恋愛や結婚と学歴について

質問

たくさんのご意見をお待ちしています。

当方、女性です。今気になる男性がいます。
才能豊か、写真やダイビングがとてもうまくて、バードウォッチングも得意な人です。自営業でその豊富な経験を生かせばいいのに、と思います。でも、本人は、工場勤務です。

彼は高卒、私は大卒です。
どちらもバツイチです。

さて、読んでくださっているみなさんのなかで、もし、男性が高卒で女性が大卒でもうまくいっているカップルをご存じでしたら教えてください。

芸能界では、たくさんありそうですが・・・。
（スポーツ選手と女子アナなど）

うまくいく秘訣は何でしょうか？

よろしくお願い申し上げます。

回答No.6

inuusagi_8

他人がうまくいっているからといって、
自分たちがうまくいくとは限りませんよ。

文章の書き方からすると、
あなたは彼の現在の職業や学歴がご不満のようです。

学歴は劣るが、才能はある。
そういう男性なら、学歴のある自分とでもバランスが取れると思っていらっしゃるのでしょうか。

才能とは一種のステイタスで、
学歴（知性）や
外見（容姿）、家柄や職業（社会的認知性）、
収入（経済力）と似た、表面的なものです。

才能は一見内面的なものに見えますが、
それによって収入を得られることが多いので（スポーツ技能や芸術的技能など）、
社会的に認知されていれば、学歴と匹敵するステイタスなのですよね。

うちは私の方が学歴は随分上ですが、
主人の仕事を変えて欲しいとかは思いません。

相手の価値観や常識を認め、意志を尊重できれば、
学歴や容姿が違ってもうまくやっていけます。

同じ学歴であっても、
自分の常識が正しいとお互いに譲らなければ、
相手に自分の常識を押しつけ、自分の理想に相手を変えようとするでしょう。
自分にふさわしい女性・男性にするためにです。

押し付けられた相手は閉塞感を感じ、
相手を信用しなくなります。

うまくいく秘訣は、
自分の価値を押し付けず、相手を受け入れること、ではないでしょうか。

高学歴の女性ほど、
常識的にこうあって欲しいという要求のレベルも高いので、
相手を受け入れられなくて反発しあったり、
相手に過剰な要求をしてしまったりすることが多い気がします。

才能以外の彼の良さを愛してあげて欲しいと思います。
うまくいきますように。

お礼

ご回答ありがとうございました。

厳しいお言葉の中に、あたたかさを感じました。

回答者さまご自身のご経験なのですよね？

彼の才能以外、たとえば、LINEのやり取りをしていて、思いやりがある人だと思うし、純粋で少年みたいなところがあると思います（だから、特別、大学への執着がなかったか、家の事情で大学へ行けなかった（＝私の妹がそう）のではないかと想像しています。

純粋で少年みたいなところは、いいところであるけれども、４０代の大人にしてはコドモとも思えます。

まだまだ観察してみてから考えますね。

回答No.5

783KAITOU

ご質問者であるあなたに質問して誠に恐縮ですが、あなたは高卒の気になる男性がいらっしゃいます。あなたは大卒で、高卒の男性と結婚を想定したご質問をされています。高卒の男性と大卒の女性が結婚した場合の不都合がどのようなところに出てくるとお考えでしょうか。

私は学歴というのは、勉強を通して理性・知性を身につけて、社会との関わりがより知的になる意味がある。と、思います。この理性は「もの事」の道理とか理屈を分かることである、と解釈できます。知性は、理解した理性を現実の社会の中で判断し役に立つように働きかけるものだと考えます。

こういうことを前提に学歴について考えてみていると、大学を卒業した人の中には理性も、知性も感じられない人が多いです。ひと昔もふた昔の前の大学卒業者と今の大学卒業者の理性、知性は比べものにならないほどの差があるようです。現に、今の時代大学進学を希望すれば、進学する大学を選ばなければ誰でも大学卒業の資格は得られる時代です。

このような時代背景の中で、大学卒業者を結婚相手の一義的な候補と捉えて問題ないのだろうか。と、いう疑問があります。誠に失礼ながら、あなたのご質問文書の書き出しに彼のことが触れられています。→【才能豊か、写真やダイビングがとてもうまくて、バードウォッチングも得意な人です。自営業でその豊富な経験を生かせばいいのに、と思います。でも、本人は、工場勤務です。】

彼のことをお書きになっている文書の最初の「才能豊か、」と、ありますが、この場合は「多趣味」と書くべきではないでしょうか。なぜなら、後半の「工場勤務です。」の文言と文脈が会いません。大学卒業されているあなたに申し上げるのは恐縮ですが、大学を卒業されている人でもこういう間違いがある。と、いうことをいいたかったのです。

彼は現場の工場で働いていらっしゃるようです。そして、趣味として「写真」「ダイビング」更に「バードウオッチング」等の多趣味な男性です。こういう男性は感性豊かで自然を愛せる優しい男性だというイメージを抱くのですが、大卒の学歴が備わっていないと理性も無ければ知性にも欠ける男性とみられるのでしょうか。それ故、もの事の思慮分別に欠点があって結婚生活にマイナスとして現れるのでしょうか。

理性、知性は勉強によってのみ身につくものではありません。社会で体験的に又は先輩後輩、あるいは同僚との人間関係の中から、されに仕事を通じても身につきます。要するに学歴も大事ですが、もっと大事なことはその彼が学ぶ姿勢があるかどうかだと、社会とつつがなく良好な関係を築く「ものの考え方」持っているかどうかだと思いますが、あなたはいかがお考えになるでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。

理系で、文章力がなくてすみません。

回答No.4

noname#196137

＞もし、男性が高卒で女性が大卒でもうまくいっているカップルをご存じでしたら教えてください。
「もし」って？
・・・「でも」って？
それでは上手く行かなくて普通、当たり前、がJUN208 さんの常識？
夫が高卒、妻が大卒の夫婦は、そんなに珍しい思っとるんですか？

＞うまくいく秘訣は何でしょうか？
そんなことで上手く行かんなら、男性が大卒で女性が高卒でも、どちらも大卒でも、どちらが高卒でも、上手く行かん・・・それだけのことだと思うが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、珍しいです。
私の年代（４０代半ば）で、私は旧帝大卒なので、田舎の実家にいたら、おそらく一生独身だったと思います。幸い、同じレベルの人と最初の結婚をしましたが、今回、高卒で魅力的な人は初めてです。

そう思うと、私がたった一度でも結婚して出産できただけでも、それができない現代の大卒貧困層よりは幸せかも知れませんね。

気づかされました。
ありがとうございました。

回答No.3

sspider

学歴コンプレックスというのは、当人が心の中に持っているものでもあれば、周りの評価にも直結してしまうので確かにその人の「人生」に影響を与えると思う。
このコンプレックスをうまく利用して、人一倍努力して経済的に成功した人も多い。
ある意味失敗してもともとなんだからと考えれば、なんにでも挑戦的になれるだろう。
逆に高学歴だと、プライドが高くなり萎縮してたいしたことないことも多い。
そういう意味では、彼に挑戦的になって欲しいと思うあなたの気持ちも分からないでもない。
出来れば自営で「成功」し、堂々と生きて欲しいよね。
ただ、彼は工場勤務なんだね。
そのメーカーがしっかりしたメーカーなら、「人並み」に働いて人並みに稼げるということで彼の気持ちが「安定」しているようにも思う。その工場での地位や人間関係や自分のスキルに自信があるのかもしれない。また、地元勤務ならそのメリットも大きいよね。
勤務時間が決まっているので、計画的に趣味の時間やプライベートに時間をさけることもメリットだろう。
つまり、工場勤務にはたくさんのメリットがあるんだよ。
あなたが歯がゆく思うほど悪くはないだろう。
その点は、肝心なところだから理解した方がいい気がする。
　一般的な注意では、例えば、クイズ番組とかあるよね。あなたには簡単な問題でも、彼には「分からない」場合があると思う。気を使ってあげた方がいいだろうね。単なる知識の問題なんだから。
　ただ、クイズ以外で、専門用語で勘違いをしている場合があると思う。例えば、借金とか保険とか契約とか税金とかね。そういうことは、資料揃えてちゃんと説明するとかした方がいいよね。
　男は好きな女の前では、格好つけたいものだということを理解して欲しいね。

　とにかく、二人が仲いいのが一番だね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ここまでの回答の中で最も説得力がありました。

彼の場合、家を所有しているため、収入は私の半分ですが、食べていくのに困らない程度で、しかも、海外へダイビングに何回も行っています。

私は、おそらく、自立しているから、彼が選んだのだろうと思います。
私が仕事を辞めて嫁げる収入ではありません。

体が人生の曲がり角にきて、再婚を考え始めたとき、収入が低い人だと困るかな・・・というのが本心です。

回答No.2

noname#202844

逆に、何かうまく行かない理由があるのでしょうか？

高卒でも成功している人はたくさんいます。
東大出ても成功しない人もたくさんいます。

自分より低学歴、などと相手を見ないで、男性の長所を認めてあげることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の世代の女性で有名大卒だと、なかなか相手が見つかりません。
最初の結婚相手がやはり有名大卒だったので、その前の夫と比べているのかも知れません。

男性が高卒で女性が大卒なせいで、姑にいじめられて離婚した夫婦を知っています。

回答No.1

URANAI2014

大卒でも大学の質によります

お互いに間違いをしたもの同士なので

ある程度自我を出せば

良くない環境になることを自覚してる弱点があるもの同士です

その自我を出す事で相手を傷つけてしまうかどうかなので

学歴は本来関係ありません

私は中卒ですが、年収４千万手取りが最高で

最低でも２千万です

それ以上も全然若い頃稼いだ事もありますが

社員は大学出です

なぜかといえば、人の言うことを聞けて

頑張る人が多いからです

自我を出さずに頑張れるかどうかを成長させるために学歴が必要なだけで

人を幸せにする

お金を稼ぐ

楽しめる人生を作る

感性を豊かにする

悟る

愛する等の感情は

かえって大学を出た理数系になると理解できなくなるのです

根拠や目の前の事実しか認識できなくなるからです

どうでしょうか？

事実と真実の差がわかりますか？

たとえ東大の医学部でも

毎年事実がかわります

医学では昨年まで患者に治療してた事実が今年は

実は病人ではないと

事実がコロコロ変わるのです

事実しか理解できない人

事実すら理解できない人

真実を理解できる人

そして行動できる人

どの次元に身を置いて生きてる人か

これが正しい人を見る目なのです

今は学歴で人を見ますが

日本は世界で１番夫婦の中が悪いです

これは答えとして出てますから

謙虚に学べばわかりますよね？

学歴や職種

見た目で選んだ人の結末です

我が家では２０年婚姻して

週３の営み

一晩で最高１００回以上はいかせて

旅行は毎月いってます

お互い中卒です

日本で私たち夫婦以上に幸せな人を見たことがありません

お互いにバツイチ同士です

幸せになれる道があるとすれば

簡単です

自我を捨てることですよ（＾－＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
中卒公務員で、どうすれば年間数千万円稼げるのですか？
賃貸経営か何かを副業（本業）になさっておられるのですか？