離婚話しが進まない

質問

こんにちは
以前同じような質問をいたしました。

http://okwave.jp/qa/q7955472.html

あれから離婚調停をしましたが、不調に終わり、
家庭内別居約２年、別居１年が過ぎようとしています。

家庭不和の理由は、性格の不一致です。
１度のDVと、モラハラ発言、家事育児への非協力的な態度、義母とおりあいが合わない等々

主人は別れないの一点張りで、離婚調停も不調に終わり、
別で婚姻費用分担の調停申し立てをして、妥当な金額8万円を支払っております
（子供３人、主人年収５００万、私３００万）

子供は月に１，２度面会しています。
主人は毎週末会いたいようですが、子供たちの習い事があったり、子供たち自身がパパとは遊びたくないというので。

このままだらだらと別居を続けたくないです。
早く別れたいのですが、次なるステップは、
裁判か最長５年の別居のどちらかしか離婚する手立てはないのかと覚悟しています。

そこでお聞きしたいのですが、別居が長い方はなぜ離婚しないのですか？
一方が離婚したいと言っているのになぜ離婚に応じないのでしょうか？

主人は子供たちがかわいそう。お前に親権は渡さない。
お前に子育ては任せられない、などと、子供が理由のようです。

今まで育児をしてこなかったくせにいまさら？！往生際が悪い人です。
主人の親は新幹線で１時間離れたところにいる、私の親は近所にいます。
弁護士にも相談しましたが、親権は母親である私がどう考えても有利です。
本人もそれをわかっていて、あえて離婚に同意しないのでしょうか？

俺が悪かった帰ってきてくれとか、復縁を迫ることはありません。
ただ子供たちがかわいそうだから離婚はしないの一点張りです。

長々と書いてしまいましたが、どんな意見でもいただけたら幸いです。
このような状況で離婚話しを進めるのはむつかしいですか？

別居生活が長い人はなぜ離婚しないのですか？
離婚したくないけどなぜ別居はするんですか？

私は離婚がしたいので、何かヒントになるものでもあればと思い色々な方のご意見をおまちしています。

回答No.3

783KAITOU · ベストアンサー

お礼文を拝見して、再びのアドバイスです。しかし、これを最後にします。何故なら、あなたとのやり取りをこれ以上続けていると、このコーナーの趣旨に反した個別のやり取りになるからです。私は、アドバイスした案件に関して責任を持つという趣旨でアドバイスしています。従いまして、あなたに対しても、吹っ切れないものがあるようですので最後のアドバイスを差し上げます。もし、ご迷惑なら読み捨て下さい。

●調停は何度でもおこせますが、あくまでも話し合いの場、主人が印鑑を押さなければ離婚は成立しません。調停員に執行力はありません。不調になれば、離婚裁判となり、裁判官から判決が下されます。起訴するかどうかまだ結論はだせていません。

↑何か勘違いをされているのではありませんか。失礼ながら上辺だけの知識で、あなたの離婚問題に対峙されている気が致します。先のアドバイスでも申しあげましたが、もう一度離婚調停を申し立てるべきです。調停は話し合いの場ではありません。交渉の場です。ご主人が離婚に応じるように、夫婦の違和の実情と法律をからめてあなたの離婚したい気持ちを合法的に解決するのです。

先の調停を終えているからといって、今度は裁判ということにはなりません。もう一度調停になります。仮に、あなたが裁判離婚を申し立てられても「付調」になります。「付調」というのは、調停に付する、という意味です。早い話が裁判にする前に今一度調停をしなさい。と、いうことです。

調停を進める大きな原因は、別居生活を始められて1年経過したのでした。この1年間ご主人は夫として、父親として家族生活が上手く行くような何かの改善策をあなたに申し出られたでしょうか。そういう改善策というか家族の再構築の提案があってのあなたの離婚申立は、前回と同じように離婚の判断にならない可能性はあります。

しかし、あなたの文書から推測する限り、ご主人は別居中家族が仲良くやっていける何らかの提案はされていないように思います。何が言いたいのかというと、距離を置いて夫婦がお互いに考えましょう。と、いうことで1年間という時間が経過したのです。しかし、その時間の経過と共に改善の兆しが見られないのではないでしょうか。こういう状況で、あなたが再度離婚調停を申し立てた場合、ご主人は前回の調停の時と同じように「離婚はしません」で通用すると思われますか。離婚しない意志が強いなら、その為にした努力を具体的に説明しなければなりません。そして、別居中の家族の今後について如何にお考えになったのかも調停の場で説明しなければなりません。

ご主人には別居中に、家族が何事もなく暮らしていけるための再構築の具体案を提示する責任があります。2度目の調停では特にです。前回の調停は夫婦の正反対の意見の折衷案を別居という形で裁判所は示したのでした。その示されたとおりの生活を1年間続けた結果、あなた方ご夫婦はもう一度再構築をしましょうというようになりましたか。少なくとも進展はせず、時間だけが過ぎた、というのが現実ではありませんか。あえて言えば更にご主人との距離が発生した。別居してトラウマの心配もなくなったので快適である。と、いう現実が有るのでは無いでしょうか。

●不調になれば、裁判となり、裁判官から判決が下されます。

↑この様な確率は100の内1つあるかないかです。仮に離婚裁判になったところでほとんどのケースが裁判所から和解勧告を受けます。つまり、無駄に決着を付けるよりも双方譲歩し合い、裁判所の提案する和解案を飲む方が良いですよ。と、いう感じです。離婚すべし、とか。離婚の事由は見当たらない。なんて判決はほとんど期待出来ませんよ。あなたの案件は特にそうです。時間と費用を掛けて疲れ、結果はあなたの思うようにならないのは目に見えています。よって、今一度、親権をあなたとし、養育費の支払いを約束する離婚調停を申し立てられるべきだと判断します。

蛇足ですが、あなた方ご夫婦の年収に基づいた「婚費」は、8万円～10万円になっていますが、あなたは8万円の婚費を受けとっていらっしゃるそうですが、これは家庭裁判所の婚費の算定表では最低限の婚費です。3人のこどもさんを抱えていらっしゃるあなたですが、最低限の婚費で妥当、と仰っていますのでこの点から曲げて推測すると、離婚の原因はあなたの方にもあるのでしょうか。そのせいで消極的になり、気持ちに行動がついていかないのかなぁ、とも考えてしまいます。離婚するのだと決めたのなら、その目的に向かって可能なことから実行に移すべきです。行き詰まったなら、そこでどうすれば良いのかのヒントが必ず隠されています。うつの考えではもの事は好転しません。頑張りましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。本当に親身になっていただいて迷惑だなんて思っていませんし、出来れば個人的にもっとお話し伺いしたいと思うくらいです。

調停＝交渉
そうですね！話し合いをいかに有利に折り合いつけるか、交渉術を学んでみます。

これまで3人の弁護士、2人の女性カウンセラーと話をしてきました。
あなたがいかに嫌な思いをしたのか理解は出来るが、もう少し別居を続け夫婦破たんに持っていくしかないとの意見が多かったです。
藁にもすがる思いでこちらに相談してみました。

24年度の年収での計算では確かに8～10万円という値段でした。
8万円で同意したのは、25年12月末では私の年収が上がったこと（25年4月から正社員になりました。それまでは契約社員でした）、主人の会社の業績が悪く給料が減ったこと。
子供の学資保険などまだ主人の口座から引き落としになっているものがあるため、合算すると9万5千円ほどになります。

離婚に後ろめたい要因があるとすれば、私の母親が反対している事、3人の子供たちを片親にしてしまう事です。
不仲の原因は私にもあると思っています。一方的に主人だけ悪いとは思っていません。夫婦ですからね。

回答No.2

783KAITOU

お礼の文書を拝見して分かりました。調停は不調ではなくて、別居という決着を見たのですね。そして、別居中の婚費及び面会交流についても取り決められたのですね。そして、それから１年が経過した、ということですね。ならば今一度離婚調停を申し立てられるべきです。

別居してみて尚、ご主人がいない生活の方が安心した暮らしが出来る。子供さんは父親と会う事を好まない。会うことで父親に悪印象を持ったままに育つので、１人前になった場合性格的に瑕疵ある人格を形成するようになる。今は、父親に会わずにこのまま成人したときに、子どもの判断で父親と合うかどうかを選択させた方が良いと思う。

夫婦の不和を原因とする家族の人間関係のいびつな姿を見せたくない。父親に子どもの養育の責任を負ってもらっての離婚を母親であるあなたと子どもは強く希望している。と、言うような趣旨で離婚を迫られては如何でしょうか。子どもに対して健全な養育をする責任がある。と、いう視点での離婚も強く述べられては如何でしょうか。

●調停では時系列順に主人の暴言、行動をまとめ、一緒に生活出来ない、離婚したい旨を伝えました。しかし向こうは真っ向から反対し、離婚は不調ですが、別居の取り決めをしました。生活費と面会交流について決め事をし調停は終わりました。

時系列にまとめたものの一例としましては、お腹を蹴られたこと、壁やフローリングを殴り穴をあけたこと、私の行動を盗撮して義母にみせ、いかに悪い嫁かを説明、ゴミ屋敷、飯がまずいなど、子供の前で私をけなす、その他にもここには書ききれませんが、嫌な思いをしました。

↑↑この証拠はなかったのですね。暴行を受けたという診断書なども・・・。

●別居しているいま、子供たちと心穏やかに生活しています。ではこのままでいいじゃないか？という意見もありますが、私の目標は別居ではなく離婚なのです。

↑もう一度離婚調停を申し立てられたなら、必ず離婚になります。前回調停案に従って別居されたではありませんか。その結果、別居して夫婦のあるべき姿及び家族のあるべき姿をみつめてみたのです。距離を置いて反省したのでした。しかし、以前にも増して離婚を選択した方が安心・安全に暮らせることが分かったのですから、離婚になるでしょう。前回で調停委員（裁判所）の顔も立てたのですから・・・。今一度調停を申し立てるべきです。

お礼

別居からの、復帰は無理とのストーリーだて、辻褄もあい、流れ的にもスムーズで、とても参考になりました。アドバイスありがとうございます。

調停は何度でもおこせますが、あくまでも話し合いの場、主人が印鑑を押さなければ離婚は成立しません。調停員に執行力はありません。不調になれば、離婚裁判となり、裁判官から判決が下されます。起訴するかどうかまだ結論はだせていません。

暴力は証拠はありませんし、主人は殴ってないと言い張ります。壁の穴とフローリングの傷は写真があります。

戻る気はない。子供たちと穏やかに生活している、離婚して欲しいと何度も訴えましたが離婚はしないと言い張ります

回答No.1

783KAITOU

●そこでお聞きしたいのですが、別居が長い方はなぜ離婚しないのですか？
一方が離婚したいと言っているのになぜ離婚に応じないのでしょうか？

↑別居が長くなっても離婚しない方々は、別居生活という生活スタイルがそれなりに確立していて、離婚という形式に囚われなくても良い状況にあるからです。

一方が離婚したいといっているのに片方が離婚に応じないのかは、それぞれの心の問題ですので一概には言えませんが、基本、相手を今も好きである。その事を言えない。子どもを含めた家族と離れたくない。自分の欠点弱点を認めたくない。相手を困らせてやりたい。損得の問題。執着気質、等々が考えられます。

あなたのお書きになっている文書の中に、5年の別居で離婚が成立するかのようにお書きになっていますが、そのような法律も判例も何もありません。巷間言われていることは確かにそのように言われていますがそれはあくまでも一つの仮説に過ぎません。別居期間ではなく夫婦の実情が優先します。別居2年で離婚になった夫婦もあれば、10年過ぎても離婚にならない夫婦もあります。もちろん法律の判断です。一番の判断基準は、別居中の夫婦が、相手を必要としない生活を続けている。と、いう点です。（養育費の支払いの問題は関係ない。）あなたは必要としなくてもご主人が必要としている場合、何故必要としているのか、それは合理的な理由があるのか、なども検討する必要があります。

文書を拝見していて、あなたの離婚調停の申立の主旨に何か違和感を覚えるのですが、如何でしょうか。もっと整理して争点を絞り込んでは如何でしょうか。離婚調停に際してあなたの場合日記はよくないですね。感情的な論調になりますので。昔の調停の進め方と違って感情的な論調は調停では中々取り上げてくれません。例えば、性格の不一致が離婚を希望する理由だとおっしゃっています。その具体的な出来事と、後にお書きになっているご主人の、往生際が悪いとか修復を迫らないとか、反省しないとかのご主人の性格が、あなた方の生活にどのようにマイナス影響を与えているのかなどを「深く事実に基づいて」申し出られたなら、少なくとも不調になることは無かったのでは無いでしょうか。

そして、離婚と絡ませて親権の問題とか財産分与などの婚姻生活の清算の問題を持ち出せば不調になることはなく、審判に移行していたのではないでしょうか。どうしても離婚したいのであれば、もう一度調停を申し立てられるべきです。

お礼

調停では時系列順に主人の暴言、行動をまとめ、一緒に生活出来ない、離婚したい旨を伝えました。

しかし向こうは真っ向から反対し、離婚は不調ですが、別居の取り決めをしました。生活費と面会交流について決め事をし調停は終わりました。

時系列にまとめたものの一例としましては、お腹を蹴られたこと、壁やフローリングを殴り穴をあけたこと、私の行動を盗撮して義母にみせ、いかに悪い嫁かを説明、ゴミ屋敷、飯がまずいなど、子供の前で私をけなす、その他にもここには書ききれませんが、嫌な思いをしました。

別居しているいま、子供たちと心穏やかに生活しています。ではこのままでいいじゃないか？という意見もありますが、私の目標は別居ではなく離婚なのです。

補足

後ほど詳しく補足させていただきます。たしかに説得力のない文面となっていますね。