当て逃げした私に対する夫の対応が理解できない。

質問

長文になりますが、お許しください。

先日、恥ずかしながら、駐車場から出るときに隣の車にかなり擦ってしまいました。被害車両はヤ○ザの方が乗っていそうな車種だったため、怖くなり、最悪ですがとっさに逃げてしまいました。
しかし、すぐに後悔し、夫に電話し、当て逃げしてしまったことを告げ、今から現場に戻ることを相談しましたが、うちの車は、一年未満の新車だったので、当てたことだけを怒鳴られ、当て逃げの加害者なんてバレないからと、戻ることも警察に出頭することも大反対されました。
しかし、罪を犯したのに逃げてしまったことが被害者の方に申し訳なくて、親として情けなくて子供に顔向けが出来ませんでした。後悔と怖さとか、いろんな感情で吐き気がして、こんな思いを抱えて生きていくことなんて出来ないので、やはり警察に出頭したいと、夫が帰ってから再度相談したところ、「行かんでいいって言ったやろ！行くなら離婚するからな！」と怒鳴られました。
翌日、なんとか説得して、警察には出頭しましたが、申し訳ないことに被害届けは出されていませんでした。明日は夫が仕事なので、現場に行って、被害者の方を見つけるための張り紙とかをしてもらえないか頼むつもりです。

今回のことで、夫とやっていく自信がなくなり、苦痛でたまりません。
私が逃げたことを怒るのなら納得できますが、なぜ出頭するなら離婚なんて言ったのでしょう…。
それに、車を当てたことに関しても、人身事故を起こす心配で怒るのなら当然のことですが、そうではなくて、新車やのになんでこんなに当てるか分からない、向いてないから二度と乗るな、子供の送迎とかは車に乗らずにしろ(夫は仕事で全く家にいません。子供は二人で、下の子はベビーカーに乗ってくれないので大雨の月曜は、布団を抱え下の子を抱っこして行かなくてはなりません。) …などと言い、その後はまともに口をきいてくれません。私よりも車が大事だとしか思えません。
こんな夫の態度について、どう思われますか？

回答No.8

Marluna · ベストアンサー

必要以上に気にされていることがあるので、一点追加させて下さい。

逃げたことをものすごく攻撃されている方がいますけど、あまりそれを気にしないで下さい。どうせそういう経験もないから、他人事だと思って理想論を振りかざしているんです。あなたはあなたの罪を明確に自覚しているのだから、それ以上責めを負う必要ないんですよ。

逃げたくて逃げたわけじゃないでしょう？怖くなってしまって、頭が真っ白になって逃げてしまったんですよね。その帰り道に事故を起こさなくて本当に良かった！そういう心理状況での運転が一番怖いんです。

ちゃんと冷静になったら、出頭したいって気持ちになっているのだから、あなたはそれで十分ですよ。問題は、ご主人との関係です。出頭したら離婚だなんて言われちゃうとねぇ…。

出頭が１日遅れたって状況は変わりません。じっくり考えて行動して下さいね。また困ったら書き込んで下さい。読めたらコメントしますから。

お礼

回答ありがとうございます。
「それ以上責めを負う必要ない」、「その帰り道に事故を起こさなくて本当によかった！」との言葉、涙が出そうになりました。
そうなんです。私もこれまでは、新聞とかを読んでいても、被害者に同情し、加害者を憎んでいました。悪いことをして逃げるなんて最低だと思っていました。でも、実際に自分が事故を起こすと、頭が真っ白になりました。冷静な判断を失ってしまいました。傷つけたことを怒られても、人身ではないのでただひたすら謝罪して、保険を使って弁償すればいいだけのことだったのに、なぜ出来なかったのか、本当に悔やまれます。時間を戻したいです。
自分の弱さを知ったので、今後は人に優しくなれそうですが、出頭したら離婚だと言った夫のことは理解できるようにはならなさそうです。

回答No.11

kpkn

性格によりますが男性にとって車は一種のステータスであり、新車ともなれば宝物のように感じていらっしゃいます。修理しても新車には戻りません。不注意で傷をつけられると憤怒に駆られる気持ちを抑えられなくなるでしょう。

ご主人様への謝罪は無論なさったことと思います。
反省の意味を込め、当面は徒歩でお子様の送迎をなさるのが当然ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。夫は、昔からステータスを大事にする人です。車が大好きで、今回の購入に際しても、すごく一生懸命でした。
私は今回の件で分かるでしょうが、運転が得意ではなく、ハンドルを切るタイミングもつかめず、車両感覚も全く分かりません。うちの車は大きいので、もて余しています。一方夫は運転が人一倍うまいので、私の下手さが理解できず、苛立ちがすごいのだと思います。
私も運転が怖いし、当面は抱っこして徒歩で送迎します。持病の腰痛が悪化しないか心配ですが、自業自得なので…。

回答No.10

6xb

貴女の行動は　翌日の出頭でも正常な人間の事ですな　子供さんが知って居られたのなら　躾にはマイナスに　しかし当てられた方はたまりませんな　一晩　腹が立って眠れなかったかも　保険で修理出来て　物損ですから免許は傷つかない　相手には何の落ち度もないのですから謝りの一手ですよ
旦那は　そんな人だと判ったのが　これからの生活にプラスになると思う

お礼

回答ありがとうございます。
被害者の方、本当に悔しい思いをしているんでしょうね。泣き寝入りされているんだと思うと、胸が痛みます。
車には1歳の下の子供が乗っていただけなので、躾には響きませんが、こんな私が親でよいのか、罪悪感でいっぱいです。
夫のことは、本当にある意味プラスですね。頼りにしてはいけないということが分かりました。

回答No.9

merciusako

この先もあるんじゃないですか。
事故ではなくて、ご主人との考え方の違いが表面化することが。

当て逃げは悪い。
でも、あなたは悪いことだと気づいて警察に行こうとした。

ご主人は、当てたこと自体を怒り、「警察に行くなら離婚」とまで言った。

車が大事なんでしょう。
当てたこともうやむやにしろと。

当てたことを反省し、警察に行くことで、何で離婚なんでしょう。
その後も、新車がどうの、二度と乗るなだの、子供の送迎は車に乗るなだの。

＞夫とやっていく自信がなくなり、苦痛でたまりません。

当然だと思います。
考え方が違いすぎます。
ご主人が本当にこのように考えているのだとしたら、妥協の余地はないと思います。

覚悟を決めて「あなたはおかしい、一緒にはいられない」ってハッキリ言ってみたらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。
本当に考え方が違いますよね。
夫は逃げたことは一切責めません。車を傷つけたことだけを責めています。良心の呵責にさいなまれている私の気持ちは無視して、離婚と言ったのが、全く理解できません。
覚悟はなかなか決められませんが、夫との関係を考えながら生活していきたいです。

回答No.7

hiwhr34

こんばんわ。
御参考までに回答させていただきます。

夫さんの言い分を、一度冷静に受け止めるべきです。
lunalilyさんと夫さん、どちらの意見が正しいかは分かりませんが、理解しあうことがスタートと思います。

～～夫さんの意見～～
「被害届が出ていない」ことから、被害者は犯人探し・修理費請求を諦めたと考えられます。車のこすり跡だけから犯人を特定するのはほぼ不可能です。ので、修理費の話はここでは置いておきます。

話を整理しますと、

(1)lunalilyさんが被害者を探すメリット
・lunalilyさんの良心の呵責を解消できる

(2)lunalilyさんが被害者を探すデメリット
・夫さんを巻き込んで被害者との示談が始まる（夫さんの時間が示談に費やされる）
・交渉次第では示談金も支払う

すなわち、「lunalilyさんの良心の呵責の解消」というメリットに比べ、「時間・お金・交渉のストレス」が重いと夫さんが考えていることが分かります。

～～第3者としての意見～～
(1)lunalilyさんの立場に立って
「良心の呵責の解消」を、「時間・お金・交渉のストレス」と比較するのは道徳的におかしい。どんなコストを支払っても、道徳的に正しい行いをしたい。この意見も、十分理解できます。

(2)夫さんの立場に立って
今回の件は、「100% lunalilyさんの過失」ということを理解ください。
「良心の呵責」については夫さんも理解していると思いますが（出頭に付き合ってくれているので）、これ以上の追求は夫さんとしては負担が大きいのです。今回の件では、夫さんも「被害者」ということを理解ください。

最後に、夫さんは実質的には今回の件とは無関係です。「良心の呵責の解消」を最優先としたいのなら、夫さんを巻き込まない方法を考えてみてはいかがでしょう。

lunalilyさんを批難している様に映るかもしれませんが・・、1つの意見として御理解ください。長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
私を非難する回答だとは思いません。当て逃げは加害者が見つかる可能性が少ないとのことなので、被害者の方が諦めてるかもしれないことは、本当に申し訳ないです。
ちなみに、夫は出頭には付き合ってくれていません。どうしても行くことを告げると、勝手にしろと投げやりに言っただけです。今後のことも協力しないと言われています。警察へは子供を母に預けて一人で行きました。

回答No.6

noname#194461

当て逃げした人が自分のした事をどう正当化しようかって話しですか？
初めが間違いです。
自分の勝手な想像で人の車に傷をつけ放置なんて最低
自分の愛車のされたら激怒するでしょう。
その後のご主人の対応なんてどうでもいいんです。
貴方が最低です。
何を自分の行動を庇護してほしがってるの！
ご主人はあくまで第三者です。
普通人の車に傷つければ誠意ぐらいはみせるもの
免許返してください。
そんな人が運転していたらいい迷惑です。
ご主人よりも貴方最低。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に勝手な想像で逃げるなんて、最低ですよね。反省してます。

補足

自分の行動を庇護するつもりはありません。逃げたことは、人として、最低だと自覚しています。

回答No.5

noname#211894

＞こんな夫の態度について、どう思われますか？
普通だと思います。

＞被害者の方を見つけるための張り紙とかをしてもらえないか頼むつもりです。
ここまで良い子ちゃんぶりたいとは・・・

イタイ人なんですか？

お礼

回答ありがとうございます。

補足

イイ子ぶりたいわけではありません。今さらですが、ちゃんと弁償しなくてはいけないと思ったからです。
それに、これまで当て逃げされた方の質問に対する回答を読んでいると、警察に出頭と現場に張り紙という回答があったので、今からでも出来ることは全てしたいんです。

回答No.4

suzuko

>被害車両はヤ○ザの方が乗っていそうな車種だったため

なんですよね。ならば、夫も「怖い」のでは？
だからこそ、あなたが「逃げた」ことは責めない。自分でもするだろうから。
そして、自分がしないであろう「新車なのに、不注意でこすった」ことを責める。

警察に届けを出しているのならば「現場に行って、被害者の方を見つけるための張り紙とかをしてもらえないか頼む」まではしないでもいいとは思います。

何せ「逃げた」というのは、重いですから。

相手が「ヤ○ザ」でなくても「フロントバンパー全とっかえ」で「数十万」行く可能性はあります。

それよりも保険会社に報告しておくべきですね。

お礼

補足ではなくお礼を投稿するんですね。初めてだったので失礼しました。

補足

ありがとうございます。
そうですね。夫も怖いのかもしれませんね。
警察に出頭した直後に、保険会社にも連絡しました。被害者が現れたら、保険で処理してくれるとのことでした。

回答No.3

dragon（@yshibata）

正直、相手がどんな車に乗っていたかは別として、逃げたのは拙かったですね。
雰囲気的に・・・。という事も解らないではないです。
しかし、そのことに関しては、貴女自身も後悔されているようですし、良心が残っていましたね。
その後、貴女が取られた行動は、世間的には正しい行動だと思いますよ。
ただ、問題はご主人ですよね。
何なんでしょう？その対応は・・・。
バレるとかバレないで、そのまま知らん顔してろって言うその神経が理解できません。
その手の筋の方が乗られるような車だったからってだけで、怯えたんでしょうか？
それを差し引いても、離婚するって何？
貴女だって、車を当てようと思って運転してる訳ではないでしょうし、向いてないは無いでしょ？
つまり、ご主人は、永久的に闇に葬りたいんでしょうけど、
逆に警察が家に来られたら如何するつもりでしょう？
奥様の事も知らない顔で放置されるつもりなんでしょうか？
夫婦としてもそうでしょうけど、一人の大人としても、超有得ないと思いますけど・・・。
起こってしまった事は仕方が無い事です。
今後一緒に如何対処するかを考えるのが普通なんじゃないの？
それがパートナーなんじゃないの？
日本の警察以上に、その筋の方々は優秀ですよ。
一生怯えて生活出来ますか？
もしかしたら、このまま永久に何も無かった事になるかも知れませんけどね。
ご心痛を察すると、もう少し協力して頂きたいですね。
お子さんの事も含めて、一度話し合う必要が有るのでは？
子育てって、一人で出来るほど簡単な物じゃ無いでしょ？
一人でやるんだったら、それは夫婦じゃない。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に逃げたのは反省してます。最低だと自覚しています。後悔で、警察に出頭するまで、一睡もできませんでした。厳しいご意見がほとんどの中で、あたたかい回答をいただけて、救われました。
私はこれまで夫のことを頼りにしていたので、今回のことも夫にまず相談してしまったんです。
今回の件で、夫の冷たさが見えたというか、今後子供のこととかでも、何かあったときにも相談にものってくれないんじゃないかと不安になりました。

回答No.2

Marluna

うーん、こういうのは人それぞれ考え方が違うと思うので、万人を納得させる答えはないと思います。
私の意見を言わせていただくと…

>こんな夫の態度について、どう思われますか？

これは要点が違うと思います。
もちろん、私はあなたと同じ意見なので、ご主人の態度について文句が１ダースはある。だけど…ホントに厳しいようですけど、ご主人は「そういう人」なのでしょう？当て逃げなんて立派な犯罪ですよ。今回は誰のだかわからない車にぶつけて目撃者もいないという好条件？だけど、これが仮に対人事故だったとしてもご主人の態度・対応は同じなのではないでしょうか？すなわち、ご主人の考え方とは…

「バレなければいい」

ということなのではないでしょうか。
ご主人が「そういう人」ならば、それについてあなたの意見は聞き入れてもらえないと思います。

ついでにいうと、モラルの基本は「人にされて嫌なことは人にはしない」です。あなたにはそれがあるが、ご主人はそれがないということではないでしょうか。それでもご主人との結婚が魅力的ならば、泣きながらついていくしかないと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね…。もとはといえば、逃げた私が一番最低だとは思います。だから、逃げたから離婚すると言われるなら納得も出来るんです。でも、バレなきゃいいといって、出頭を拒む夫の人間性が信じられなくて。
子供が小さいし、子供は夫のことも大好きで、普段はいい父親だし…と考えると決心がつきませんが、自立する道も考えた方がいいのかもと思っています。

回答No.1

noname#201086

まず、逃げた後で人に相談してから、自分の正義と良心を美徳として、
「出頭する」といいだすあなたはおかしいと思います。
そうすれば、名乗り出たことで起きた不利益を、
相談に乗ってくれた人のせいにしようと思っているのが見え見えです。
はじめから答えが出ている相談はせず、
自分で考えて自分で行動すればよかったのです。
逃げた後でも、自らすぐに出頭すればよかったのです。
自分の意に沿わない答えだからと、
相談に乗ってくれた人に怒りや不信感をぶつけるのは間違っていると思います。
今後もこのように振り回されるのが嫌なので、
ご主人は離婚すると言い出したのだと思います。

ご主人が怒っているのは、逃げた事と、答えのある相談をしたことと、
意に沿わない答えを言い出したご主人を否定したことだと思います。
すでに起こった事故の事なんて、今さら変えられないのだから、
何を言っても仕方がありません。
だからご主人はこれからどうするかの話をしているのだと思います。

あなたはご主人の子の母親なのだから、
車より大事なのは当然だし、心配もしているに決まっています。
一家に欠けてはならない存在なのに、自分の事や自己満足の事ばかり心配して、
自覚ある行動が足りないと思います。

>明日は夫が仕事なので、現場に行って、被害者の方を見つけるための張り紙とかをしてもらえないか頼むつもりです。
自分の保身しか考えていないとしか思えません。
子供は見てくれる人に預けて(友達や親戚でも、有料の施設でも)、自分で行けばいいじゃないですか。
なぜ反対意見を言っているご主人に頼むんですか?

お礼

回答ありがとうございます。
名乗り出た不利益を夫のせいにするつもりなどは考えてもいませんでした。でも、相談する前に出頭すべきだったのは、その通りです。

補足

確かに、夫に連絡するよりも何よりも、先に出頭すべきでした。大人として、責任がなかったと思います。
なお、張り紙を頼むのは、事故現場の人にです。夫が休みだと、現場に行くのを許してくれないと思うので。