彼女が大切ならこんな安易に答えを言いませんよね

質問

彼女が大切だったら、こんな安易に答えを言いませんよね？先日、仕事で海外にいる彼に転職の相談をして、
こちらでも質問した者です。

彼にメッセージで相談しました。

前 日に電話をして 見ましたが時差のため彼は寝ていて、次の日メッセージを送りました。
「昨日は変な時間にごめんね！相談したいことがあって
今から○○航空の地上職の面接受けてくるんだけどね、
やって見たい仕事だけど契約社員てどうなのかなぁ？」

「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」

数分後
「いついつからいついつまで◯◯出張中だから、インターネットになかなか接続できない。。」

男女それぞれの友人にも相談しましたが、みんな自分の事のように考えて意見をくれました。

それに比べて、

彼は第一声から「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」
と。

相談しておいてそれはないだろうと言われるかもしれませんが、
現在の安定していて嫌なわけでもない正社員を辞めて契約社員に転職しようとしている私に対して、簡単に「やってみればいいんじゃない」と言うのは、「どうでもいい」と同意語ですよね？
同じ相談を男女の友人にもしましたが、そんなに親密な訳ではなかった友人ですら、
親密に質問してくれたり、考えてくれました。
「給料はどうなるのか？」「勤務実態を確認した方がいい」「自分がいま一人暮らししている感触だとその金額は厳しい」などアドバイスをくれたり、電話をくれてその場で電卓をたたいてくれる友人もいました。
みな彼のように安易に「やってみればいいんじゃない。」とは言いませんでした。

彼は詳しいことを聞こうともせず「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」と

もし大切な彼女だったら、相談に対してこんな安易に答えを言いませんよね？
私に対して思いやりや親身な気持ちは全くないんだなと思いました。

これは別れる決定的な理由になりますよね？

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330） · ベストアンサー

・給料はどうなるのか
・勤務実態を確認
・その金額は厳し

こんなのは自分で考えて結論を出すべきことでしょ。
対面で相談されれば、そんな事も言うでしょうが文章での相談なら考えるべき事は考えた上での相談だと思うのが普通。

安月給、きつい勤務、それでもやりたいから転職を決心したのでしょ。
恋人や身内として真剣に貴方の事を考えたら「やってみれば、ダメなら俺が面倒見るよ」と考えるのは普通だと思うがネ

お礼

回答くださってありがとうございました。

そうかもしれないですね。
「やってみれば、ダメなら俺が面倒見るよ」と言われなかったということは、
彼は私との将来は考えていない…ということでしょうか。

回答No.8

noname#225666

こんばんは。
彼は確かMBAをとりたいって言ってましたよね。

質問者様はどんな回答を返しましたか?
何も言わずにいきなり今回の話題を切り出したとしたら、
自分だったら当て付けかな?と思ってムッとしますね。

彼はリスクをとっても自分の夢を叶えたいんだよね。
じゃあ質問者様にも今回のように答えるしかないんじゃない?
自分だけを棚にあげて転職するななんて普通言えないよね?

質問者様は彼に大切にされているかどうか
とても気にされていますが、
逆に彼の事は大切にしてあげていますか？

いくら彼が質問者様に惚れていたとしても、
愛情は無限には湧いてきません。
生命力の強い植物でも水をやらなければ
いつか枯れてしまうように、
愛情も一方通行ではいずれ無くなってしまいます。

何か彼の態度が冷たいなと思ったら、
怒るのではなく少し愛情を注いであげて下さいね。

回答No.7

ftyn

お別れするかどうか決めるのはあなた。何を基準に決めるかといえば、あなたの考え方。あなたが、彼の言葉が許せないなら、お別れしたらいい。他人に聞く事じゃない。

　　☆　　☆

　許せないんでしょう？ここで何を聞きたいの？

　客観的に見たら…。

　彼の言葉はシンプルだけど、要を得た言葉。そして、100％正しい。

　さらに、面接の直前なら引き止める様な事は言わないもの。もう面接に臨むほど、そちらのお仕事に向けて転職を決断をしている様だし、面接の前なら迷わせる事は言わないでしょう。

　また、じっくりと長い会話はできなかったでしょう。お友達の相談とは比較できません。

　　☆　　☆

　あなたの行動を、彼は受け入れてくれている、とは思えないの？

　逆に聞くけど、面接直前の時間が切迫した状況で、彼にどんな事を言ってほしかったの？期待していたの？あなたは面接が差し迫っている。彼は出張中で余裕がない。彼だってじっくり考えて答える余裕はなかったのです。それは分かっているの？

　　☆　　☆

　彼の答えは安易ではありません。正しい。別れるのも、お仕事も、あなたが決める事。相談の返事が気に入らないから別れるなんて、自分がないんじゃないのかな？または彼に甘え過ぎ。依存しすぎ。求めすぎ。彼だって神様じゃありません。

　もう一度言いますが、客観的には、他の多くのご回答の通り、別れるほどの事ではない。でも、そんな事を気にする必要はありません。あなたが別れたければ、別れたらいい。質問して何を聞きたいのかさっぱり分からないけど、あなたが決める事です。

回答No.6

pringlez

>簡単に「やってみればいいんじゃない」と言うのは、
>「どうでもいい」と同意語ですよね？

あえて言うなら「あなたの契約形態が正社員だろうと契約社員だろうと、どちらでもかまわない」「あなたの契約形態や身分などどうでもいい」そういうことでしょうね。

それに面接直前に「今から面接だけど」とメッセージで相談されて、「給料はどうなるのか？」「勤務実態を確認した方がいい」「自分がいま一人暮らししている感触だとその金額は厳しい」などとごちゃごちゃ言うほうが非常識に思えます。

また「安定していて嫌なわけでもない正社員を辞めて契約社員に転職しようとしている」人に対して、「給料はどうなるのか？」「自分がいま一人暮らししている感触だとその金額は厳しい」などというのも的外れに感じます。

>これは別れる決定的な理由になりますよね？

普通だったらならないと思いますが、そういう女性がいてもいいとは思います。

回答No.5

noname#208643

何度も同じ質問されてるようですが、何が言いたいのでしょうか？
別れたいなら、別れればいいと思います。

あなたの言ってることは、自己中すぎてうざいです。

やってみたいことを、やってみればと言うのが悪いなら最初から相談しないほうがいいでしょうね。

適当に別れたい理由探すのなら、そのまま別れましょうでいいでしょうに。
正当化しようとしてる理由が全くもって理解できません。

回答No.4

rossonoir

＞どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。
これって悪いことばではないと思いますが・・・。
もし質問者さまのことを考えていないとすれば、なんの返事もないと思いますよ。
別れる別れないは早急すぎます。

条件や勤務形態などは、質問者さまがきめること。

そして相談に対して親身になって考えてくれる友達がいらっしゃることにも感謝を。

回答No.3

山田 太郎（@testman199）

相談内容が緩いんだよね
面接当日に言うことか？

緩い相談に緩い回答、お似合いじゃないですか

つでに、同じ質問を何度もする姿勢
貴女が「同意を求めたいだけ」の人間であることを示していますよね。

回答No.2

norikhaki

彼女のしたいこと応援しようとしてるのに
何が不満なのでしょうか？

私が奥さんに言われたって
「どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみれば？」
っていいますよ。

あなたの中に最初から別れたいと言うのがあっただけで
言い訳にしたいだけでしょ？