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妻だけを好きになる努力
私29歳 妻28歳 結婚3年目 子供はまだいません。 妻と私は結婚前の二年間同棲しており、結婚後も大きな喧嘩ひとつなく、順調に過ごしてきました。 実は、私の会社の同僚（30代女性バツイ チ）が、社内での不倫で苦しんでおり、私によく相談をしてくるようになり、私もその女性を気にかけるようになってしまいました。 その女性は、自分は結局ひとりぼっちで、自分だけは幸せになれない、ただ、あなた（私）といる時だけは幸せ、と言ってきています。 今は妻以上に、その女性が気にかかります。 妻に正直にこの状況を伝えたら、妻は泣いてしまい、それってその同僚の女性のこと、好きなんじゃないの？！と言われました。 私自信、その女性に性欲が湧くわけではなく、ただ単純にその女性幸せになってもらいたいだけです。 ただ、このことがきっかけで、私は妻のことをしっかり愛してなかったことを自覚してしまいました。 妻だけを愛していたら、同僚の女性のことも気にならなかったはずなので… 私と妻の結婚は、どちらかというと妻に押され気味でしたもので、私にとって結婚という選択肢しか与えられていなかったようにも思います。 それで、今の状況では妻にも悪いし、私も妻だけを愛して行きたいと思い、妻だけをがんばって好きになろうと頑張ろうと思うことにしました。 頑張って、妻だけを好きになることはできるのでしょうか？ 自分が最低なことをしているのは、承知しています。
- samui_yoruda
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- 夫婦・家族
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- ailoveaaa
- ベストアンサー率14% (1/7)
それ不倫してる人が さみしくて言うセリフですよ 今も不倫ですよね？ その人も不倫する前に そうやって言われて不倫関係になったかも？ とは思わないのですか？ 人のものを取るのが好きな人がいます 人のものを取るのが好きで 自分のものになったら 飽きるのですよ 寂しい思いをしているのは その女ではなく その不倫相手の奥さんです
- PARKS
- ベストアンサー率75% (3/4)
自分に正直に生きていくのも良いです。 選択は貴方の自由! 貴方の人生ですから。
No.23です。 ＞ちゃんとお断りしたのですね。 断ってはいません。何故なら断る必要が無かったからです。 相手はYesなんて言って貰えるなんて思ってもいませんし、 逆にYesなんて言えば、逆に振られてしまうかも知れません。 彼の気持ちの告白を聞くだけで良かったのです。 それだけお互いがその辺の常識を分かっていたのです。 恋愛は一番心揺さぶられる感情。 一番嬉しく恥ずかしくときめくもの。 結婚したら、そこをコントロール出来ないと、何回でも 恋愛で離婚を繰り返しますよ。 コントロール出来なくても出来るように、距離を置いたり、 考えてみたりしていると、冷静に恋愛を分析出来るようになります。 貴方では無く、貴方の友達が同じ様な事になって相談を受けているつもりで 考えて見て下さい。 最低なのは、恋愛感情を持ってしまった事ではありません。 既婚者なのに持ってしまった恋愛感情をコントロール出来ない事です。
どう言えばいいのか魔性の女ってやつですかね 女性から頼られて悪い気がする人がホモ以外に居るのでしょうか？ いろんなきっかけで異性に好意を持つ事は普通にあることですよ！ あなたの反応が異常だとは思いません、ただ一線を超えるのはどうかと思いますよ？ なんで×がついたと思いますその人？ あなたの事が好きなんでしょうけど、その気になって本気にするやうな事があったらあなたが何回も×が付きますよ(--;) けどまあこの場合はあなたの母性が気にさせてるような気がしますがね(-_-)。 結婚って愛するからするばかりじゃなく、この人と子供と幸せな家庭が築けるかって事が大事じゃない？ 幸せな家庭が築けないなら無理に結婚生活続ける必要はない！ ＞頑張って好きになるとか自分に言い聞かせなくても、いとおしく思える瞬間はくるよ(^^) 逆に聴くけど結婚したら恋心持ったらダメなのか？ 最終的に妻を選べばそれでいい 惚れるより、惚れられる方が幸せなんだから 泣かせたお詫びなにかしなよ！ そうそうこの女性ね、自分の考え方を替えないと幸せになれないから！
- sayu1098
- ベストアンサー率13% (46/332)
私も既婚ですが、新婚の気持ちを持ち続けることは難しいと思います。 なので、自然の結果ではありますね ですが、奥さんと歩んできた道のりもあり、情もあり、信頼関係は 昨日今日あった人の比ではありません お子さんがいるいないに関わらず 家族として大事なのではないでしょうか？ 恋に恋してるのかもしれないです 決して、これからは奥さんには言わないで下さいね 上手く浮気が出来ないのならば してはいけないです
こんにちは 色々厳しい回答を頂いていらっしゃいますね。。。 私はつい最近子供無しで離婚した者です。 結婚歴は約7年、結婚して直ぐ、気になる男性が居ました。 どうしたか？ もちろん、主人にはその事は言いませんでした。 そしてその男性と出来るだけ近づかない様にして、主人を好きになる努力をしました。 主人との間に何かあると、彼がよぎりますが、彼と一緒になれていたとしても 一緒になっていれば似た様な問題に行き当たるでしょう。 今私がしなくてはいけないのは、誰を選ぶかでは無いのです。 だって既に主人を選んだのです。その事に責任を持つ事だと思います。 その選択も、相手に押されたから、という言い訳は通用しません。 彼に気持ちが動いたからと言って主人に言ったり、離婚をしたりしては 逆にいけないと思いました。 問題は相手の異性にあるのでは無いのです。 自分と主人との間に問題があるのです。 それを見ないフリをして相手の異性を登場させ、その人のせいにしているだけなのです。 そうすれば、（面倒な）夫婦間の問題を解決しないまま 相手の異性の登場を理由に、リセットしようとしているだけなのです。 私もその異性に告白されました。その人は私が既婚と知っての告白でしたので、 答えは求められませんでしたし、答える必要は無いのです。 彼の孤独も老後も私には救えないのですから。 それなら深入りしてはいけません。期待されますから。 もう少し結婚という選択に責任をお持ち下さい。 恋愛感情が無くなった後も一緒にいる、その時に気になる異性が現れても 配偶者と人生を歩んで行く事を決定する行為が結婚です。 離婚歴がある私が偉そうな事を• • •と思われるでしょうが、 私の離婚の理由は、相手にそのような覚悟が無く、離婚を言い出されたのです。 何度か離婚の危機はありましたが乗り越えて来ましたが、 この度とうとう離婚に至ってしまいました。 でも離婚は彼のせいではありません。 夫婦間の問題を二人で解決出来なかったのです。 その失敗も背負って行く覚悟で離婚しました。 私は結婚も離婚も人のせいには致しません。 その内容がどの様な物であれ、です。 もし質問者樣が今回の質問内容の件で離婚に至ったとしても、 それは貴方の責任です。原因を作ったのは貴方です。 奥様の責任もありますが、貴方はそれを言ってはいけません。 貴方は頭は良いのでしょうが、無責任です。 責任を持たないように上手く質問していらっしゃいます。 何をしても自由ですが、その責任や義務を自分で背負わず、 人のせいにして逃げているのであれば、貴方はいつも同じ問題に行き当たり、 そこから先に進めないでしょう。 前に進む為の努力からは逃げているのですから。 問題をそのままにして横に逃げているだけですから。 実は私もその様な傾向があったのです。 でも横にばかり逃げていても前に進めないとある時悟り、 前に進もうと努力してきたつもりです。 困難そうな事にも飛び込んでみる‼︎ その方が右か左か、答えは早く見つかります。 私が離婚直前に知った言葉です。 『自ら困難を背負おうとしない者は信用されない。」 どうかこの言葉が、質問者様にも響きます様に。
お礼
ちゃんとお断りしたのですね。 それが普通なんですよね。 私は、悪いことをしていることは承知しています。 自分もこんなことになりたくありませんでした。 ありがとうございました。
- utukamo
- ベストアンサー率18% (4/22)
＞私自信、その女性に性欲が湧くわけではなく、ただ単純にその女性幸せになってもらいたいだけです。 ここ↑大事。 自分は、相談相手として頼られたことに有頂天になってるだけで、異性として見てたわけではない。 本当は、その人の色仕掛けに引っかかってる。 そして、その女性に幸せになってもらいたいと願う自分が美化されてる。 モテて、ちやほやされるそんな自分が好きなだけ。 ＞私と妻の結婚は、どちらかというと妻に押され気味でしたもので、私にとって結婚という選択肢しか与えられていなかったようにも思います。 つまり、この結婚も自分の責任でないと。 さて、この場合私は、妻や女性に問題があるのでなく、あなたの母親や兄弟との関係から、異性問題をタブー視できない環境で育てられていませんか？ また、マザコンと言われる人はバツイチに惹かれるみたい。それも本能でしょうね。気持ち悪いですが。 でも、さらさらバツイチと結婚する気ないんでしょう？ 客観的にわかっても、本能で何が悪いか理解出来てない。 何をしても許された甘い母親の存在。 もし、本当に奥さん愛してないなら、子供できる前に別れた方が相手のため。 別れられず結婚したのは自分なのに。 そのバツ一の女性が、浮気相手として後腐れないだろうとか思ってませんか？ 妻を好きでないなら、別れる。 バツイチが遊びでないなら再婚も視野にいれる。 それが出来ないなら、やはりあなたは変わらず、女性関係で今後もトラブルを起こし続け、自分が最低とわかりつつ、最低な人間になるでしょう。 それが楽しければ、それでいいんじゃないですか？その方が自分が勝ち組で楽しいんだから。 それを、わざわざ、妻を好きになるように努力してる自分って、美化しないくても。 無理やり引っ張って結婚したわけじゃないのだから、相手に対して失礼ですよね。 それに、浮気相手への同情を奥さんに言うっていうのも、人間としてひどいなって思います。 それって、奥さんへの嫌がらせか何かですか？ 何もかも自分の責任ですることです。 結婚を妻のせいにしない。浮気を妻のせいにしない。
お礼
結婚したときは、正直甘かったと思いました。 母の存在…よく考えてみます。 ありがとうございました。
「三年目の浮気」という歌が成り立っているくらいですから、あなたも例にもれず・・・ですね。 同棲と違い、結婚は男女それぞれにですが、「安心感」をあたえてくれます。裏を返せば、「生活」なので、起伏がない生活です。無意識のうちに刺激を求めているのです。そんな中、他人に頼りにされたものだから、「自分が何とかしたい」となるのです。これが、奥さんと付き合いたて、新婚当初の頃なら、「ふ～ん。大変だな」で終わりだったはずです。 奥さんともどちらかといえば、言い寄られて承諾したと、言ってますし、誰かに頼られることで、自尊心が満たされたり、満足する、「頭で物事を考えるタイプ」ですね。生活が安定したときに、タイミングよく案件（色恋沙汰）が目の前に出できた感じです。 その根拠は、奥さんを好きになりたい、とか、妻が好きなら他の人に目がいくはずがない、とか、異性が現れた時の「自分と奥さんの関係」を観察している書き方だからです。 「もう一花、咲かせたい」と勘違い（？）して、色恋沙汰で破滅した人の考え方と変わらない。波乱万丈な人生は芸能人に任せて、自分を重ねないことです。色恋以外にも、楽しいことはいっぱいあるでしょう？あなたが「恋愛体質で、それ以外は、はまらない」なら、別ですが。そんな人は初めからこんな考え方はしていません。 「なぜ、自分がこんな風に考えてしまったのか？」よく考えて、誰かも言ってましたが、奥さんと話し合って「子供」を考えられたらいかがですか？「子供」を持たないなら、仕事を趣味にするか、それにかわる時間を忘れるような趣味か、手のかかるペットの飼育か、必要ではないでしょうか？大人二人の生活では、時間が有り余ってしまいますよ。 文面からみて、あなたは、頭がよく、誠実で賢い方だと思います。 手っ取り早いトラブルは、色恋ですが、あなたには、向かないのではないでしょうか？同性の悩みは、同時に何人もの力になれますが、基本的には異性は一人に一人しか力になれないです。奥さんがいて、他の人も、自分が幸せには出来ません。いい独身を紹介してあげるくらいでしょうか？
お礼
＞誰かに頼られることで、自尊心が満たされたり、満足する、「頭で物事を考えるタイプ」ですね。生活が安定したときに、タイミングよく案件（色恋沙汰）が目の前に出できた感じです。 まさにその通りだな、と思いました。 奥さんとは、仲が良すぎてなにもなかった。安定していたんだと思います。 ありがとうございました。
- yokokawakikanku
- ベストアンサー率44% (33/75)
こんばんは。 私は、今５３歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。 さて、貴方という人は困った人ですね。貴方がしたことは決して「悪いこと」ではないんですが、相談に乗ってあげるときの「距離感」がまずかったと思います。 感情的に「肩入れ」し過ぎなわけですよ。誰だって、困っている女性から相談を受ければ悪い気はしないですし、出来る限り助けてあげたいと思うわけです。 そして、「不倫」などという分野の相談は、よほど気を付けていないと感情的に巻き込まれてしまい、いつしか「同情」が「愛情」に変わってしまうわけです。貴方の場合がまさにそれですね。 しかも、「自分は結局ひとりぼっちで、自分だけは幸せになれない、ただ、あなた（私）といる時だけは幸せ、と言ってきています。」なんていう状態ですから、「ふらふらと」気持ちが靡くのも無理はないです。 ただ、そんなことでは奥さんが可哀想すぎます。貴方は「私と妻の結婚は、どちらかというと妻に押され気味でしたもので」なんて都合のいいことを言ってますが、結局相手との恋愛感情を自分なりに肯定しているだけです。 恐らく貴方は、今相談に乗っている女性のことが気になっていて、もしその女性が「死にたい」なんて言い出せば、文字通り「体を張って」その女性のために色々としてあげることでしょう。 それと、貴方の最後の書き込み・・・「自分が最低なことをしているのは、承知しています。」これって、「自分は妻よりも、その女性の方が好きです」と言っているのと同じですよ。 では、ここまで貴方の気持ちが動いてしまっている状況で、一体どうしたらいいのかということです。答えは、貴方自身が分かっているはずです。そうです、もうその女性の相談に乗らないようにすることです。 冷たいかもしれませんが、これ以上事態を深刻にしないためにもそうすることが必要です。もしそうしないなら、相談に乗っている貴方が、その女性と同じことをするはめになりますよ。その女性はバツイチですが、貴方はれっきとした既婚者なわけですから、責任は重大です。 悪いことは言いませんから、「やけど」をしないうちに手を引くことです。結局、相談に乗っている女性が苦しんでいるのは「自業自得」の結果なわけですから、貴方が自分の家庭を壊してまで介入するような問題ではないわけです。 では、奥さんに誠心誠意謝罪して、今後の生活を再構築してください。そして、奥さんにははっきりと、今回の件からは完全に手を引いたということを伝えてあげてくださいね。では、失礼します。
お礼
確かに私は既婚者としての意識が薄れていたし、彼女への距離感も取れていないように思います。 なんとか、奥さんだけを好きになれるようがんばりたいです。 ありがとうございました。
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
みなさんのご意見とかぶりますが、不倫してる女性が苦しむのは自業自得です。 冷静な立場で申し上げれば、社内不倫ですよ。仕事もせんと何しに来てるの？です。 どうして彼女が気になるのか、彼女に情をかけるのかは分かりませんが、ほだされれば、貴方が次のターゲットになるだけです。間違いなくそう言う方は、苦しくなればまた違う男性に貴方とのことを話しますよ。 貴方の今後の社内のお立場を考えて、次の行動をお決めください。
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お礼
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