しだけ聞きましたが、私の弱気なところがダメだという話です。
もっと、しっかりと男らしく強々と行って欲しいそうです。
私は妻に怒られること、というよりも身近な人に怒られることに大変弱いです。
家にいても全然休まらず、帰宅恐怖症のような状況です。

身近な人に怒られるのが苦手というのは、「ヘタレ」「弱虫」「根性なし」「臆病者」だからといわれても否定しませんし、半分は当たっていると思います。

私は幼少期より、一方的な暴力をたくさん受けてきました。
なので、怒りに対して過剰に恐れを抱いているのだと思います。

そして、暴力を受けた経験があるからかどうかわかりませんが、怒る人に対して、過剰に危険を感じてしまいます。身近な人であればあるほど、危険を感じてしまいます。
そして、妻や兄弟や親等が怒ったときには強い殺意を抱いてしまうことがあります。
もちろんその気持ちは表には出しません。ギシギシと歯ぎしりをしながら我慢します。
作り笑顔でその場をしのぎます。
殺意は心の中で消えることなく燃え滾ってしまいます。
リアルに、殺人を犯せば私も普通に生きていくことができなくなるので、理性の9割以上がぶっ飛んでしまうようなことがなければ殺人は犯さないと思います。
それにしても、私の弱弱しいところに苛立たれて怒られるということにはとても苦渋を味わっています。

仕事仲間でも家族でもともだちでも、怒られることに対して過剰に恐れを覚えてしまいます。そして、殺意（または憎悪）も抱えてしまいます。

そこで質問なのですが、
弱気な人は虐げられるのが当然の報いなのでしょうか？

強気な人は弱気な人がやり返してくるくらいのことを期待しているのでしょうか？

強気な人は穏便に過ごすよりも、怒ってでも主張すべきと思っているのでしょうか？

弱き人は、弱いだけで悪なのでしょうか？

私の場合は
弱気の人に、萎縮しすぎだなぁと思いつつも、こういう人には何かの力になってあげたいなと思います。
それが身内ならなおさらです。
普通の人々は、弱気の人をやっつけたいと思うのでしょうか？

私は、「じゃあなんだ、やるのかこのやろう、ぶっ殺してやる！」という気持ちを抑えて抑えて、少々理不尽に咎められたとしても我慢しています。
弱気はダメだ、強気で行けと言うなら、ぶっ殺してやる的な態度をとっても良いのでしょうか？

ちなみに、私は軽度の双極性障害という病気で、医者にかかっており、妻や仕事の上司もそれは知っています。ちょっとこの頃は風邪の影響があいまって頭が混乱気味ですが、家庭でも職場でも病気のことを口にすると集中砲火に合いますので、病気のことは必要以外は話さないようにしています。
（病気のことを口にすると、普通のことでも何でも「病気を盾にするな！」「また、サボろうとしているな！」など、とんでもないことになってしまいます。ですので、病気のことはほとんど話しませんし、話すとしても「頭痛」がするなどという言葉に置き換えています。）

回答No.8

LOTUS18

>弱気はダメだ、強気で行けと言うなら、
ぶっ殺してやる的な態度をとっても良いのでしょうか？

相手が怒ったら
笑って対応するのではなく
無言でまっすぐ目をにらみつけ
丹田に力を入れましょう。
相手の心を丸裸にするような
どっしりした存在感を出すことです。

怒る、ということは
相手の方が理性を失っている状態です。
その姿は客観的にみると滑稽ですよ。
「余裕がなくて未熟な私」を
披露しているわけですから。

日常的なやり忘れ、
そんなたいしたことではないと思います。
そんなたいしたことないことに「怒る」のは
相手がそれ以外の怒りの矛先にしているからです。
だから相手が本当は何に憤っているのか推測すると
本当は自分のことが
非難されているわけではないことに気付くでしょう。

とはいえ特に奥様の怒りポイントはおわかりでしょうから
それは極力刺激しないように心がけることです。
不仲になった経緯がわからないけれど
お互い選んで結婚をしたのだから
良いものにしていけるように考えて色々やってみることです。

治療は順調でしょうか。
薬の副作用で
体調不良が当たり前になっていませんか。
ご家庭もストレス源であるなら
それ以外に落ち着ける場所や事を
探してみてもいいと思います。
薬が減らしていけるといいですね。

お礼

＞お互い選んで結婚をしたのだから
＞良いものにしていけるように考えて色々やってみることです。

そうなんです。だからいろいろとがんばっているつもりなんです。
それでも上手くいかず、心労がたまっています。

感情障害の薬はほとんど飲んでいません。
医者に副作用がいやだと話したら、処方自体がほとんどなくなりました。

妻に心労が受けとめてもらえず、親に甘えられる年でもありませんので、つらさのあまり希死念慮が沸いてしまいます。

私のように心労に困っている人たちの力になりたいと思っています。
基礎学力的な能力や心の力的に弱い人たちの力になりたいと思っています。
そして、いつかは下克上を果たしたいと思っています。
子供のころから良い家庭環境で育ち、エリート（又はエリートに近い）道をたどってきた強き人々に、いつかは弱者の仲間たちと共に下克上を果たしたいと思っています。

心が弱くとも、知識が弱くとも、コツコツと準備と努力をし、我々を虐めた人々を「ギャフン」と言わせるのです。
人間は心だけでもありませんし、知識だけでもありません。それに、「天は人の上に人を作らず、人の下に人を作らず」です。
いつか、必ず　形勢逆転して見せます。

ありがとうございます。

回答No.7

LDLD1

気の弱い人が怒ったり怒鳴ったりしても何の効果もありませんよ。
例えばチワワがキャンキャン吠えたってあなたは怖いと思いますか？
「雑魚が弱いくせにうるせーな」って思うだけではないでしょうか。
もし噛みついてきたら保健所に通報して殺処分してもらって終わりです。
人間であれば実際に暴力をふるってきたら警察に通報し、犯罪者として処分する訳です。
このやろう、ぶっ殺してやる的な態度を取ればあなたは通報されます。
あなたの人生はそれでお終いです。

このやろう、ぶっ殺してやる的な態度を取ること自体が精神的に弱い人間であることを証明しちゃってる訳です。
強い人はそんな態度を取る必要がない訳です。

お仕事に関しては信念があるわけですよね。
例えば仕事の内容をよく分かってない上司が明らかに間違った指示を出してきた時に
「その指示は間違っています」
と理路整然と指摘できますか？
自分の仕事を深く理解できていればできるはずです。
それと同じでどんなことにも深く考えて明確で的確な判断基準を持っていればいいのです。
そうすれば他人は自然と「この人の言うことに間違いはないだろう」と思って敬意を表してくれます。

怒られそうになった時に怒られるのが怖くて、その場しのぎの対応をしていませんか？
実際は自分が悪くなくても、とりあえず泣きそうになりながら謝るとか、50％自分が悪いだけでも、「自分が全て悪かったです。許して下さい。もう怒らないで下さい」というような態度を取ったり。
そういう態度を取ると相手は「こいつは謝った！俺が正しい！」となってますますあなたを攻撃しようとします。
これは心理学的に証明されていることです。
例え自分が間違っていても「これこれこのような理由で私が間違っておりました。申し訳ありません。以降はこのようにして失敗を繰り返さないように注意します」
と正しく事実確認をして堂々と謝罪すれば相手はそれ以上怒れなくなるというのも心理学的に調べられています。
無論失敗を繰り返したり、自分が本当に悪い部分すら認めなければ嫌われますが。

大変だとは思いますが、地道に頑張って欲しいと思います。

お礼

チワワだとしても、青酸カリの毒針を持って、決死の覚悟で刺しにいけば人間を殺せるかもしれません。

事実確認をして、堂々と謝罪するのがベターでしょうね。
妻や身近な仕事仲間等については、私は怒りの感情がコントロールできません。
なので、50%の過失でも、全面的に誤ったりしてしまいます。
双方が怒りの感情を抱えながらも理性的な会話をするというのは困難な気がしています。
なので、私は50%の過失でも感情に蓋をして、理性で謝りその場をしのぎます。

（私は怒りの感情を放ってしまうと、人を殺すことまで行動に移しそうになります。）

怒りの感情を含んだ行動は100%ダメなことだと思っていましたが、世間一般はそうでもないみたいですね。
喜怒哀楽いずれの感情も表現したほうが良いとのことです。
怒りを表現するが、怒りを含んだ行動をしないというのは難しいです。
たとえば、「一生懸命やってるのに、その言い方は失礼ですよ。」と上司に言えば、これは上司に対しての悪言になってしまい、上司にいやな思いをさせます。そしてその言い合いが発展すれば暴力沙汰になりかねません。
なので、私は怒りの感情を表現することは100%やめたほうが良いと思ってしまうのです。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#246720

ご質問文で言うところの「強気」というのは、力任せに相手をねじ伏せるという意味に寄っているような印象を受けたのですが
それは確かに「強気」な態度ではあるかもしれませんが、本質的には弱いような気がします。

少し考え方を変える必要があると思います。
本当に強い人は、そこまで極端な態度に出る前に理性的な解決を図ることができる人のことを言うのだと思います。

ご質問文中の表現を例えに使うのは恐縮ですが
「やるのかこのやろう、ぶっ殺してやる！」
という態度に対して
「そんなことをしても何の解決にもならない！もっと別の道を探ろう！」
と強い言葉で返せる人こそ、本当の強さを持っている人ではないかと。

奥様の価値観と私の価値観は違うと思いますから、夫婦間の問題解決にはならないかもしれません。すみません。

お礼

＞力任せに相手をねじ伏せるという意味に寄っているような印象を受けたのですが

　・力任せの強気と
　・勇気・自信からくる強気
では後者のほうが良いと思います。

また、いずれにしても、思いやりと優しさが伴っていれば問題ないと思います。
強気とセットに怒りの感情があるので、困っています。

ありがとうございます。

回答No.5

yaasan

あなたの言う強気弱気は表立って恐いか優しいか、です。

奥様の言う強気弱気は人間の信念としてブレがあるかないか、です。

人間は自身の信念に基づいて、正邪善悪を決定し行動します。あなたにはそれが薄く誰かがどう言った、こう思うから、といった他人の言動に基づいて行動している方が強く感じます。

病気やトラウマの問題もあるでしょう。今まで生きてきた習慣を変えるのは難しい面もあります。
それでも少し頑張ってみませんか？

具体的にどうすればいいか、解らないなら恥を忍んで奥様に聞いて自分を主張できるように頑張ってみてください。

お礼

私は自分の職業キャリア等については信念を持っているつもりです。

また、家族については、自分と仲の良い人々で住みよい家庭環境を気付きあげたいということは結婚前時代～結婚後時代～現在まで一貫して曲げたつもりはありません。

ただ、仕事においても家庭においても、日々のこまごましことや、一つ一つの事柄には信念がありません。（大信念に反することは、やりません。殴られるならやったフリだけはしておきます。）
そういう細かいところまで、1つ1つ拘りを持って行動しなさいということであれば、腑に落ちます。

（大目的を達成するためには、
　中目的は大目的に沿うものは必ずやり遂げる、
　小目的は必ずやり遂げる中目的のために外せないものは必ずやり遂げる
　という考えで、それ以外のことはどうでも良いという感じになっています。
　そこは改善すべき点かもしれません。）

ありがとうございます。

回答No.4

raiden787

＞弱気な人は虐げられるのが当然の報いなのでしょうか？

善悪の問題ではなく、世の中には自分より弱い人を攻撃したり虐げて自分より格下として抑え込もうとする人がたくさんいます。
弱気な人は当然、そういう人の対象にされやすいです。
いい、悪い、の問題ではなく現実としてそうなのです。
別に弱気な人が悪い訳ではありません。弱気な人を虐げる人が正しい訳でもありません。

ライオンは草食動物に襲いかかって食い殺しますよね。でもライオンは自分より強いゾウとかサイからは逃げ回ります。
そういうものなのです。

子供のころから暴力を振るわれたという過去には同情しますが、結局自分を救えるのは自分しかいません。
世の中には「こいつは暴力に弱いのか。よし、じゃあ暴力をこいつに振るっていいように操ってやるぜ」と考える人は多いです。
強気になる必要はありません。
その代わりに狡猾になることです。
強気の人間だって弱点がない訳ではありません。人間である以上、何かしら弱い部分があるはずです。
そういう弱点を突いて、どうすれば彼らを自分の思う通りに操れるか、よく考えて実行するのです。
上手いことおだてあげたり助けてあげて自分の味方につけるとか、あるいはその逆に弱みを突いて「こいつをイジメたら自分が追い詰められる」と怯えさせるとか、そうやって工夫するんです。

お礼

狡猾ですが。初めて聞いた言葉ですが、辞書で調べました。

私はずる賢さを鍛えています。
ここ数年はずる賢い事ができないかという事ばかり考えています。もちろん行動も。
ずる賢さを得ると少し楽になりますね。
まだまだ、賢くないのでもっともっとずる賢くなれるように頑張ります。

ありがとうございます。

回答No.3

pigunosuke

弱さを理由に、挑戦しない人には苛立ちを感じます
頑張る事を諦めてしまった人は大嫌いです
でも
少しでも、頑張ろうとしている人なら
応援しますよ

私の言う、頑張っている　
ってのは
自分の力だけで成し遂げられない事を
人の力を借りてでも成し遂げようとする姿勢を見せる事　

ですね

お礼

私は正面突破は諦めているかもしれません。

ただ、迂回路を使ってでも突破することは諦めていません。
この問題にはジャイアンのように強くなれというのが正面突破だとするなら、それは私の望む道ではありません。もちろんそれが他人にも自分にも迷惑かけず幸せな方法ならそれをやれるように努力しますが、そうは思えないので。

ものすごく遠回りしてでも私の身体と心で切り抜けられる迂回路を探しています。
ここで質問しているのも迂回路探しの一環なのかもしれません。

妻との関係は大切なものなので、大博打は打ちたくないのです。
（外れれば妻にも迷惑をかけて、ますます嫌われます。まぁそういう考えがヘタレなんでしょうけど、大博打で外してしまった友達とか知り合いとかを見て、反面教師にしているつもりです。）

ありがとうございます。

回答No.2

mofl

殺さなくてもいいから、とりあえず暴れてみ？
金属バットで家中叩き壊す。
窓もドアもタンスもテレビも食器類も。
放火はダメだよ。
一通り破壊し終わったら、妻のほうを振り向き、
「ねえ、もう一度話そうか？」
って、ニヤッとする。
これで妻のあなたを見る目が変わりますよ。
殺意を持つほど耐えるのは止そう。
侮辱されたら怒りを現せばいい。

お礼

＞侮辱されたら怒りを現せばいい
怒りを見せない相手は侮辱しますよって言う精神が、私は好きではありません。
北○鮮が核で日本を脅してきますが、日本はさらに上を行く核で脅し返すべきでしょうか？

まぁ、追い詰められてきてしまっていますので、そのうち理性が飛んで暴れてしまうかもしれません。

いずれにしても、暴れることによって、家庭に平和が取り戻せるなら大暴れします。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#195426

そういう人って見てるだけでイライラしますからね。

どんな人にも怒る時は怒るけどあなたみたいな人の場合はイライラが余計に怒り度をプラスしてしまうのでしょう。

お礼

暴力は否定するけど強気さは持てというところがいまいち飲み込めません。

北○の拳のように、暴力こそがすべてというのなら話は簡単です。
ぶちかましたります。

でも本当に暴力を振るえば犯罪、おとなしくしていれば、怒られる
世の中って難しいですね。

私は仲間やパートナーが相手でなければ、結構横柄な態度をとることがあります。
法的に悪いことしなきゃ他人になしても良いと思ってしまうほうですから。
こないだも不審な人がいたので即効警察と相談してきました。

仲間やパートナーはこの先何年も何十年も協力していかなければなりませんので、原則穏便平穏に行きたいです。危険が迫っているときや緊急時は暴力もやむを得ませんが。
出なければ、私は暴力的な人々とはパートナーや仲間を解消する方向へ傾いてしまいます。
仲間内で、頻繁にもめて磨り減ってしまっては外敵に勝てませんから。

ありがとうございます。