お願い。助けて

質問

ちゃんとした文章を書けないかもしれません。
質問にもならないかもしれません。
お礼が書けるかも分かりません。
でも、お願いします。
助けてください。

死にたいです。
もう、苦しい。
夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。
会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。
どこにも居場所がないんです。
体調管理できなかったのは自分の責任です。
休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。
夫にも家族にも申し訳ない。
主治医にも申し訳ないと思う。
もう誰も助けてくれません。
分かってます。
自分で自分を救わなきゃいけない。
それができない、私は弱い人間です。
辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。
夫にもそう言われました。
「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。
暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い
「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」
と親に言われます。
みんなの言っていることはその通りです。
本当に。
でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。
それは家族なので当たり前のこと。
でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。
仕事やめろっていいます。
もう辞めます。
仕事辞めて、それで死にたい。
苦しい。
誰か助けて。
死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。
こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。
もう怖い。
生きていることが悲しい。
誰かたすけて。

回答No.29

noname#197439

マコさん、おはようございます。
だったら私もマコさんが死にたい話聞きますよ。
具体的に仕事でこんなことが辛いって思うことも話してみて下さい。
考え方を変える手伝いしますよ。
考え方が変われば今の辛さはなくなるはずだから。

お礼

ありがとうございます。
私の仕事は少し特殊で、、、私勤める会社のクライアントさんの会社に席を置いてもらって仕事をしています。
私の会社のいろんな仕事にクライアントさんがフィードバックして私を通して私の会社に戻っていきます。フィードバックといっても、ほぼクレームです。自分が直接関わらない仕事がほとんどなので、そこにまで責任を感じることはないと思うのですが、自社にもクライアントさんにも私の存在が申し訳なくて。
一方、私が直接関わっている仕事にかんしては、私が悪いのだと思います。「クライアントさんの痒いところに手が届いてない」ことを実感しています。
根本的に、私なんかを社員にしてくれて、ありがとうございます。という気持ちが常にあって、本当に無理してきました。体力的にも。たくさんたくさん無理して、それでもうまくいかなくて、、、。
夫にもそうなんです。私なんかと結婚してくれて、、、という気持ちがあります。
もう、苦しくて苦しくて、苦しくて。
でも、自殺はだめなんです。
上に書いた特殊な立場上、私が自殺なんかするとクライアントさんに良くない印象をあたえて、うちの会社が切られてしまうかもしれない。そうなると、迷惑をかけるからです。自分の会社に。
だから、自殺は絶対にできなくて。だから余計に辛いです。

回答No.28

noname#197439

こんな自分だから肯定できない
じゃなくて
こんな自分だから、こんな自分を肯定する＝認める。
退職しなくてはならないなら退職しなければならない自分を認める、肯定する。
ダメなものをダメと認めることも自分を肯定することだと思います。
ダメな自分を肯定出来なかったら次に進めないから。
ダメな自分を肯定しないままいるとダメな自分と葛藤が始まりますからね。
葛藤したってダメなものはダメなんだから。
葛藤してるだけ無駄。
ダメな自分を肯定出来たら次に進める。
ダメはダメなりに
じゃあ、今の自分にできることは何か
何をすべきかって前向きになれますからね。
ダメな自分を認めたくないから肯定できないだけですよ。

お礼

ありがとうございます。
でも、ごめんなさい。
この数日死にたい気持ちが凄く強くて、自分を肯定が難しいです。
初めて予約していない日にびょういんに電話をして診察を入れてもらいました。
実生活のなかでは、主治医しかやっぱり死にたい気持ちを話せる人はいません。でも、だからと言って、死にたい気持ちが減るわけではなく、、、やっぱり頓服をすすめられて終わるんですが。もちろん、具体的に仕事でこんなことが辛いという話を聞いてくれますし、それはあなたの責任じゃないと言ってくれました。限られた時間でできるかぎりのアドバイスや処方をしてくれているのだと思います。でも、変わらず死にたくて仕方ないんです。生きているのが辛いし、怖いし、私がいる場所はみんな駄目になる。もう、だめなんです。

回答No.27

noname#197439

マコさん、こんばんは。
マコさんはできないのは私だけって人と比べ自分を責めてませんか。
これが鬱の原因だと思いますが。
でも唯一できるのは働いて家庭の生活費を払うこと
働けることがマコさんの救いだったじゃないでしょうか。
役に立ててるって。
その仕事を失ったら自分には何もなくなる
何もなくなることが怖くて仕事を辞めたくなんだと思います。
仕事を辞めたくないなら考え方を変えていきませんか。
鬱は考え方次第で完治できると思ってます。
自分を責める生き方を変えませんか。
否定から肯定に。
人と比べると否定、になってしまうかもしれないけど
自分だけの中で比べたら肯定することはいくらでもできますよね。
変えていきませんか。

お礼

そうかもしれません。
でも、仕事はもうだめです。そもそも年末年始休んで、繁忙期に耐えうるようにならなければ退職ということだったんです。
やっぱり頓服を飲まないと呼吸が苦しかったり、このまま働いたらきっと迷惑をかけることになると思います。
前もそうだったんです。リストラされました。また同じことを繰り返してしまう。
もう死んでしまいたいと、ひたすら思います。こんな自分を肯定できるようになるのでしょうか。

回答No.26

noname#197439

マコさん、こんばんは。
マコさんのもう一つの質問にまた回答してあるんですね。
読んでもらえますか。

お礼

読ませていただきました。
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
一回目にうつ病と診断されたときは、確実に仕事が原因でした。連日の徹夜、やってやっても終わらない、、、。
私だけでなく、まわりも精神を病んでいました。
今回は、、、よくわかりません。
とにかく、精一杯背伸びしないと認めてもらえない、うつ病と診断される前からもうずーっと前から生きている価値がないように思っていた気がします。だから、私を入れてくれた会社や結婚してくれた夫に申し訳ない気持ちがあるんです。
自分で自分を責めて、責めて、結局今の状態になりました。今も責め続けています。
この性格が直らなければ、例え仕事をやめて一時期安定してもことあるごとに不安定になるだろうと思うと恐ろしいです。

回答No.25

noname#197439

マコさん、こんにちは。
私はマコさんの質問に２つ回答してたんですね。
名前見ずに回答してました。
マコさんは今も気持ちは上向きですよ。
私と会話しようとしてる、何かをしようとしてるんだから。
死にたくても死ねない、生きたいんですよね。
生きましょうよ。
生きていくのに邪魔な心、妨げになる心を消していきませんか。

PS.返信遅れてらごめんなさい。
夜勤生活してます。

お礼

本当にありがとうございます。気にしていただいて。
ちょっと調子が悪くて。もしかしたら仕事は駄目かもしれません。
仕事できない、と自分からは言えないんです。怖くて仕方ないです。
お礼だけを伝えたくて書きました。
また、書かせてください。
本当に本当にありがとうございます。

補足

仕事を辞めることになるかもしれません。
そのほうがいいのかもしれません。
でも、私にとっては仕事が命と同じくらい、、、もしかしたら命以上に大事なんです。この考えが健全ではない、症状だと言われました。
でも私はこんなにも生きる価値がないのに、これで仕事もなくなったら本当に価値のない人間になってしまう気がして怖いんです。これ以上だめになるかもしない。怖くて怖くて、生きているのが怖くて、、、

回答No.24

dharma0

4番です。こんばんは。
私もいますよ。
ずっと、emma-koさんと皆さんのやりとりを見てました。

辛いこと、悲しいこと、頭にくること、悔しいこと、愚痴、なんでも聞きます。
吐き出してください。
ここでは我慢や遠慮はいりません。
皆さんあなたの味方です。
話すこと、打ち明けることで、少しでも楽になれるのならどんどん弱音を吐いてください。
弱音を吐くことはちっとも悪いことではありません。
人間なら誰しも弱音を吐きたくなることがあるのです。
ごく普通の当たり前のことなんですよ。
辛い時はみんなで辛さを共有しましょう。
そして、もし私が辛い時は私の話も聞いてください。
ここで愚痴らせてください。
みんなで支えあって、一歩ずつ、ゆっくり乗り越えてゆきましょう。
乗り越えられない壁があったら、遠回りして進みましょう。
進めなくなったら、立ち止まったっていいじゃない。
ここには仲間がいます。
みんな一緒ならなんとかなる！
大丈夫だよ！o(^o^)o

お礼

ありがとうございます。本当に、本当に、ほんとうに。
今日から仕事で、仕事が嫌、憂鬱、というのは私だけじゃない正常な気持ちだの思うのですが、仕事を続けていけるかが不安で不安で仕方なくて、そんなときにdharma0さんの文章を読みました。
本当に救われました。私のボキャブラリーではお礼が言えませんが、感謝しています。
人生で1番焦燥感が襲ってくる年末年始が終わったことに少しほっとしています、、、。
やっぱり死にたい気持ちはなくなりません。夫や夫の家族、そして自分の家族にも責められている気がするんです。これは私の被害妄想だと分かっているんです。なのにその思いを止められない自分に腹が立って、、、。本当に自分に腹がたつんです。
aharma0さんも辛いこと、やるせないことがあるときにはぜひ書き込んでください。
みんな一緒ならなんとかなるという言葉に本当に救われたんです。dharma0さんが辛いときは私にも手を差し伸べさせてください。本当にありながとうございます。

補足

ここに書くことであなたの気持ちを重くしないか心配しながら書いています。
年末年始、少し気持ちが上向きになっていたはずなのに、今になってまた死にたい気持ちが強くなっています。
どーーしても死にたくて。じゃあ勝手に死ねばと言われたし、自分でもそう思います。更に自分が面倒くさくて余計に死にたくなるんです。死ねないのに。もうやだ、、、。

回答No.23

noname#197439

仕事始まってますか。
体調どうですか。
自分を責めてますよね。
鬱だから鬱な自分を責めてるだけですよね。
鬱が治れば自分を責めることはなくなりませんか。
命の電話が繋がらないなら、ここで辛くなっかたら辛い事吐き出してみませんか。
話聞きますよ。
鬱病は鬱病になってしまう理由があるんですよね。
その理由は考え方かもしれないけど。
その理由さえ取り除けば鬱病は治ると思ってます。
薬は症状を抑えるだけで治すことはできない。
あくまでも気持ち考え方が鬱病を治すと思ってます。
だからここで自分の気持ちを吐き出すことで十分治せると思うのですが。
付き合いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんの少し上向きになったきがしたのに、またゴロゴロと坂を下ってしまった感じがします。本当に、私が私でなくなればいいのにな、と強く強く思います。
辛いっていっていいですか？死にたくて仕方なくて、でも死ねないことに罪悪感があります。でも。私はきっと生きたいんですよね、、、、。
ごめんなさい。こんなことしか言えなくて。昨日は少し上向きだったのに、、、。
ありがとうございます。またここに言葉を残してもいいですか。お返事をいただけなくてもいいんです。書くことで救われる気がします。
本当に、本当にありがとうございます。
心の底から感謝しています。

回答No.22

gliese581g

5番です。
ずっと質問者さんを気にしています。心配しています。
同じく心を患った者として、本当によくわかるのです。
みんなあなたを心配し、大切に思っています。
世間は、世界は、あなたを受け入れてくれる、それだけは信じていて下さいね。

治る薬、本当にあればいいですよね。

辛いとき、眉にしわを寄せ、うつむいて生きてしまいますよね。
でも、明るい街中で無理してでも、視線を水平より上に向け、口角をあげてみて下さい。
忘れちゃった笑顔を無理して作ってみる。
重く異物感がある程の胃の辺りがスッと軽くなる気がするのです。
僕だけかなあ。是非今度試してみて下さい。

こんなに生き辛い時代・場所はそんなに無いんじゃないか、っていう現代の日本に僕たちは生まれちゃいました。
南の島の人も、酒飲んでばっかのロシアの人も、国家財政が破綻しそうなのに昼寝ばっかりしてる南欧の人も、仮に僕たちより貧しくても楽に生きてそうですよね。
人生ってもっとお気楽に、いい加減に生きてもいいんじゃないか。そんな風に思います。
地球は60億人のお気楽な人生のたまり場です。ちょっと不謹慎な言い方かな？笑

ツラい時はどんどん吐き出しに来て下さい。
皆、何も出来ないながらもあなたを助けたい人たちです。
いくらかでも慰めになるならいくらでもお付き合いしますから。

お礼

本当に本当に本当にありがとうございます。言葉にできないくらい感謝しています。もうずっとちゃんと笑ってない気がします。試して見ます。
本当に日本は生きづらいですね、、、。
そう思えていることが少しは回復傾向でしょうか。自分だけの責任ではないと思えていることが。
会社は辞めることになりそうです。主治医から退職を勧められました。「うつ病を治すためには諦めなきゃいけないこともある。仕事は選ばなければいくらでもみつかる。身体を壊してまでやる価値のある仕事なんてない。大事なことを見失ってますよ」と。その通りなんでしょう。分かります。分かるのに、それを考え始めると悲しくて仕方なくなるんです。
うつ病にかかった自分が余計に許せないし、「嫌だ、仕事辞めたくない」と子供のような我儘な自分を消したくなって、、、、。
でも。
こんなふうに気にかけてくださっている人がいるということ、それで本当に死にたい気持ちを自分で止められるようになった気がします。頓服の力もかりるのですが。
本当に本当に心から感謝しています。
ありがとうございます。

補足

私がここに書くことで、何か重いものを背をわせてしまっているのではないか、、、と心配です。でも書かせてください。書くことで気持ちの整理ができます。
どうしても、ここからいなくなりたい気持ちが減りません。結婚して初めてのお正月なのに嫁としてなにもできないことや、嫁業をパーフェクトにこなしている夫の妹さん。私はなにしてるんでしょうね。夫にも彼女のような奥さんがいればいいのにな、、、と思います。私ではなくて。
私が勝手に思っているだけなのかもしれませんが、夫の家族には責められている気がするんです。もう逃げ出したいです。
こう書くと夫が悪者になってしまいますが、ちゃんと夫と家族を作りたいんです。これまでずーっと支えられてきたので、今度は私がと思っていたんです。でも、もう自分のことすら支えられない。
また仕事も、始まります。もし繁忙期に耐えられるくらいにならなければ退職になります。私の今の唯一の、最低限の精神安定の要因が仕事があること、です。
仕事続けられますように、それを祈るような気持ちで思っています。

回答No.21

innkotann

２０番です。わたしも闘病中同じことを思いました。
結局のところ、同じ経験をした人でないとその苦しみはわからないのです。
お産の苦しみはよく人から聞くのでわかったつもりでいても、
実際に自分がお産をして初めてわかります。
癌という病の痛みも、痛いんだろうなあと想像するだけで、
わたしたちは、その苦しみや痛みをどれだけわかっているでしょうか。
医者とて同じことです。医者がメンタル系の病で苦しんだ経験がある人ならともかく、
単に医師免許をもっているだけの医者に、私たちの苦しみなんてわかりませんよ。
この病の苦しみが本当に理解できる医者なら、頓服渡して終わりなんて治療はしません。
薬はあくまで痛みを取る、眠れるようにするといった対症療法でしかありません。
心の苦しみを薬は取ることなんてできません。
あなたの話を心から理解し何時間でも聞く、ただうんうんと聞いてくれる、
この病には、それが一番大切なのです。
でも、ご家族や医者にそれを求めても、結局は理解できないでしょう。
ならば、それを家族やその医者に求めるのはやめましょう。
あなたの苦しみを分かってくれる人は大勢いますよ。
同じ病に苦しんでいる人は大勢います。あなたの力になりたいと思っている人もたくさんいます。
ただ、それがあなたの身近な人ではなかっただけです。
この世であなたは一人ぼっちじゃありません。
このサイトであなたに返答している方たち、いのちの電話で話を聞いてくれた方たち、
みんなあなたの力になりたい、そう思っている人たちばかりです。
顔は見えないけれど、気持ちはいつもあなたの傍にいます。
見えないけれど、私たちはあなたとつながっています。
だから、生きてください。その人たちのためにも生きてください。
あなたの存在が救いとなる人がこの世に大勢いることを忘れないでください。

お礼

ありがとうございます。
ここに質問させていただいて、本質的に私はひとりではないとよく分かりました。
本当にありがとうございました。
でも、、、でも、、、て溢れ出すこの気持ちをなんとかやり過ごして、生きていけるようになりたいです。ちゃんと。
でも、なんでこんなに辛いんだろう。病気なら、それを治す薬があればいいのに、と心から思います。
本当にありがとうございます。
少し気持ちが整理できて、救われました。

回答No.20

innkotann

まず大きなまちがいが３つあります。
１つめは、うつ病はあなたの体調管理が悪かったからかかったのではありません。
２つ目は、鬱病はあなたになにか責任があったから、かかったんじゃありません。
あなたが仕事をやめなかったのは、あなたの責任ではなく、ご主人の事業を助けるために、続けただけなのです。
あなたはご自分よりも旦那さんやまわりの人の気持ちを大切にしただけなのです。
そして、３つ目は、あなたは我儘なんかではありません。病気なんです。
わがままな人が旦那さんのために仕事もやめず働いたりしませんよ。

鬱病は責任感が強い人、まっすぐでまじめな人、自分のことより人のことを考える優しい人がかかりやすい病です。逆になんでも人のせいにする、自分にはなんの責任もないと人に責任を転嫁する、こんな人は鬱病にかかりません。
あなたのご主人はそんなあなたの優しさに甘え、あなたに経済的に支えてもらったおかげで事業を続けてこられたのに、「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」とは、なんてひどい物言いでしょう。甘えているのは、あなたではなく、ご主人ではありませんか。
普通はここで、「いったい誰のおかげで事業がつづけられたと思ってんの？」とご主人を叱責するところですが、あなたはそのまま受け止めご自分の責任だと責めておられます。
みなさんもおっしゃっておられますが、あなたにはなんの罪も責任もありません。
あるならそれは、ご主人であり、病気を理解しようとしないあなたの親です。
まず、自分の責任だと自分を責めるのをやめましょう。
迷惑をかけているという考えも捨てましょう。
あなたのご主人はあなたに迷惑かけていませんか？十分かけていますよ。
人は一人では生きてはいけません。人は皆あなたと同じ弱い存在です。
人は皆互いに支えあい迷惑をかけあって生きています。
もっと言えば迷惑をかけあっているのではなく、助け合って生きています。
互いに迷惑をかけあう、それを助け合いというのです。
あなたがこんなにも困っているのに、優しい言葉ひとつかけるどころか甘えるなとは、
そんな人には夫たる資格などないですよ。

自分で自分を救わなきゃいけないとおっしゃっていますが、
なぜ自分で救わなきゃならないんでしょう。
自分で自分を救えるくらいなら誰も苦しみませんし、悩む必要もないし、
ましてや、そんなことができるなら、そもそも鬱病になんてかかりませんよ。
苦しいときは助け合い支えあう、それが家族であり、夫婦ではないですか。
もっと自分を大切にしましょう。
まず医師の言うとおり、仕事は休みましょう。
そして心身を休め、治療に専念しましょう。
この病気は決して一人の力で克服できるものではありません。
いろんな人の力を借りて、いろんな人に支えてもらう、
そしてそれを迷惑だと思わないで甘えることです。

私があなたの近くに住んでいるなら、今すぐにでも飛んでいきあなたに会って
一人じゃないよ、みんなあなたの力になりたいと思っていることを伝えたいです。
私は重度のパニック障害と、それに伴う鬱病で、２０年以上苦しみ克服しました。
あなたの苦しみは本当によくわかります。
消えてなくなりたい、早く死にたい、このまま目が覚めなかったらどんなにいいか、
どんな方法が一番楽に死ねるだろう、そんなことばかり考え実際に練炭も購入しました。
青木が原の樹海にも行きました。東尋坊の崖にも行きました。
でも今は生きててよかった本心でそう思っています。
鬱病は治ります。だから、どうか自分のことを第一に考えて自分を大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。
助けてほしくて、助けてと言えなくて、今日も死にたい気持ちでいっぱいでした。
いのちの電話が通じて、ひたすら泣かせてもらいました。もう疲れちゃいました。こんなふうに、いろんなひとの優しさに触れているのに。感謝の気持ちはたくさんあるのに。ごめんなさい。こんなことしか言えなくてごめんなさい。私生きてていいんでしょうか？いいんですよね、、、。
先生にも辛さを訴えましたが、かえってきたのは「頓服飲んでください」という一言だけでした。もう病院からも見捨てられてるんでしょうか。ここではこんなに助けてくれるひとがいるのに、実生活では誰も助けてくれません。でも、ここでこんなふうに声をかけていただいたこと、絶対に忘れません。治ることを忘れずに死なないように、頑張りたい。そしていつか私も辛いひとに声をかけたい。そしたら、生きる価値が生まれるでしょうか。
頓服を飲めば、確かに朦朧とした感じになって、自殺はできなくなるけど、悲しみや苦しみが、消えるわけじゃないんです。
それでも、頓服よりずっと、救ってくれる言葉をありがとうございます。