婚活で知り合った人。いい人だけど趣味が合わない。

質問

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか？という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか？ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリゾートやお台場を挙げてきました。ところが私はディズニーリゾートに全く興味がなく、ああいうテーマパークやアトラクションを楽しいとも思わないし、金額も高いなぁとか、疲れないかなぁとかそういうことを考えてしまうんです。

なのでお台場を希望しましたが、すると相手はお台場の「ジョイポリスに行きたい」と挙げてきまして…。ちょっと位は付き合ってもいいかなと、そこへは行きました。

2回目デートの時、相手は私にスカートをはいてきて欲しいと要求し、私は頑張って慣れないスカートをはいて行きましたけれど、相手の私服が…（汗）私には服装を努力させ、自分は何もお洒落とか頑張らないのかな？とちょっとそれを感じたり。

テレコムセンターや未来館、デックス東京とまわりましたけれど、施設間の移動を電車か徒歩かと尋ねられ、現地のイベントとかをちょっと覗いたり、散策がてらお台場の雰囲気を楽しみつつ、お互いの色んなお話をしながら、ゆっくり移動も楽しみたいと思ったので、徒歩を希望しました。けれど…相手は早く移動を済ませたいのか、とても早足だったし、それにイベントとかに全く興味なく、敢てそこを避け、何も無い道路をひたすら歩くだけ。その相手の姿に、少し考え方の違いを感じてしまって。

今、三回目デートの提案中ですが、相手はやっぱりディズニーリゾートを挙げてきました。遠回しに「興味がない」と答えても、相手は困惑した顔をします。そして何故ディズニーリゾートへ行きたいのか？と聞くと「女性は誰でも皆行きたいものだと思ったから」とのこと。

いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。

そして私はお酒が大好きで、居酒屋巡りとか好きなのですが、婚活で知り合った時は、相手は少しは飲めるとありました。でも実際は下戸で全く飲めない。一応相手も付き合いで一杯は飲んでくれるけど、その一杯全量は飲めません。いつも半分か三分の一残している感じだし…。

2回目デートの帰りに、正式に交際してくれと言われ、正直嬉しかったのですが、今微妙にこの彼にしていいのかどうか不安になっています。

結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、遊園地やテーマパーク、アトラクション系が大好きな彼と、そういうのに全く興味のない私。そしてお酒が大好きな私と、下戸な彼。

お互いの「楽しみ」の考え方の相違も感じたりしています。私は芸術や散策や精神的な豊かさを求めるに対して、彼は「ゲーム好き」「絶叫系好き」という感じですし…。（年齢もお互いにアラフォーなので、その歳でそういうのが好きとなると、“幼い？”という印象もあります）

だいぶ昔に付き合った彼も、似たようにテーマパークやアトラクション好きな人が居て、その人に合わせ過ぎて疲れてお別れした経験があり、なんかダブってしまうんです。

それ以外は優しさを感じる時もあるし、会話も今の所はいい感じでお話できる相手です。でも微妙に不安になってきました。年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、微妙に「このままでいいのだろうか…？」と思い始めています。

何かヒントや参考になるご意見、または経験談などがあれば教えて下さい。

回答No.7

KONIMIX · ベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
＞結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・＜
確かに歩み寄り（譲り合い）は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
＞いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。＜
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか？
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね。
＞というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。＜
自分の行動に「理由」を付けないと、行動出来ないのでしょうか？
なんか、めんどくさい性格のようですね。

私と家内の場合は「○◯へいこうと思うけど？」と家内に聞くと「良いわよ」とか「う～ん。私は△△の方が良いな」などと返事がありました。
「良いわよ」の場合は、予定通りに行動しましたが、「う～ん。私は△△の方が良いな」の場合は家内の希望を優先しました。
歩み寄りって、こういう物じゃないでしょうか？

趣味は違っても問題無いと思います。
ただこれも「相手の趣味を受け入れられる」事が前提です。
相手の趣味を受け入れられないのに、一緒にいるなんて居心地悪いですからね。
後ね、一つだけで良いので「同じ物」が好きな事が大切です。
一つだけでも同じ物が好きなら、それを基にコミュニケーション取れますよね。
「趣味が全部違う。同じ好きな物が無い」なんて、どう接すればいいのか判りません。
私と家内は趣味は殆ど重なりませんでしたが「お酒が好き」と言う点は同じでした。
この一点で、お互いを理解し合ったと言っても過言ではありません。
「お酒」を起点にして、お互いを理解して行きました。
その中で判った事ですが、お互いに考え方が似ている事に気がつきました。
例えばニュースなどに対する考え方が同じで、意気投合する事が多かったです。
このように、何か一つ共通する物があれば先に進めると思いますが、何も無いとなるとどう進めていいのか分かりません。

＞年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、・・・＜
この部分に違和感を覚えました。
私には「いい出会いだと思いたい」と聞こえました。
貴方は現状から「彼以上の男性に会えないかもしれないから、彼と結婚しておこうか」と消極的に成っていませんか？
別に悪い事では有りません。
只「この人の事が大切」と言う気持ちが無いと、結婚生活は厳しい物に成るでしょうね。
これは、貴方だけの事では無く、彼の事でもあります。

私も家内も「このままでいいのだろうか…？」と言う気持ちが有ったなら、結婚は出来なかったと思います。
迷う事無く「この人」と思ったので、結婚出来たのだと思います。

回答のような回答でないような、曖昧な回答で申し訳有りません。

お礼

KONIMIXさん、前の質問でもお世話になりました。今回も回答ありがとうございます。
まさに仰る通りですね。多分彼は、自分に都合の悪い私の意見は受け入れたくない、聞きたくもない、という印象が今の所あります。
それってつまり、自分にとって都合の良い「私」だけしか受け入れませんよ、という意味でもありますよね？
そんな相手と生活を共にし、長い結婚生活ができるのかどうか、とても疑問に思い、不安に感じています。

彼にとって都合が悪ければ、それを拒絶されるかもしれないと思うと、そこはやっぱり恐怖に思います。

また素直に自分を表現しない（できない？）所というか、興味津々のくせに興味ないフリしたり、仰るように自分の行動に「理由付け」しないと行動できないような、そういう変な言い回しや言い方も疑問に思います。もしかすると内面複雑な部分を持った面倒くさい人かもしれません。

>一つだけで良いので「同じ物」が好きな事
まだ相手と日が浅いので、今のところ、それがまだ見つかっていません。強いて言えば食べることかな？でも私は「食べる＋お酒」がセットになっているので、彼からしてみれば同じ物とは言えないかも。

だけどKONIMIXさんのご指摘どおり、私もこの彼とはうまくいかないと思います。
やっぱり私は結婚相手には多少成りとも飲める相手が良い。今の彼と付き合ってみて、それだけは譲れないなと思っています。お酒が飲めない彼と付き合うことは、私の楽しみを一つ奪われるような、そんな気分に近い。それをもカバーするだけの魅力を彼が持っているなら、そこら辺目をつむっても良いと思いますが、そこんところが彼から見受けできないので…（淋）

そして、「いい出会いと“思いたい！”」これは確かに強く思っていました。そこから少し目が覚めてきています。
今回のことは、婚活する上で、とても勉強になりました。

どんどん男の人と会って、デートしていかないと分からないものですね。
今回は1回目のデートでは分からない事でした。また良き人に会えるよう頑張ります！
回答、本当にありがとうございました。

補足

多くの参考になる回答を頂き、とてもベストアンサーに迷いました。
KONIMIXさんの言う通り、「一つだけで良いので同じ物が好きな事」これは大事かと思います。
今回の彼は、まだ二回しかデートしていない相手ですが、何一つ無かったように思えます。私の大好きなお酒は、彼は全く飲めないし、彼の大好きなアトラクションや絶叫系は、私は全く受付けられないくらい嫌い。どうしてそこは最初のうちで分からなかったのかと今となっては不思議です。
でも彼は最初のうちに、そういうこと全然見せていませんでしたから、付き合い重ねて少しずつ手のひら見せていく。そんなタイプの人だったかもしれません。
回答どうもありがとうございました。

回答No.4

inuusagi_8

出ましたね。趣味。

私が婚活パーティーで主人と出会った時、最初に引っかかったのがこれです。
彼は海外のドラマ好き。私は興味なし。
最初に彼に対する興味を締め切ったのはこれでした。
あ～話し合わなさそう。で終わり。

顔もろくに見ていませんでしたし、
後のフリー時に声を掛けた人がその人だなんて思ってもいませんでした。
確か1回目のデートの時に気付いたのですが、
まあいい人そうなのでとりあえずその件は保留に。

何回目かのデートで彼が行きたいといって連れて行かれたのは、
いわゆる恋人たちの聖地。
何とまあロマンティックな、と実はドン引きでした。
当然ですが、定番の錠前なんてかけませんでしたよ。

趣味が合わない！ひたすらそこに尽きました。
車の趣味も、洋服の趣味も、全く正反対なんです。

いい人なのに。。。。合わない。
合わないから結婚なんてしたら、ますます合わなくて、無理。
そう思っていました。

なのですが、自分の理想を彼に押し付けていては駄目なのだと、
気付く出来事がありました。
考えてみれば彼は私に彼の趣味を押し付けたりしたことはありません。
（私も表面上は特別否定はしていませんでしたが、受け入れてはいなかったようです）

その時分かったのですが合わないと思っていたのは、
全て自分のこだわりが招いた思い込みだったんですよね。

本当に合わなかったら、一緒になんていられないし、
いればいるほど喧嘩が絶えない、腹が立つ、嫌な事ばかり起こるものです。

自分の理想や希望の押し付けを全て取り払って、
彼と一緒にいた時の自分や、二人の間の空気や、
趣味ではなくて他の話題（家族とか仕事とかどうでもいい話とか）の時の印象とか、
彼が自分に対してしてくれたさまざまな気遣いとか、
そういうものを総合して考えてみたら、合わないなんてことはなかったです。
むしろ、穏やかで落ち着いた関係でした。

彼の優しさに驕って、自分のことしか見えていなかった私は、
自分の理想と彼とを比べようとしていたのでした。

相手に受け入れてもらいながら、相手を拒絶していたのですから、
これに気付いた時、とても反省し、申し訳ない気持ちになりましたよ。
目が覚めて、その時彼自身を初めて見た気がします。

それからお互いに隔たりのない関係を築きはじめると、
今までのことが嘘のように心の距離が近づいていきました。
結婚直前に出かけた時、
今まで私の好きな場所に合わせて行ってくれていると思っていたのが、
本心から同じようなものが好きなことに気付きました。

ずっと、自分の好きな物を見た時に、同じ感情をもつ、
ペースの合う人を探していました。
探していた時は、同じものが好きなのに他が合わなかったりして、
なかなかそんな人はいないと思っていたのですが、
気付いてみたら、もう近くにいたんですよ。

今まで必死になって理想の相手を探していたのが馬鹿みたいと思いましたよ。

一つのことにだけ捉われていると、
大局は見えません。
趣味や、洋服のこと、それは些細な価値観の相違かもしれませんよ？
今まで一人だったからその趣味に没頭していただけなのかもしれないし、
違った視点で相手を見てからでも遅くはないのではないでしょうか。

結婚してみたら、どうでも良いことでした。
暇つぶし程度の趣味だったらしく、
二人でいる時は一切趣味には手を付けません。

今はむしろ二人でできることの方に夢中です。

私の生活スタイルも変わりました。
今でも好きなものは変わりませんが、以前ほど熱中していません。

二人になれば変わっていくかもしれないですよ。
お酒も、行く場所も、服の趣味も。

まだ始まったばかりではないですか。
お互いに思い描いていた理想の押し付け合いの段階ではないでしょうか。

これから二人でちょうど良いところを見つけていくこともできるかもしれません。
二人で話し合って、努力してみて、それでも駄目だったら合わなかったと言えるでしょうが、
それぞれが勝手に思い込んで、本音も言わないうちから、
合わないと決め付けて終わりにしてしまうのはもったいない気がします。

最初から完璧なカップルなんていませんよ。

自分から心を開き、相手の気持ちも素直に受け入れ、
二人の気持ちが繋がらないと、
何をやっても不満だらけです。

壁にぶつかるたびに壁のない相手を探すのを一度やめてみてはどうでしょうか。

縁とは不思議なものですが、
自分と相手としっかり掴んで、二人で繋いでいかなくては、
ずっと結ばれないままになってしまうかもしれません。

表面的な価値観ではなく、
内面的な価値観の相性を見て下さい。

お互いを見せ合って、それからどうするか。
あなたが自分を押し殺して遠慮することはありませんよ。

色んな場面を経験してみないとわからないものです。
結婚して、これほど合う人はいないと今は思います。
お互いを受け入れ合うというのは、とても暖かいものです。

またゼロから始めることもできます。
自分の考え方を壊して、あたらしい発見をする可能性もあります。

あなたの理想通りの相手はうまくいった時に分かるものかもしれませんよ。
私の周りは結構そういう人が多いですから。

お礼

inuusagi_8さん達の関係はとても素晴らしいものだと思います。相手の方はとてもいい方なんですね。
私も特別趣味にこだわりはないんです。別に同じじゃなくてもいいんですが、興味はないけれど、付き合う分にはいいかと思えるものだったら良い。しかし私たちの場合は、相手の好きなものが、自分の「大の苦手」のものだったりするから、苦痛を感じているのだと思います。

彼のアトラクションやテーマパーク好きも、私から見れば、興味が無いというより「嫌い」に近い部類。苦手なんです。ちっとも楽しいと感じない。その上、お金もかかるし時間もかかる。気軽に付き合える部類のものじゃない。

相手の彼からしてみれば、私の大好きなお酒も、付き合い程度に飲めるなら良いですが、彼は完全に「全く飲めない」。体質的にアルコールが合わないようで。

二人を繋ぎ合わせるために、自分を装って、そこをグッと我慢して、相手に合わすという手もありますが、長い結婚生活を考えますと、なるべく自分を我慢したくなく、この件について本音をメールで伝えました。そしたら何にも返信が来ません。

相手にとっては、自分の都合良い女性が欲しかったんだなと、今はそう感じています。ごちゃごちゃ面倒くさい女性は最初っからいらない。ならお互い早めに気付いて良かったんだと、そう結論付けようと思っています。
回答ありがとうございました、

回答No.3

klopp

なかなか最初からピッタリという人は稀だと思います。可能であれば、もう少し友達として付き合うのがベストでしょうね。そのほうが重くならずに相手を知っていくことができると思います。ただ、相手はけっこうあなたを気に入っているようなので正式な交際の返事を先延ばしにしたら複雑に思うかもしれませんが。

何にせよ、許容できるのか、お互いに歩み寄れる部分があるのかもう少し見極める必要はありそうですね。別に婚約したわけでもないのでダメだったらお別れすればいいことです。あまり難しく考えないでください（笑）

お礼

仰るとおり、もう少し友達として付き合うべき相手だったかもしれませんね。
さすがにディズニーリゾートに行きたくないことをつべこべとメールで返したら、交際の申し込みしたことを撤回すると返ってきました（爆）！

私には、男の俺のことを許容するのは当然のごとく考えており、私のことは許容する気はないんだなと、そう受け取りました。
kloppさんの言う通り、難しく考えず、別に婚約した訳ではないので、相手がこのような様子なら、お別れしようと思っています。
kloppさん、回答ありがとうございました。

補足

kloppさんの回答もベストアンサーにするかどうか迷うくらいの納得いく回答でした。
もう少し見極めるようとする前に、彼の方がドロップアウトしましたので、私たちの関係に結論が出た形となりました。
ありがとうございました。

回答No.2

LOTUS18

違いはあって当然なのですが
それを話せるか、
お互いにとっていい落としどころを見つけられるか
が
結婚して生活していくうえで鍵になります。

結婚は我慢する面も多いですが
率直にでも小出しにでも
思ってることを共有して
違ううえでどうか、っていうことまで二人で考えられると
一方的な我慢はしなくてすむので
ある程度の平穏な生活は確保できます。
必ずしも趣味が合わなくてもいいし
性格が合わなくてもいいのです。
その上で、どうか。っていうのが重要なのです。

遠回しに興味がないと伝えて伝わらないなら
はっきり伝えることです。
「女性は誰でも」ってくくってるところから
交際経験（人数ということではなく深さ）の浅い人でしょう。
だからなんでもはっきり言わないとわからない可能性が高いです。
移動を徒歩というのも
「散策した方が楽しいから」と理由を言わないとわかりません。
そういう嗜好が
言わなくても一致している人もいるでしょうが
（私も、私の主人もそのタイプです）
そうでなければ伝えないとわかってはもらえません。

で、その人にはその説明その他労力を割いてでも
関わっていきたいか、です。
いい出会いと思われるなら
突然縁が切れたら惜しいと思う程度に惹かれてはいる、ということでしょう。
もう少し吟味してみていいんじゃないかなと思いました。
趣味は友達とか合う人と共有、
日常生活は居心地よいパートナーと共有、
でもお互い可能であれば問題ないんじゃないでしょうか。
↑趣味をパートナーと共有したい、だと関係成立しにくくなりますが。。。

お礼

LOTUS18さん、回答ありがとうございました。
趣味をパートナーと共有したいという気持ちはありません。でもお互いの好みや考え方が違うというんでしょうか。
まだ二回しか会っていない相手なので、そこら辺の違いは仕方ないと思っていますが、どちからが我慢して合わせっぱなしもストレスになりますし、LOTUS18さんの仰る通り、それをお互いに話し合い、どこまでお互いに調整・落としどころを見つけていくかになると思うのです。

確かに、ご指摘の通り、彼は交際経験は浅い印象が受け取れます。遠回しにディズニーリゾートを遠慮したい旨を言っても、それを受け取る姿勢はなく。そんな私に対して疑問を投げかけてもこない。まるで聞こえなかったという感じです。そしてほとぼり冷めてまたその話をしてくる…そんな印象。そのようにはっきり言わないと分からない所はあると思いますが、都合の悪いことは聞きたくない…という部分もあるのかな？と今は思っています。

それ以外は私のお酒にも付き合おうとしてくれるし、会話もいい感じでできるし、そして少なくとも私のことを気に入ってくれている感じがあるので、そこは私も気持ちがいい。気持ちがいいから、その彼と切れたら惜しい、悲しいなぁとはもちろん思っています。

だけど私もこう思うということは、相手も実はお酒に関して無理しているんじゃないか？それも感じてしまって…

どちらにしても我慢は良くないと、遠回しで言っても受け取ってもらえないなら、率直に言わないと、この先自分を装い続けて付き合わなきゃいけなくなるし、彼との交際が厳しいものになるかなと。そしてメールで正直な気持ちを伝えましたが、返事が来ません。

それが答えなのかな？と今はそう思っています。

補足

LOTUS18さんの回答もベストアンサーにしようか迷いました。
>お互いにとっていい落としどころ
>交際経験の浅い人でしょう。だからなんでもはっきり言わないとわからない

この部分が当たっているし、なるほどなぁと思いました。だけど彼ははっきりと言われたくない人のようでした。きっと自分の思い通りになる女性が欲しかったのでは？女性経験が少ないからこそ、女性に対しての理想というか妄想が高いのかな？と。その彼に幼稚さを感じ、不安になった原因かもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

男女は合わない方が良い夫婦になります。
お互いに期待しないからですね。

実は期待が結婚にとって大敵なんですね。

恋愛結婚の離婚率は４０％
お見合い結婚の離婚率が１０％だそうです。

この大きな違いがなぜか？という事ですね。

結婚前の女性が考える彼の姿は、現実の彼ではないんですね。
彼女の頭の中にある彼が好きなんですね。

それが結婚生活によってはじめて現実の彼を見るから幻滅し離婚へと向かわせると思います。

今合わないという事は将来合う可能性がかなり高いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は結婚相手として、今の彼とお付き合いしようと思っていたのですが、どうやら相手は私に対して「恋人」として求め、私と「恋愛」がしたいのかな？とそう感じてしまいました。

もちろん結婚には「恋愛」→「結婚」という過程が大事なのかもしれませんが、結婚というものはもっと現実的で日常的なものだと思うのです。

そこを相手は、テーマパークとかアトラクションとか、ディズニーリゾートとか、彼が行きたがる所は若いカップルが行きそうな所ばかり。何となく非現実的なことを望んでいるというか、私のことも等身大として見ようとしない？私たちの関係もロマンチックな想像ばかりしている？？それにひたすら合わせなきゃいけないのかしら？？という疑問というか、不安みたいなものを感じているというか。

多分、そこを私が敢えて現実的な部分を見せると、相手は逃げないだろうか？そしてそんな彼を「幼い」と私が見てしまう恐れ。
そこをどこまで相手が、私が、許容できるのかどうか。そこら辺ですよね。