無条件に愛されたい

質問

タイトル通りです。
無条件に愛されたいです。どうしたらいいですか？
血の繋がった父親に愛されていませんでした。もう二度と関わらないでくれと言われて私が小学校に上がる前にいなくなりました。私はお父さんが大好きだった記憶しかありません。お父さんと結婚するっていつも言っていました。父が帰ってくるまでできる限り起きて待っていて、帰ってきたらおかえりなさい！おつかれさま！って抱きつくのですが、無視か疲れてるから離れてって言われます。今思えば、抱きついたことはあっても抱きしめ返された記憶はありません。ウザがられていたのかもしれないけど当時の私は幼くてそんなことには全く気付いていませんでした。
父親とは無条件で娘のことを愛すると思っていたので、そんな父親にも愛してもらえないなんて私は相当な欠陥品なので、今後誰かに愛されることは非常に難しいと思われます。因みに、父親に欠陥があったようには思えません。一度、職場に行ったことがありますが、部下の人に大変慕われているようでした。30台前半で庭付き一戸建てをローンなしで購入出来るくらいの収入もありました。
私は努力しないと愛してもらえないと思ったので、人の気持ちを伺って行動するようになりました。でも、それは母親を不安にさせました。
今はもう立派な大人です。よく人には優しいねと言われますが、嫌われるのが怖いだけなのです。
できることなら、無条件に愛されたいです。本当はこんなに中身の無い価値の無い人間だけど、それを知っても愛してくれる人に出会いたいです。
私のことを愛してると言ってくれる人がいますが、それは、言ってみれば当たり前というか、こんなに全力で愛される努力をしていて愛されないなんてって感じです。その人が褒めてくれる私の良いところは全部愛されるために努力しているところで、本当の私にはそんなところはありません。だから、その人は本当の私のことは愛してくれないのです。
父親も、いっそのこと暴力でも振るってくれたらよかったのに。無視されるのはとても悲しいです。父親には私が見えていなかったのでしょう。

回答No.11

tsufujifuji · ベストアンサー

無ってわかる？であれば愛しますよ。愛ってそこら中に転がっている。気づかないだけ。

回答No.10

okei49

愛されるための努力をしたことを愛してくれる人がいる。
そんな幸せを幸せと感じられないのですか…。

私も努力はしているつもりですが、未だ愛して下さる方には出会えていません。
質問者様は当然と言いますが、この世の中、それはとても幸せなことで当たり前のことだとは私には思えません。

本来の自分自身を愛してもらいたいお気持ちは分かるつもりです。
であるなら、本来の自分自身を見せていくしか無いでしょう。
見せていないところを、理解し愛してもらえるはずが無い。
相手には何も分かるはずが無いですから。
相手に何かを望むなら、ご自分がお相手にそれを何らかの形で伝えるしかありません。
言葉でも態度ででも。

お父様に愛されなかった事実はお辛いと思います。
でももう大人でらっしゃるならば、過去を悩んでも仕方の無いことです。
私はお父様はご自身に何か事情や過去があり、子どもに愛情を持てなかっただけだと思います。
質問者様が悩んでみても何も進展しないし、逆にマイナスになると思います。
愛情の反対は憎しみではなく無関心、とは本当ですね。

質問者様が、お父様に愛されたかったという過去を、それが故にこういう思いを抱えているということを、伝うたいと思える方にお会い出来たらいいですね。

まずはご自身のがんばりを認めて下さる方で質問者様ご自身が好意を持てた方に、お話してみてはいかがですか。
「私の父は愛情を子どもに持つことが出来ない人で、愛された記憶がない。」と。
そして「そうして育った自分には欠けている部分もあるがそれでも愛していると言ってくれるのか？」と。

努力で身に付けた美点も、質問者様ご自身のものです。
自信をお持ちになって下さい。

ただ、あまりに本来のご自身と違うご自分を周囲に晒しているのなら、それは変えていくべきなのかもしれませんよ。
お会いしたことが無いので、私には質問者様がどんな方なのかは分かりませんが、「愛されて当たり前」とまで言える人間像を虚構してはお辛いだけだと思います。

参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
とても幸せだと思っています。なるほどこの状況を幸せというのだなと学んでいます。
彼とは共通の趣味がもとで付き合うことになったのですが、それは昔からの友人に誘われてやっているだけで、別にそれ自体になんの魅力も感じていないのですが、彼は私と趣味を共有できていることをとても喜んでいるので、何か違うかなと思うことがあったのです。

回答No.9

noname#232913

お礼ありがとうございました、

そうは言っても考えが変わるのも人間です、てめぇに愛されたっかたよバカヤロー！なんで抱きしめてくれなかったんだよ！今でもお父さんが好きだよ！そばにいてほしかったよ！バカヤロー！！！
それくらい言う権利はあなたにあるんじゃない？あなたに罪はないのだから。

お礼

なるほど。
実は以前、コンタクトを取ろうと試みたことがあるんです。挫折してしまったんですけど。
また、挑戦してみようと思いました。何か変わるかもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.8

noname#202739

残酷なことを言います。

無条件などあり得ません。

愛するには見返りが必要なんです。

親が子を愛するのもそう。

子どもが大成するためという教育ママみたいなひどいものから、
愛してほしいから愛するという無意識のものまで。

とにかく人は何かを求めるから、愛するのです。

今後、あなたを愛する人がいるでしょうが、
それはあなたに愛してほしいからです。

「自分が死んででもあなたを守る」というのも、自分の美学です。

自己満足です。

もっと露骨に言うなら、男が女を愛するのは体目当てだからです。

愛してほしければ、あなたが相手を愛してください。

ギブアンドテイクです。

無条件の愛を誓う人がいたとしたら、その人は詐欺師です。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり、無条件の愛なんてないのでしょうか。。

回答No.7

noname#227653

あなたが抱きついても無視するか「離れて」というだけのお父さんが優しいお父さんだったはずがありませんよね。
もう二度と関わらないでくれと言って消えてしまったお父さんがいいお父さんだったはずがありません。
でも小さな子どもというのは、親に嫌われたり、親がトラブルに見舞われたりすると、悪いのは親ではなく自分だ、と思ってしまうそうですから、あなたもそうだったのでしょう。お父さんに無視されたりつき離されたりするのがつらいので「私はお父さんが大好きだ。うちのお父さんはいいお父さんなんだ」と思い込もうとし、お父さんがいなくなってしまったあとは「自分が悪いからいなくなってしまったんだ」と考えてきたのだろうと思います。もちろん欠陥品はお父さんの方です。家が買えるほどの収入があったからといって立派な人だというわけではない、なんてことは客観的に考えてみればすぐわかることでしょう。お金があるほど人格的に優れている、なんてはずありませんよね。部下に慕われているようだったなんて、小さな子供がそんなことわかるわけがないし、また、職場では有能な人が家庭ではひどい父親であるということも非常によくあることです。

親の最も大切な仕事というのは、子供を無条件に認め、無条件に愛することで、子供に「自分は無条件で愛されている」、「自分はこの世に生きていていいんだ」と思えるようにすることです。それをまったくしなかったお父さんは父親として欠陥j品です。そして父親にそんな扱いをされたあなたが、自分に自信が持てず、無条件に愛されたいと強く望みながら同時にそれは無理だと思ってつらい思いをするのも当然のことです。そうなったのはお父さんのせいです。あなたのせいではありません。
そのことをしっかり自覚して下さい。あなたは悪くなかったのです。間違っていたのはお父さん。
もちろんお父さんにはお父さんの事情があったのでしょう。お父さんだってその父親や母親に愛されずに育ったのかもしれません。しかし、今はそんなことでお父さんに同情することはないんです。恨んだって憎んだっていいと思いますよ。

その上で、幸せになる努力をしましょう。

人間にとっての幸せの根源とは「自分は無条件に愛される人間なんだ」「自分には生きていく価値があるんだ」と思えるということです。小さな子供の時にそういう自己肯定感を親から植えつけられた人はラッキーです。あなたは残念ながらそうではなかったわけですね。しかし、道はあります。自分で自分にそういう無条件の自己肯定感を植えつける方法はあるんです。私自身が体験したのですから間違いありません。あなたが今のままで、いろいろと欠陥はあるでしょうけど（あなただけでなく人はみんなたくさんの欠陥を持っているのですから）そういう自分のままで「私はこれでいいんだ」と思えるようになれる可能性はちゃんとあります。私の場合は、専門家の本をあれこれ読んで勉強し、最終的にはそう思えるようになりました。

今は、嫌われるのが怖いので優しい人間を演じ、必死になって愛されるよう努力をしているけれど心の中はむなしくて寂しい、という状況なのでしょうが、「自分は自分だ、自分にも欠点はたくさんあるけれど、そういう自分でいいんだから、これで人に嫌われたっていいや、自分ができる範囲のことはして、それ以上のことはやらなくていいんだ、この世界は美しいし、この美しい世界に生まれてきたってことは素敵なことだ」と思える日が来るようになることを信じて、その道をみつけていって下さいね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

noname#205097

私は嫌いな人からは愛されたくもありません。何か生理的に気持ち悪いと思ってしまうのです。愛って私みたいに受け付けられない人もいると思います。誰もが愛し愛されることが幸せだと解っているとは思いますが、私は、その愛を拒否したくなります。だから自分自身のことも心から生理的に受け付けないので精神的に情緒不安定になっています。
あなた様は愛し愛される人がいるから人生も活動的になり有意義にいられると思うんです。私には現在そういう関係の人が全くいません。だから人生もつまらないですし何も、やる気がおきません。だから愛は原動力になるのだと思います。

お礼

愛は原動力ですか。。
ありがとうございます。

回答No.5

tomban

あなたは「ひな鳥」が巣から落ちたとき、どうしたら良いか知ってますか？。

慌てて巣に戻しますか？…それをしたら、親鳥は二度と巣に戻りません。
他に巣を作り、今の巣は放棄されます。
当然、巣にある他のたまごや、ひな鳥は皆死にます。

親がいない時ならいい？…それも不正解です。
巣から飛び立つ時の状況を、親鳥は記憶しています。
だから「違和感」を感じたら、その原因を探って、対処しようとします。
結果として、戻したヒナは「育児放棄」される可能性が高い。

どうしたら良いかというと「放っておく」のがいいのです。
雛の鳴き声に親鳥は鳴き返し、励まします。
「自分の力で戻ってこい！」と親は導き、鳴くのです。
ここにいるぞ！と。

鳥は鳴くことしか出来ないんですよ。
その代わり懸命に、ヒナが泣き止むまで鳴くのです。
自分が敵に襲われるリスクが高まるのに、それでも鳴くのです。
愚直なまでに、そうするしか無いから。

あなたは「人間」でしょ？。
何を言ってるんですか？。
愛情が感じられないとか、何だとか、お父さんの気持ちを知っているわけでもないのに、あなたはお父さんに愛されたい、と一方的に望んでいる。
これは、親鳥がヒナを呼んでいるのに、ヒナが耳をふさいでいるというのと同じですよ。
つまり「パニック」です。

そういうの、大人じゃないでしょ？。
行動できる足があるのに、抱きつける腕があるのに、どうして求めないんですか？。
ひな鳥だって、自分から精一杯鳴くっていうのに。

大人なら、会って、話して、思いを伝えて、抱きつきなさい！。
その結果として、心がつながらないなら、その時は諦める。
少なくともあなたには父親が存命なのだし、確かめる姿形があるじゃないですか？。
確かめないうちに放棄するのは、大人のすることじゃないです。

あなたは優しいけど、それよりもっと「弱い」。
だからこそ、もっと強くならなきゃ、成長したとはいえないよ。

鳥に負けるなよ？。
大人の女性になりたきゃ、ひな鳥一羽の姿に負けるな。

お礼

そうですね。父親が存命のうちにコンタクトをとるべきですね。ありがとうございます。

回答No.4

noname#196134

まずその人を愛さないと愛してくれないよ。

お礼

そうですね。
ありがとうございます。
私のことを愛してると言ってくれるという人は彼氏なんですけど、彼氏に「君が100kgくらいまでも太ったら別れるよ。きっとそんなに太るなんて性格も変わっているからね。性格が変わったらもうそれは君じゃないよ。」と言われて、なるほどと思ったんですけど、じゃあ何が私なんだろうと思って。逆に考えた時、私は彼が太ったとしてもそれは彼に変わりないと思うから愛し続けると思うんです。もっと言うと私が彼のことを愛さなくなる時はないと思うんです。別れる時は転勤とかしか理由がないかなと思っています。
むかし、祖父に「今日は素晴らしい日だよ！◯◯(もう1人の祖父)が死んだよ！万歳！」と言われたことがあります。私はどちらの祖父のことも愛していました。今でも愛しています。このことがあってから私は一度愛した人を愛さなくなることはないんだと思いました。倫理的？道徳的？に人が死んだことを喜ぶなんて！しかも私の愛する祖父の死を！と思いますが、以前と変わらずもう1人の祖父のことは愛しています。これは無条件な愛ではないのでしょうか。無条件の愛って存在しないのでしょうか。

回答No.3

ginga3104

お父様にお手紙でも出されたなら如何でしょうか?
どのような結果が待っていても、それが現時点での貴方と父親との距離です。

それから、愛はするもので、されるものでは有りませんよ。キリストに限らず、世の賢人達は人を思いやる時に、見返りの無い事を前提にして、行動を起こしなさい。と説いています。仏教では施しですよね。

何故、愛されたいと願ってはいけないか？端的に言えば、きりがないからです。どの程度で愛されているのか？みたされるのか？それは各々違うからだと思います。その点、愛するのは簡単です。自分がそう思えば良いのですから。

しかし、貴方が今の気持ちになった経緯をご自分で分析された通り、幼少期に充分に自分を認知してもらわねば、抱かぬ感情である事もしばしば指摘されています。ですから、そういったある種のトラウマ的な心傷がある場合はカウンセラーなどの専門医の指導のもと、心のケアをなされると良いでしょう。

「愛されたい」と思うのは無理からぬ事だし、気持ちもわかります。しかしながら、世のアイドル達を見てください。人気が出て売れる人達は、一様にファンに希望や勇気をいだかせる「与える」側の方々です。そうした自己犠牲がファンのハートを掴むのです。

この世に居るということは、色んな方々のお世話になっています。お父様の愛情は感じられなかったかもしれませんが、それだけはわかるはずです。

与える側にまわってみませんか？

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

noname#232913

お気持ちは分かりますが、いささか思い込みが激しいというか一人で納得しすぎな思考のような感じがします。

でもお父さんが疲れていたのは本当かもしれませんね、お父さんも今のあなたと同じ人生を歩んでいた可能性もあります
慕われていたように見えたお父さんの裏には今のあなたと同じ感情を持っていたかもしれないということです

だから家では気を抜きたかった、努力なく生きたかった、しかし家でも良き父親　夫をしなければいけない、お父さんも同じような愛されなかった生い立ちがあったのではないでしょうか

親以外に無条件の愛を求めたりはしませんよ、仮に好きな人に愛されたいと思ったとき、少なからず気に入られるような努力は必要だと思います。

だから誰だって努力しなければ愛されません、それが普通です。

親の愛情と彼氏の愛情は別で考えないと、彼氏はお父さんじゃありません

一度お父さんに会ってみるのも今を打破するひとつの方法じゃないかと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、私の父親は父親(私の祖父)に愛されていなかったのかもしれません。私の母親も祖父には一度も会ったことがないそうです。結婚式にも来なかったそうです。仕事が忙しいからときいています。いないわけではありません。
父親の子供の頃のことなんて考えてもみませんでした。ありがとうございます。
他の方にも指摘されていますが、父親とコンタクトを取ることは出来ません。母と離婚する時に二度と関わらないと約束しています。

回答No.1

himana77

愛するとか愛されるなどから、少し距離を置いてみてはいかがでしょうか？　

何でもそうですが、あまり追い求めると逆に相手から遠ざかるものです。おカネばかり追い求める人にはおカネはあまり寄ってきません。友達が欲しいと頑張ってもいい友達が出来ないものです。

高い給料が欲しければ、与えられた仕事を一生懸命行うことです。もし学生であれば一生懸命に勉強することです。また人にやさしくしておればいい仕事を紹介してもらえる可能性が高くなります。友達が欲しいなら、与えられた仕事を一生けん命にこなし、他人に優しくしておればだんだんと人が近寄ってきます。

我慢して人に優しくし過ぎるのはいけません。自分は疲れるし、やがて化けの皮がはがれるものです。自分はこんなに優しくしているのに誰も自分を振り返ってくれないと暴発してしまうことになりかねません。他人にはそれとなく分かるもので、そんな人には近寄ってくる人は少ないでしょう。

あなたが自然にできる程度の優しさで十分です。そのために優しさが少し不足であることを恐れる必要はありません。自然体でいることが一番大切です。自分を磨くために本を読んだり新聞を読むことをお勧めします。本で読んだ内容を忘れてもあなたの頭に浸み込んで自然に貴方が周囲の人にやさしく接することができるようにしてくれますよ。半年か１年でも結構変わります。

お礼

ありがとうございます。