コミュニケーション下手（べた）

質問

こんにちは。こんばんは。
閲覧ありがとうございます。

私は現在２２歳です。
小学～現在まで、私は自他ともに認めるほどの人見知りでコミュニケーション下手（べた）です。
ほとんどの方は、初対面の方とは緊張したり、どういう性格なんだろう？と思ったりして、慌てたりすることはよくあることだと思いますが、私はそれを超え、よく言う、コミュニケーション能力障害状態になってしまいます。
人と会話すると、
「今回話をしたきっかけで哀訴つかされたらどうしよう」「性格悪いと思われたらどうしよう」
などがあり、話していても、
「目を見ながら話せない」「自然な笑顔がでない」「相手を不快にさせたらどうしよう、と、不安で不安で会話を早く終わらせようとする」
ということがあります。

本当はもっといろんな方と交流をしたいのですが、「不快にさせたらどうしよう」と逃げ腰で、「なんで普通の会話すらできないんだろう？」とずっと悩んできています。
自覚症状はありませんが、症状はかなりひどいかもしれません。

学生の時は、よくある（？）友達のグループからはずされた１人、な状態になってしまっていました。
周りのグループは２～３人で会話してるなか、一人で読書。のような毎日でした。

仲良くなりたい！ここでがんばるしかない！と、「お昼ご飯一緒に食べようよ！」と声かけて、ＯＫをくれて、何週間も一緒に食べてても、なんだか嫌がられてる雰囲気で、私がいる時だけ空気が静かなので「毎回こんな雰囲気になるなら、一人でいるしかない？」と、離れたら騒いでいました。

すぐ前まで精神的病気で仕事ができていませんでしたので、バイトから、と思うのですが、あまりにもコミュニケーション下手で、でも条件がＯＫなのは接客業しか募集してなくて困っています。

また、趣味の事で人とかかわる事があっても、「うわぁこんな人が私と同じ趣味？ろくに会話できないくせに？」とバカにされそうで、楽しくしゃべることができません。

こんな時はどうしたらもっと楽しく人とコミュニケーションしていけるでしょうか？
何かコツ・治す方法ありましたら教えていただけると嬉しいです。

また、精神科ではあがり症だけと診断されたのですが、これは何か病気の可能性はありますでしょうか？

長くなりましたが、回答いただけると助かります。

よろしくお願いします。

回答No.3

Glory_777 · ベストアンサー

あがり症というのであっているのではないでしょうか？

コミュニケーションが苦手な人の話を聞いて気がつくことがあります。

ちょっと確認しますね。

「相手を怒らせてるのもコミュニケーションであると気がついていますか？」

「相手に不快な思いをさせるのもコミュニケーションなのですが、分かっていますか？」

では、

「コミュニケーションの殆どが、相手に不快な思いをさせる行為だと知っていますか？」

会話というものを良く聞いてみましょう。

すると、必ず以下のやりとりが行われていると感じられます。

「誤解を解くための質問や答えを交換している」

つまり、人とは面白くて、

誰かが何かを語り始めると、不快な気持ちが最初にわきおこるんです。

会話とは、

「如何にしてこれを消せるか？みんなでやる」

というゲームですよ。

この気持ちが無いまま混ざる人がいると、大変危険ですよ。

本当に喧嘩になります。

ですから、テンポがずれてしまう人がいると、怖いので仲間に入れられないという

心理が働くんです。このあたりは、ご経験済みですね。

では、パターンを要約して少しおさらいします。

そのあとに具体的な改善方法を助言します。

誰かが最初に何かを言うとですね、

まっさきに誰もがカチンと来るわけです。

「それはどういう意味かな？」

誰もが穏やかじゃありません。

話しかける人は、そういうものだと思っていますから、

「どう誤解されたんだろう？」

と考えるのが普通です。

ここで怒らせたと思ってパニックを起すのは逆に変ですよね。

話しかけたら好意的な反応が返ってくると、思い込んでいるように思えます。

これは逆ですので、まずないですよ。

口火を切る人は、敵対反応が鉄板であると知っており、準備して待ち構えないと、

遊びが始まらないんですよ。

さて、そのため相手の言動から推測をして、さらに質問などをします。

目的は相手の誤解を知るためです。

そして、自分の発言を振り返り、誤解されるあたりを見直して、

この発見を面白がるわけです。

「なるほどそうとるのか。面白すぎる」

これが会話を振る人の喜びです。

しかし、次にちゃんと誤解を解かないと、ほんとの喧嘩になります。

「そうじゃない、こういう意味」と説明します。

楽しそうなほかの人の会話・・・

よく聞いてみましょう。そういう流れになっていませんか？

とても心地よい状態で満足している集団は、会話をしないんですよ。

しかし、人と言うのは常に不満や怒りを感じていますから、

ふとしたことから吐き出したくなる。

「でさあ、こういうことがあったんだけど」

と会話が始まります。ようは、不満を吐き出したい。

しかし、人は話しかけられるのが嫌なんですよ。それだけでカチンときます。

「それって俺のこと？」

とか、文句をいって、やめさせたいのが本音。

そこで、誤解させないように言葉をつなぎます。

「どこどこでのこと。俺とかお前はこうじゃん、ところがそいつは・・・」

と補足しておけば、

「俺を批判してるわけじゃないのか。なら安心だ」

と受け取って、

「興味ないけど、何がしか答えるのがお互い様だよね」

と言う具合に話が運びます。

ですので本当は、

「うんうん」「なるほど」「え、どうして」

と言う相槌することが大変重要なんです。

これだけに徹している人を聞き上手といいます。

では次に助言です。

大分前に、自分の周囲にコミュニケーションで悩んでいる人がいました。

この人に助言した内容を答えに変えさせていただきます。

その人は、話しかけていると緊張していき、最後は引き付けを起すんですよ。

似ていませんか？

私が困ったのは、そのひとが反応をしないので、

何度か言い方をかえて分かりやすく説明をしたんです。

それでも反応が無い。

興味が無いのかと思って、別の話に切り替えます。

それでも反応が無い。

最後はつかれてしまって、話すのが嫌に成ります。

いつも同じなので、なるべく話したくないと（悪いなと思いながら）思いました。

そのあと、彼がいつも一人になってしまうので悩んでいると知りました。

みんなが（悪いなと思いながら）（疲れるので）話すのを避けているんです。

そこで分かった最大の問題。

「相槌をうたない」

会話が始まると、

「何か言わなきゃ」

とばかり思っているそうです。

しかも、マシンガントークをする人にあこがれている。

あきれてしまいました。

ちょっと笑える話ですが、

単に、

「相槌をうって、目で賛成や反対を訴える」

習慣が自分に全く無いことに気がついていなかったんです。

自分からはなしかけて相手を楽しませるとか、

漫画のようなコミュニケーションばかりを妄想していて、空回りしているんです。

コミュニケーションとは、

話を補足して誤解を解くゲームです。

話しかける以上は、相手怒らせるという行為をするわけです。

この誤解を解いていくのが楽しいわけで、スリルを味わう遊びなのです。

ですから、質問者さんは二つ覚えておくと良いと思いました。

(1)上手な聞き手も、コミュニケーションの達人だと言うこと

(2)話しかけると言うことは、誤解されるスリルを楽しむと言うこと

誰もがそれなりに慣れているので、

一緒に誤解を解こうとして遊んでくれます。

怖がり過ぎないことです。

次は、孤立した原因じゃないかと思うところです。

聞き手に回って、回避するという世渡りをしていません。

話好きを見つけて、その人の聞き手に回る。

全く持って当たり前であり、誰もがやることです。

自分ばかりを見て強化を夢見ちゃいけません。そんなことしてる人はいませんよ。

聞き手に回ればいいんですよ。

話好きを見つけておいて、定期的に会話をします。

自分にとって難しいコミュニケーションがある場合は、このひとを前に出して、

変わりに話してもらいます。それが普通です。

さて、話好きを使ってコミュニケーションをする練習です。

「何か面白いことありました？」

「最近体調はどうですか？」

と投げかけて、あいづちをうつ。

女性相手の場合は特に、こういうほうがいいですね。話し上手な人も多い。

また、聞き手にまわる場合は、

相手に話したいことが溜まるまで、時間をおいてから話しかけるのが大事です。

つまり、

対象となる方に不満や喜びが溜まっていそうだ、とおもったら、

「ご機嫌はいかがですか？」

と一言いえばいいのです。

次に相槌のノウハウです。

以下は、以前他の人に相談にのったときに教えたこと。

短い返答例です。

・なるほど
・たしかに
・どうして？
・そうなの？

これだけを使いまわすのです。
ようは、種類が多い沢山の言葉を適切に使おうとするのが間違っています。

相手にとっても、小ざかしいと思えますし、意外と不快にさせます。

そこで、
シンプルな４つの言葉に限定して、4択を適切にあてるゲームとして練習する。

これが間違うと相手の顔色が変わりまうので、

そのときは、ミスですね。

ここで始めて、どうしてそういう相槌をかえしたのか説明しないと喧嘩になります。

（このくらいは頑張って説明しましょう。そうじゃないと練習にならない）

上手な聞き手になることも立派なコミュニケーション上手です。

ということで、

わたしの回答文を読みながら、

うえの４つを相槌として（仮想で）返答してみてください。

（「なるほど」と「たしかに」が多くなるほど、会話は順調。
　「そうなの？」があると相手は喜んで話を拡大する。
　しかし、これでは話し手が満足しない。
　そこで、
　「どうして？」がたまに入ると、相手はやりがいを感じる。
　なので、相手の会話の中に「そうなの？」をたまに、
　「どうして？」を一回いれることを心がける。
　「どうして？」が多すぎると発散しすぎて収まらない）

難しいと思ったらそこからですね。

まずは、こうした具体的な練習し、実践のチャンスを探し、

そこで小さな成功を収めることですよ。

以上、ご参考になれば。

お礼

回答ありがとうございます。とても親切に回答していただきありがとうございました！会話するという事への考え方が変わった気がします。これからは教えていただいた言葉を思い出しながら会話していきたいと思います！

回答No.4

noname#194508

あなたは人と関わりたいのか、関わりたくないのか。
まずそれをハッキリさせましょう。

関わりたくないなら、コミュニケーションする努力より関わらない仕事を探す努力を
したほうがいいですね。

あなたが「こんな風に思われたどうしよう」って思ってることを
実際に言われたことが何回あるんでしょうか？
ほとんどあなたの妄想ですよね？
だって、実際言われたことが書いてない。
まだ起こってないことにビクビクしてどうすんだろう？って思います。
言われてから、「こう改善しよう」って考えればいいし。

なにより、友人をつくらなきゃいけない義務なんてあります？
別にいないならいないでいいじゃないですか。
もう大人なんですから、ひとりの楽しみ方ぐらい身につけましょう。
孤独力って考えが身に着いていれば、友人がいないからといって、病むことはないと思いますけどね。
気が向いたら、孤独に関する本でも読んでみるといいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！参考にさせていただきました。もっと自分自身に意識を向けて、これからどうするか考えなおしてみます。

回答No.2

jeliclecats

こんばんは。
ご質問者様はお友達数人と過ごす時「何か話題を出さなければ…」と無理に矢継ぎ早にお話をされたりはしてらっしゃらない訳ですよね。
「お昼ご飯一緒に食べようよ」と声を掛けた時、どんな会話をなさったか覚えておいでですか？
ご一緒した方々の話をよく聞き、合わせる様な努力はなさいました？
会話は流れですので流れを断ち切る発言をしてしまったりすると煙たがられる事も有ります。
まずは臆する事無く、周りの方々の会話をよく聞いてみませんか？
ただ、少し気に為りましたが不安神経症という事も有りますので御心配ならカウンセラーや心療内科へ御相談されても良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。自覚はしていないのですが、空気を読めない時があるみたいなので、気を付けてみます。参考にさせていただきました。

回答No.1

あきやま ただし（@panhead48）

はじめて質問に気づいた点があるのでこたえます
接客業、営業職どちらもお客様へのニーズに如何に近いた要求に近づけるかかと日常過ごして感じるところです

接客と積極は似て非なるものですがどちらも自分の持つ心意気かと思います当たって砕けろの精神で自分を磨く為に今の仕事へ就かれたのではないでしょうか…
私の職種は会社員ですが接客業の人達に励まされる事も多々あります、あなたもお客様との距離、バランス良く微笑ましい仕事をしてくださいね

お礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきました。