愛情？ただの情？

質問

四年半付き合っている彼氏がいます。
この一年ほど彼への気持ちがよく分からず心の中でモヤモヤしている部分がありました。でも長く付き合っていることでお互い家族以上に理解しあっていますし、居心地はとてもいいです。(彼がわたしに合わしてくれているのかも…)

彼は友人との付き合いが少なく、付き合った当初から土日は基本的にわたしとの時間にあててくれていました。最初はわたしも嬉しくて土日のたびに一緒にいたのですが、やはり友達との時間家族との時間そして一人の時間も大切でそういったところでの窮屈さを感じることが多々ありました。

休日の過ごし方に対するお互いの考えの違いなどもあり、一年を過ぎた頃から大きな喧嘩が何度もあり(彼がわたしに対して不満をぶつけることが多いです)、その度に「もう別れる」と別れを告げられてきました。最初のうちはわたしも泣いて縋り「別れないで」と言ってました。
つい最近も大きな喧嘩があり彼がまた別れを口にしました。わたしはその時”もういいかな…”と思って「わかった、別れよう」と言うと、数時間後に「ごめん。やっぱり別れたくない。失いたくない」と言われ、今は寄りがまた戻った状態です。

別れ、を簡単に口にするところや、そのやりとりで愛を確認されることに自分自身が疲れてきてしまっているのも本音です。

二人で出掛けたり、普段過ごしている時間は心地いいです。わたしのことを大切にしてくれているのも感じます。
ただわたしの彼への気持ちが、長年付き合っている情なのか、愛情なのかが…本当にわからないです。

自分はまだ20代半ばなので、もっといい恋愛ができるのかな…なんてことも最近では考えてしまいます。

頭の中がごちゃごちゃです。
同じような経験をされた方おられますでしょうか？よろしければアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

gekikaraou

あなたにしか依存できないタイプの彼だから、あなたを全力で引き止めようとする。

もともと、人は何かに依存していると幸せになれないね。

その最たる例が、薬物やアルコールだったり。

何かに依存している状態の時は成長が止まってしまう。

反対に貴方は少しずつ成長しているから、かれとの距離をしっかりと意識する結果になった訳だね、今回は。

大人の、しかも満足感の感じられる交際ってのは、お互いに成長していく事なんだよ。

それが感じられない所か、反対に相手の幼稚さを見た今、潮時かもしれないね。

人は一生成長を続ける、その時々で相手の必要性を感じることも愛情の一部だと思うよ。

彼は貴方を必要だと思っているし、引き止めようとしている。

でも、一緒に居てつまらない相手なら毎回同じ事が起きるよ。

回答No.4

blazin

バランスは変わってきているんじゃないの？
少なくとも貴方は、
以前よりもモノ言える彼女になりつつある。
貴方の彼は、
彼女（今は貴方）がいると当然のように自分の中心に置きたい人なんだよ。
置きたい彼にとっては、
彼女（貴方）の為に合わせる事、彼女を優先する事。
それって無理でも何でも無いんだよ。
彼自身「が」そういうスタイルを望んでいる人だから。
貴方が彼に無理強いをさせている訳じゃ無い。
ただ、
そのスタイルに繋がる「理由」がある。
それは、
彼は他の間口をあまり持っていないという事。
その分偏りやすいんだよ。
進行形で活き活きと繋がっている人間関係（友人）がいない。
家族ともそんなに密な交流をしていない。
その結果、
そういう部分も「含めて」彼女に求めてしまうんだよ。
彼女の存在が色々なものを「兼ねて」しまうんだよ。
兼ねる＝トゥーマッチになりやすい。
彼にとってはそれでいいのかもしれない。
でも、
それは相手にとっても等しく分かち合える感覚では無い。
現に貴方は、
息苦しささえ感じ始めているから。
最初はそれで良かったんだよ。
私を優先してくれる（常に私ありきの生活を大事にしてくれる）。
それによって、
貴方は彼に思われているのかどうか？
そんな不安なアンテナを立て続けなくて良かったから。
でも、
そのスタイルがいつでも心地がいいか？
貴方は、
付き合っていく中でもっと柔軟な交際に移行したかった。
これからも彼との時間は大事。
でも、
たまにはそれぞれの友達や家族、
一人の時間や趣味も含めて個人的に育んでいく時間。
そういうバリエーションも含めた交際スタイルに移行したかった。
適量が分かち合える関係になりたかった。
ところが・・・
彼は移行どころか「固定」なんだよ。
常に彼女とはこういう感じで。
最初は嬉しかった優先が、
実は段々縛りのようにさえ感じられるようになった貴方。
自分のスタイルに合わせようとしなくなった（不満を持つようになった）、
そんな貴方と彼は度々ぶつかるようになった。
今までは、
ぶつかって、じゃあ良いよ別れるよ（それでも良いんだな？）
貴方を淵に追い込むと貴方は泣いて戻ってきたんだよ。
貴方も寂しがりだから。
彼に慣れ過ぎている分、
逆に彼無しの自分も直ぐには想像出来ないから。
貴方は、
彼を失う危機感に戸惑い、別れを回避する形を選んできた。
彼にとっては、
別れるところまで進んだ分、
その「後」は余計に俺の事を強く意識して欲しい。
いつもの、今までの貴方に戻って欲しい。
別れに触れた分、
改めて「愛」問題を語らせたい彼がいるんだよ。
貴方も一応仲直りの印として、
彼に合わせる形で愛を語っていたんだと思う。
でも、
そういう事を繰り返す度に悲壮感が増えているか？と言えば。
むしろ貴方は冷静になっている。
ついに貴方は、
彼の切り札（じゃあ別れよう）を退ける事さえ出来てしまった。
その時点で二人のバランスは劇的に変わっている。
彼にとっては、
別れさえチラつかせれば貴方は離れない。
彼目線では貴方は弱い。
彼目線では貴方は俺（彼）無しではやっていけない。
そういう事になっているから。
ところが、
貴方は彼の別れに同意さえしようとした。
彼には意外だったんだと思う。
それは、
彼が貴方を失うシチュエーションが生まれるという事だから。
今までの別れよう発言は、
それによって貴方をこっちに引き戻す為、なんだよ。
実は別れたいなんて思っていない。
むしろ貴方中心で廻っている彼にとっては、
貴方無しの生活自体が考えられないんだよ。
それも、
出来るだけ彼女（貴方）と多くを分かち合うのが彼の理想の交際。
その理想に対して、
貴方は不穏な自立を図ろうとしている。
以前ほど俺「だけ」を見ようとしなくなった。
俺「だけ」で満たされたいと思わなくなっていった。
彼にはそれがとても不安だった。
だからこそ、
何とか貴方を自分の方に近づける形を選び続けた。
⇒別れようの連打、愛の確認。
それを可能にするのは、
貴方が別れを怖がっている事が大前提なんだよ。
今の貴方は、
不安はあるけれど怖がってはいない。
むしろ、
彼の方が初めて別れ云々が通用しなかった・・・
今動揺して怖がっているのは彼の方なんだよ？
別れたくない。失いたくない。
飴と鞭的に対応出来ていた今まで。
でも、
今は鞭を持ち込んだら貴方が離れていく（気がする）。
おそらく彼は、
今後別れよう云々は言わずに、
俺はお前を失いたくないんだ。
俺はお前無しの日々は考えられないんだ。
それこそ、
自分の愛の深さ（大きさ）問題で貴方の心を捉えようとするはず。
貴方はどう思う？
訴えて来られると・・・
それなりに響いてくるのが長い付き合いでもある。
でも、
貴方は今、
彼に対して必死の思いは無いじゃない？
それこそ、
必死とは真逆の関係（疲れない、バランスの良い関係）を望んでいる。
それが貴方の等身大なんだよね？
じゃあ別れてみて直ぐに上手く行くか？
それはまた別の話。
貴方も彼に慣れ過ぎていて、色々な意味で鈍っているから。
そう考えると、
彼との関係をリセットする事にも躊躇いはあるんだと思う。
思ったようにならない部分も多いけれど、
上手く行っている部分もあるから。
積み重ねてきたものがあるという安心感はあるから。
直ぐに結論が出ないのが当たり前なんだよ。
でも、
貴方は今自分の「これから」を考えている。
今だけが良ければいい。今だけを乗り切れば良い。
そんな目線では無くて、
自分の有限の時間をどう活かしていくのか？
まだ２０代半ば、
私自身成長し続けて行く為に必要な一歩とは？
彼との交際続行がその選択肢と上手く合うのか？
それとも、
今まで付き合えた事を大切な財産にして、
これからは私は私なりに「活かす」方向で進んでいく方が良いのか？
私はどういう自分を良いなと思えるのか？
その目線も大事にしながら、
もう少し丁寧に考えてみても良いんだと思う。
貴方は既にモノが言える彼女になっている。
以前の貴方とはもう違うんだよ。
改めて深呼吸を。
これからの「活きた」貴方自身を大切にね☆

回答No.3

yaoshiakix

男です。

私も4年ほど付き合った女性がいましたが、私の未熟な行動・態度で彼女から距離を置こうと言われそのまま別れてしまいました。

理由をきちんと聞いてないのですが、おそらく私の学生からの付き合いと、相手の職場の先輩との行動を比較され、そちらに行ったのだと思います。

さて、質問者さんですが、貴女のほうが私の場合の逆パターンなので答えがあってるかわかりませんが、喧嘩するほど仲がいいという事が言えるのではないでしょうか。しかしながら、貴女も喧嘩疲れしているようですし、今後はあまり衝突しない接し方を考えた方がいいでしょう。

長い付き合いで情が出てくるのも確かです。
相手を癒してあげる事で貴女も癒される関係が理想ですが、そう簡単には行きませんよね。

まだお若いわけですから、理不尽な態度を今後も取られてしまうようでしたら別れも考えた方がいいかもしれません。

回答No.2

moyomoyo0116

恋愛と情って難しいですよね。
私も2回、あなたのように「これはどっちなんだろう？」と悩んだことがります。

一人目は、ケンカも繰り返した彼でしたが、凄く居心地もよく、初めての彼氏だったので、「このまま結婚するのだろうな」と思っていました。
しかし、彼の話し合いに逃げるところ、不機嫌になると黙り込むところ、連絡を無視するところが許せなくて、「別れた方がいいのかな？でも彼以上に私を理解してくれる人なんて今後でるのかな？今怒っているのも私のワガママかも。」なんて、2年半をすぎたあたりから、毎日考えるようになりました。

彼からの無視が続き、私は当時「今度はなにで怒ってるのだろう」と、悩んでいました。
決定的になったのは、そんなときにきた何事もなかったかのような彼からの電話で、「あ、機嫌戻ってる！」と思い、「○日遊ぼうよ!」と言ったのですが、「あーいかない。」「え？予定あるの？」「別にない」と。

そこで吹っ切れました。
頑張っていた自分に気が付いて、プツンと切れた感じで。
そのまま電話で別れてくださいって言ってしまっていました。
電話を切ったあとも後悔はなく、自分でもびっくりするくらいスッキリしてました。

もう一人の彼とは、2年付き合ったときにまた「どっちなんだろう？」となりましたが、年齢的にも私に焦りがあり（20代後半）、無理矢理気持ちに決着をだしたくて、別れを切り出したことがあります。
別れた時、「大丈夫、これで先に進める」と自分に言い聞かせていました。
でも半年たっても無理でした。
彼以上の私の居場所はないと、日に日に強く思うようになり、彼と寄りを戻しました。
今でもその彼と付き合っていますが、焦った結果なんてバカな判断をしてしまったのだろうと、あれからまた2年たちましたが思っています。

タイミングは来るときは必ずきます。
無理に答えを出すことはないと思います。
小さなきっかけで、ふと答えが見つかる時が必ず来ると思います。
20代半ばなんて、まだまだやり直しがききますし、決して焦らないでください。

ただ、彼の「別れる」駆け引きは関心しませんね。。。
「あなたがもう一度でも別れると言ったら、私はその時が限界なんだと思う。」と釘打つのもいいかもしれません。

付き合いが長くなると、余裕がでて、相手に甘えてしまいます。
彼はあなたに甘えているのでしょうね。

今言えること、できること、したいこと、色々試してみてください。
自然と気持ちは答えを出してくれると思いますよ。

回答No.1

taka-aki

共通の目標とか将来像とか持った方がいいと思います。
お互いの違いを認めつつ共通目標に向かってお互い努力する。

愛とか情とか自分にとって都合のいい話だけしてるから
お互いリスペクトできないのではないかと思います。

自由と安心の両立できる素敵な関係を目指してるようには見えません。

お互い認め合えず、共通目標もないなら、一緒にいるのは惰性です。