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離婚後やり直すかどうか迷っています。長文です。
ご覧いただきありがとうございます。ほんとに長文なので申し訳ないです。 37歳女性です。 39歳元夫との関係について迷っています。ご意見たまわりたく質問させていただきました。よろしくお願い申し上げます。 まず時系列で今日までの出来事をならべると以下のようなかんじです。 20年以上前、大学生同士でアルバイト先で知り合い、去年まではずっとただの友人でした。 社会人になってからは年に数回、共通の友人を交えて食事に行く関係です。 「40になっても結婚してなかったら結婚しちゃう～？」とか言い合ってましたが、そのときは完全に冗談でした。 彼はもともと子どもが嫌いで、結婚する気がありませんでした。 私は結婚する気もあれば子どもはものすごく欲しかったのですが、会社員を経て独立したことで仕事最優先だったのと、自他ともに認めるダメンズ好きで、これまでの相手は好きは好きだけども結婚するには理性が働き、結婚するに至らずでした。 それが去年11月頃彼と会った際、彼が子どもと接する機会が増えたことから「子ども嫌いじゃないことに気付いた」と言い、私も当時結婚しようと思っていたひとと別れるところだったこともあって、「ほんとに結婚する？」という話になりました。 私も年齢的に子どもを焦っており、自分のダメンズ好きにはうんざりしていたため、恋愛感情は皆無でもひととして尊敬し、生理的に無理でないのならゆっくり愛情ははぐくめるはず、と結婚することにしました。 1月に同居（私が持ちマンションなので来てもらう形）、2月初めに身内だけで式、2月中旬に入籍しました。 ここでちょっと前後するのですが、12月から同居や式の件で週末はお泊りしてましたし、1月から同居していたのですが、一度も夜ありませんでした。 最初は私もどきどきしてましたし、ないのには「あれ？」と思いましたが、「まぁ友人だし、私もやりにくいもんな、長い目で見ないとね」と特に何も言わずでした。 式が終わってしばらくして、彼に話があるといわれ、「やりたくないわけではないしこのままではあかんと思っているので、日を決めてしようと思う」と。 「そんなこと決められたらその日とかめちゃくちゃ普通に過ごしにくいしそういうのはちょっと・・・」とその場では答えましたが、子どものこともあるしがんばって発言してくれたのだろうと思い、翌日「私も友達が長くてまだきもちがついて行っていないところもあるけど、日を決めてもらってもいいです。でもやりにくいのはやりにくいので暗くしてね」というようなことをメールで言いました。 すると、彼からは「やりたいって思っていない相手とはできない。待つからいいよって思ったら教えて」と言われました。 「でも子どものこともあるし、それは体外受精でもかまわないんだけど・・・」と言うと、「そういうやり方で作った子どもを愛せる自信がないからそれはなし」とのこと。 私は両親が離婚しており、そのことで苦労したのもあってあったかい家庭というものが欲しかったですし、自分は絶対、何があっても離婚しない、という覚悟でおり、家や会社や資格やと名義変更等面倒になるのもやむを得ないと腹をくくって苗字を相手方に変えましたが、子どもをあきらめないといけないかもしれないというのは本当にショックでした。ですが、結婚を決めたのは自分だし、相手には相手のきもちがあるわけで、そこは時間はかかるかもしれないけど私は私で子どもを持たない今後の人生を考えていこう、と思っておりました。 とき同じころ、2月後半から私の仕事が忙しくなり、夕食以外ほとんど顔を合わすことがなくなりました。できる限りの家事はやってましたが、会話自体があまりなくなりました。 そして先日話がある、と言われ、「ないがしろにされている。今後自分に愛情を持つことはあるのか」と聞かれました。 「愛情ってどんな種類の？」と聞くと「恋愛感情」と言われたので、「それは最初からないって言ってたし、今後もらぶらぶみたいなのは無理」と答えると、「期末ごとにこんな忙しくなるんでしょ。もうつきあってられない。こっちが求めても愛情も得られないなんてもう無理。別れよう」と。 本当にただただびっくりでした。まだ1か月で、お互いの親や親族からお祝いもいただき、友人にもです。なんて非常識な、というびっくりです。 ですが、もう無理という相手といったん誤ってしのいだとしても、仕事の忙しさは自分で調整できるものでなく、それにもしこのひとと別れたら子どもを持てるかもしれない、というきもちが、いったん子どもはあきらめていたのですが再びわいてきて、別れることを承諾しました。 すると「じゃあお金の話だけど、1月半分と3月の生活費はこっち、2月はそっち、引っ越すのが4月にもつれ込んだら日割りで払うってことで。もちこんだ家電とかは持っていくね」と言われました。 ふたりとも一人暮らし同士だったので、新しい方の家電を優先しており、洗濯機、電子レンジ、ベッドが彼の持ち込み分です。 これにも驚愕でした。 ちなみに彼は私の3倍は稼いでます。 「週末俺は実家の親に報告に行くけど君は来なくていい。必要ならそっちの親には行くけど？」と言われこれまたびっくりでした。 式等よくしていただいたうえにこんな早く離婚するのにお詫びも言えず言わずって・・・と思いましたが、それが彼の家の当たり前なら最後まで、嫁のうちは倣おうと思い、私が行かないならそちらもこなくていいと言いました。 その後私が実家に報告に行くと当たり前ですが親は激怒し、彼に説明させなさい、ということになりました。 呼び出された席で、「20そこそこの若造であるまいし、ちょっと早計なのではないか」「私がどういう覚悟で結婚したのかわかっているのか」という話があり、彼は泣きながら「もう一度チャンスをください」と言いました。 私もいい歳ですので、考え方はひとそれぞれ、家庭もひとそれぞれ、常識もひとそれぞれということはわかってますし、過ちがないひとなんていないことも、私が至らないこともわかっています。 なので、とりあえずあと数か月はお試しでいっしょにいることにしました。ただし籍はいったん抜きました。ちょうど仕事で日中動ける日がなかったので、保険証や資格等何も書き換えておらず、どっちつかずのままいると不都合が生じるためです。 でも。 まだずっともやもやしています。 私が出してしまっていた彼の実家宛ての詫び状は「親に誤解を生むから読まずに捨ててと言っといたから」と言われましたが、それも疑問ですし、うまくいかなかったからといって1か月で家庭を放り出した彼にかなり不信感があります。 ここには書いておりませんが、20年以上友人でいいところもたくさん知っており、それがなくなったわけではないのですが、一生をともにしていく覚悟がなかったのか、彼はおぼっちゃんなので家族というものの考え方が甘いのか、それに加えてこんなことになって相手のご家族はどう思ったのか、等々、今後どうすべきか迷っております。 友人や人生の先輩数人にもどう思うかお詫びに行ったついでに尋ねてみましたが、もっといろんな方のご意見をちょうだいしたく、質問させていただきました。 もちろんこれは私の受け止め方ですので、彼は彼なりに別の観点で考えていたと思いますし、ご意見ちょうだいするには不公平なものの見方であることは承知しております。 それでもご意見賜りたいです。 長文お読みいただきありがとうございました。 よろしくお願い申し上げます。
- satesateco
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- shuumai888888
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訳が分かりませんね。 恋愛感情もないのに結婚は無理です。 損得で結婚は、長く続かない。 体外受精で子供と言われた男は、傷ついたと思います。 現在も、損得で悩んでいるのでは？ 悪い事はいいません。一から出直して、心から好きな人を見つけてやり直した方がいい。 彼の親に謝るとか、自分の親がどうとかは、気にしなくていい。 お互いに大人なんだから、そんな事はなんとかなります。 生活のグレードを落とすのが嫌なだけのように感じます。 もっと、心を磨いたらすてきな男性が現れると思います。 見栄やプライドなんかは、この際捨てて、がんばって下さい。 ダメンズが好きとありましたが、ダメンズが本当に好きなら、逆にダメンズを喰わすくらいに バリバリするはずですが、結局は、損得を考えてはいませんか？ 自分が変わらないと。 これから、がんばって下さい。
そもそも旦那様から、「お前と一緒になりたい！」と言われたことがあったのですか？ 戸惑うほどベッタリしてくるような男性じゃないと、子どもは無理ですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 それはありました。結婚しようと言われました。 そのときはうれしかったのに、馬鹿ですね、私。 前にお付き合いしていた方はそういう方だったんですが、仕事で遅かったり接待だったりするとものすごく機嫌が悪くなり困ったので、過度に束縛する方はもう勘弁、と思っておりました。 長文お読みいただき、お時間わけてくださって感謝いたします。
- m7497674970
- ベストアンサー率0% (0/0)
両方とも積極性が無さ過ぎますね。 ただあなたは女性ですから男性と違い積極性を身に着けなければ生きていけない、 という環境に置かれた状況が男性と比べて極端に少ないでしょう。 そんな人間に積極性を身に着けろ、と言っても何の事を言っているのかさっぱりだと思います。 結局どれだけ時代が進んでも女性は男性からのアプローチを無意識に求めているものです。 しかし反対に積極性のある男というのはずばり浮気性の男です。 だってモテますからね。だからそこに女性の理想と現実が重なりカオスが生じるのです。 あなたは何も悪くありません、しかし正しくもありません。
お礼
ご意見くださってありがとうございます。 自分のことが嫌になってきていたので、正しくもなく間違ってもいないというお言葉に救われた気持ちです。 おっしゃるように、以前は浮気する男性で痛い目をみたので浮気しないひとを、ということも考慮して相手を選んだつもりでいました。 そうすると消極的な面で不満って、無い物ねだりですね。 私は恋愛も結婚も向いていないんだと思います。 もっとちゃんと大人になりたいです。 お時間わけてくださって本当に感謝申し上げます。
もっといろんな方のご意見を頂戴したいとのことですが、要するに、ご自分が満足のいく回答が得られないから、もっと聞かせて欲しいということなんですよね？それは無理でしょ！もし、満足な回答が得られたら、そのご意見通りにされるのですか？違うでしょ！こういう場で相談する時間があるのなら、元ご主人様との話し合いの時間を作るべきではないでしょうか？ あなた方が、お見合いで結婚した！というのなら、あなたの言う「結婚を決めたのは自分だし、相手には相手のきもちがあるわけで、そこは時間はかかるかも知れないけど」という言い草は理解出来なくはありませんが、去年までお友達だったんですよね？要するに恋愛結婚だった訳ですよね？しかし、恋愛感情は皆無だった。それで何で結婚なんかしたんですか？子どもが欲しかったから？ 「あったかい家庭というものが欲しかったですし、自分は絶対、何があっても離婚しない、という覚悟でおり、家や会社や資格やと名義変更等面倒になるのもやむを得ないと腹をくくって苗字を相手方に変えましたが、子どもをあきらめないといけないかもしれないというのは本当にショックでした。」この言い草は、私には理解できませんね。腹をくくってってどういう意味で仰っているのでしょう？結婚すれば苗字が変わるのは当たり前じゃないですか？まあ、あなたに限らずお二人とも大人になり切っていなかったのかも知れませんね！そういう意味では、離婚は正解だったと思いますよ。 冒頭に述べましたように、『結婚』という意味も含め、もう一度お二人でじっくり話し合ってみて下さい。イヤ！すべきです。もう一度お互いに向き合って、今の正直な気持ちを伝えましょう！そうすれば、子どものこともあきらめなくても済むかも知れませんよ。
お礼
長文でご意見くださってありがとうございます。 いろんな方のご意見が欲しいというのは、欲しい回答を得たいためではありません。友人だと私が落ち込んでいるのを慰めてくれるため、私の悪かったところをはっきり教えてくれないからです。 また指示されたいから意見を賜るのではなく、私が私の当たり前を彼と話した際に通すのではなくて、いろんな方の当たり前を伺った上で少しでもニュートラルな状態で彼と話ができるようにと考えたからです。 皆様にははっきりおっしゃっていただいて、自分のいたらなさ、譲れないものが少しずつですがわかってきました。 伺ってよかったと思っています。 お時間わけてくださって感謝申し上げます。
- japan8
- ベストアンサー率22% (29/127)
すれ違いなんてほんの些細な事から始まります。 他人から見れば「あほな」事です。 回答も読ませて頂いて、あなたも反省して 人の意見に耳を傾ける事の出来る人のようです。 自分としては、何を指摘して書こうとは思いません。 回答に対しての今のあなたの姿勢があれば きっと彼とはうまくいくと思います。 仕事も大事かもしれませんが、彼も大事にしてあげてください。 その気持ちがあれば、彼もきっとあなたを心の底から 失ったらだめなな人と気づくでしょう。 所詮夫婦は他人です。 結婚なんて紙切れ一枚の事です。紙切れでも 責任と言うことであるなら途轍も無いほど大きなものです。 頑張ってください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 正直、自分の馬鹿さや幼稚さが恥ずかしいですし、私には結婚も子どももやめた方がいいと思えてきました。 今回のどうしようもない失敗は自分のそういうところが原因で、たくさんの方にご迷惑をかけています。 もっとひととして成熟しないと誰かをしあわせになんてできないんだな、と思いました。世の中の既婚者の方々を尊敬します。 お時間ありがとうございました。
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
覚悟とかどうのという前に、彼は知らなかっただけなんじゃないかな。 頭の良いタイプに見えますし、そういう人は普通の事を 知らなかったりするじゃないですか。 そういう風に見えます。 意思もハッキリしていて、男気がある、誠実なタイプに見えます。 知らずにしてしまった失敗と思って、許してあげたらどうですか？ 頭の良い彼でも知らない事は沢山ある。 それをあなたが知ってる事もある訳ですから その都度喧嘩するより、その都度教えてあげれば 良い関係が築けるのではないですか？ 非常識という言葉が何度か書かれていますが これはもう少し控えた方が良いです。 彼には彼の常識があるし、知らないという事も含めて 知ってる範囲の常識というものが彼の中にあると思います。 あなたの常識も、世間一般の常識もあるのですが 押し付けては上手く行くものも、行かなくなります。 僕はあなた達は離婚すべきでないと思います。 方法は幾らでもありますよね？ 彼ならあなたを幸せに出来ると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 結婚一ヶ月で離婚することが非常識だと思いましたが、すみません、他にも非常識って書いてましたか。嫌な気持ちにさせて申し訳ありません。 彼が失敗したのは私を相手に選んだことだけだと思います。 至らなかったのは私です。 いまの私のままでは私は彼をしあわせにはできないんじゃないかと思います。 もう離婚はしてしまっているのですが、再度結婚というには私はまだそこまで人間ができているとはもう思えないです。 お時間わけてくださって感謝申し上げます。
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
自分は男だけど、あなたみたいな女性嫌だね。 離婚は絶対にしたくないって言ってはいるけど 表面上の事のように思う。忍耐力が無いように思うし すべて自分時間で動いてるような気がする。 男40になると、なかなかSEXは出来ないよ。 20年も友人関係でいたとするなら、はい今日から夫婦ですから お互い裸になってSEXしましょうなんて出来ないよ。 自分の中で意を決してするとならないと、出来ないよ。 わからないだろうね。全部が全部そうではないけど 男心もわかってあげないと。 読んでいるとSEXは子供を作るためにするって考え なんとかならないかな。夫婦の愛を確かめ会う行為だよ その結果が、妊娠であると思うけど。 健康は夫婦が、体外受精？この言葉が出ること自体 思いっきり変。 人生も半分終った様な大人が、何と幼稚な考えで一緒になるから このような結果になる。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 皆様にご指摘いただいたように、私は男心というものをまったくわかっておりませんでした。 これでは子どもはおろか結婚する資格自体なかったんだな、といろんな方に迷惑をかけたあげくでないとわからないなんて本当に愚かだと思います。 長文なのにお読みいただき、はっきりおっしゃってくださってありがとうございました。
- okl2icario
- ベストアンサー率31% (45/142)
お二人の結婚観の違いが決定的なズレになっていますね。 長文なので部分毎に回答します。 「私も年齢的に子どもを焦っており、自分のダメンズ好きにはうんざりしていたため、恋愛感情は皆無でもひととして尊敬し、生理的に無理でないのならゆっくり愛情ははぐくめるはず、と結婚することにしました。」 ⇒結婚の直接の動機を子供に求めてしまっていることが問題の発端と思います。 男性自身が子供ですから、どんな大人でも女性の愛情に包み込まれたいと思っています。生殖相手と思われるとキツいです。 「12月から同居や式の件で週末はお泊りしてましたし、1月から同居していたのですが、一度も夜ありませんでした。」 ⇒大問題ですよね。男ははぁはぁして押し倒すくらいの性的衝動がないといけません。あっても段々落ち着いちゃうんですから。この時点で、話し合うべきですよね。 「前文～これにも驚愕でした。 ちなみに彼は私の3倍は稼いでます。」 ⇒私の友人も外資系証券で奥様の20倍稼いでいますが、同じ考えです。 夫婦別会計で生活費を双方から拠出してます。(家賃だけは80万円なので彼が出してますが） 必要費用が同じでしたら、負担も同じとの考えがあり、一般的な考えの一つです。 コメント お互い欠点同士のユニークな夫婦じゃないですか。味方によっては、先行き楽しそうです。 貴女が気づいていない重大要素 ⇒それは、男性の脆さとナイーブさです。表面と違って男性は非常に脆くてナイーブな生き物です。考えられないような些細なことで自尊心を傷つけます。この男性のデリケートさの気づきがない所が痛いです。 大きな二つの問題は全て、自分の価値観をお互いに求めるところから起きています。 まず、貴女：男を子供の為の生殖道具と思ってはいけません。そんな考えだから「体外受精でも」なんて迂闊にいっちゃうんですよ。そして、その迂闊な発言や態度が彼の自尊心をメタメタにしています。 男性の自尊心とセックスについて勉強することをお勧めします。 次に旦那：改善する努力をしないで結婚を放棄したら駄目です。これ位、男性の心とセックスの結びつきを事を知らない奥様なんです。可愛いじゃないですか 駄目駄目夫婦だねって、笑ってワインでも飲んで、心をオープンに話し合ってください。 そして、寝るときは、旦那の呼吸や心臓の鼓動を聞いてください。 愛おしく思えた体験が彼に伝わった瞬間に彼の本能が目覚めるでしょう。 それが、一番普通で一番早道です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 どれもおっしゃる通りで恥ずかしいです。 結婚前に元夫に結婚の動機を聞かれた際に、子どもが欲しいから、とすでに言ってしまっていたのでそこに甘えていたんだと思います。 お金の件も、私に起業した際の借金（融資）があったので、まずは早くそれを返してから私の収入を家計に、と話しあっていたため、前倒しで私が貯金していた分を払ってしまい、現金がほとんどないと知っていてそれかい！と思ってしまいました。 当初生活費は彼がメインで払ってくれるとのことでしたが、私も働いておりますので自分が使うものは保険や生活雑貨代含めて払っており、出してもらうことが当然とは思っておりません。 男性の自尊心とセックス…勉強…の仕方から考えてみます。 長文でお時間おとらせしているのに温かいお言葉ありがとうございました。 心から感謝申し上げます。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
素直に感想を言います。 旦那さんが可哀想すぎです。 「娘がどんな覚悟で結婚したか知ってるのか！」 と問い詰められても、 当の娘は夫に恋愛感情を持てず 挙句の果てに体外受精でもいいとか・・・ ご両親が離婚したので温かい家庭をと言ってますが こんな感情でいて本気で築けると思ってます？ 仕事優先、夫をないがしろ、相手に愛情を持たない これでどうやって幸せな家庭を築くのでしょう・・・ 旦那さんに一生をともにしていく覚悟がなかったのではなく それを、あなた言動や行動が奪っただけではないですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 そのとおりだと思います。 愛情がないわけではないつもりでしたが、行動はともなっていなかったです。 仕事なんだから仕方ない、と甘えていました。 はっきりおっしゃってくださってありがとうございました。
- HCCW
- ベストアンサー率18% (4/22)
「私も年齢的に子どもを焦っており、自分のダメンズ好きにはうんざりしていたため、 恋愛感情は皆無でもひととして尊敬し、生理的に無理でないのならゆっくり愛情ははぐくめるはず、 と結婚することにしました。」 →こういう考えで結婚した結果ではないですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 そこが違っていたんですね。はじめっから間違えていた自分が情けないです。 長文にお時間わけてくださって感謝申し上げます。
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1月に妻から離婚したいと告げられました。 話し合ってきましたが離婚は避けられないようです。 親にはまだ話していないのですが、その前に 皆様の客観的な視点から何かしらご意見や 今後の生活に向けたアドバイスなどいただければ と思っています。 （妻との話し合いについて、 バツイチパパへの公的サポート、慰謝料など） 状況：30才共働き。子供2人（6才、4才）。 私は残業ありの会社員。通勤3.5h/日。 妻は9-18時の事務職。職住近接。 結婚8年目。昨年自宅購入（私名義のローンあり） ◎妻の離婚したい理由 1.共働きなのに生活への協力がなかった。 何度改善を求めても駄目だった。 =>思いやりがない。その私の性格が許せない。 これから改善するといっても信用できないし、 改善されなかったら時間の無駄である。 2.大卒なのにサブ的な仕事では満足できない。 別の専門分野を勉強して責任ある仕事をしたい。 ※子供への愛情はあるが一度限りの人生なのに1.2. を我慢し続けるのは耐えられない。 2ヶ月後に別居して仕事と勉強に専念したい。 （子供は私の元に残す。） ◎私の考え 結婚からそれなりに年数がたっていますので、妻に 対する感情は嫌いではないというくらいです。 妻には感謝しており、最初は子供のためにも 別れない方法を話し合ってきましたが今日まで 受け入れてもらえませんでした。 また子供を私が見るのは良いのですが、実際問題 として学童保育と保育園の子供の世話と仕事の両立は 難しい状況です。（特に帰りが間に合わないので。） 妻はあてにできないし、家政婦を雇うほどの資力 もありません。 まずは親に頼り、次に再婚相手を探すか。と思案して います。 月末には親に話す予定です。 色々書ききれないこともありますが、随時補足したい と思います。 以上
- ベストアンサー
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- 新婚旅行・ハネムーン
- 離婚を考えているが胸が痛みます（長文です）
他に相談できるところもないので、悩んだ末にここで質問しました。 私には妻と子（2ヶ月）がいます。 私は妻には現在愛情がありません。いとおしいという気持ちが皆無です。、結婚もただ、付き合っていたから惰性で結婚したようなものでした。結婚直前も「このような気持ちでは将来、うまくいかない」と思い、相手の親に結婚を白紙に戻すよう言ったことがありましたが、説得され、私が折れる形で結婚てしまいました。失敗でした。 その後、結婚もすれば私の意識も変わるだろうと思っていましたが、妻は家事をほとんどしませんでした。結婚後、専門学校で勉強をしていたので、疲れていたこともあるかもしれませんが、それは私とて同じことです。夜に妻のパンツをベランダで干している自分がとても情けなく感じました。料理は作ってくれましたが、皿洗いやごみ捨てなどの後処理は全て私です。結婚して7年目ですが、妻がゴミ捨てに行った回数なんか片手の指で足りるくらいです。 そんなこんなで愛情がほとんど無い状態でしたが、子どもが出来ればまた私の意識も変わるだろうと子作りをした結果、2ヶ月の子どもがいます。 そして、しばらく妻に愛情が無いことを忘れていましたが、妻が産前産後に実家に帰省し、私が一人でいる時間が出来たとき、私は妻に対する愛情などが無いことを再確認しました。 現在は、妻も私の家に帰ってきたので家族3人で生活していますが、子どもに対する愛情はあっても、妻にはありません。話もしたくないくらいで顔も見たくありません。 そんな中、妻はマイホームが欲しいと言い出しました。もし購入するとなると３０～35年の3500万円ローンです。私がこんな気持ちのまま多額のローンを組んでしまい、将来、離婚となった場合、子の親権や家をどうするのかといった問題は未定ですが、私に多額のローンなどが残ってしまう可能性が多々あります。そうなれば私の人生の再出発の大きな足枷となるのは明白です。 数年後、5年後、10年後に妻と仲良くしている私の姿が想像できません。目に浮かびません。こんな状態で結婚生活をしていくことが苦痛です。今は毎日離婚のことばかり考えてしまい、胸が痛いです。しかし、子供の寝顔を見ていて、さっきも涙が出てきました。なかなか離婚に踏み切れない自分があります。両親が不仲（妻は私のことが好きです）なのに、子供は幸せになるのか？むしろ片親でも両親の不仲を見ないほうが幸せなのではないかと考えてしまいます。本当に子供はいとおしいのですが、私は生涯、あと何十年間も愛情の無い妻と一緒に生活をすることを考えると頭がおかしくなりそうです。 皆さんならどうされますか。
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- 夫婦・家族
- 離婚したくありません・・・（長文です）
初めて質問させていただきます。 宜しくお願いします。 私20代後半、妻20代後半、子供一人（3歳）の夫婦です。 妻は子供が3歳になるまで一緒にいたいと言うことだったので、現在は専業主婦です。 はじめに情けない話なのですが、 子供ができてから結婚が決まり、当時私には貯金もあまりなくあせっていたこともあり、これから働いて返すからということで、妻に新居を借りる費用をだしてもらいました。結婚式も挙げず写真だけでもと二人で話していたのですが、双方の両親の挨拶のときに、私の両親が「結婚式の費用は全部だします」ということになって、妻方の両親も「半分は出しますよ」といってくれていたのですが私の両親も見栄っ張りなものでことわってしまいすべて私の家にまかせるということで急きょ式を挙げることになりました。このときご祝儀の件でトラブルがありました。というのは、半分は私たちがもらい、半分は私の両親が二人が何かあったときのために助けるからという形でもっており、私も妻に相談せず「まあ、それなら大丈夫だろう」と軽い気持ちでいたのがいけませんでした。その後妻の両親から「なぜ、半分だけなの？」という話になり、私の両親と話をしたいというふうにいってくれたのですが私の両親が話をしたがらず、結局はその後その半分をもどしてもらうという形でうやむやながらに終わってしまいました。この時両方にはさまれイライラしていたこともあり妻との話のときに妻への恩も忘れ、両親をかばいひどいことを言ってしまいました。このときの私のだらしなさもあるし、妻への言葉で心に大きな傷を負わせてしまいました。妻は一生忘れることがないと思います。本当に情けない話ですみません。 昨年妻の様子がおかしかったので携帯のメールを見てみたら男とホテルにいったようなことが残っていたので問い詰めたところ浮気が発覚しました（期間は一ヶ月ぐらいです）。二人で話し合い、今はもう浮気はなくなっています。 昨年末、妻と話をしたときに「もう私への気持ちはさめてしまった」と言われました。妻は結婚前から何か違うなと思っていたらしく、しかし子供ができたことにより結婚、そしてなにより一番大きいことは、結婚式後の私の対応で「この人とは合わないな」と思ったと聞きました。 このとき離婚の話はまだでていませんが、妻はずっと考えていたと思います。 家庭の経済的なこともあり今出張中で離れてくらしています。数日前電話のやり取りで「気持ちは戻らない？」と聞いたとき「私が変わらなければ無理」と、私も結婚後、浮気後も自分がいたらなかったと反省し、ずっと自分をかえていこうとがんばってきました。そのこともきちんと見ていてくれたみたいですが「私のために必死なのもわかるし、がんばっているのもわかるけど、それをみているのがつらい」と、そして「答えは決まっているの？」という質問に「はなれたい」といわれました。「一緒にいても体の関係もなくなるだろうし、子供がいることもあるけど夫婦はやっぱり好き同士でいるものだと・・・」。それ以降は、妻からの連絡がすくなくなってきました。こちらか電話をかければでてくれるし、メールの返信もきます。 今毎日妻のことを考えていますが、きっと妻は、結婚後もずっと好きでいようとしてくれて、しかし価値観の違い、経済的な不安、育児でつかれきってしまい、そして私は自分ががんばるだけで妻のそんなサインをずっと見逃していたのだと思います。妻はおとなしいほうで自分からガミガミ言ったりするほうではなくて、心にためこんでしまうたいぷです。そのため大きな喧嘩もいままでいちどもありません。 離婚したほうがいいのかなとも考えました。私は今まで以上にがんばっていけます、しかし私ががんばればがんばるほど妻がつらくなる。別居という形をとろうとしてもきっと妻は別居するなら離婚ということになると思いますし、二人の問題ということで第三者をいれることも拒むとおもいます。母親にはよく相談するみたいですが・・ 3月に出張が終わりそのあと話をすることになると思います。妻の気持ちもすぐには戻らないことはわかっています。しかし、ただ二人でかわっていかないと私一人では無理だと思います。 とても妻と子供を愛しています・・・ 下手な文章ですみません。今できること、これからのこと、良きアドバイスをおねがいします。
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- 新婚ですが離婚します（長文）
私は３月に結婚しました。それまでは子供や仕事について将来の計画を話していたのに、式翌日に夫は「子供は欲しくない」と言い出しました。 理由を聞いても「その話はしたくない！」ばかり。 新婚旅行中はＨもありましたが、帰国後はどんなにお願いしてもダメでした。 また４月から主人は新しい職場になりました。 医師をしているため多忙ですが、飲んで翌日に帰ってくることがほぼ毎日です。 Ｈをしない理由は「仕事が忙しい」「性欲がない」等です。飲みについては「仕事の話をしているから、仕事のうち」「新参者は断れない」ですが、最近は楽しくて行っていると認めました。また、エロ本も購入しているので性欲も興味もあります。 話し合いも数回しましたが、その場しのぎの返事ばかりで相手にしてくれません。 この２ヶ月、気持ちを切り替え様々な努力をしました。 共働きですが家事も完璧にし、女性として化粧、身なりもたとえ休みでも怠りませんでした。 その他、勉強をして快適な生活空間を作りました。上記の話題も避け、いつも笑顔で明るく接しました。 やっと以前より話題は増え、ＧＷ中に１回Ｈしてもらいました。 ですが、シーツを取り替えようと、以前の住まいで彼が使っていた物をだしてきました。 すると、唇のあとが口紅で付いていました。 私が彼の家で使っていた物で、私は化粧をしたまま布団には入りません。（←私のこだわり） どう考えても私以外のもので、婚約期間中についたものです。 彼にはメールしましたが音信不通。昨晩は帰ってきませんでした。 もう、疲れて、傷ついて、呆れてで、あんなにあった愛情も消えてしまいました。 私は毎日パソコンで日記をつけています。 慰謝料は結婚費用５００万円を含め１０００万円以上を請求するつもりです。 ちなみに、主人は医師なので収入と貯金があります。知識のある方、今後のことについて教えてください。お願いいたします。
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- 疲れました。もう離婚しかないでしょうか。（長文ですがご意見お願い致します）
夫３８歳、私２９歳、娘５歳、結婚６年目です。 主人は結婚当初から私に対して無関心で主人から何かするということはなくそのかわり？何かして欲しいという要求もありません。 同居人みたいな感じです。 歩み寄ろうと私なりに努力してきたつもりですが疲れてしまいました。 今は愛情もなくなり、主人に対して何かしてあげようという気持ちはなくなってしまいました。 子供に対しても無関心で愛情がないような態度が理解に苦しみます。 子供に積極的に関わることはありません。 子供に愛情があれば何かしてあげたいとか自然に思うものなのではないかと思うのですが。 せめて一緒にお風呂に入ってあげたいとか・・・。 主人の関心のあることと言ったらパチンコです。 趣味だというし仕事のストレス発散にというのでお休みの日は笑顔でパチンコに送り出してます。でも、たまには子供と遊んであげよう、と思ってもいいんじゃない？って思う私は求めすぎてるのでしょか・・・。 他の友達夫婦を見たり聞いたりしてるとお互い思いやっているし、 旦那さんは子供を大事にしてるのを見るとうらやましいのと虚しい気持ちでいっぱいです。 子供への対応を見ていて私はイライラしてしまい、今夫婦はギスギスした関係です。 主人と一緒の時はムスッとしてしまうようになった自分がすごく嫌です。 結婚なんてこんなもの、と何度か気持ちを切り替えてがんばってきましたが、子供への対応がどうしても理解できず一定の時期しのいでる状況です。 イライラして子供に接するよりは離婚して精神的に落ち着いた環境で子育てするほうが私も子供もいいのでは？と思ってしまいます。 こんな状態からうまくいくようになるのでしょうか・・・やはり離婚したほうがいいのでしょうか・・・
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お礼
ご意見と励ましのお言葉ありがとうございます。 損得、ですか。 お金の面では私も働いていて困っていないのでそこはたぶん、おっしゃっておられる意味ではちがうと思います。 元夫の方が結婚していたときグレードという意味では落とされたと感じていたと思います。私が節約したがりのエコやろうなので。 それはそうと、この一週間、皆様からのご意見と私自身の悪いところ、いいところ、譲れないところを考えました。 おっしゃっていただいたように、一から出直すつもりで、もう一度自分自身の器を大きくすべくがんばろうと思えました、 お時間わけてくださって感謝申し上げます。