離婚するべきなのか悩んでいます
- 私は29歳、夫は30歳、結婚6年目で子供はおりません。夫と離婚するべきか悩んでいます。結婚後、夫の家族と同居し、夫の祖母からの言動に悩まされてきました。それに加えて、夫の冷たい態度や浮気の事実もあります。私も愛情がなくなりつつあるのですが、離婚に躊躇があります。離婚する場合、どうすれば一歩踏み出せるか、修復する場合はどう接していけばいいか、意見とアドバイスをお願いします。
- 結婚6年目で子供のいない夫婦ですが、私は夫と離婚するか悩んでいます。夫の家族との同居が始まってから、夫の祖母からの嫌がらせや批判を受けることが多く、精神的に追い詰められてきました。さらに、夫の浮気の事実も判明しました。愛情が薄れてきた中、離婚を決断すべきか迷っています。離婚する場合、どのように1歩踏み出せばいいでしょうか。修復する場合は、どのように夫と家族と向き合えばいいのでしょうか。
- 夫との結婚生活に悩んでいます。私は夫の家族と同居しており、夫の祖母からの過剰な干渉や嫌がらせに悩まされてきました。さらに、夫の浮気の事実も発覚しました。愛情は薄れてしまったものの、離婚に踏み切るほどの勇気がありません。離婚を選ぶ場合、どのように進めればいいでしょうか。修復する場合は、どう夫と向き合い、家族との関係を修復すべきでしょうか。皆様の意見とアドバイスをお待ちしています。
- ベストアンサー
離婚するべきでしょうか(長文です)
私は29歳、夫は30歳、結婚6年目で子供はおりません。 夫と離婚するべきか悩んでいるので投稿させていただきました。 結婚1年後から夫の実家で義父母・義祖父母・義弟2人と同居をして 夫の家業を手伝っておりました。 夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に言っているのを何度か聞いたり、私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話をかけて母に文句を言うなどする人でした。 そんな生活でも夫を愛していたので我慢していたのですが、結婚3年目に鬱病にかかってしまい その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました) 去年の年末、夫と年越しは仲良くテレビを見ようと話していたのに 夫はオンラインゲームで遊んでいて、年越しの瞬間もオンラインゲームで過ごしていて 私より先にそのゲーム内の結婚相手と年始の挨拶を交わしていて大喧嘩になりました。 (夫がゲーム内で結婚していて、その相手とメールのやり取りなどしてることは知ってました。 メールの内容は知りません) いくら私がゲーム内の相手の存在を認めていても、年越しくらいはゲームを離れてほしかったので・・・その出来事がきっかけで、私の中で夫への気持ちも変わってしまいました。 うまくいかない同居生活と夫の態度に悩んでいて そのことを信頼している昔からの男友達に相談していました。 何度かやり取りしているうちに面倒だから実際会おうと言うことになり 少し遠い場所に住んでいるのですが会いに行き、彼の家に1泊しました。 男友達は独身ですが、恋愛関係ではなかったのでなにもありませんでしたが 夫には「友達に会いに行く」とだけ言って男の家に泊まったので罪悪感はありました。 しばらくして私が男友達の家に泊まったことが夫にばれてしまいました。 男女関係がなかったとは伝えて、夫も信じるとは言ってくれたのですが・・・。 その後1ヶ月ほどした今年の5月、夫の祖母が私に聞こえるように私のひどい文句を言っているのを聞き 我慢が限界に達して別居することになりました。 別居後も夫とは週に1,2度会って、仲良く過ごしていたのですが 10月に夫の浮気が発覚しました。 相手はゲーム内の結婚相手の女性(既婚)で、実際会って体の関係も持ったことを聞きました。 夫は「お前も浮気したから俺もした」と言い、疑われるようなことをしたのは事実なので私はなにも言うことができませんでした。 今月に入ってから夫に「離婚したい」と言われました。 理由を聞いたら「もう私に愛情がなくなったから」「祖母がもうあの嫁(私)はいらないと言っているから」でした。 (浮気相手の女性とは今も連絡はとっていますが、相手も既婚で遠い場所に住んでいるためにもう会うことはないし、離婚の原因ではないと言っていました。) 私ももう夫には愛情はないのだと思います。 でも私のことを一番よく知っているのは夫だと思うし 恋愛としての愛はなくても、家族みたいな思いはあります。 夫も同じだとは言っていました。 それに子供ができにくい体質なこともあり、今から人生の再スタートする勇気がなく 離婚するのに躊躇があり・・・なかなか離婚に同意することができません。 できれば修復したいと思っていますが 他の女性と関係を持ち、私が浮気したと思っている夫と再び愛情で繋がれる日がくるのか、 やり直して同居に戻って、夫の祖母との関係を修復できるのか 心配でそれにも躊躇してしまいます。 毎日悩んで眠れなくて、自分が本当はどうしたいのかさえわからなくなってしまいました。 離婚するとしたら、どう考えたら1歩踏み出せるようになるでしょうか。 修復するとしたら、この先どう夫と家族に接していけばいいでしょうか。 うまく言葉がまとまらず、わかりにくい文章になってしまいましたが・・・ 皆様の意見とアドバイスをお願いしたいです。 よろしくお願いします。
- knk0608
- お礼率69% (18/26)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 (8)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ある意味限界かもしれません。 鬱再発の恐れや、このまま継続したとしても疑惑の目を向けられっぱなしである可能性もあります。 その状態を継続したままでは関係が良くなる見込みが殆ど期待できないものとの思いますし、 質問者さんの精神的な負荷は深まってゆくだけかもしれません。 また、親しい男性の友人であったとしても、宿泊して「何も無かった」と、 夫に説明した場合でも、実際には現状を見てもおらず、過去の事でもあり、 確認しようのない状況のため、完全な信頼は得るのは難しいと思います。 この場合、結局は信頼できる出来ないはそれを聞いた人の性格による判断となってしまいます。 気になったのは祖母があなたに聞こえるように文句を言っていたのは、 もし、特に理由も無く文句だけがエスカレートしたのだったら、 裏で夫が外泊の件を祖母へもらしてしまったのでしょうか? 夫との生活を拝見する限り、あなたの事が一番良く分かっていたとしても、 ちょっとした約束自体が守れて居ないところを見る限り、 気持面の深い理解まで辿り着いているとは到底思えません。 復縁しても関係向上が狙えなければ、もっと決断が遅れてしまい、 時間を浪費させてしまうと再スタートさえ危うくなってきます。 特に心配されるのは鬱ですね。 この症状が再発すれば復縁どころではなく、逆に迷惑をかけてしまう事で、 お相手様があなたを邪魔者扱いにしなければ良いのですが。 そこに、ご自身の精神を犠牲にしてリスクを抱えても復縁を望まれるのでしたら、 努力してみるのも一つの手ではありますが、現状では夫の判断によると思います。 仮に私があなたでしたら、不安定になった気持をまず修復して、 これまでの出来事を反省して新たな一歩の方を選択すると思います。
その他の回答 (7)
- Xiong Qing Ying(@xiongqin)
- ベストアンサー率16% (149/890)
たいへんですね。 文面を視る側では、実際の状況は判りません。 離婚は絶対にしないほうが良いでしょう。 少なくとも貴方は離婚を考えないこと。 旦那さんが離婚を言うのには、貴方が他の男性に会いに行き、さらに男性の家に一泊したことにあるでしょう。 軽率でしたね。 如何なる場合においても行ってはいけないものですね。 話し合いができるチャンスを、意味が無いことに決定付けるものにしたからです。 旦那さんにしてみれば消すことができないものになってしまいました。 無論旦那さんにも被はあるでしょうが言い訳にはならないと思います。 さて、どのようにしますかな?。 祖母が、貴方を非難する原因はどこにあるのでしょうか? 最後の試みとして、徹底的に追求してみたら如何ですか?。 貴方達夫婦が離婚し、例えば再婚して同じような境遇になった場合、現在の祖母が悪口を言う状態にならないと言えますか?。 他人と付き合う場合、己の我侭及び無言の主張を多く表した場合、絶対に旨く行きませんね?。 貴方が、他の人達とお付き合いして、非常にうまくいっているのであれば、離婚しても問題ないでしょう。 私には祖母が悪口を言う内容を知る由もありませんが、実際非難に値する人間性はどちらであるか?、あなた自身が、己を見つめる意味からも、悪口を言われる原因及び要因を一度研究されたら如何ですか? 参考です、あしからず。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に軽率でした。 責められても仕方がないことだと、自分でも思っています・・・。 言い訳もできるものでもなく、夫の浮気に関してもなにも言うことはできないと思ってます。 祖母が私を非難する原因は、私の非ももちろんあります。 結婚生活において、私には今まで努力が足りなかったのかもしれないと 別居してからそう思っています。 祖母の陰口を耳にしながら、言われている部分の改善については至らない部分はあったと思います。 いただいたご意見参考にしてもう一度自分と向き合ってみようと思います。 離婚するにしろ、復縁するにしろ、祖母とも一度正面きって話してみようと思います。 ご回答いただきどうもありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6312)
体の関係が無いと言うことを信じてはいないから、ネット友達と関係を持ったのではなく、そのままでもいずれそうなったと思われます。こんな男と家族を相手に苦労するのは貴女の幸せに繫がりません。お別れしてs他らしい人生に踏み出す事で救われるでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 浮気の件に関しては私も疑われることをしたので、現在あまりその話題に触れてないのですが そうかもしれないですね・・・。 いただいたご意見参考にもう一度自分と向き合ってみます。 ご回答いただきありがとうございました。
今まで頑張ってきましたね。 離婚という名のオアシスを見つけていいと思いました。 結婚持続は、あなたにとって地獄だと思います。 旦那さんへの愛情もなく、祖母に罵倒され耐える日々は辛いと思います。 旦那さんからの愛情もきっとこれからドンドン感じなくなり冷たい空気に触れていくのではないでしょうか? 祖母の言葉をあなたにぶつけるそのクズの様な男とは離れたほうがいいと思います。 (「祖母がもうあの嫁(私)はいらないと言っているから」→「お前の方がいらねーよ!さっさと地獄へ落ちろ!」って言ってやりたいです。。。) もう、旦那さんには人として優しさが見えません。 29歳。まだまだ若いです。 変にズルズルいって後戻りできない年齢になるともっと悲惨です。 慰謝料もらって、サッサと第二の人生を送りましょう。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫からの愛情を感じなくなり、この先冷たい空気になるというのは 確かに私自身心配していたことではありました・・・。 仮にやり直したとしても、夫の家族との関係において夫からの今後一切のフォローは期待できないと思っているので 私にとっては確かに辛い生活になるとは思います。 まだやり直しできる年齢だと言うこと、肝に銘じてよく考えます。 ご回答いただきどうもありがとうございました。 自分なりに精一杯頑張って、後悔しない決断を探してみます。
- pata-meijin
- ベストアンサー率18% (38/208)
こんにちは。 離婚したほうがいいと思います。 貴女には理解して守ってくれる人がいないですね。 男は嫉妬深いし、貴女はたとえエッチしなかったと言っても男の部屋に泊まったなんてのは、 世間では不倫してたのも同然。 貴女は旦那が1番貴女を理解しているみたいに言っているけど、理解していたら このように貴女が悩むようなことには、なっていません。 それに貴女に旦那は他の女と不倫したのをばれても平然としているなんて。 貴女に愛情がなくなったのですよ。 お互い様なんて言うのはいいわけの何者でもないです。 自分の不倫を正当化しているだけで。 離婚しましょう、きっと貴女にあった人は絶対にいてます。 29歳なんて人生のまだまだ最初のほうです、後40年から50年ぐらいはがんばらないといけません。 恋愛していい人生見つけてください、私の周りの女性は離婚して生き生きしている人ばかりいてます。 みんな子供がいてますが、貴女の場合いてないので条件は他の人よりいいです。 幸福になれるように祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男の部屋に泊まったのは不倫同然・・・ その通りです。。 それについては弁解することもできません。 夫は私の性格を理解はしてくれていると思っていましたが・・・ 確かに回答者様の言われるように考えれば違うのかもしれませんね・・・。 暖かいお言葉ありがとうございます。 いただいた意見を参考に、もう一度よく自分と向き合ってみます。 ご回答ありがとうございました。
- sumimimi
- ベストアンサー率15% (48/314)
「夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に ~私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話を」 ★おかしいですね。 そんな攻撃的な人がなぜあなたに直接文句を言わないのでしょうか。 「そんな生活でも夫を愛していたので我慢」 ★そんな生活? 普通じゃないですか。 その祖母以外になんの問題もなく直接文句を言われていない。 「結婚3年目に鬱病にかかってしまい」 ★鬱病にかかる原因がありません。 それになぜ3年前つまり3年目になって? 「その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました)」 ★その状態でも格別、直接文句は言われなかったわけでしょう。 おかしいですね。何が原因なのか。 で、一年前にうつ病は治ったのですね。 しかし治る原因もありません。 いずれにしても治ったのだから病気に関しては すっかり解決しており、今回の相談には関係ないはずです。 「仲良くテレビを見ようと~離れてほしかったので」 テレビかゲームかというくだらないことで 「私の中で夫への気持ちも変わって」 とはならんでしょう。 「うまくいかない同居生活」 は解決しており 「夫の態度」はきわめて小さなことで、 「悩んでいて」はおかしいので 「そのことを信頼している昔からの男友達に相談」 もおかしい。 もうこのへんでじゅうぶんでしょう。 信憑性の無いことを書いてもだめですよ。
お礼
ご回答いただいてどうもありがとうございます。 厳しい回答でも真摯に受け止めるつもりではありましたが 実際あったことなので、信憑性がないというのはとても心外です。 「夫の祖母はクセの強い人で、近所の祖母の友人に私の文句などを頻繁に ~私になにか気に入らないことがあると私に直接言わずに私の実家に電話を」 ★おかしいですね。 そんな攻撃的な人がなぜあなたに直接文句を言わないのでしょうか。 →これについてはその理由は聞いたことはないので私は知りません。 影で言われるなら直接言われたほうがいいとは思いましたが、あくまで比較的なことであって、直接言われたいと思ったわけではありません。 なのでなぜ直接じゃないのか深く考えたことはなく、祖母の性格を考えておかしいと言う結論に達したことは今までありませんでした。確かに考えるとおかしいのかもしれませんが・・・虚偽ではありません。 近所の友達に話しているところは実際何度か聞いてしまい(私が聞いているとは思わなかったとは思います)、実家の母のことは実家の母に直接聞いております。 「そんな生活でも夫を愛していたので我慢」 ★そんな生活? 普通じゃないですか。 その祖母以外になんの問題もなく直接文句を言われていない。 →普通かもしれませんね。 祖母以外になにも問題がないという訳ではありませんが 回答者さまにとってみればどれも些細なことなのかもしれません。 「結婚3年目に鬱病にかかってしまい」 ★鬱病にかかる原因がありません。 それになぜ3年前つまり3年目になって? →なぜ3年目になってかかったのかはわかりません。 原因も自分でははっきり断定してはわかりませんし、同居生活だけのせいだと思っている訳でもありません。 元々ネガティブな性格なので、自分の性格に問題があったのだと思っています。 「その後仕事もほとんど手伝えずの状態で1年前まで過ごしていました。(家事はしていました)」 ★その状態でも格別、直接文句は言われなかったわけでしょう。 おかしいですね。何が原因なのか。 で、一年前にうつ病は治ったのですね。 しかし治る原因もありません。 いずれにしても治ったのだから病気に関しては すっかり解決しており、今回の相談には関係ないはずです。 →直接は言われておりません。 間接的には何度となく言われておりました。主に夫と実家の母が間に入っております。 現在も通院はしておりますが、外出するのも嫌なほどの状態にはなってませんし 朝もちゃんと起きれていますので今は関係ないですね。 余分なことを書いてしまい申し訳ありませんでした。 毎日一緒の部屋で過ごすのにオンラインゲームで ゲームでなにかしている時は話しかけても答えてくれない(聞いていないため)ので 年越しは同じ時間を共有したいと思いました。 回答者様にとってくだらないことかもしれませんが 私にとってはくだらないことではありませんでした。 ただ私が悩んでいたことが些細なことであって ご理解いただけない場合もあることについては否定できません。 自分が招いたことでもあることは承知しています。 ただ虚偽ではありません。うまく書けなくて申し訳なかったです。 ご回答ありがとうございました。
- 1114615322
- ベストアンサー率20% (12/58)
離婚をおすすめします。
お礼
ご回答いただきどうもありがとうございます。 今後の自分の決断の参考にさせていただこうと思います。 ありがとうございました。
修復は難しいでしょう 今までより 辛い生活が待っているだけだと思います 精神的 肉体的の違いはあっても お互いに他の人を求めてしまった時点で 信頼は取り戻せないです。 まだ 若いんだから 健康なら 一人生活は出来ます。 いっそ その方が頑張れると思います
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 やはりお互いに信頼を取り戻すのは難しいですね・・・。 いただいたご意見参考に自分の気持ちを整理していこうと思います。 どうもありがとうございました。
関連するQ&A
- 離婚に踏み切りましたが・・・(長文です)
このたび、夫の浮気が原因で離婚することになりました。 今まで、夫は何度か浮気をしていました。が、私は見て見ぬふりを続けてきました。 夫のことはまだ愛してましたし、子供もいます。早計な事はできないと思ったので、しばらく様子を見て・・・とずるずる婚姻関係を続けていました。 ですが、流石に浮気相手と家の中で電話をしているところを目撃し、黙っていられず、浮気を追及したらあっさりと認めたうえ「離婚したい」と・・・。 正直私にとっては意外なことでした。きっと謝って「もう浮気はしない」と言うに違いないと思っていたので、夫がそういう気持ちでいた事が酷くショックでした。 私は離婚したくありません。ですが、何度も話し合ううちに、夫の心がもう私にはないこと、子供も離婚に前向きなこと(お世辞にも良い父親とは言えませんでしたので、子供は父親を嫌っていて・・・。家族サービスはまったくなし、始終怒鳴って怒っているような父親でしたから)など、状況的にこれ以上私一人の感情で婚姻関係を続けていても未来が無いような気がして、断腸の思いで離婚を受け入れることにし、離婚協議を進めています。 ですが今、理性では受け入れられても感情がついていけず、胸が苦しくてたまりません。夫のことはまだ愛しています。本当に離婚の道が正しいのは、ふとした拍子に迷って、ただただ涙が止まりません。ただその愛情が、男としてなのか家族としてなのか、私にはもう分からなくなっています。 私ひとりで子供をうまく育てられるのかという不安も、常に心をよぎり胸を重くします。 今は何とか、精神科でいただいた鬱の薬を飲み続ける事で心を落ち着かせ、離婚協議しながらアパートを探しております。 出来れば離婚を前向きに、新しい一歩として受け止めたいのです。 もし、同じような経験をされた方、もしくは辛い離婚をしたけれど今は楽しく幸せに暮らせていると言う方がおりましたら、アドバイスまたはその経験談をお聞かせいただけませんか? よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚回避するには
結婚して6年 (夫32歳 私30歳) 子供が二人います。(4歳と0歳) 結婚当初から夫が浮気をしていました。途中別れたりなどあったようですが、ずっと関係は続いていたようです。 今回、夫の浮気相手が年齢的に焦り出した(相手は32歳)のか、夫に迫ってきたようで、夫が私に離婚を要求してきました。 私は子供のこともあり離婚はしないと伝えました。 夫の両親と同居していて、義両親も私の意見に賛成です。 夫はとにかく離婚だとまったく聞く耳を持たず、相手の女性と暮らすための部屋をさがしだしているようです。 今後の対処として、一番よい方法はなんでしょうか。 夫の浮気には気付いていましたが、今まで見て見ぬ振りをしてきました。 夫婦仲はよかったですが、急にこんな展開になりどうしたらいいかわかりません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 浮気で離婚しますか?
夫33歳と妻34歳の浮気はどちらが重罪ですか? 前妻との離婚後、再婚を望んだ夫におされて・・・私は初婚。 結婚2年目です。 見て見ぬふりしていました。私が我慢できずに問い詰めてしまいました。夫の浮気は1年以上で、深入りしています。 私は、まだ、友人関係程度で、3ヶ月のつきあいです。夫は知りません。仕返しのような軽いものです。 お互いの相手は独身です。夫とは週末婚状態。 平日は里帰りの私。 実は、離婚も考えています。子供は夫の連れ子が一人。5歳です。 子供には愛情がありますが、浮気は許せません。 こうなると夫は2度目の離婚になります。 それも思うと改心してくれるのを待つか悩みます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚を切り出されました(長文ですがよろしくお願いします)
先週土曜に夫から離婚を切り出されました。 夫32歳 私28歳 子供♂2歳。結婚3年目の 共働き夫婦です。 交際期間3年で結婚しました。 旦那曰く、 ・子供が生まれてから私に対する愛情が無くなった ・ほかの女性ばかりが気になりいつか浮気をすると思うし 正直なところ(女性との)遊びがしたい。 ↑実際に出会い系サイトをしてみたり、キャバ嬢に熱を上げたり 会社の女性と二人出で会いいい雰囲気になったりしています。 現在はそういった女性はいないとのこと( 本当のところはわかりませが。) ・だが離婚はしたくない(子共がいるから) ・気持がない女性(私)と一緒にいたいとは思わない。 上記のようなことを言われ、最終的には 「ほかの女性との浮気・遊びが許せるならば一緒にいてもいい」 と言われました。 私はそういった「ほかの女子に興味を持つ気持ち」は 否定しませんが(旦那も男ですし)実際に行動に移すことが 問題だと思っていますが、彼の「浮気公認してくれ」 という様な発言はもちろん許せるはずもなく、 考え直してほしい、離婚はしたくない。と言いました。 そのまま、明け方まで話し合い二人とも疲れてしまい 「離婚しかないね」と旦那の一言でした。 私はそのまま私は実家に子供と帰り、その後相手の両親と私たち夫婦。 私の親と私たち夫婦で話し合いをし、とりあえず別居生活に。 その後、何度か話し合いまた、子供のことを考え旦那から 「やり直してみよう」と言われアパートに戻りました。 旦那は「倦怠期なのかな・・・。ずっと好きでいたかったのに どうしてこういう気持ち(ほかの女性ばかりに目が行く) になるのか自分でもわからない」と言い 本人も愛情が無くなった理由も全くわからないようです。 しかし、私の精神状態は不安定で 「いつか裏切られる」 「また離婚を切り出される」 といった気持が常に頭の中にあり、正直戻ってよかったのかと思います。 一度気持が離れても、考え直し現在夫婦をしている方がいれば アドバイスをいただけたら嬉しいです。 *できれば「戻ってよかった」という方の意見も聞けたらと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の浮気グセが治らず離婚したいです
何かいい方法があれば教えていただきたいです。 結婚2年目、互いに20代の夫婦です。今年子供が生まれました。 夫の浮気グセは元々ありましたが、私はそれを許し続け今に至ります。許す方が悪い!と言われればそれまでですが...なんとか頑張って修復してここまでやってきました。浮気は一度でも許せない人、ちゃんと浮気相手と縁を切って謝ってくれるなら許して再構築できる人、いろいろいるかと思いますが私は後者でした。 しかし今回の浮気は、なんと私と同時期に出会ってお付き合いを今まで続けていたという方から連絡が来て発覚しました。3年間もです。その浮気相手の方も、夫とは連絡があまりこまめに取れなかったりデートも朝早くからホテル、などおかしな点が沢山あって何度も問い詰めたけれどお前だけだよ、仕事が忙しいだけなんだ、と言われてズルズル3年間も経ってしまったそうです。その方はもう夫に対して愛情など一切なく、むしろ私を可哀想と思って味方になってくれました。夫のことが許せない、と、その方も相当怒っています。 私は今まで、3度浮気を許しました。その度にしっかり縁を切ってくれたし、浮気以外は何も非がない、夫として120点の人だったからです。何度裏切られても私も馬鹿なので夫への愛情は完全に覚める事はなかったし、子供が生まれたら絶対しないだろうなと信じてしまったので...。 今回の浮気で1番許せない事は、今まで何度も浮気発覚で私が泣いて怒ってその度にやめさせていたつもりが、ズルズル3年間も同じ人と続いていた事、子供が生まれたのに浮気をやめられなかった事が本当に本当に許せなかったのです。 当然、私は離婚しようと思い家を出て今実家にいます。さんざん離婚したい事を伝えているのですが絶対嫌だと言います。 子供のためにも、俺もお前とじゃないとやっていけないから離婚はしないでくれ、と。 おかしいと思いませんか? 私はもしこのまま夫婦関係を続けるのなら仮面夫婦になる、子供はもういらない、夫婦生活はもちろんしない手も繋がない、子供の前では話すし笑うけれど子供がいない場では口も聞かない、GPSで行動を監視する、などなど夫が窮屈な生活になるよう考えられないような無理な条件を並べてこれでも離婚したくないの?と聞くと、したくない、というんです。 私も、自分ひとりの気持ちとしては今すぐにでも離婚したいのですが子供のことを考えると離婚はだめかなと思っています。経済的にも、子供の成長のためにも。私も夫も片親で育ったため、片親のつらさを人一倍知ってるからです。だけどそんな仮面夫婦を20年間も続けるのはかなり忍耐力がいりますよね、私も夫も。そしてもうすぐお義母さんと同居が始まるんです。お義母さんの前でも仮面夫婦かと思うと私は本当に心と体が休まるところがありません。いずれは子供にも伝わると思います、違和感を感じると思います。それならいっそ離婚したいと思うのですが、男の人の立場からして絶対離婚したくないって思う理由って何かありますでしょうか。 私に本当に愛情があるのならそもそもこんなに浮気をし続けないと思います。なぜここまで私と離婚したくないのかがわかりません。 ちなみに、今回の浮気が発覚する前の話ですが夫婦仲はいいです、ですが夫婦生活はほぼありません、産後だからということもありますが。夫婦というより仲のいい友達のような関係です。専業主婦な為、奥さんというよりお母さんの立場かも知れません、家事はすべて私の担当なので。夫は育児は積極的に手伝ってくれます、普通のいいパパだと思います。 私が思うに、私と離婚したくないのは離婚しない代わりにたくさん厳しい条件を出してきたけれどそのうち許してくれて前のような生活に戻れるだろう、と夫が思っているからではないかと思います。夫からしたら、心を許せる相手(私)がいて、可愛い子供もいる。浮気してもなんだかんだ最終的には許してもらえるし家事や夫の身の回りの世話を全てやってくれる人(私)がいる。だから離婚したくない、離婚すると世間体もかなり気になる(勤め先が大手なので浮気で離婚となると何かしら面倒だと思うんです)だから仮面夫婦でもいいから離婚したくない、だと思います。 もうとっくに私への愛情なんてないと思います、子供への愛情はあるけれど、私の事は家政婦としか思ってないと思います。 離婚した方がいい、しないほうがいい、そういう意見でもいいですし、もし仮面夫婦を続けるとしたらアドバイスとかいただきたいです... こんな夫婦おかしいですよね、ほんと...
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚?
こんにちは。 現在27歳専業主婦、夫は37歳会社員、0歳児1人家族です。 数ヶ月ほど前から、夫に愛情を感じなくなりました。 育った家庭環境が違うのか、夫はまず朝起きておはようを言いません。 子供が小さいので夕食は先に済ませますが、たまに待って一緒に食べようとすると、わざわざ待つ意味がわからない、と言われます。 食事なんて家族そろって食べる必要もないと。 たまの休日もテレビゲーム。 話しかけても、今はゲーム中、と返ってきます。 会話も続きません。 問い掛けても、イエスかノー。 口ベタなのは知っていますが、コミュニケーションとるようにしよう、と何回言っても変わりません。 私から話さないと無言です。 その他、細々したことが沢山あります。 家事や育児や私のことには口は出さないタイプで、家事も完璧にしてる方とは言えませんが特に文句も言いません。 性格は真面目で、浮気もなし(と思い込んでます)、お酒やギャンブルもたまにするくらい。 子供も可愛がっています。 ですが、すごく些細なことだと思われるかもしれませんが、自分と違いすぎる夫に、愛情を感じられなくなって、一緒に生活していても楽しいと思えず、最近では毎日虚しさを感じます。 これから毎日こんなことを考えながら暮らしていくのかと。 何回か、その気持ちを訴えました。 ですが伝わらなかったようです。 私の言い方も悪く、相手にも聞く耳がないように感じました。 結局俺はどうしたらいいの?考え方が違うんやから仕方ないことだろ。 で終わりました。 私はその冷たい態度に涙があふれてきましたが、どうなることもありません。 なだめてもらおうと泣いた訳でもありませんが、涙を見てもそんな態度か、とさらに悲しくなりました。 性格を変えてとは言いません。 ただ、もう少し歩み寄ろうとする態度が見えたらそれでうれしいのです。 妻が泣いても冷たい夫からは全くそんな態度を感じられないのです。 私が思うに、夫は私が何を求めてるのかわかってないのだと思います。 一生懸命伝えてるつもりなのに。 というかわかろうとしていないのかな?と。 特に私が離婚を申し出ない限り、私のことを好きでなくても夫から離婚を言う人ではないと思います。 愛情がなくても生活はできる関係だとは思います。 ですがこのまま気持ちを抑えたまま結婚生活を続けるのが辛いです。 わかりづらい文章で申し訳ありません。 私の夫への気持ちの伝え方や、ご意見なんでもかまいませんのでお願いします。 精神的に不安定になっているので、お手柔らかにお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚調停について(長文です)
40代の主婦です。 19年前に恋愛結婚し、4月から浪人と高2になる子供がいます。 4年前、夫が10年も浮気しているこが発覚し、女性と三人で話し合い、「身体の関係はないから浮気ではない」(???)とさんざん揉めて、相手の女性から少しばかりの現金を頂くことで女性とは一応解決しました。恨みは残っていますが。その後、夫は家に居づらくなったのか、私と子供を残して実家に帰ってしまいました。 夫の言い分は、結婚したらすぐ夫の実家で同居すると言う約束をしていたのに、8ヶ月で、嫁姑問題で私が別居を申し出たこと(同居しても夫は俺は中立だといって義父母と私の中がうまくいくようにとの計らいは一切しませんでした)、 義父が亡くなり、一人っ子の自分が母親(まだ若いし至って元気)の面倒をみるからというのと、 夫が決めて購入したマンションの価格が下がり、マイナスの不動産になったのでマンションを売って実家に帰りたいというのに、私が同居はもういやで、田舎にいきたくないと言ったことが原因で、 他の女性に相談するうちにこうなったから、浮気の原因は全て私にある、自分は悪くないと言い張ります。 子供達は幼稚園の時からこのマンションに住み、学校も電車で都会の学校に通っています。いまさら、友達もいない田舎には帰りたくないし、夫の言い分が時におかしい事に気づいていて、反論すると逆上するし、子供の塾代も贅沢だと、けちけち言う夫を父親として嫌っています。 それでも夫は家族を連れて田舎で暮らしたいようで、夫婦同居(夫の田舎で)の調停を申し立てたり(説得して取り下げさせました)、 今度は離婚の調停を出すと言ってきました。 私は夫の浮気が分かった4年前から心療内科に通いながらフルタイムで仕事をしています。 調停に出られなかったらどうなるのでしょう。 私は1年契約の更新アルバイトみたいな不安定な身分なので、子供が大学を卒業するまでは離婚したくありません。このまま別居で少しばかり夫が給料を入れてくれる事で何とかやっていけるのですが、夫は4月から給料も一切渡さないと言っています。 夫が浮気した証拠はとってあります。別居して3年目、原因を作った夫の方から離婚は言い出せないと思うのですが、どうなんでしょうか。 別居も私は「このまま別に住んだら二度と一緒には暮らせないから行かないでほしい。」と泣いて頼んだのに、母親の元に帰っていきました。 私はこれからどうしたらいいでしょうか。 私の方で弁護士を立てる余裕は有りませんし、 仕事柄、平日の調停には参加できません。 調停に出ないと勝手に離婚の方向に進んでしまうのでしょうか。 せっかく精神的にも落ち着いてきたのに、不安でまた鬱々とした状態に戻りそうでコワイです。仕事にも支障が出るようになると生活していけません。 法律に詳しい方、アドバイス宜しくお願いします。
- 締切済み
- その他(法律)
- 離婚が決まったら・・・
私は30歳で子供はいません。 結婚当初からセックスレスで、夫は浮気・不倫にはしり、それでも夫の事が大好きだったので、 なんとか離婚を回避しようと模索してましたが、ついに離婚するということになり、 これから法的にも離婚をする準備(身の回りの整理やお互いの両親への報告等)をするところです。 また、私の場合、同居しながらの離婚です。 付き合って6年、結婚して半年程の夫婦でした。レスの状態は付き合った時から含め3年になります。 今回離婚を切り出したのは夫です。 私は夫の浮気や不倫も責めたし、謝ってくれました。 そして、離婚を決意した夫の気持ちとしては、 「女性としてみれない。人間としては大切だけど、それはもっと時間が経ってからの話で、今からそう思うのはつらいし、 (私を)抱きたいと思えない。それに好きかと聞かれたら、?だけど(私に)不満はないし嫌いではないから結婚した。 だけど、やっぱり俺はお互いに好きだと思える人と結婚したい。だから、このまま一緒にいても、 俺は心も体もある関係を求めて浮気もしてしまうと思う。」 ということで、このままいてもお互いに苦しめあうし、 私は夫の事がそれでも好きでしたが、別れることに同意しました。 しかし、同意したとたんに家に帰ってこなくなりました。 話し合いの当初は、不倫相手とは終わったと言っていました。 なのに・・・?? 私は話し合いで、夫の言っていることは私にとっては辛いし悲しいけど、理解できたし、 これからお互いに前を向いて生きることに決め、いわゆる円満離婚をするつもりでした。 だけど、完全に離婚となる前にこんな行動を起こされ、騙された気持ちになりました。 離婚が決まってるだけに、帰ってこない夫をとがめることもできないし、事務的な話もできません。 正直、誠意が感じられないのです。 結局はこんな男だったと諦め、次の一歩を踏み出すべきなのか、 泥沼な気持ちになってでも最後に興信所を使って、慰謝料請求という形にもっていって復讐するほうがいいのか、 今は両方の気持ちが入り混じって苦しいです。離婚を切り出すほうは、ほんと楽でいいなと思いました。 皆さんでしたらどちらの選択肢をとりますか?ご意見いただければと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫とこれからどうするべきか、離婚or修復
長文になりますが、読んで頂いて何かアドバイス頂けたらうれしいです。 結婚4年目です。 夫が会社のアルバイトの子と3ヶ月ほど前から不倫中です。 夫は女友達だと言い張っていますが、相手のマンションへ行ったり、夜中に密会しており不貞関係にあります。私が会ったり連絡取るのをやめて欲しいと言って、もう会わないし連絡もとらないと言いつつ関係は続いています。何度も話し合いを重ねた結果、夫は浮気しているのを認めないのですが、私に対する不満や結婚が自分に向いていないことを理由に離婚したいと言っています。浮気が発覚する前も、浮気が発覚してからも、やり直すと話し合っている間は夫婦仲はとてもよく、周りの人に相談したときもまさかと驚かれました。付き合っているときも、結婚してからもラブラブ夫婦だと思っていましたし、喧嘩することもめったになかったです。私自身も、夫のことを信じて愛していたので、浮気を知ってショックで食欲もなくなり体重も10キロほど減ってしまい、仕事も手に付かず、いっそのこと死んでしまいたいと思うくらい悩み続けています。離婚の話になってからは、夫は「行って来ます、ただいま、いただきます、ごちそうさま」しか言わなくなりました。私が話しかけても不機嫌そうに答えたりあまり返事もしてくれなくなりました。 私は夫を愛しているので、離婚したくないと伝えていましたが、子どももまだいませんし、浮気をやめてくれない、コミュニケーションもとれない夫とずっと一緒にいたとしても幸せにはなれないと思って離婚することも考え、弁護士や探偵事務所の方に相談に行きました。私も結婚してからは夫に不満に思うこともありましたが、お互いに不満があるのは他人同士一緒になったのだから、少なからずあるだろうし、そういうことも改善したり受け入れたりしながらうまくやっていければよいと思っていたので、悪いところも直そうという気持ちもあると伝えました。それなのに、浮気を認めないまま離婚になるのはいたたまれないので、相談に行ったのです。 弁護士や探偵の方の話では浮気が原因での離婚ということになれば、もちろん慰謝料請求はできるのですが、夫は特に預貯金がなく、2度目の結婚のため前妻との子どもに養育費を払っていたり、売却すると負債が残る住宅ローンがあったり、そもそも給料が安いので、慰謝料を取るのは難しいかもしれないと言われました。現状私もフルタイムで働いているので養育費の支払いができていますが、離婚して一人では払えないのでは?と思います。 探偵の方には写真は撮れるから証拠は得られるけれども、費用対効果を考えると、証拠取りにお金をかけるのはもう少し考えたほうがよい、離婚を考えるより修復したらと言われました。 弁護士も修復するのが一番いい方法だと仰り、探偵の方にも弁護士にもそんなことを薦められると思わなかったのですが、どうしたらよいのかますますわからなくなってしまいました。 このまま状況が変わらないのであれば離婚したほうがよいと思う気持ちもあれば、男は浮気くらいするのだから、1度目の浮気なので今回はやめてくれれば許せるとは思います。 ただ離婚した場合、お金がほしいわけでもお金がもらえれば心の傷が癒えるわけでもないのですが、このまま離婚に応じれば浮気を認めずただ一方的に性格の不一致ということで離婚になると、私は心がモヤモヤしたまま、夫だけが新しい女性と幸せになれることに違和感を覚えます。 かといって修復を考えると、どんな努力をしたら良い夫婦関係に戻れるのかわかりません。今は今回の話し合いでわかったこと等直せるところは直そうと努力していますが、夫は常に前述したような様子でどう接したらよいかわからないのです。そうなってしまったのは、私が浮気を問い詰めたことも原因だとは思います。今となっては問い詰めるべきではなかったのはわかりますが、問い詰めてしまったら今後はどうしたらまた一から良い関係を築いていけるでしょうか?夫は頑固で自分から折れないので一筋縄ではいかないのはわかっています。夫婦は鏡というので、私の何かが夫にそういう態度を取らせてしまうのだとも思いますが、どうしたら心を開いてくれるのでしょうか? こんな状況なのですが、離婚する場合、修復する場合、私がするべきこと、できることは何でしょうか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚しようと思わせるには(?)
こんにちは。 私の友達夫婦のことで相談させてください。 夫と妻,そして子供2人います。 夫は5年くらい前に浮気をしました。妻にばれて浮気をすぐやめ,家庭に戻りました。 その後すぐ子供が産まれ(妻は妊娠中だったので)1年くらい?経ちました。 しかし,妻は夫の浮気がまだ続いているのではないかという不安に駆られていたこともあり 今度は自分が浮気をしました。 ただ,このときは男の人と遊びに行ったりメールをする程度で 肉体関係はなかったそうです。 それが夫にばれ,夫は,お互いにもう信頼関係は築けないと分かり 離婚の話し合いをしており,その途中で別居を始めました。 現在の状況は,夫は一人で暮らし,子供は妻が育てています。 別居は2年経過したところです。 妻は最初は離婚するつもりだったようですが(自分から離婚届を用意したり) やり直したいという気持ちが戻ってきたようです。 しかし夫の方はやり直す気は全くないそうです。 ここで夫の立場として,離婚をするにはどうやって説得すれば良いのでしょう? 自分は妻に対して愛情がない,女と思えない,などはっきりと伝え, 自ら作成した協議離婚書も渡したそうです。 調停などの方法も考えているようではありますが 子供のこともあるため,できるだけ円満に離婚したいそうです。 妻に対してどのような態度をとれば良いのでしょうか? みなさまアドバイスしていただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
ご回答ありがとうございます。 >また、親しい男性の友人であったとしても、宿泊して「何も無かった」と、 夫に説明した場合でも、実際には現状を見てもおらず、過去の事でもあり、 確認しようのない状況のため、完全な信頼は得るのは難しいと思います。 この場合、結局は信頼できる出来ないはそれを聞いた人の性格による判断となってしまいます。 全くその通りです・・・。 なので夫にも証拠も見せれないので、夫の判断に任せました。 信じてもらえたと思ったのですが、そうではなかったようです。 これについては事情を説明して、あとは今までの私の性格等考慮して判断を委ねたので 信じてもらえなかったということは、私のそれまでに問題があったんだろうと思っています。 祖母の文句の件ですが、祖母は私が男の家に泊まったことは知らないと思います。 文句の内容はいつも言っていること(仕事をあまり手伝えていないこと、家事のやり方等)でした。 気持ち面の深い理解はその通りかもしれません・・・。 私もあまり自分の気持ちを表に出せないタイプなので、もしかしたら私の思っている以上に夫は私の気持ちを知らないのかもしれないです。 私に関しても同じかもしれません。。 不安定な気持ちの修復は確かに最初にするべきことなのかもしれないですね。 ご意見を参考にさせていただき、もう一度自分の気持ちを整理してみようと思います。 ご回答どうもありがとうございました。