不倫で不安にならないのは難しいでしょうか？
- 夫が精神を病んでしまい家庭を放棄、別居中です。離婚を前提に準備中。
- 10年ぶりに会った上司に惹かれてしまい、W不倫関係が続いています。
- 道徳的、倫理的に許されないことは承知しながらも彼との関係を続けたいと思っています。
- ベストアンサー
不倫で不安にならないのは難しいでしょうか？
夫が精神を病んでしまい家庭を放棄、別居中です。 難しい性格ではあるけれど、傍にいて理解して支えることが出来たらと思いながら、 ほとんど一人で子供を育ててきました。 夫は子供の可愛がり方もわからないと帰らなくなり、 それでも子供への愛おしさだけで笑顔を忘れずに頑張ってきたつもりです。 現在、離婚を前提に準備をしている最中です。 私の心は夫から離れ、今は家族の情も感じられなくなってきているように思います。 そんな時に以前一緒に仕事をしていた上司と10年ぶりに会うことになりました。 一緒にいるだけで楽しく、あっという間に時間が流れ、 離れがたい雰囲気になり（この時男女の触れ合いは何もございません）、 それ以降上司を想ってしまう気持ちを感じながら生活をしておりました。 メールを続けるだけの日々を送り、もう一度食事をすることとなって以降、 平日に週に2回会うようになって1年半が経過しようとしております。 上司は結婚しておりますので、W不倫ということになります。 それだけで心苦しく思う気持ちと、惹かれ合ってしまう気持ちの狭間にいながら、 いくら惹かれ合っていようとも孤独な気持ちに変わりはなく、 さらには大事にされていないような気持ちにさえなり、 素直になれないようになって参りました。 状況も心も不安定、なのだと思います。 彼はそれでも変わらずメールをし、変わらず会う、 さらに気持ちがわからなくなっています。 感情をぶつけてしまうと、「それでも会いたいから。大好きなんだよ。。」と。 それだけでは不安な私は、一体なにを求めているんだろう、、と、 わからないまま、また会ってしまう、の繰り返し。。 ならばここで別れればいいのに、ということもすんなり受けいれられず、、 とても苦しいです。 好き、会いたい、もっと一緒にいたい。というような気持ちだけで続くのは、 男性側の夫婦生活が安定しているからのようにも思います。 （セックスレスながら、仲は良いのだと思います。） 彼には幸せでいてほしいので、そのままでいいんです。 ただどうしたら上司とのお付き合いを上手に続けていけるのか。 都合の良い関係だと割り切ることが出来ず、 不倫など向いていないこともわかっているのに、 彼に居て欲しいと思ってしまう私がいます。。 道徳的、倫理的に許されないことは承知しております。。 正当化しているつもりもございません。。 同じような経験をされた方、またされている方、 皆さんのお話を伺えたら、我が儘ですが、少し前を向いていけるような気がして、 投稿させて頂きました。 どうぞ宜しくお願い致します。
- apple38
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、30代、女です。 他の方へのお礼文読んで、彼とは身体の関係はなく、貴女自身も離婚が成立されるとの事。 せっかく独身に戻られるのですから、今の彼ではなく、独身の男性を見つけられてはいかがですか？ 貴女ご自身ももう彼とは長く続けられない事気付いてますよね？ 妻子ある男性を好きになって不安な気持ちになるのは当然ですよ。 彼と会えない時間も愛おしさに変えて、自分自身の生活を充実させるぐらいに切り替えないと。 身体の関係もない今のうちに、少しづつ彼から離れる事を考えてみては？ 楽天家の私からすれば、不倫なんて悩むようになったらそこで終わりですよ。
その他の回答 (12)
既婚男性との恋愛で性行為はナシということですよね？ 拒んできたということですか？ それとも、その男性が行為はナシにしようと言っているんですか？ うーん、そのあたりを明確に書かないと、いい回答はつかないですよ。 不倫はやっぱりダメですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。 子供への罪悪感と、今性欲に溺れたくないという話を彼にし、 彼はセックスはしなくても一緒にいておしゃべりをして、 色々なことを共有するだけでいい、ずっと会っていたいと思う、 わたしの気持ちは大事にしたい、と言っております。 理解されにくい関係だとは思います。 でも、もう関係を解消しようと思います。 ありがとうございました。
- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
「男の方の性の処理相手にされているように感じました。（経験あり=男」と一度回答したものです。お礼文をいただいて肉体関係はないということで、失礼な回答をしてしまい、申し訳なかったな～と思い、再度投稿させて貰います。 申し訳ありませんでした。 （但し、「不倫」という言葉には、一般的にSEXも含みます。表題にもその言葉を使っているので、回答する側にはとても紛らわしい質問文かなと言い訳させていただきます。）
やってること、キャバ嬢と一緒じゃん。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
男の方の性の処理相手にされているように感じました。（経験あり=男^^;）
お礼
ご回答ありがとうございました。 肉体関係はございませんので、該当しないかと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●不倫で不安にならないのは難しいでしょうか？ ↑本来の不倫の恋は、不安を解消し安心をいられるから、悪いと思いながら密かに配偶者以外の異性を愛するようになるのです。あなたのご夫婦は別居中です。その間にあなたは、昔の上司と出会って不倫の関係に至ったのですね。 ご自分でおっしゃっているように、あなたは不倫の恋をするのは不向きなのです。いつも「クレクレ・欲しい欲しい」の気持ちで関わるので相手疲れます。そういう不倫の関係は早期に破綻します。 何故なら、自己愛が強く、ご自分の思うようになるのは無理だと分かっていながら、それを実現したい。と、いうわがままを通り越した性格では不倫は無理です。不安になるのは当然です。あなたの思考方法が不安を招いているのです。 ●夫が精神を病んでしまい家庭を放棄、別居中です。 ↑「病んでしまい」ということは、あなたとの結婚生活のせいで精神を病んだのである。と、解釈出来ます。そう解釈すれば、なるほどと納得出来ます。あなたのご質問文書は、事の善悪は別にして事の意味内容が自己都合なので、ご主人に「分からなさの不安」を与え続けたのでは、とも考えられます。寂しさとか日々の不安を何とか解消したい気持ちが無意識にあるのでしょうが、不倫はまず相手のことを気遣える事。相手のことを「優先」させる心遣い、思いやりがなくては成立しません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 自己愛が強く、求めてばかりなのだと。 不安になる思考回路をどうにかしたいです。。 夫は結婚前に多額の借金をしており、 それが結婚後に発覚して以来、知り得なかった性格が露呈しました。 人とのコミュニケーションに問題が生じるようになり、 それがきっかけで自営業の仕事も上手くいかなくなり、 私も借金返済の為に頑張って働いておりました。 私との結婚生活のせいもあるとは思いますが、 結婚後すぐに借金が発覚しましたので、、 実際の結婚生活期間は数ヶ月でした。。 寂しさや不安な気持ちで、相手を気遣えなくなるようではダメですね。。 離れて、強く頑張ろうと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
いろいろ書いていますが、あなたは男が欲しいんですよ。 セックスでも、精神的なことでも。 夫がそれを拒否して離婚寸前だから、上司の甘言に乗った、と。 上司を掠奪する気はない、と書いていつつも やっぱり欲しいとも書いている。 まずは離婚を優先的に済ませて、上司との関係はその後考えるでいいと思います。 不倫は長続きしません、奥さんにばれるとか、飽きられる、いろいろです。 上司をあなたの離婚原因に巻きこむきがないなら、まずは離婚です。
お礼
ご回答ありがとうございました。 離婚は来月に成立する予定です。 夫とは別居するまでセックスレスではありませんでした。 彼とはそこで溺れたくないので、肉体関係を持っておりません。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
キレイな言葉で書かれてますが、やってることは所詮不倫。 民法でいう不貞行為という立派な犯罪なのですよ。 他の方も書かれてますが、相手の奥さんの気持ち考えたことあります？ 私はまさにそのされた元妻です。（現在は離婚してます） いくらセックスレスだからといって、配偶者を裏切っていい理由にはなりません。 不倫の理由なんて、いくらでも後付出来るんですから。 どんな事情があれ、人として最低のことをしているという自覚をお持ちください。 そして、そんな女が親だというあなたのお子さんの不幸もお考えください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 理屈じゃない感情に突き動かされてしまったことは、 何も言い訳出来ることではないと自覚しております。。 セックスレスであってもお互いが満たされていれば、 不倫行為に至らないと思いますし、 夫婦関係が上手くいっていれば外で精神的つながりを求めることもないようにも思います。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>不倫で不安にならないのは難しいでしょうか？ 難しい・・というより虫の良い話 いくら考えたって最後に残るのは空虚感だけでせう とにかくあなたが快楽に溺れている間の子供さん が実に不憫ですねぇ・・
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼とは肉体関係を持っておりませんので、 そういった快楽はございません。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
ご自身の苦しみもあると思います。が、相手の方の奥様のことを考えられたことはあるのでしょうか。 自分の夫がほかの女の元で自分以外の女を相手に口説き文句を言っている。 それをもし知ったときどれくらいつらく苦しい思いをするのかは考えることあるのでしょうか。 たぶん相手は誰でもいいのですよね。お互い。 上司はあとくされなく遊べそうな相手であること。自分に気があるから自分有意状態で遊べる。 質問者さんはつらいときに女である自分を支えてくれているという錯覚に陥らせてくれた相手である。そしてその時間は子供の母親であることを忘れている。 お子さんがその状況を知ったときどれくらいつらい思いをするのでしょう。そして憎しみの気持ちが生まれるかもしれませんね。 大切なお子さんにそのような感情を持たせることはどう思いますか？ 自分のことだけしか考えられていない今の状況を抜け出したくて苦しんでいるのかもしれませんが、お子さんに胸を張って「お母さんは頑張っているよ。あなたが幸せになれるように努力しているよ」といえる生き方をしたほうがいいのではないでしょうか。 相手は質問者さんのこと単なる遊び相手としか扱ってませんよね。本当に大切であれば人生を傷つけるようなことしないだろうし離婚してそばにいることを選ぶでしょう。自分は安全なところで遊んでいるだけですものね。 子供が後ろ指さされる生活を送らないで済むような生き方を考えられてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼の奥様に対しては、申し訳ない気持ちはございます。 子供への罪悪感と、性欲に溺れることはしたくないという気持ちで、 彼とは肉体関係を持っておりません。彼もそれでもいいと言っております。 口説かれたというよりは、居心地の良さで一緒の時間を過ごし、 心の繋がりを自然と求めているような関係だと思います。 民法上の不倫にはなりませんが、 これ以上続けることはやめようと思います。 ありがとうございました。
- akubi_m
- ベストアンサー率22% (12/54)
あなたの下半身がだらしないばっかりに、不法行為を行い未だ改心しない娘を持ったあなたの両親が気の毒です。 まあ、あなたみたいな人間を育てた親だからどういう育て方をしたかも分かりますが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 肉体関係はございませんが、 精神的な繋がりを求めてしまうことで、 娘に罪悪感がないかといったらそれは嘘になります。。 ただ彼が心の支えとなり、娘との人生を前向きに頑張れてるように感じることもあります。 しかしそれもいけないことなのだというところで葛藤してしまうのです。。
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