- 締切済み
お願い。助けて
ちゃんとした文章を書けないかもしれません。 質問にもならないかもしれません。 お礼が書けるかも分かりません。 でも、お願いします。 助けてください。 死にたいです。 もう、苦しい。 夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。 会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。 どこにも居場所がないんです。 体調管理できなかったのは自分の責任です。 休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。 夫にも家族にも申し訳ない。 主治医にも申し訳ないと思う。 もう誰も助けてくれません。 分かってます。 自分で自分を救わなきゃいけない。 それができない、私は弱い人間です。 辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。 夫にもそう言われました。 「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。 暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い 「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」 と親に言われます。 みんなの言っていることはその通りです。 本当に。 でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。 それは家族なので当たり前のこと。 でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。 仕事やめろっていいます。 もう辞めます。 仕事辞めて、それで死にたい。 苦しい。 誰か助けて。 死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。 こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。 もう怖い。 生きていることが悲しい。 誰かたすけて。
- emma-ko
- お礼率70% (559/796)
- 心の病気・メンタルヘルス
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- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんにちは 5番です あれー書き込んだつもりが送ってないや。送信ボタン押し忘れたみたいです。 雪で公私共メタメタな状態だったので、バタバタしちゃってて、、なんだかすみません。 まずは4番さん、お気遣い無く、丁重なお詫びでかえって恐縮してしまいます、どうぞお気になさらずに。 そして、今回の件、本当にGJ！でしたね！良かったです。 さてemma-koさん、新しいお医者さんに行かれたんですね、良い感触の様で、あー良かった！ 雪の中、心が低調な中、しんどかったと思いますが、様子を伺ってみて本当に良かったと思います。 僕も今までのお医者さんを悪く言う立場ではないですが、 ここでお聞きしてた限り、本当にこの対応、この治療方針で大丈夫なのかととても心配していました。 ご自身でもおっしゃる通り、魔法のようにすぐに結果が出る訳ではないと思いますが、 きっと大丈夫。emma-koさん回復への大きな大きな一歩だと、強く思います。 ここから焦らず、ゆっくりと。でもきっといろいろ好転して行きます。そんな気がします。 良い話も、悪い話も、また教えて下さい。何も出来ませんが、ずっとエールだけは送り続けますので。 ちょっと良いお話でこちらの気持ちもハッピーになりました。どうもありがとう。
お礼
ありがとうございます。本当に。 ここでいろいろ話を聞いていただいたり、心を寄せていただいていることで、本当に救われています。 病院のことも一緒に喜んでもらえて本当に嬉しいです。 どういう言葉を書けば感謝の気持ちが伝わるかは分かりませんが、どうか伝わりますように。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
こんにちは。４番です。 良かった～！本当に良かったです!! 先週末の大雪のニュースを見ていたので、千葉まで行くの、大丈夫かなあ‥と心配でした。 そんなに苦しい状態で、おまけに雪まで積もって、行くのが大変だったでしょう？ 新しい場所に踏み出すなんて、emma-koさん本当にすごいですよ！ 良い先生にも出会えたみたいで、本当に本当に良かったです!! お薬も減らせたし、 大丈夫って言ってくれる。 そして何より、 泣いている間、寄り添ってくれた。 これが１番、うれしいことですよね。 どんなに腕のいい名医だろうと、最新医療だろうと、先生が冷たく、寄り添ってくれなかったら、治る気がしないですよね。 新しい先生が、あたたかく見守ってくれるような、信頼できそうな方で本当に良かったです。 emma-koさんの言う通り、すぐには治らないかもしれませんが、新しい先生とのこの出会いが、少しでもemma-koさんの心を救う、第一歩となってくれますように。 それから、私たちは引き続きここにいますから、これからも苦しくなったらいつでも何度でもきてください。 一緒に、焦らず、ゆっくり、治してゆきましょうね。
お礼
ありがとうございます。 先生がもうひとつ、嬉しいことをいってくれました。「これからどうしていきたい？」という趣旨の質問に「夫と普通に暮らして、私の家族をつくりたい」と答えたら「大丈夫。全部できる。そんなに小さい目標でいいの？女社長とか、直木賞作家とかさ！笑。」って。思わず泣き笑いしてしまいました。 私、ちゃんと治しますね。本当にありがとうございます。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
ごめんなさい!! またまた４番です。 ５番目にご回答のgliese581gさんのお名前を間違えて書いてしまいました！ gliese581gさん、素敵なお名前なのに、大変失礼なことをしてしまい、本当にごめんなさい。 emma-koさん、回答ではないことをこの場を借りて書き込んでしまい、本当にごめんなさい。 重ね重ね、失礼いたしました。
お礼
dharma0さん、教えていただいた病院にいってきました。 ここ数日、さらに調子が悪く、行くのを迷ったのですが、本当に行って良かったです。涙が止まらなくて過呼吸の発作まででてしまい（緊張と恐怖で、、、）、不甲斐なさでいっぱいでしたか、「寄り添ってもらった」という実感がありました。 そして、薬が少し減ったんです。前の主治医を悪く言うことはもちろんなかったですが「仕事続けるために薬が多くなってたと思うけど、いまはゆっくりできるなら少し減らしましょう」と。 もちろん、一回いってすぐ良くなる、うつ病はそんなに簡単じゃないし、今も私のなかで「死にたい気持ち」は渦巻いています。でも、大丈夫だよ、と言ってもらえたことが泣いているあいだ、そっとよりそってくれたことが（前の主治医は泣いていてもパソコンでカルテを書いていました）本当に嬉しかったです。でも、それを、わたしはここでしてもらっていたんですよね。それにあらためて気付きました。姿は見えないけど、泣いているときに、辛いときに、いつも寄り添ってくれてほんとうにありがとうございます。そして、素敵な病院を教えてくださったこと、本当に感謝しています。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
こんばんは。４番です。 つらいですよね。 その気持ち、私も少しわかります。 私も前の会社の前を通ると、私が辞めた後も明かりがつき、問題なく動いていることが、当たり前なことなのに、不思議なような、切ないような、なんとも言えない感情が湧いてきます。 当時程ではないものの、何年もたった今もです。 私を苦しめた場所でもありましたが、優しい先輩たち恵まれ、皆に可愛がっていただいた思い出の場所でもあるのです。 逃げ出したかった(辞めたかった)とはいえ、やはり未練があるのでしょうね。 emma-koさんは辞めたくて辞めた訳じゃないので私の何倍もつらいですよね。 でも、今だから言えることなのですが、もしあのまま働いていたら私は潰れてしまっていたと思うし、今の仕事には出会えなかったのだと思うと、あの時の決断は間違いではなかったとも思えるのです。 ですが、仕事をしていないことに焦り、いてもたってもいられない気持ち、わかりますよ。 私は次の仕事につくまで(実家の自営業を手伝っていたにも関わらず)たった１ヶ月空いただけでも焦っていました。 また、病気で入院した時もたった２週間でしたが、早く会社に戻りたい。早く治さないと。と焦っていたのです。 なので、emma-koさんが不安になるのも当然だと思います。 でも、まずは病気を治さないと。 うつ病は今日明日に治るものではないでしょうし、不安も多いでしょうが、５番目にご回答のgliesuさんのおっしゃるように、必ず治ると信じ、焦らずゆっくり、一歩ずつ治してゆきましょうね。 治ったら、仕事も遊びもいっぱいできますよ。 emma-koさんなら、大丈夫。 もうすでに一歩踏み出してるじゃないですか！ gliesuさんのおっしゃった通り、新しい病院の予約を取り、新しい場所に行こうとしている、治そうとしている、すごいことですよ！！ それに、今は仕事をしていない自分に価値を見いだせないかもしれませんが、emma-koさんは優しく、礼儀正しく、思いやりがあり、頑張りやさんです。 これ以上、価値があるものなんてありませんよ。 仕事やお金があっても、人間的な魅力がなかったら、なんになるでしょう。 そんなものには価値はありません。 たとえ、あなたが自分を嫌いでも、私はあなたが好きです。 会ったことはなくても、あなたの良いところが私にはいっぱい見えますよ。 自信を持ってください。 今日も冷えますね。 あったかくして眠ってくださいね。 おやすみなさい。良い夢を‥☆
お礼
ありがとうございます。本当に。 うまく言葉がまとまらなくて、また書きにきます。本当に本当に本当にありがとうございます。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
４番です。 私も違うと思います。 薬との相性は人それぞれ、合う薬が見つかるまで色々試す。 また、何年も治らなかったうつ病が医者を変えたら治ったとも聞きます。 薬も医師も環境も人それぞれなのに、どうして決めつけたりするんでしょうね！ そういう決めつけ、不理解こそが、うつ病の方々を苦しめているんじゃないですか？ うつ病が治りにくい病気なのは、そんな考えしかできない医者がいるせいだと思います。 そして周りの不理解のせいです。 emma-koさんは子供の頃から優しく、人を思いやるあまり、周りの人間の為に生きてきたのじゃないですか？ 甘える、頼る、心配をかける、ということができないんですよね。 わかります。 そして周りもそれを期待してくる。 でも、今こんなにも弱っているemma-koさんにどうしてそんなに求めるのでしょう。 ばかやろう！と言ってやりたい。 わからず屋！と言ってやりたい。 どうして自分たちの古い価値観にとらわれるのか。 どうして病気を理解できないのか。 周りがemma-koさんに頼ってる。 周りがemma-koさんに甘えてるんじゃないですか？ 家族なんだから、家事を代わりにやるのは当たり前なんですよ。 そして今の医者！！ 本当にサイテーですね！ こんな医者では治らないはずです。 新しい病院の先生は大丈夫ですよ。 きっと治してくれます。 つらい時はなんでも書いてください。 私たちがついてます！ ここでは頼っていいんですからね！！
お礼
ありがとうございます。 私の代わりに怒ってくださって。 いつもいつも甘えさせてくれて、頼らせてくれてありがとうございます。 私はもう、別のお医者さんのところへいきますが、他の人にも言わないでほしい言葉です。教えていただいた新しい病院でしっかり治療したいと思います。
補足
夕方、家にいるのがなんだか猛烈にいたたまれなくなって、外に出ました。私が働いていた会社のビルに電気がこうこうとついているのが見えて、、、。なんで私、ここでこんなことしてるんだろう。一ヶ月まえ、二ヶ月前、、、せめて半年前に戻ったらなんとかなったんじゃないか。なんでこんなことになったんだろう。どうして？ 働いていない自分にはもうなんの価値もない気がして、、、。仕事に戻りたい。仕事をしてない自分にはなんの価値もないように思えてどうしようもなく苦しい。こんなことで落ちてしまう自分がもうやだ。息苦しいのも、朝方起きるのも、自分の体なのに、ゆうことをきいてくれない。もうやめたい。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
5番です >>うつ病やパニック障害は三ヶ月から半年で良くなる。良くならない場合は患者自身が通院をやめたり薬を、やめたり治療に非協力的な場合、、、 それは嘘ですよ！全くでたらめです。 人それぞれですが、数年がかりで緩解することだって珍しくありません。 何度も同じ言葉になってしまいますが、ゆっくり、焦らず。 必ず治ります。大丈夫です。 あなたや皆を、そしてその周囲の人までも苦しめるこの病気が本当に憎いです。
お礼
そうですよね、、、。 誰もが三ヶ月か半年で治るなら誰も苦しまないですよね。自殺で亡くなる人だっていなくなるはず、、、。 ありがとうございます。ふらふらとマイナスな場所にひきずりこまれそうなとき、いつも必ず治る、大丈夫という言葉に救われています。
- gliese581g
- ベストアンサー率50% (1/2)
5番です。 身近な方のため息は堪えますね。辛いですね。 でも凄いじゃないですか。新しい病院にかかる道を踏み出せたなんて。 酷い鬱の時は近所に出掛けるのも電話を掛けるのも枯れてる気力を絞り出すよう。 増して見知らぬ人や場所にアプローチするなんて、偉いことですよ。 新しいお医者さんで、（かといって性急な結果を求めず、）ゆっくり一歩ずつ。 まだ若いんですからなにも慌てることないですよ。 寒いので体調に気を付けて。おやすみなさい。
お礼
ありがとうございます。 うつ病やパニック障害は三ヶ月から半年で良くなる。良くならない場合は患者自身が通院をやめたり薬を、やめたり治療に非協力的な場合、、、と書いてあるのを読みました。一度も欠かさずに通院して、薬も飲んでいるのになんでだめなんだろう。ちょっとでいい。少しでいいから楽になりたい、、、。
補足
でも、なんというか。ここでこういうふうに貴重な時間を割いて言葉を紡いでくださる方がいること、うつ病や死にたい気持ちに理解はないけれど、ごはん作ったり家事をしてくれている夫。私が通っていた病院は夜遅くまで開いて、土日もやっていて、働きながら通院する軽めの人専門なんだと思います。だから、人のせいにしたいわけでも、自分が恵まれている環境にあると分かっていて、感謝しているつもりで、でもうまくいかなくて。 私は子供の頃から普通に愛されて育ちました。でも、私が幼い頃に家に起きた悲しい出来事で両親が悲しんでいて、「私はせめて、幸せでいなくては」と思い続けていました。学校でいじめられても、笑顔で登校して、笑顔で帰って、おやつを食べたら友達と遊ぶと嘘をついてでかけて、夕方まで一人で過ごしてまた家に帰っていました。（中学からは私立に入れてもらって楽しい学校生活を過ごしています）幼い頃、これを思っていたわけではなく、今だからそう思うだけなのですが、家族との関わりがよく分からないんです。夫に対しても、せめて幸せでいたい、という気持ちが強いんだと思います。でも、それができなくて。 両親は一度目のうつ病で健康な身体があって、死のうとする娘を許せなくて。それは私自身も同じなんです。生きたいのに生きれない人がたくさんいるのに。 支離滅裂でごめんなさい。 考えが溢れてきて、自分の思考は整理できた気がします。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
こんばんは。４番です。 今は、なにもできないのも、涙が止まらないのも当然なんです。 emma-koさんは今、病気なのだから。 こころの風邪‥ あの病院のホームページで見つけた言葉ですが、私もそう思います。 emma-koさんは、ちょっとこじらせちゃいましたね。 でも治ります。大丈夫です。 すべては病気のせいなのだから、emma-koさんは自分を責めちゃだめですよ。
お礼
ありがとうございます。 初診予約は来週頭なので、薬を切らさないために今の病院にいってます。 「薬、ためたりしてないよね？救急搬送とかされるといろんな人に迷惑がかかるから」と先生が言ってました。その通りだと思います。でも、世の中のそういうひとみんな、迷惑をかけることに考えが至らないわけではないですよね、、、。 迷惑をかけないように、必死なんです。この数ヶ月、そればなりに必死でした。もう疲れちゃいました。
- dharma0
- ベストアンサー率17% (5/28)
こんにちは。４番です。 体調はどうですか？ 体調が悪い時は、返事は書かなくても大丈夫ですからね。 ですが、書きたいことがある時は、いつでもなんでも書いてください。 毎日寒いですね。 冬は気持ちも沈みがちですが、どんなに冬が長くても、やがて春は来ます。 一緒に、桜咲く暖かい春を待ちましょう。
お礼
教えていただいた病院の初診予約をとりました。電話の対応だけでもすごく良い雰囲気が伝わって来ました。教えてくださってありがとうございます。 でも、今本当に何もできない毎日です。生きていなきゃいけないことも、死ねないことも、本心では生きていたいことも、分かっています。でも、なんでこうなったんだろう。そればかり思ってしまうのです。でも、そこに焦点をあてちゃいけないんですよね、、、。自分自身が恵まれていること、感謝すること、忘れないでいたいと思います。 でも、毎日毎日泣いても泣いても枯れないんです。夫のため息が怖くて、怖くて。 入院を、希望するかもしれません。 春には、少しは上向いていたいと思います。いつも本当にありがとうございます。
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- 締切済み
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