妻を説得するには？

質問

初めて投稿させていただきます
皆さんにお聞きしたいのは妻をどう説得するか、についてです

長文ですがよろしくお願いします

私 23歳 会社員

妻 25歳 専業主婦

子 0歳4ヶ月 食事は母乳のみ

私達夫婦は出来ちゃった結婚で昨年の11月に子供を授かりました。

相談内容

今月末29.30.31日に母が泊まりに来る予定なのですが、妻がどうにも渋ってしまって困っています

母は新幹線で2時間の距離に住んでいて、今月中旬に引越したばかりの私達家族の新居に来てくれます

連泊するのが普通じゃないですか？

私は一人っ子でもありまして母からすれば初孫です

孫に会いたいと言っている母の要望を妻に受け入れてもらえません

母から妻へ泊まりに行く旨の連絡も私に全文転送してどういう事かと問い詰められる次第です

妻の言い分としては

・何の相談も無しに旦那と義母で勝手に決めるなんて信じられない

・連泊する必要性を感じない

・旦那不在で子供を見ながら３日間も接待出来ない(その日は全日程朝から夜中3時頃まで仕事です)

・旦那不在で旦那家族と共に過ごす事に恐怖を感じる、トラウマだ(正月に子供のお披露目と母以外に妻との初顔合わせをするため母.祖母.叔父家族.妻.子で会食がありましたが和やかな雰囲気で終えたと聞いています)

妻が産後特有の精神不安定状態だとは分かります

ですがもう4ヶ月も経っているのにいつまで過敏で、今回の事もあまりにも凄い剣幕で無理だと言われるので参ってしまっています

本当なら21.22.23日の三連休に来る予定だった母の方が折れて翌週にしてくれたんです

母は気を付かって「外でゆっくりお話でもしながら美味しいお食事を食べに行きましょう」と妻にメールまでしてくれたんです

普通喜びませんか？

愚痴になってしまいすみません
どうすれば妻を説得して母が泊まりに来る事を了承させられるでしょうか？
お知恵を貸してください
よろしくお願いします

回答No.16

Bankai-37 · ベストアンサー

最近多いですね・・・

最悪と言うか、自分勝手、自己中！

母親になる資質がないというか、成長できていない奥様ですね。

そもそも、家族とは何ぞや？
尊属とは？

これって日本特有ですか？

嫁姑問題以前の問題ですよ。

私たち夫婦ではありえないことです。

まぁ、貴方が選んだ奥様ですから、
貴方の責任も重いです。

お母様に折れてもらって、ホテル泊など勧めてください。

男はつらいよ！

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました
尊属の話、妻には効果覿面でした

回答No.28

miyoji

おそらくお母様は、「お客さん」状態で来られるつもりはされていないと思います。
お母様のお人柄は分かりませんが。
育児の大変さはよく理解されているでしょうから、
「孫の顔を見たい」と言いつつ、しっかり準備して、家事も手伝い、お孫さんの世話もされるおつもりでしょうね。

確かに、奥様の立場からすれば、相当疲れることは予想できます。

でも、予定を変更されるお考えがないようですので、あとは結果しだいで今後のことを考えていくしかないですよね。

ただ、まず奥様に相談するのが順序ではなかったかなと思います。

３日間、他人（しかも奥様にとって最も神経を使う人）と過ごすのは、かなりしんどいはずです。
でも、今回のお母様の滞在が、後々プラスに働くこともあることを想像・期待して、なんとか前向きにとらえられるといいですね。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.27

rurinohana

こんにちは。50代既婚女性です。

たぶん、あなた様の母上様と近い年齢です。
私が母上様と同じ立場なら、息子夫婦の幸せを思うと、
孫の健やかな育ちを願うならば、
訪問をもっと先にするか
日帰りでの訪問にとどめますよ。

とにかく泊りはしません。

それに、引越しして半月もたっていない、
乳飲み子を抱えた家には、
そもそも訪問しようと思いません。

子どももいない、奥さん働いていない。
それならば、引越しして半月もすれば、
家の中は片付いているでしょう。

しかし、あなた様の奥様は
いってみれば、人生で一番てんてこ舞い、
いつ朝が来て日が暮れたのかもわからないぐらいの
忙しさの中で暮らしているんです。

どういう事情か分かりませんが、
乳飲み子を抱えての半月前の引越しを決行だって、
ここ、驚くところです。
あなた様は奥様に全部負担をかけて、丸投げの無計画さ
なんとかなるから気にするな！的な臭いがしますよ・・・。
奥様もあなた様もお若いから、なんとか引越しできたんですね。
良かったですよ。奥様が倒れなくて。
奥様が私の娘なら、ゾッとしますよ。
産後の体に引越し。
何させるねん！この婿は！ですよ。

これが楽々引越しパック利用で、
あなた様が新居探し、契約、引越し業者の選定、詰の話し合い、
お金の用意（物理的に銀行へ走るということですよ）
荷造り、掃除、ゴミ捨て、
新居の燻煙（ゴキブリ駆除）、照明器具つけたり、
掃除や家具配置のためのサイズ測り、
水道やガスの開栓、役所への届け
荷解き、引越し先への挨拶品物の手配すべてしたのなら
「でかした男だ！」と思いますが。
実際はどうでしたか？

出産と引越し
どちらか一つがあるだけでも、大変な事なのに、
二つほぼ同時の時期ですよ。

その上、気の張る親戚が、乳飲み子を抱えての育児の最中、
引越し間もない頃に
訪問ではなく、連泊！！
考えただけでムンクの絵の「叫び」の顔になります。

奥様が折れても、「赤ちゃんの顔を見に来たの。」で
訪問二時間が限度ですよ。
お茶菓子出して、少し世間話して・・・。
それが旦那様不在時の時のお接待の限度です。

これなら玄関と、居間とトイレだけを
綺麗にしておけばいいですからね。
（それも、あなた様がしなはれ。茶菓子も買いに行きなはれ。）

あなた様と母上様が今、奥様にしようとしていること。
これは、妻いじめ、悪意を持って奥様に臨んでいると取られても仕方がないことですよ。

・・・うがった見方ですが、まさか、まさか・・・！

あなた様、もしかして、離婚したいんですか？
できちゃった結婚を恨んで、（まだ結婚したくなかったあなた様と、息子を早く取られた母上様）
あなた様と母上様が結託して、「妻を、嫁を苦しめてやろう！」
そういう計画を立てて実行中なんですか？
それで奥様を苛めて「もうこの人とは無理です！」と赤ちゃんを連れて奥様は離婚。

あなた様は晴れて独身に戻り、
「あんな行きがかりでの結婚ではなく、
次はママンが気に入ってくれるような女性と結婚するからね！」
「まっ！なんて親思いのぼくちゃん！早くあんな女とは別れましょうね！
ママが今度連泊していびってやるからね！まかせてね！3日間びっちり苛めるから！」
「うん！僕も日頃から『どうせ、家でのんびりしてるんだろう』
『少し位寝ていないからって何だ！』って、事あるごとに
責めているし、家事育児も絶対に手伝わないようにしている。
最近結構きてるみたいだから、ママン！もうひと押しだよ！」

そういう相談を、母上様としているんではないでしょうか？

そうに違いないです。
ここまでひどい仕打ちを奥様にできるのですから・・・。
それならば、あなた様の言動と、母上様の連泊強行、大変納得いきます。
奥様を騙してでも、母上様を来させたいのですから。
ああ、そうかあ。離婚したいんですね。
それならそうと、始めに書いておいてくださいよ～！
怖いわ・・・！
くわばらくわばら・・・！

私があなた様の母上様の知り合いなら、
強く母上様をいさめて、止めます。
あなた様はこう書きました。
「ふつう喜びませんか？」

いやいやいやいや！
「ふつう、そういうお宅に訪問しませんよ。
『相手の迷惑になることをしてはいけません。』と、ふつう言いませんか？」です。

奥様は言ったそうですね。
「何の相談も無しに勝手に決めるなんて、信じられない。」
その通り！
夫婦になったら、全ての事で、「勝手に決定」すること、絶対にしてはいけないのです。
特に家に人を呼ぶ。という事に関して。

私の夫は結婚13年、一度たりとも
そういう相談も無しに勝手なことをしたことはないです。
私も同じです。
相談も無しに勝手に決める。
これは相談内容がなんであれ、決定した内容が正解であれ、
夫婦になったからには、してはいけないことなんですよ。

くりかえしますが。
・・・そうですか。あなた様は奥様と離婚したいと。
はっは～ん。そういうことだったんですね。
ではそのように質問を変えていただきたい。
もっと効果の出るいじめ方を、あなた様と母上様に伝授しますよ。
「本当に父親はうちの息子なの？」
「あの芸能人のDNA鑑定騒ぎ。ひとごとではないと思ってTV見たのよ。」
「母乳は足りてるの？」
「うちの息子結婚してから痩せたわね。」
「もっとよく息子をみてやって。」
「赤ん坊にばかりかまけてないで・・・。」
「こういう料理、息子は本当は好きでないのよ。」
「あら！この子、誰に似たのかしら・・・。いやあねえ。」
「やっぱり、きちんと順を追った結婚でないから・・・仕方ないのかしら。」
などなど、定例文がありますので、是非ともご利用ください。
来週ですよね。訪問予定は。
いじめる準備も万端できますね。

それから離婚したら、離婚原因を隠匿しないといけませんよ。
夫と姑で産後間もない嫁をいびって実家に返したと噂になると、
どこの誰も結婚しませんよ。
ここは全部非を、奥様にかぶせてしまう事です。

えっ！違う？
いやいや。あなた様の言動からは、奥様とお子さんへの愛や感謝の気持ち
何一つ伝わってきません。
自分の家庭を自分が守り、一番大変な時期の妻を支える心もない。
離婚する気満々だとしか思えないんですが。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.26

pipmama

＃9です、再度失礼します。

母に気を使う必要はないと言ってみます、って
あなた、まったくわかっちゃいないね。
そりゃ、あなたの母はそう言うでしょ。
だからと言って、「ハイ、そうします」と言えないのが
嫁の立場。
そんなこともわからないの？？？
きっと、あなたのお母さんは、姑に気遣いすることなく
過ごしてきたから、そんな母親の姿をみてきたあなたも
嫁が姑に気遣いする必要も感じないし、察することも出来ない
嫁姑の関係に無頓着で能天気なんですよ。
だから、外食を誘われたら、『普通喜びませんか？』って
発想になるんでしょうね。

ホテルをとれば、５万の部屋しかなく・・・とのこと
別に、今会わなきゃ、もう会えない訳でなし
奥さんと相談して、安いホテルがとれる時期に
延期すればいいじゃないですか。
お母さん、公務員なんですよね。
事前に分かっていれば、平日の休みも取りやすいでしょうし
であれば、あなたの休みと合わせることも可能ですし
わざわざ異動のある年度末の忙しいこの時期に
来なくてもいいのに？と思いますよ。

あなたは赤ちゃんの一日の生活は、スケジュール表みたいのを見て
理解している、とおっしゃいますが
傍から見れば、”理解しているつもりになっている”でしょうね。
休日、ちゃんと子育てに関わっていれば、リアルに実感するものを
家事はともかく、育児には関与しないのは
製造責任者としては、無責任です。

どちらから持ち掛けたかは不明ですが
引っ越しして半月、まだ片付いていない家に
来ることを勝手に決めたのは、あなたとお母さんです。
奥さんが納得していない以上、折れるのは
奥さんではなく、あなたかお母さんです。

あなたは、妻と子供が何よりも大切に思っている
とありますが、
あなたのやっていることは、真逆です。
外で稼ぐのは自分、育児は妻の仕事だからお任せ、
妻に相談なくあなたが決めた事を、
どうやって妻を従わせるかしか頭にない
ここで奥さんには「来ない」といいつつ強行突破しようものなら
最悪の結末を招くことも念頭に置いて
行動してください。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.25

19850206

20代の主婦です。私は義理家族と同居しています。二世帯でもなく完全同居なので、義理祖母の娘さん達(旦那の叔母さん)がよく一週間単位で泊まりに来たりしますが、私達夫婦だけの家ではないので、来ないで欲しいと言う権限もなく、やはり嫌でしたが仕方なく出来る限りの接待はしました。でも、子供が乳児だった頃はさすがにおもてなしなんかできなかったです。反対にお客様なのにご飯作るの手伝ってもらったり…布団は自分で出して下さいとか、かなりの雑な扱いしかできませんでした(＞＜)

質問者様、育児をなめてはいけませんよ！3時間おきの授乳とはいいますが、必ずしも3時間なわけではありません。30分おきに泣いてお乳を欲しがる日もある、布団に寝かせれば泣きじゃくり、ずーっと一日中抱っこしていないといけなかった。オムツも替えてお乳も飲んでお腹は一杯なハズなのに何で泣き止んでくれないの！！って赤ちゃんは訳も分からずグズります。ストレスでまだ首も座っていない我が子を布団に叩きつけてしまったこともあります。私は半年間まともに寝た記憶がありません。授乳の間に寝れる、昼間赤ちゃんが寝ている間に寝れる、奥様は楽をしてる、仕事をしている俺の方が疲れている、そう思っていらっしゃるのならどうか考えを改めてあげてください。
私は仕事もしているので言えることなのですが、仕事をしていた方がどんなにか楽か…。だから旦那に言ったことがあります、あなたが育休とって子供の面倒みて！私がその間働くからって。
質問の趣旨と離れてしまいましたが、読んでいて、とても育児の大変さを解ってもらえていないご様子だったので、コメントさせてもらいました。

うちの義理姉家族のところは、義理姉は専業主婦ですが、結構旦那様をこき使っておられるご様子で、旦那様をは仕事仕事から帰ってお皿を洗ったり、休みの日は一日中家事を手伝ってらっしゃいます。
そこまでしろとは言いません。だけど、家事は専業主婦の仕事だと決めつけないで、お休みの日くらいは少しでいいからお手伝いしてあげてほしいなぁと思いました(^^)

さて、最後になりましたが、質問者様のお母様が来られることをもうどうしても強行突破したいのであれば、これで最後にするから今回だけお願いと奥様に約束してあげて下さい。もちろん二度とお母様に孫の顔を見せないという意味ではありませんよ。このように質問者様とお母様の都合で決めることは最後にするという意味でです。

そして質問者様からお母様に、「嫁はまだ育児が大変だから引越しの片付けも済んでないし、何のもてなしもできないよ！赤ちゃんがその月齢ではまだ外食は難しいし(ごはん屋さんに授乳室はないですし)、家でご飯くらいは作ってやって、楽させてやってよ！それを承知で来てね！」と事前に伝えておいてあげると奥様の心構えがまた違ってくると思いますよ(^^)

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.24

kabaddi13

今回は奥様に承知していただくのは難しいと思います。
『無理を押して』頼み込むしかないでしょうね。
そこを何とか…と、ひたすらお願いするしかないのではないかしら？

その時に、お母様の気持ちを優先する伝え方をしては駄目ですよ。
頭を下げて一生懸命にお願いしてください。

＞母は気を付かって「外でゆっくりお話でもしながら美味しいお食事を食べに行きましょう」と妻にメール＞までしてくれたんです
＞普通喜びませんか？

想像力が貧困なようですから、正直に申しますね。喜ばないと思いますよ。だって、

＞・旦那不在で旦那家族と共に過ごす事に恐怖を感じる、トラウマだ(正月に子供のお披露目と母以外に妻

＞の初顔合わせをするため母.祖母.叔父家族.妻.子で会食がありましたが和やかな雰囲気で終えたと聞いて
＞います)
トラウマに感じたのですから、余程無神経なことをされたか、理不尽なことを経験したか…
穏やかな雰囲気で終えた…と聞いたのはどなたからですか？奥様からではないですよね？
貴方にとっては『それ位は何ともないこと』あるいは『楽しかったでしょう』と思ったことを奥様には『とんでもなく』大変なことであり『苦痛』と受け止めてたのです。
だから、トラウマと表現しているんです。

本当は私も、遠方から孫見たさに来る義親に、たかだか2泊位付き合っても良いと思います。

貴方には分からないかもしれませんが、このカテゴリーで『育児』の質問内容を閲覧すれば少しは
奥様の心労が分かると思います。日毎に心配事が出て、文字通り『日々』子供と格闘しているんです。
初めての子でしょう？父親の貴方は仕事が忙しいので育児参加が不十分。
ミルク飲んだ。ミルク吐いた。ウンチが出ない。ウンチが柔らかすぎる。母乳の与える間隔は合っているのか。皮膚に異常が出た。吐く量が多い。ゲップが出ない。寝ない。寝すぎる。首の座りは正常か…
もっと書きましょうか？０ヵ月と３カ月では赤ちゃんの状態が変わるんです。３カ月と４か月でも違うんです。だから慣れるなんてありません。いつも心配で、赤ちゃんの状態が変わるたびに不安にもなりますし、赤ちゃんの日々の成長に合わせることに必死なんです。
簡単に『ですがもう４か月も経っていますから』とか思わないでくださいね。
必死な思いで子育てしている奥様をもう少し想像してあげましょう。
専業だからとか、子どもが寝ている時に寝られるだとか、時間があるだとか、
貴方のそういう発言は『貧困』又は『横暴』だと自覚してくださいね。

自覚した上での今回のお願いですよ。
奥様を騙して今回のことを強行するのはいけません。これだけはしないでください。
第一、奥様に相談もなしにこういう事を決めてはいけないんです。
何故？先の回答者が答えを示してくれています。どうぞ参考にされて下さい。

貴方はこの結婚生活に不満があるのですか？
自身の頑張りに見合う扱いを、その家庭の中で受けていないのでしょうか？
いえね。奥様のことを愛しているのなら、優先順位が奥様の気持ちにあるだろうと思うからです。
母親の感情は感情として理解しても、母親の気持ちを奥様の気持ちより優先にすることはあまりないですよ。
家庭が一番。実家は二の次です。
私も息子が結婚していますが、息子が嫁の意向に反して、こちらを優先する姿勢を取られるのは嫌ですね。
母親の第一の望みは、息子夫婦が上手くやっていくことです。
孫には会いたいですよ。でも、今回のような話し合いが息子夫婦にあったのなら、私は遠慮します。
嫁の気持ちを知らないで、勝手に強行して行ったという立場にされたら、とても不快ですね。
私みたいな考え方のお母様なら、今回のことで奥様も、お母様も不満と思うことになりませんか？
互いに大きなしこりとなります。そしてそれが今後の嫁姑の関係に黒点を落とす起因となるのでは？
貴方の足りない配慮と思いこみが災いにならなければいのですが…

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.23

rei001

あと、 赤ちゃんは
下手すると死んじゃう可能性だってある、寝方が悪いとか どっかにぶつかってとか 非常に神経を 研ぎ澄まさないと いけないから 24時間 はっきり言って 寝れないよ。 仕事で3時間しか寝てない 所の話じゃないよ。あなた様は3時間寝れるでしょ。 その3時間のうちに 寝方が悪くて 実際なくなった赤ちゃんだっているんだよ！ 本当に大変さが 分かってないよ。 だから寝れないの！全く気が休まらないの。 いつも神経 張り巡らせてるんだよ！ そんな時期にこようとする母親も母親！ その息子もバカ息子。 全く分かっていない。 俺だったら こっちは忙しいから来るなよ
ばばあ！で終わりだよ！
他の解答者様の答えを 母親に見せたら？奥様にも、
本当に 頭おかしいんじゃないの。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.22

liberty16

ホテルが５万って、ビジネスホテルのようなものは近所（バスで２０分とかでも）ないのですか？

どうしても２泊、なら「貴方が」お小遣いからか独身の時に貯金で、ホテルを予約して、日中１日３時間ぐらい母親の相手をしてくれ、とお願いしてはどうですか？

貴方が働いて「妻子を養う」のが当然、ではないように、お嫁さんも「家事・育児は妻の仕事」で当然ではありません。働いてくれてありがとう、家事してくれてありがとう、お互いの感謝の気持ちが必要なんですよ。貴方は「夫なんだから、働いて当たり前でしょう」と言われるより「仕事お疲れ様」とか「養ってくれてありがとう」とか言われる方が良いでしょう？奥さんだって「ご飯美味しいよ、ありがとう」とか労いの言葉は必要です。専業主婦なんだから、して当然という考えではなく、ありがとうという気持ちを持つことは大切なことなんですよ。

そして、専業主婦なら家事は奥さんの仕事ですが、育児は夫婦２人でするものですので、「奥さんの仕事」ではありません。奥さんが１人で妊娠したのですか？

連泊、当然身体きついですよ。睡眠だって、寝たのか寝ていないのかって状況で慣れない育児と、合間に家事をしているのです。義母の相手なんてしたくないですよ。したくもない話をするなら、少しでも休みたい・家事をしたいだろうし、気を遣う相手が泊まる、しかも貴方がいないわけでしょう？あり得ませんよ。

普通家に義母が来るって、掃除もいつもより念入りにしないと・・・とかご飯のメニュー何にしよう・・・となります。それに泊りが加わると、布団干さないと・・・お風呂場の掃除は大丈夫かしら？などとなります。布団の準備、大変なんですよ。数日前から干して、シーツ準備して、帰ったらシーツ洗濯して布団干してしまって。バスタオルなんかも準備しないといけないし、大変なんです。４か月の子供がいるわけで、専業主婦なんだから、当然出来るだろう、ではないのです。

旦那不在で旦那親せきと子供披露の会食、なんて聞いたことないですけど、お正月の親せきの方との会食、まさか貴方不在で奥さん子供連れて行ったの？もしそうなら、かなり頑張ったのだと思います。

「外でゆっくりお話でもしながら美味しいお食事を食べに行きましょう」って、普通喜びませんか？と貴方は言っていますが、嬉しくないと思いますけど・・・だって、子供４か月ですよね？　実母となら、外食は気晴らしだと思う人多いと思いますが、手のかかる４か月の子供連れて義母と３人というか大人２人で食事なんて大変で疲れるだけですよ。（もちろん、旦那さんがいるなら別ですけど）それに４か月だと病気など心配でまだ余り外出したくない、と考える母親もいるのではないですか？

どーしても、貴方のお母さんが来るなら、ホテルを予約して、奥さんの負担を減らしてあげてください。お母さんにも、長い時間子供と会おうとしないで奥さんが休めるよう配慮して、ときちんと言ってあげてください。

貴方と貴方の母親が子供が・・・というのであれば、どちらかが仕事休みの日に奥さん関係なく連れて行く・近くに来てもらう、といった形で会えばいいのでは？　旦那不在で旦那親せきと会いたくないって普通です。（それが長時間なら猶更）子供連れて実家帰りたい、って本心ですよ。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.21

56syukumou

出産４ヵ月後なんて、疲労が蓄積されて、奥さんはノイローゼ状態ですよ。　きっと。

普通の状態ではありませんし、ここまで拒否しているのに、わかってあげられないあなたは冷た過ぎます。

孫を見に来たいのなら、お姑さんはホテルに泊まって、２時間くらいで退散するべきです。

妻よりお母さんが大事なんて、化石みたいなマザコンと言われますよ。

どんなに良い姑でも、嫁にとっては煙たいだけです。

結婚したら全力で嫁を守るのが夫の役目です。

とにかく、奥さんの言うことを聞いてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.20

All_Right

ご質問文、お礼コメントを拝見して、奥様が可哀想すぎて涙が出てきました。
なんて、ひどいご主人…。きっと奥様は一人でいっぱい涙してきたのでしょうね。そして、これからも…。
本当に可哀想です。

この状況で、みなさんがこれだけ奥様の気持ちや泊まりは無理だと言っても、まだ奥様を説得する方法を考え、さらにはそれが無理なら「来ないことになった」と奥様に嘘をついて、当日無理やり強行するですか！？

奥様のこと大事に思ってるんですよね？できちゃった結婚とは言え、愛しているから結婚したんですよね？
その大切な奥様によくそんなひどいことできますね。
こんなに自分勝手で、マザコンのご主人がいるなんて、驚きです。

奥様・お子さんとお母様どちらが大事ですか？
どちらとこれから長く過ごしていきたいんですか？

お母様の方が大切だというなら、奥様が納得しなくても、強行してしまえばいいですよ。
（ただ、「来ないことになった」と嘘を付くのは人として絶対にダメです。）

でも、そんなことしたら、きっと近いうちに奥様とお子さんとはほとんど会えなくなりますよ。
それでもいいのですか？

出産前や出産後は、女性は精神的に不安定になります。そんな時にされたひどいことは、いつまで経っても心に残っているものです。
もしこの件ですぐに離婚とならなくても、10年後も、20年後も、「昔、あなたは出産してすぐ、私の了承もなく2泊もお義母さんを泊めたよね。昔から本当に自己中で無神経だったわよね」など言われ続けるでしょう。

それが嫌なら、奥様の説得は諦めて、今度はどうやってお母様を説得するか改めて質問してみたらいいと思います。

それでも、どうしても奥様を説得したいとおっしゃるなら、離婚覚悟で以下のような方法を試してみたらどうでしょうか？

○奥様の気持ちをしっかり聞いて、受け止め、共感する

奥様に「お母様に気を使わなくていい」と言ってみるとありましたが、そんなの逆効果ですよ。奥様は別に誰かに言われたから、気を使っているわけではありません。誰になんと言われようと、自然と気を使ってしまうものなのです。
それを、「気を使わなくていいよ」と言われたら、「そう言われたって、そんなの無理に決まってるじゃない！私の気持ちなんかなんにもわかってないんだから！！」となってしまいます。

ですから、そうではなくて「気を使うから嫌だ」と言うなら、「そうだね、義母が泊まりにきたらどうしても気を使っちゃうよね。」と奥様の気持ちを受け止め、共感する。
そうすれば、奥様は「あぁ、ちょっとはわかってくれてる」と感じられると思います。

他にも、「夜も授乳があって、体力的にもしんどい」と言うなら、「でも、俺はもっと寝てないから」などと言うのではなく、「そうだね、子どもが生まれてから1日も休みなく、ずっと世話してるもんね。しんどいよね。」と共感する。（女性は男性より体力がありませんから、自分が大丈夫だから奥様も大丈夫と思わないことが大切です）

そして、「他にはどんなことが嫌なの？何が心配？」などと聞いて、すべて受け止め、共感してあげましょう。

その上で、「気を使うし、体力的にも大変だとは思うけど、なんとか今回だけお願いできないかな？」とお願いする。

女性は、自分の話をしっかり聞いて、共感してもらえれば、ストレス発散できます。
そうすれば、嫌なことも頑張ろうと思いやすくなります。

○奥様にも譲歩した形を示す

4ヶ月の子どもがいて、2泊、常に義母と二人きりはあまりにも大変すぎますよ。
せめて、1泊にお母さんを説得しましょう。

代わりにお母さんには、今度ご質問者様がお休みの日に、ご実家に遊びに行くというのを提案してはどうですか？
お母さんがお休みでなくても、一緒に夕食でもとればいいですよ。
そして、一番遅い新幹線で帰りましょう。

それか、ホテルが5万するからホテルは無理とお母様がおっしゃっているようですが、じゃあ、5万円ご質問者様が出してあげればいいじゃないですか。
ご質問者様が毎日深夜3時まで働いているなら、それなりの収入がありますよね？なかったとしても、お母様と奥様のために、5万ぐらい出せない額じゃないですよね？できれば、お小遣いか結婚前のご質問者様の貯金から出せば、さらにいいです。

日程を延期したことで、お母様が譲歩したとご質問者様は捉えているようですが、日程を延期したところで、結局お母様が来るなら、奥様の負担は何一つ変わりません。

そうではなく、本当にお母様にも（1泊にしてもらうなど）譲歩してもらったり、ご質問者様も（ホテル代を出すことで）負担を背負うという姿勢を見せれば、奥様も「じゃあ、日中の接待ぐら頑張ろか」とか「1泊だけは頑張ろう」と思えるかもしれません。

○今回のことを謝って、今後は二度としないと約束する

まず、今回のことを奥様に相談しなかったこと、ちゃんと謝りましたか？夫婦というのは二人で一人。ご質問者様が住んでいる家は、ご質問者様一人の家ではなく、二人の家なのです。ですから、人を泊めるなら、必ず奥様に相談すべきです。

そういうことをちゃんと自覚して、ちゃんと今回のことを謝り、今後は些細な事でも一人で決めず必ず奥様に相談すると約束しましょう。

また、今後は、奥様の方からお母様に泊まりに来てもらってもいいと思えるまでは、一切お母様には泊まりに来てもらわない、泊まるのは今回限りと約束する。

そうすれば、奥様も「今回だけは頑張るか」と思えるかもしれません。ただし、約束は必ず守ってくださいね。

○協力したり、ご褒美をあげる

普段は家事育児は主婦の仕事と捉えており、一切協力されていないようですが、専業主婦の仕事は家事であって、育児は夫婦二人でするのもですよ。
子どもにとっても父親の存在は大切です。今のうちから、休みの日だけでもちゃんと世話をしておかないと、今後懐かなくて大変ですよ。

そういうことをもっと自覚して、休みの日だけでも家事育児を、もう少し手伝ってあげましょう。

例えば、3日間奥様に頑張ってお母様と過ごして欲しいなら、それ以外の日に3日間休みをあげると提案してみるのはどうでしょうか？
ご質問者様が休みの日に、朝から夜中まで1日家事育児、すべてご質問者様がする。

その日は、奥様が望むなら奥様を1日外出させてあげてもいいですし、（普段は完母でも、赤ちゃんだってお母さんがいなくてお腹が空けば哺乳瓶からでも飲みます。）奥様が母乳はあげたいというなら、母乳だけはあげてもらって、母乳の合間3時間ぐらいだけ出かけたり、お家でお昼寝など好きなことをしてもらいましょう。

当然、食事作りや片付け、洗濯など、奥様が普段されていることは、すべてご質問者様が代わりにする。

まぁ一度には無理でしょうから、来週までに1回と、あと2回は奥様が希望した日でいいと思います。

それぐらいすれば、奥様もゆっくりできるでしょうし、奥様がご質問者様の想像以上に大変だということがわかると思います。
奥様もそれこまでしてくれるなら、頑張ってお母様と過ごすか、と思えるかもしれません。

また、お母様が来るのを許してくれたら、奥様が欲しいバックとか洋服などを買ってあげるなど、物で釣るのも、人によっては有効かもしれません。

○お義母様にも来てもらう

人によるかもしれませんが、ご質問者のお母様と二人きりよりは、奥様のお母様にも来てもらって、日中だけでも3人で過ごしたほうが、少しは奥様の気も楽になるかもしれません。
ですから、奥様が望むなら、お義母様にお願いしてきてもらってはどうですか？

私が思いついたのはこれぐらいです。
でも、繰り返しますが、一番いいのはお母様の方を説得することで、奥様の説得を試みるときは、離婚につながる可能性もあるという覚悟はしておいた方がいいと思います。

大変な長文失礼しました。
奥様とお子様の幸せを心から祈っています。

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました

回答No.19

pigunosuke

あなたを育てた母親には　
悪いけど私も会いたくないですね

たぶんあなたでは説得は無理です

今まであなたの質問に回答している人達の声が
それを如実に物語っています

自分の価値観に疑問を抱けないなら
たぶん結婚生活も破綻します

そう思いたくなるような人格者なのですよ　あなたは

お礼

回答ありがとうございました

妻を説得出来ました