男友達との結婚について

質問

43歳独身です。
この5年間、数人の男性と付き合いましたが、色々あって別れてきました。
別れの理由は、結婚の約束をしたものの(エンゲージリングを頂いた)相手の事実による延期が何度も続いたため喧嘩し私が待てなくなったケース、価値観の相違で別れ、後から復縁を求められたけど既に私が冷めていたケース、海外転勤でついていったが永住することになり生活に耐えられなく私が帰国したケース、等です。
毎回、好きな気持ちは当然ありましたが、何より家庭を持ち足場を固めて次のステップに移りたいと思いう気持ちのほうが強かったと思います。
40歳前には、出産のラストチャンスだという焦りもありました。
今、最後の彼で待ってほしいと言われて2年半待ったことが悲しいです。(不倫などではありません)基本的に出産は諦めざるえません。
こんな訳で、疲労しており、安らげる相手と結婚をスタートしたいと思いますが、そこに5年来の友人である男性(彼氏と別れると何度かプロポーズされていました)と結婚しようかという選択肢が浮かんでおります。
優しく誠実な人ですが、中性的で異性としてはみていませんでした。
しかし、私の年齢からして、婚活市場での価値は低いことは充分承知してますし、何よりいまさら一から恋愛し結婚に至る過程を踏む気力もありません。
男友達のほうは、私に恋愛感情がないことも承知で結婚したいと言ってくれています。
私は平凡ながら幸せな家庭に育ち、結婚をせず、老後孤独な一人暮らしをするとう選択は寂しくて耐えられそうにありません。
男友達と結婚もありでしょうか？
あからさまな表現をすれば、夜の生活は考え
れません。彼もわかってくれているようです。

長い文章を読んでくださりありがとうございました。
前向きになれるご意見、また反対意見などいただければ是非参考にさせていただきたく存じます。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.9

inuusagi_8 · ベストアンサー

質問と回答を拝見しました。30代既婚です。

その上で感じるのは、
「ともかく次のステップに進んでみては？」
ということです。

条件が満たされていなくとも結婚はできますし、
満たされていた状態で結婚しても壊れる時は来ます。

質問者様とお相手のご友人との間には、
取り立てて条件には問題がないようですし、
お互いが納得ずくで結婚されるのなら、
それは何ら非難されるようなことではないと思います。

夜の件に関しても、現時点では彼はわかっているのでしょう？

質問者様望む結婚とは言い難いのかも知れませんが、
あなたはもう次のステップにチャレンジしたい。
だったら実際に「夫婦生活」を体験なさった方がいいんじゃないでしょうか。

もしかしたらあなたの想像とは全く違っているかもしれません。
ひょっとしたらご友人に「男性」を感じることになるかもしれないし、
あなたの思惑とは違って、友人は「当然夜の夫婦生活もあると思っていた。
いつかはそうなれるかもしれないと願っていた。けれども叶わなかった」と失望して、
離婚を申し出てくるかもしれません。

一度一つになったものを引き離すのは、
大変な手間と苦労が伴います。

たとえ何の気ない入籍であったとしても、離婚は結婚より辛いものです。

そんなリスクも受け入れた上で、
やってみたら分かることはあるのではないでしょうか。

大して期待もせず乗っかってみたら意外と面白いことがあるのも結婚です。
大きな期待を寄せて困難を乗り越えたのに、もっと辛い現実が待っているのもそう。

どちらに転ぶかは、あなたと、彼との努力次第だと思います。

想いが通じず、本当の意味で夫婦となれなかったなら（絆、という意味で）、
離婚したり、二人なのに倍寂しい結婚になるかもしれません。

子供がいない夫婦の絆は、お互いを思いやり、愛する（恋ではなく）ことでしか、
育まれることはないと思いますし、
夫婦の想いが同じなら、恋愛を望まなくとも結婚はできるでしょう。

チャレンジして失敗しても、しなくて後悔するよりは、
あなたの人生の糧になるのではないですか。
結婚に向いているかいないかも、やってみなくては分かりません。
一度失敗して向いていないことに気付く人もいます。
あんなに一人は嫌と結婚したがっていたのに、
憑き物が落ちたように「独身がいい」と思う人だっているのですから。

結婚相手としての彼を受け入れるつもりがあるのでしょうし、
あとはお二人の話合いだけで良いはずです。

どんな結婚でも、したいのだからすればいいのです。
他人に「あり・なし」を判断してもらうような結婚では、
続けていくことさえ心もとないです。

もっとしっかり強い決意で結婚するかしないか、
どうせするなら「二人ならではの最高の幸せ」を追求してみてはどうでしょうか。

お礼

とても親身に沢山の文章をありがとうございます。書いていただいたことすべてが的を射た内容で、私の迷いを理解してくださっていて、背中を押されるような気がしました。
〈チャレンジして失敗しても、しなくて後悔するより は、 あなたの人生の糧になるのではないですか。〉→ 本当そうですよね。結婚以外のことはすべてその精神でやってきたのに、この件だけはなにかひっかかっていました。

〈質者様の望む結婚とは言い難いのかも知れませんが、 あなたはもう次のステップにチャレンジしたい。 だったら実際に「夫婦生活」を体験なさった方がいい んじゃないでしょうか。〉→ はい。体験したいです(笑)そんなシンプルな考え方で生きて行きたい。

どちらの選択肢を選んだとしても正解はないですよね。選んだことにどれだけ全力を尽くすかが大切であって。

気持ちのスキッとする回答をありがとうございました。

回答No.8

koyuki2426

結婚に恋愛感情ってそこまで大事？

ここでの回答でも、恋愛感情はないならすべきでないという回答となくてもできるという回答があります。
私自身、30代前半でお見合いで結婚しましたが、いい人と思って結婚しましたが、恋愛感情はほとんどなかったと思います。
それどころか、他に好きな男性いたし、思いも残っていました。
でも、その人の結婚は考えられなかったし、結構冷めた感じで結婚したのです。
そんな始まりでしたが、穏やかで優しい夫との生活はとても幸せですし、子どももすぐにできました。
恋はしなかったけど、愛は育ってきたって感じでしょうか。

質問者さんとその長年の友人さんはいい連れ合いになりそうなんですけどね。
恋愛至上主義もいいけど、40過ぎてくると疲れてきませんか？
異性と長年に渡って（恋愛じゃない関係で）付き合ってこれるって、相性がいいのだと思いますよ。
平凡ながら穏やかな老後をおくれそう・・・って、まだ老後まで考える年でもないですね。
って、思うかかもしれないけど、その彼以上の男性の今後出会えるかどうかというと、ない可能性の方が高いです。
あなたが40代半ばになってくるから・・・じゃないのです。
人との出会いという意味で・・・です。

私なら、その彼と結婚しますけどね。
子どもが望めなくても、二人で暮らせるなら・・・家事をすることにも抵抗のない男性との暮らしは楽しそうです。

でも、質問者さんはちがうのですね。
40代独身女性にも大きく2パターンあって、恋愛関係などそれなりあったけど結婚しなかった人と、異性に対して発展することなく処女のまま年をとった女といます。
後者の場合だと、なかなか出会えないし進展しないしで、年をとるほどどんどん厳しくなるのですが、前者の場合ですと、全然いけると思いますけどね。

ここでは年をたった女なんて価値はないと言いまくっている人がたまにいますが、実はそうでもないです。
40代同志で結婚していく人結構まわりにいます。
激しい恋の末にとはなんだか想像しにくい方ばかりなんですけどね。

前の方の回答、セクハラなんて騒いでいますけど、私も同意です。
質問者さんだったら、まだまだ恋愛結婚できると思いますので、セックスしたくない相手と結婚なんてしない方がでしょう・・・と思います。

お礼

とても素敵な回答をありがとうございます。
お幸せそうでなによりです。育つ愛って私の理想です。(実は、恋愛至上主義ではないのです、お見合い大賛成)
私なら、、、というわかりやすい回答方法もご経験談も大変参考になりました。
たぶん、直感力、決断力、シンプルな行動力がkoyukiさんを幸せに導いたのですね。

〈その彼以上の男性に今後出会えるかどうかというと、ない可能性のほうが高いです。 あなたが40代半ばになってくるから・・・じゃないの です。 人との出会いという意味です〉→そうなのです。私もそう思うのです。出会いって、この時期だからこそ出会って関わったみたいな部分ありますよね。たぶん、友人とは今さら異性になるのが恥ずかしい、照れ臭いというのも大きな壁？かもしれません(笑)

余談ですが、歳をとった女は価値がない、という主旨の方っていらっしゃいますね。女性の歳を取ることへの本能的な失望感に塩を塗り込むような発言。でも出産を目的にしない限りは根拠のない固定観念かもしれませんね。
〈40代同志で結婚していく人結構まわりにいます。〉励みになります(笑)ありがとうございました。

回答No.7

noname#190162

ナンバー6です。

いろいろ厳しいことを書きましたが、何も質問者様の役に立てなくて申し訳ないです。
結局、どんな相談をしたところで、
質問者様が上手くいかない原因を自分以外の誰かに求めている限り、
幸せにはなれないと思うんですよね。

ごめんなさいね。私は失敗から何も学ぼうとしないで、幸せな結婚が出来た人を、
一度も見たことがなかったからです。

でも、質問者様は、きっとあるのだと思います。

結婚は現実だから、現実と戦える人が幸せになっていくの。
だから、質問者様にとっては「お母さんに見える」ってセクハラかもしれないけれど、
「夜の生活は考えられません」って、その何倍もの人格否定よ。
それなのに、自分は読んでいてつらいの？
自分を客観視できてないって、図星でしょ？

＞友人の幸せを第一に考えて、というご意見は難しいですね。私の幸せが相手の幸せ、相手の幸せが自分の幸せになれれば理想だと思いました。

その理想を実現するために必要とされることって、
その相手を努力して探すことでしょ。
そして、そんな相手は競争も激しい。

＞そんな競争をする気にもなれません。(質問に書いたとおり、だから友人と結婚するか悩んでいるところです)
→土俵から降りることを決めたと書いている。
これ以外選択肢がないです。
あなたはもう選んだ。ご自分の幸せを諦めて結婚されるとよろしいと思います。

ねえ。1～3までわかっていたのに、何で友人にこれ以上求めるの？
あなたにとって、とても都合がいいじゃない。だったら、相手にあなたが何かしてあげたっていいでしょう。

なんだかあなたは、「人に聞いたら無理だって言われたから諦めるけど、本当はいい人が見つかるかも」か「恋愛が大事と言われたんで、婚活したばかりに、生涯未婚になって人生棒に振った」どちらにしても、人のせいにしたい。そのために質問しているようにしか思えないです。

いいのよ。怒っても。私も含めみんな大したことないんだから。
既婚者なんて、独身者より現実を受け入れるのがちょっと早かっただけの人ってだけ。
このまま独身で孤独な一生を終えるより、妥協して結婚した方がマシよ。

回答No.6

noname#190162

失礼ながら、質問者様は自分を客観的に見ることが出来ておらず、
厳しい現実を直視できていないと思います。

＞中性的で夜の生活は考えられない
→残念ながら、質問者様もお若くはありません。
年下の男性からすれば、質問者様との性交渉はとても考えられないはずです。
中性的どころか、お母さんにしか見えないというのが実態でしょう。
にも関わらず、ご友人の方は質問者様のすべてを受け入れてくているんです。

なのに質問者様は、「私はこの人を幸せにできるか？」ということは何も考えていらっしゃらない。

質問者様の友人は、質問者様の年齢と妊孕性の低下を妥協してくれているのです。
その自覚はありますか？
40代でも経済力があって、女性扱いの上手い精力のある男性なら、若い女性と結婚できるのです。
競争に勝って、彼らと結婚できるだけの戦略と武器はありすか？

恐らく、質問者様は恋愛経験豊富で、恐らく男性扱いと性交渉も上手でしょう。
そのテクニックと質問者様の内面に、ご友人は魅力を感じているのでしょう。
実際、若さで勝負できない40代の女性の最大の武器は、テクニックです。

＞毎回、好きな気持ちは当然ありましたが、何より家庭を持ち足場を固めて次のステップに移りたいと思いう気持ちのほうが強かったと思います。
→これですよ。質問者様が失敗した一番の理由は。
恋愛感情に目がくらんで、人を見る目がくもり、冷静さを失ってしまったこと。
恋愛感情が原因で失敗したのに、この期に及んでまだ恋愛にこだわるの？

失敗から学んだのであれば、「自分は相手を好きになってしまうと、男を見る目がなくなってしまう。
努めて感情を排除して、今度こそ冷静に相手の人間性で選ぼう」と、反省するのではないでしょうか。

＞結婚をせず、老後孤独な一人暮らしをするとう選択は寂しくて耐えられそうにありません。
→質問者様は、自分をごまかしていませんか。
43歳になれば、当然ご存じのはずです。
生涯未婚の人は最期にどうなったかという前例を。

私の周囲には、独身者の後見人をする士業の方、ホスピス勤務の医師・ケアマネージャーやヘルパー・特殊清掃会社勤務の友人知人がおりますが、彼らは口を揃えて言います。
「生涯未婚で幸せそうな最期を迎えた人を、俺はまだ見たことがない。
確かに経済力があれば、健康な時は優雅な生活を送っている人もいるけれど、
最期は誰も見舞いに来てもらえず、孤独そのもの。文句ばかり言っていた。

そして、既婚者でも孤独な最期を迎える人は、『周囲とのコミュニケーションや問題から逃げる人』
だった」と。

ご友人とご結婚されたとしても、他の方を探されるとしても、独身だとしても、
同じことです。自分の幸せを作れるのは自分しかいません。
質問者様が自分の幸せだけでなく、ご友人の幸せを第一に考えることができるというなら、
結婚しても上手くいくと思います。
「好きじゃないから、年だったから仕方なく」などと逃げるなら、離婚になるでしょう。

私見ですが、結婚生活は、恋愛感情だけではやっていけない。
厳しい現実を乗り切るには相手をどこまで受け入れられるか、
自分をどこまで成長させることができるかにかかっていると思います。

お礼

沢山ご意向をいただき、ありがとうございます。
まず、幾つか誤解されている点について
1. 質問者様もお若くはありません。 年下の男性からすれば、質問者様との性交渉はとても 考えられないはずです。→私の友人は年上です。また、私の相談は年下男性とは性交渉を持ちたいという内容ではありません。
2.友人は、質問者様の年齢と妊孕性の低下を 妥協してくれているのです。 その自覚はありますか？→大半の男性はおっしゃるとおりだと思います。ただ、50近い男性だと、子供が大学にいく頃には70手前、サラリーマンだと年金生活に入り子供の教育費など用立てるのは難しいです。なので友人は夫婦二人でゆとりある暮らしがしたいようで、一概に片方の妥協といえない部分があります。
3.40代でも経済力があって、女性扱いの上手い精力のあ る男性なら、若い女性と結婚できるのです。 競争に勝って、彼らと結婚できるだけの戦略と武器は ありすか？→そんな競争をする気にもなれません。(質問に書いたとおり、だから友人と結婚するか悩んでいるところです)

せっかくご意見いただきましたが、テクニックとか、セクハラ的な内容は読んでいて辛かったです。

参考にさせていただきたいと思ったのは〈失敗から学んだのであれば、「自分は相手を好きに なってしまうと、男を見る目がなくなってしまう。 努めて感情を排除して、今度こそ冷静に相手の人間性 で選ぼう」と、反省するのではないでしょうか。〉というご意見です。
おっしゃるとおり、これまでいろんな事情もありましたが私に見る目がなかったのかもしれませんし、私が至らない点もあったと考えます。
また、友人の幸せを第一に考えて、というご意見は難しいですね。私の幸せが相手の幸せ、相手の幸せが自分の幸せになれれば理想だと思いました。

回答No.5

noname#196270

長年の男友達と３０代後半で結婚した女性です。
訳あってお互い承知の上で
お互い恋愛感情皆無で結婚しました。
お互い全く考えられなかった夜の生活もあります。
結婚生活に恋愛感情は無くても全く問題ありません。

ただ私があなた様と違うところは
私は人生で男性と付き合ったこともなく
性行為も主人としかしたことがありません。
片思いさえも無いんです。
だから正直恋愛とはどんなものなのかわからないまま
結婚したから問題が無いのかもしれません。

結婚って恋愛と違って目的があってのものです。
主人の目的は一人暮らしの寂しさを満たして欲しいこと
でしたし、私の目的は持病の精神的な支えになって欲しいこと
でした。（その中にはもちろん夜の生活も含まれます。）
それがお互い満たされているので問題が無いのかもしれません。
あなた様の目的は何でしょうか？
男友達の目的はあなた様が満たしてあげられることですか？

お礼

回答いただきありがとうございます。
とても考えさせられる内容でした。
結婚は目的あってのもの。確かに。
問いかけをいただき考えたのですが、私は欲張りで、結婚に複数の目的を兼用させようとしているようです。
男友達の目的はkawabe様のご主人と同じでシンプルな物だと思われます。
私でも満たしてあげれそうに思います。
私は kawabe様のシンプルな生き方も惹かれました。どうぞお身体ご自愛くださいませ。

回答No.4

igafcb10

40歳未婚男性です。

男友達との結婚があるかないかということなら、ないです。

恋愛感情がないというのが決定的なところなのかな。

主さまのお気持ちはよくわかります。
婚活市場での価値が低いのも、一から恋愛→結婚への道も莫大なエネルギーを使うのも、
僕も似たような状況ですので共感できます。

でもその中でも、相手を好きだという気持ちは外せないですね。
寂しさを紛らわせるだけのパートナーは、相手も嫌でしょうし自分も辛いです。
そのお友達がどうなのかは別にして。

ましてや夜の生活が考えられないなんて・・。

余談ですが、僕も主さまと逆の立場で、似たような状況です。
でもその女友達との結婚は考えられません。
やっぱり恋愛感情がないと、恋人として先には進めないですね。

無理にそのお友達を好きになることはないと思いますが、決めるのは主さまです。

お互い、頑張りましょう。

お礼

回答いただきありがとうございます。
男性からのご意見は新鮮で貴重です。 igafcb10さんも今お相手を探されているんですね。
恋愛、結婚、疲れますよね。この年齢になると仕事も責任でてきますし。
でも、男性の40歳なんてまだまだ婚活はこれからです。
相思相愛のお相手が早く見つかりますように。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

５年間が決してなぁなぁでの婚活ではなく、恋愛に基づいていたことは、貴女自身を納得させるものだと思っています。
今さらですが、本当に藁にもすがりたい妊娠可能な大事な時期なのに、延ばした男に凄く腹が立ちます！
お金でどうにもなるものではありませんが、しっかり慰謝料をとってほしい。

さて…男友達との結婚…。
ありません。
男友達が悪いというのではありません。
恋愛感情を持つ＜彼＞になっていないから…反対いたします。

＞夜の生活は考えれません。彼もわかってくれているようです。

結婚したら…それは離婚できる立派な理由になります。
つまり…結婚することで、彼が優位に立てることにもなります。
貴女への気持ちが冷めたら、いつでも貴女に離婚を切り出せ、放り出せることになる…。
彼は今は貴女を愛しているでしょう。
でも…それは本当の＜愛情＞ではないよ。
彼が大事にしているのは＜自分の＞気持ちであって、貴女の気持ちではない…。
貴女を本当に愛しているとしたら…＜貴女のために＞貴女の友情が＜愛情＞に変るまで…待つものだと思います。
さみしさにつけこむ(？)ようなまねではなく、きちんと貴女に恋愛対象と認めさせてから、２人で愛情を育て、結婚に至るべきだと考えます。

今は…さみしくて気弱になっているんです。
誰かに頼りたい、誰かといたい…。
今までの経験からも、年齢からも…失礼ですが、当たり前の感情です。
ですが…結婚とは…そんなさみしさをうめるためだけの＜逃げ場＞にするものではないんです。

日々の生活が当たり前のようにあり、小さな喜びや張り合いをその中に見出していけなくては…たくさんの障害を乗り越えていかれません。
恋愛をしてきた、たった十数年に比べ、これからの何十年とある長い人生全てを、彼に＜捧げて＞いかれると思いますか？
彼の笑顔を貴女の＜生きがい＞として、生きていかれますか？
彼のために化粧をし、彼のために食事を用意し、彼のために洗物をする…。
彼の汚れたパンツを洗い、干し…全ての家事が＜彼のため＞になるんです…。
他人と暮らす少しの間だけでも、気が張り、疲れるものです。
そこに＜愛情＞がなくては…続かない。

もう一回、結婚そのものをリセットして考えてみましょうよ。
＜私の年齢からして、婚活市場での価値は低いことは充分承知＞なんて、卑下することをやめましょう！

＜老後孤独な一人暮らしをするとう選択は寂しくて耐えられそうにない＞から、素敵な＜恋＞を探すんです。
＜一から恋愛し結婚に至る過程を踏む気力がない＞のは、今の状態からしたら仕方ない。
なら、しばらく恋をお休みにして、貴女の好きなことを楽しみ、毎日を充実させていけば良い。
そうやって、誰か人を好きになるまで＜充電＞していこうよ。

貴女だけの人生です。
貴女自身が幸せになれる道を探さなくて、どうします！！
結婚、結婚と焦るのはやめましょう。

貴女の＜幸せ＞を長い目で探していかれませんか？
今までの貴女の＜姿勢＞に恥じない恋愛を…していかれませんか？

貴女が貴女らしく、笑顔で過ごせる相手を、＜貴女の幸せ＞を…焦らず探していきましょうよ。

ご参考までに…。

お礼

優しさ溢れる激励に泣けてしまいました。見ず知らずの私に沢山文章をいただき本当にありがとうございます。
友人は掃除洗濯料理も好きで、結婚したとしても家事は分担、共働きになるはずですが、確かにおっしゃるとおり沢山の障害を乗り越え、彼の笑顔を生き甲斐とするには私の気持ちが薄いです。
私の思い描いていた結婚像とは異なります。先輩の貴重な経験、ご意見を聞けて良かったです。

回答No.2

noname#190707

同居！
変だよね
結婚ではない！

シェアハウスの住人になろう

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。でもシェアハウスの住人でなく、出来れば家族が欲しいです。

回答No.1

proygbv

そのお友達と将来についてお話してみてはいかがでしょうか？

そのお友達にも、あなたと同じように将来に夢や希望があると思います。

それぞれの希望を理解し、そこから二人の将来を描けるか？描けないか？

話を進める中で、自然に答えは出てくると思います。

お礼

早速回答いただきありがとうございます。
お互いに大きな夢や希望はないですが、友人とは価値観が似ており、兄弟のような生活はできそうです。基本的に人に合わせてくれるタイプです。結婚はこんな感じでも幸せを見いだせるものでしょうか？今まで濃い恋愛が多く物足りないようなあっけなさを感じております。お礼のはずが、また質問みたいになり申し訳ありません。