妻か？不倫相手か？悩める心の答えとは？
- 結婚12年、子供２人のあなた。夫が好きな人ができたことで、妻か不倫相手か、本当に大切なのはどちらか悩んでいます。
- 夫は笑顔で妻にやさしくしてくれる一方、不安や疑問がまだ残り、どちらが本当に必要で大切なのか迷っています。
- あなたが夫を幸せにするためにするべきこと、考えるべきことは何か。信じることと不倫相手の本気度についても考えてみましょう。
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妻か？不倫相手か？
妻か、不倫相手か、本当に大切で失いたくないのはどちらか？という疑問で今悩まされています。 かん悩みに至ったわけを、記しますので、そそれから感じる印象、経験談、意見、などをいただけたらと思います。 結婚12年。こども２人。 一年ほど前、夫に好きな人ができる。当初は、相手女性に夢中になったようで、夫婦話し合い。別れる話までなるものの、すぐに夫から、言い過ぎたとやり直すことになる。 その後の夫の様子。 笑顔で、妻に以前以上にやさしい。 妻にやさしくしてもらうことも、とても嬉しくて自分もやさしくなれるとのこと。 仕事はとても嫌だが、家が安らぐから幸せとうれしそう。 妻をかわいいとほめ、しょっちゅうキスをする。 夫婦将来の話をする。旅行など。 妻を大好きだし、ずっときらいになるはことはないという。 妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。 妻が笑顔でいてくれればいい。幸せにしたい。ずっと一緒にいたい、といってくれる。さ このような様子ですが、確信はないですが、なんとなく、おかしいなという感じることがまだ時々あり、つい不安になってしいます。 この様子から、妻と不倫相手とどちらが本当に必要としているか、大切なのか、感じたことをお答えください。 このぐらい、妻を安心させようとしてくれながら、本当は不倫相手を守るためにしているなんてあるものでしょうか？そもそも、不倫相手を本気で愛したら、行動的にどうなるものなのでしょうか？ わかりにくい文章ですみません。よろしくおねがいします。 わたしも夫を愛してますので、夫に幸せになってほしいです。そのために、わたしがするべきこと、できることはなんなのか、かんがえています。いつまでも、不安の中にとらわれず、夫を信じたいとおもっています。
- nicomama2
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- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
もう１度、信じてあげたらどうでしょう。 男の人は女の人とは違うから。そういう生き物だと思えば、何となく気がラクになります。(男性の方すみません…) 旦那さんがあなたに優しくするのも、「あなたと一緒にいたいから」だと思えるようになります。 だって、あなたはまだ旦那さんを愛しているんですから。 はじめは疑うこともあるでしょう。不安になることもあるでしょう。 でも、大丈夫です。 旦那さんも、あなたを愛しているはずです。 大丈夫。 ちなみに私は、こう考えました。 悩む時間がもったいない。今、この人が浮気をしようと、しまいと関係ない。最期に「やっぱりお前でよかった」そう思われる妻になろう。そこをゴールにしたら、今はたいした問題じゃない。って、そう思いました。 で、これを３回くらい繰り返したかな(笑) さすがに、３回目は信じられなくなりましたが。 もし何かの間違えで同じことを繰り返したら、その時はその優しさを信じてはいけません。あなたがまだ愛していたとしても、絶対に。 もし、旦那さんが本気で相手の女性を大切だと思っていたら、必死で相手を守ります。 その時は、妻を気遣う余裕なんてありません。 どんなことをしても、相手を守りますよ。 長々とすみません。 どうかお幸せに。
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- happycloth
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アバウトな感じに聞こえちゃうかもしれませんが 人間 間違いはあるものです 二度目は許すことが難しくなっても 一度目です 崩れたものを修復するのは 初めてのスタートより苦しいと思いますし エネルギーが要ります ご主人の今の現状をそのまま信じてあげて よろしいのではないかと思いました 他所の女性をきっかけに 家族の大切さが 身に浸みたのかもしれませんしね
お礼
そのように、前向きにかんがえればよいのですよね。 でなければ、どんどん悪い方へ向かってしまうのでしょう。 前をむく勇気をださなくては。 回答ありがとうございました。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1166/8449)
私が男の立場だったらどうするかなと考えてみました。 （実際は女ですから本当の男性の気持は解りませんが） もし浮気相手が大事なら、家に波風を立てないよう妻に優しくすると思うのです。 家庭を大事にして、実は浮気相手に迷惑がかからないよう配慮するでしょう。 そして両方共うまく付き合っていく、これは浮気相手を愛していることだと思います。 御伺いをしていると、少しご主人は貴女を大事にしすぎているようです。 貴女を怒らせたくない 疑われたくない--。そんな気がします。 何故かというと家庭というものは人間が一番素の部分を出せるところであるので、 そんなに妻に気を遣うところではないし、気を遣えば疲れてしまうでしょう。 何かなければそんなに奥さんに気を遣いませんよ。 ですからこの場合は浮気相手を愛しているということになります。 では浮気相手と別れたとか、いても遊びの相手だったら、浮気相手に上手に言いくるめられますから。 多少の事は我慢させるでしょうね。（例 子供がいるからとか 妻とは事情があって別れられないとか 妻には愛情はないとか セックスレスであるとか）そして大事なのは君なのだけれど今は結婚する事は できないとか言って 女性を安心させて我慢をさせる、 でもいつかはうまく離れてしまう。 どちらにしても 浮気相手がいなかったら、そんなに奥さんに気は遣わないのではないでしょうか。 貴女に猜疑心を植え付けてしまったかしら---。ごめんなさい。 上記はある人の経験からの話でして、貴女のご主人とは違いますから、参考にはなりませんよ。 只そう言う人もいるということです。 でも今が幸せなら良いではないですか？水を差すようなことを言ってごめんなさい！！ 何故このような話を書き込んだかというのは、 貴女がこのような質問をしてくるというのは 貴女も もしかしたら？と思うような事があるのではないでしょうか。 だから不安なのですね。 でも本当にご主人を信じてあげた方が幸せなのですから、そのまま信じてあげましょう。 最後に貴女のご質問の私の答えは奥さんも愛人もどちらもご主人は大切だということです。 きっとどちらも失いたくないのですね。 そう思います。 m(__)m勝手なことをいいまして。
お礼
不安になりましたが、やはり、信じるのみですね。 隠してもらっているうちが、まだよいのかもしれません。 でも、やっぱり愛していて、失いたくな人ですから、がんばります。 回答ありがとうございました。
妻か？不倫相手か？ そのどちらを本当に必要としているのか？ その答えは、旦那さんしか分かりません。 現時点で、唯一ハッキリと分かっている答えは、それでも「あなたは旦那さんを愛している」という事。 それだけは、どんなに現実から目を背けても、否定できない事実でしょう。 「愛」や「幸せ」は、必ずしも自分の理想の中から生まれるものとは限りません。 ましてや、不安や迷いがある事が、人を信じる事ではないと言う決まりもありません。 人は、どんな偉い人だろうが、天才だろうが、金持ちだろうが、「今出来る事しか出来ない」ものです。 夫を愛し、夫に幸せになってもらいたいと願うあなたの「今出来る事」が、愛人の存在を疑ったり、旦那さんの気持ちを疑ったりする事であるならば、別にそれはそれで構わないのです。 でも、「今のあなた」が出来る事は、本当にそれしかないのでしょうか？ １２年間、あなた方夫婦がずっと積み上げてきたもの。 一年前の裏切りで、それが全て無くなったのでしょうか？ 「違う」というのなら、それは、過ちを犯してしまった方に取っても、同じ事が言えるのではないでしょうかね。 まぁ甘過ぎるのかも知れませんが、いずれにせよ、「本当に信じるべきもの」は、旦那さんでは無く「あなた自身の気持ち」です。 人を信じる事も信じない事も、全ては自分の心の為に判断するものです。 その答えを、他人の判断に委ねようとしてしまうからこそ、不安や悩みが生まれるのですよ。 一度裏切られた時の痛みや苦しみは、次の未来を作る今に至っても大きな影響を与えるものです。 しかし、未来はいつも今の延長線上にあるもの。 そして、過去は、いつも今を作る土台になるのです。 一年前の痛みや苦しみがあなたに残したものは、本当に「それだけ」でしたか？ 「本当に大切で失いたくないもの」を、旦那さんだけでなく、あなた自身にも教えてくれたのではないですか？ 一切の不安や迷いが無い状況、環境だけが、良い夫婦、幸せな家庭だと自分は思いません。 長い人生を共にする関係に置いて、そんな脆いものを、自分は望みたいとは思いません。 ＞この様子から、妻と不倫相手とどちらが本当に必要としているか、大切なのか、感じたことをお答えください。 今、旦那さんを信じる事に必死になっているあなたには、もしかしたら分からない事かも知れませんが、実際、「人を信じる」事より「人から信じてもらう」事の方がずっと難しいものですよ。 まぁ、旦那さんの場合は、完全に自業自得でありますから、致し方ない事ではありますがね（笑 ただ、あなたに取っての、本当に必要な事、大切な事は何ですか？ 「妻か？不倫相手か？」と言う「質問の答え」が、今のあなたに取って一番重要な事だと思えるくらい、「旦那さんの今の行動」は許せませんか？ 裏切りの過去は、どうやっても忘れる事は出来ません。 だからこそ、今に生かす事が出来るのです。 もし次に裏切った時は、スッパリと未練なく三行半を突き付けれるぐらい、今を大切に生きましょう。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 とても、心に感じられ、考えさせられました。 まずは、夫に依存せず、しっかり自分で立つことをがんばりたいです。 こどもたちのためにも。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 旦那さんと共に幸せになると決めているなら、 旦那さんを信じて、応援して優しくしてあげてください。 万が一、不倫相手とまだ続いていたとしても、 妻が優しくて信じてくれていると、 妻の元へ帰ろうと思いやすくなります。 不倫相手を守るため・・は、ないと思います。 もしありえるとしたら、 不倫の罪悪感から、妻に一層優しくなる、というパターンです。 でも、今はもう気配がないのでしょう？ 次にまた発覚したら、ちゃんと慰謝料を取り立てて、 誓約書も書かせてください。 タダで許しちゃうと、またウロチョロすることもあります。
お礼
回答ありがとうございました。 疑いすぎるわたしの心も反省して、逆にわたしが信用してもらえるようにがんばります。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
＞妻が時々思い出して不安になったら、自分に話してほしい、泣きたかったら泣いてといって話をきいてくれる。 これだけは本当に好きでないと出来ないことだと思います。 他の行動もそう思いますが、特にこれは本気なんだろうと感じました。 過去を責められてもどうしようもありません。 それを自分から蒸し返して良いと言える人はなかなかいませんよ。 一時の気の迷いで貴女を傷つけたことをとても後悔しているのでしょうね。 でもそれがあったからこそ、貴女の良さを再認識できたんです。 離婚を現実として向き合って考え、貴女を失う恐怖を知ったのでしょう。 雨降って地固まると申しますね。
お礼
あたたかい回答に涙がでます。 愛しているなら、どうであれ、わたしのできることは、信じてむかえることだと思いました。 自分にまけない強い気持ちをもって、見返りをもとめずにがんばりたいです。
- derashiera
- ベストアンサー率22% (11/48)
ザッと読みました。不倫も、暴力と一緒だと思いました。暴力って、やった翌日とか相手はいつもと同じ態度で接してくるんですよ。いつものように優しく。その優しさに、普段はこんなに優しいんだから暴力されたときだけ我慢すればいいと思っちゃう。 それの、繰り返しですよ。 一度手を出したらまた必ず手を出す。ご主人は不倫はやめられないと思います。あなたは優しさに惑わされてるだけです。
お礼
回答ありがとうございました。 いろいろな考えがあるなか、自分はどうしたいのかと気が付くことができます。 がんばります。
- atelier21
- ベストアンサー率12% (423/3293)
幸せすぎで、反って不安になられた？ 仮想敵と闘っている、それとも自信暗鬼？ 不安心は安全対策ですし、危機時の準備でもある 幾ら今が幸せでも、明日は何が起こるか判らない 昨日の結果が今日、今日の結果が明日、ずーっと繰り返す 先の不安を先取りしないで、今日を充実させる事・・かな
お礼
ありがとうございます。裏ばかりみては、きりがないですよね。本当に愛情がなければ、家庭を守る必要はないですよね。家族で幸せになりたい、願いはそれだけです。
- iseab
- ベストアンサー率22% (42/187)
貴女がするべき事は 子供2人を守り立派な大人に成長させる事だけです 此処に書かれている文章の中に 子供の事に一切触れてません 子供達の事を優先に考えるのが先決じゃ無いでしょうか? 不倫問題は当事者で何とかしないと解決出来ません 子供達の これからの事を考え 良い方向になる様努力して下さい
お礼
ありがとうございます。はずかしい思いです。夫に夢中になりすぎて、こどもたちのことを考えていないなんて。母親ですものね、しっかりしなくては。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫は不倫相手のことがまだ好きなんです
夫に不倫されました。 不倫相手とは子供のために別れてくれたのですが、 未練があるようです。 彼女の写真を見ていたりします。 彼女の様子を友達に聞いたり、別れて２ヶ月経つのに どうしても忘れられないようです。 私はつらくてしかたないです。 誰にも相談できないので、私は気持ちの持っていきようが無く ただ我慢しているだけで、苦しいです。 夫は私に対しては優しく接してくれますが、時々嘘をつきます。 彼女への思いを隠そうとしてつく嘘です。 私は夫婦の信頼をもう一度作りたいと思っているのに 嫉妬と不信感ばかりがつのります。
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- 夫婦・家族
- 妻の不倫後
私30代半ば、妻20代半ば、結婚3年で子供はいません。 半年前に妻の不倫が発覚しました。 2ヶ月間の不倫でした。 離婚を考えましたが、妻のことが好きだったのと妻が本当に反省していたのでもう一度一緒に暮らしていくことに決めました。 不倫発覚後、妻は相手の男と一切連絡をとっておらず私との生活をとても大切にしてくれるようになりました。正直私の中にはずっとモヤモヤとした気持ちはありましたが、一度許したのですから妻を責めることなく、今の妻を見るようにして自分の気持ちをコントロールしてきました。 半年経った今、あの時の辛さは少しずつですが薄くなってきています。 しかし、妻の様子がおかしいのです。 元気がなく、食欲も落ち、気分の落ち込みがとても激しくて笑顔も心から笑っているように見えません。夜も寝つきが悪く、過呼吸になることも時々あります。また、しばらく治まっていた自傷行為も再度繰り返すようになったのです。 いけないことだと分かっていたのですが妻の日記を読んでしまいました。そこには 「私は旦那を裏切った。彼も傷つけた。私は取り返しのないことをした。どうすれば彼らの傷を埋められるのか？最低だ。私はどうすればいいのか。時間が戻れば・・」 と書いてありました。また 「旦那は私を許してくれたけど私なんかと一緒にいるよりもっといい人がいるじゃないかな。私はひどいことをしたんだから一人で生きていくべきなんじゃないかな。旦那に甘えすぎだよ・・でも旦那とやり直したい気持ちもある。どこまで自分勝手なのか・・」 とありました。 私は気持ちを切り替えて暮らしてきたつもりですが妻の中では時間が止まっていたのですよね。 確かに妻のしたことはいけないことです。 私も十分傷つきました。でも、私は妻がいつまでも不倫を後悔して自分を責めて自傷行為までしてほしいなんてちっとも思っていません。前を向いてほしいのです。 私の包容力のなさも原因の一つだと思いますがどうすれば妻がまた前のように心から笑ってくれるのか考えても答えが出ません。 妻が自身でしてしまったのだから自身で解決すべきこともあるとは思うのですが私にもできることがあれば教えて頂けないでしょうか？ よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
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初めて質問します。 また、長文で失礼いたします。 ４０歳男、妻は３４歳で、結婚１４年、１０歳と７歳の息子がいます。 先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。 とはいえ、年に２回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。 ５年前からです。 そのころ、私は２人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の 体について、執拗に（私はほんの数回と思っていましたが）ののしっていて、 そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。 そんなときに、仕事の付き合いのある男性にお酒の席で相談し、そのまま、 抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。 その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認 しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと 言ってくれました。 相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻して くれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく 抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい 母親をやってこれたのだと言います。 恋愛感情は全くなかったそうです。 それは事実だと思います。 ただ、褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。 （実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか） 相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びて くれました。単に妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれた かもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこと とは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。 私は自分の愚かさを憎みました。 妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。 しかし、５年にわたって私を裏切り続けていたこと、 ・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと 別の意味で張り裂けそうになります。 私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを 押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を 変えなければならないと思っています。ただ、「どうせ相談しても、 怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた 妻に対し、どう接していいかわかりません。 いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような 気持ちにさせられてしまうのです。 昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。 分かってくれていない気がしたのです。 すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。 また執拗に妻を攻めてしまいました。 そして、今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。 昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と 言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって 私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。 私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは 許すと言っています。しかし、まだ気持ちの整理が完全についている わけではありません。 発覚してまだ２週間しかたっていないのです。 「おまえ、そんなことがいえる立場か？一生かけて償うという言葉は その場の方便か？」と追及してしまいたくなります。 やはり私は人間が小さいのでしょうか 許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり 男らしくないですよね。 でも、相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。 長文ですみません。 分かりにくくて済みません。 もうどうしていいかわからないのです。 不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と 呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示して くれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める 私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも 耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような 心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう 私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと 離婚もできないし。 励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。 だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。 このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 初めての投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。 よろしくお願いいたします。
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- 夫婦・家族
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去年から職場の女性と不倫関係にありました。３０代の男性です。私には妻子がいます。相手にも彼がいました。お互いに承知の上で不倫を続けていたのですが、去年の１２月頃から、不倫相手の女性にいろんな男（彼以外にも）がいることを知り、もう会うのをやめようと私から切り出しました。それでも会いたい、私はやめたくないと何度も言われたこともあって、不倫関係を続ける事になりました。 因みに妻には一度、不倫相手と連絡を取っているのがばれ「もう絶対にしません 会いません」という念書をその不倫相手は書いています。その念書は妻が持っています。 不倫相手はよく私に隠し事をする癖がありました。特に自分の周りの男性関係については、こちらが聞いてもかたくなに隠していました。それがわかったので、今年に入ってもう一度会うのをやめよう、電話番号も変えるし職場もかえるからこれっきりにしようと言ったのですが、社内で待ち伏せをしたり、腕を引っ張り何とか話を聞いてもらおうとしたり、私が出るまで数十回携帯電話に連絡してきたり・・・結局わかった続けようと言ってしまいました。その挙句、不倫相手は自分の彼氏と別れる事になりました、理由は私の事が好きであなた（彼氏）とは一緒に居る気はないということです。 普段私と不倫相手との会話では、「奥さんと子供がいなかったらずっと一緒に居られるのに」「奥さんと別れる気はないの？」ということを日常的に話してきていました。自分には私（書き込みしている私です）が居れば他の男なんかいらない。彼氏は私と会えなくなったときのただの”保険”だ とさえ言っていました。だからなんとか一緒に居てほしいと・・・。 相手が彼氏と別れたので、私も妻に本当の事を話しました。不倫相手と付き合いたいので、別れてほしいと。今はそんな自分にひどく嫌気がさしています。情けない。妻子に申し訳ない。ただ、不倫相手が彼氏と別れるとき、私には「妻子がいたら一緒になれない。結婚もできない。自分は彼氏と別れたのにあなたは奥さんと別れないじゃないか」と言われました。で、私が妻と別れた直後に、急に自分ももう会わないと私に言って来ました。不倫相手の親まで出てきました。親は娘が私にしてきた事・言ってきた事を知らないようです。本人は終わった事といい、電話にも出ません。私も自分でしたことですから、反省はしております。でも私にそんな勝手な事を言って、妻子と別れるように迫っていた不倫相手に怒りさえ覚えます。私が不倫相手に対して、何か法的にとる事ができる手続きはないのでしょうか？私が妻子と別れて独りになる事が前提であったとしても、不倫相手のやり方には納得できません。別れるように迫っておいて、実際に妻と別れたら手のひらを返したような態度です。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 妻が不倫中。妻とやり直したい。（長文ですみません）
以前、考え方の不一致から妻とすれ違うようになり、そのころから妻が不倫をするようになりました。相手は同年代の男（20代後半、独身で交際相手有り）。二人きりで会っていたのに気づいてたのですが、あることがきっかけで問い詰めたところ、体の関係もあったことを認めました。それからお互いに話をして、最近になってやっと少しずつ歩み寄れてはきてはいました。なお、妻は「（その男とは）1度しか関係を持っておらず、今はそのような関係ではない」と話しており、そう信じていました。しかし最近、妻が妊娠検査をしていたことが分かったのです（妊娠はしてない）。随分と長い間、妻とはセックスをしていなかったので、つまり浮気を続けていたということです。 妻は相手の男を体目的ではなく、好きに思っているようです。そして、私に対しては大切に思う気持ちはあるようですが、男としてみてくれてはいないようであり、愛されているのか不安にもなります。私自身は妻を心から愛しており、今は辛いですが妻を生涯愛し続けたいと思っています。 夫婦仲が悪くなったのは、いろいろな面で私に責任感が無く、夫として頼りが無いことが原因でした。また、妻との結婚で、妻の自由や夢を奪ってしまったことにも原因があります。そして妻は結婚生活にストレスから逃れるため、浮気に走ってしまったようです。これまで夫婦仲をもとに戻そうと妻と話し合ったり、妻の望むような夫になれるように自分を変えようと努力をしたりしきました。でも、それだけではダメなのでしょうか。きっと今は、妻は相手の男との恋に溺れてしまっているので、自分だけが頑張って動いても空回りなのではないかと不安になります。相手の男と話をしてみようかとも思いますがどうなのでしょうか。 今自分が何をすべきなのか、何をすれば妻とうまくやり直せるのか、全く分からなくなってしまっている状況です。よきアドバイスをお願いします。
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- 妻の不倫相手への有利な話の進め方
よろしくお願いします。 妻が妻の会社の同僚と不倫をして、1ヶ月前に発覚しました。相手の男性のことで相談です。 相手の男性は、親が市議会議員で何かとその権力を笠に周りを攻撃するような人です。 一応、不倫したことを認めましたが自分の妻等にもばれたみたいでその腹いせで妻の会社内で妻や同僚を怒り散らしているみたいです。 私は、妻と別れることにしているのですが精神的に妻が参ってしまって、私たちの話ができない状態です。先に不倫相手と決着をつかなければと思っています。 そこで、どのようにしたら妻の不倫相手に有利に話ができるようになるのでしょうか？また、困らせることができるでしょうか？ 妻、私に自分が会社を辞めると宣言したのですが即刻、やめるようにいえるのでしょうか？ よろしくお願いします
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お礼
親身にかんがえてくださりありがとうございます。 わたしが本当の笑顔になっていられることを、主人もとても望んでいることはわかっています。 知りようのないことよりも、お互いにのぞんでいることは何かを見失わないようにいなければなりませんね。 実体験もまじえ、ありがとうございました。