どうしたら良いのか…？？

質問

私には、夫がいるのですが、精神的なつながりがありません。結婚する時は、安易に考えていて、徐々に作っていけばいいや～なんて思っていました。でも彼に何回も話してみても？って感じで意味すら分からないようなんです。
彼は、常に一緒に居る事がつながりと思っているみたいなんです。私は、日が経つにつれ精神的なつながりというものが、とても自分にとって大切なものだという事に気が付きました。それと同時にそういう考えを持たない人もいるのだと分かりました。差別ではないのですが、人には、頭で恋愛する人と、感情（フィーリング）で恋愛する人がいるのだと思います。私と彼は、前者と後者で違うみたいなんです。夫婦でいることに、それがなくてもやってはいける気はしますが、子供もいない今、先に進んでいいのか？
疑問に思います。感情は、変わってしまうけど、精神的なものでつながっている人っていつまでもかわらないと思います。そんなつながりを求めてしまいます。友達との関係にはそれがあるんです。でも彼も悪い人ではないんですが、それがまた悩みで…それを理由で別れるのって変ですか？？

回答No.14

shima-2 · ベストアンサー

shima-2です。長くなります。すみません。

＞shima-2さんは、どのように決心されましたか…？私は、もっとぶつかって行く事もできますが。もう何回も繰り返してきて、結果が見えるんです。無駄に傷付き合うのは、もう避けたいんです。
もし良かったら教えてください。

結果が見えているという言葉痛感します。
私の場合、世間体からか、本心か、元夫が「俺は俺の子供がほしい」と言ってきたのがきっかけでした。
私との間の子供でなくてもよいというようなニュアンスだったので耳を疑い、何度か確認したのですが、やはり「俺は俺の子供がほしい」だったのです。
もともと、彼に対して質問者さんと同じような状況で不信感があったことから、「この人の子供を産んでも愛せるだろうか」というところが私のネックになっていました。（決して子供嫌いではありません）

そして、２０代後半になり３０代を前にして、「子供を持つ」という問題が現実になってきたのです。
２択ありますよね、「子供を産む」「子供を産まない」
その想定をしたんです。

●もし、子供を産んだら…
愛する自信のない子供を、彼の要望で産むことは、私は感情のない「機械」みたいだ、と思いました。機械になったことに、多分苦しみ、この苦しみを子供にぶつけてしまうのではないか…。（産んだら愛せるわよ！って無責任なことを言う人もいましたが）
もし、そうなったらそのこが不憫でならない。

私は仲のいい両親から愛されて育ちました。
その幸せを持てないかもしれないと思いつつ、子供という大きな責任を産むなんて無責任なことしていいのだろうか…。

●もし子供を産まなかったら…

やはりどうしても上記のような理由で子供を産まないと決めてしまうと、元夫にも子供がいない人生を送らせることになる。外で愛人を作るなんて世間体の悪いことは絶対できない人だから、本当に子供なしの人生を歩むだろう。でも、彼は「俺の子供がほしい」といっている。今は「わかった」というかもしれないが、多分、４０代に近づくにつれて、「お前のせいで俺の人生は子供がいない」と言って来るだろう。（性格的に相手を責めるから）そしたら、夫婦関係は更にギクシャクしたものになるだろう。

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そして、ふと思ったわけです。
お互い相手を間違えてないか？って。
私は「この人の子供が産みたい」と思える人にまだ出会えてないし、元夫にも「この人の子供が産みたい」と思ってくれる女性が、いるのではないか…。

私は、それをそのまま元夫に伝えたんです。
「私はあなたの子供は産めない。他の人に産んでもらってほしい。」
彼は、静かに「俺もそう思う」といい、離婚することが決まりました。たった30分の話し合いで。。。

「今」はいい。でも「これから先１０年後」の二人に希望が見えないのなら、私はさっさと別れた方が二人の為だと思います。執着や情に流されてばかりいると、本当に大事な出会いが逃げていくし、相手からも奪っていくと思います。
私は、もう元夫とは全く連絡を絶っていますが、心から幸せは願っていますし、もし結婚して子供が生まれたと聞いたら、「あの時頑張って離婚してよかったな」と泣くほど嬉しくなると思います。

そして、私自身も今の彼と出会い、心から「この人の子供が欲しい」という感情を初めて味わいました。
１０年後、２人は子供がいて、彼に似てたら可愛いだろうな～なんて想像して幸せになります。
私が育った環境をつくることができると嬉しさでいっぱいです。

話し合いも大切ですが、同じことを繰り返していても何にもならないと思います。全く生産性がない。
今向いている方向に光がないなら、それぞれの光のある方へ向きなおす決心を「こちらから」することも大事だと思います。

色々考えると思いますが、無駄にはなりません。
納得のいく人生をお送り下さい。

お礼

shima-2さん、何度も本当にありがとうございます。
貴重なお話、すごく為になりました。
「これから先１０年後」を想像してみたら、いつまでも解決せず、ずっと同じ事で悩んでる自分が想像できて、怖くなりました。私も、きっと互いに違うと感じているのだと思います。shima-2さんの言うように、執着や情、寂しさに流されては、いけないなぁーと思いました。今の夫と幸せになりたかった自分にも、けじめが着けられずにいました。今の気持ちを忘れず、現実を直視して生きなくちゃと自分に渇が入りました。
私も、光のある方向へ行きたいので、頑張りたいと思います。本当にshima-2さんの言葉に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#6382

すごく質問者様の気持ちは解ります。
私も同じような気持ちを抱いて前の結婚は終わらせてしまう結果になりました。
今は前の旦那様とは全く逆のタイプの人と再婚しました。

離婚するに至るまで、夫婦の危機と言えるような難問にぶつかったのですが
その時に、まさしく彼のそういう「理解し合えない」部分が露呈してしまったのです。
夫婦で乗り越えなければいけない問題にぶつかった時、
結局、そういう性格の人とはやっていけませんでした…。

いくら話し合っても、話し合いにならないのです。
こちらは「気持ち」で話しているのに、あちらは「頭」で考えたことしか言わない…。
これではお互い理解し合える妥協点もなく、平行線です。
だから、今は質問者様も「特に何もないけど、なんだか不満…」
という状況で済んでいても、イザとなった時には私と同じように
辛い目に遭うかも知れませんね。
私も実際そうでした。問題さえ起こらなければ、やっていけていたと思います。
けど、やっぱり気持ちが通じ合っていなかったから、最終的には
コジれて終わってしまったのかも知れないですが。

今の旦那様は「感情」で話し合ってくれます。
「頭で考えた答え」ではなく、「心が感じること」を話し合えるから
いくらケンカになっても、やりきれなさが残ることもないです。
私が感じている感情を一緒に感じてくれる…。
これって凄く大事なことです。
特に女性はこれを大事にしていますよね。
悩みを打ち明けるのは、答えが欲しいからじゃない。
一緒に共感して欲しいから。ですよね？

私は問題が起こって前の結婚に決着をつけましたが、
今の質問者様の状況だとやっぱり決断というのは難しいかも知れませんね。
人の性格は変えられませんから、いくらぶつかっても、変わらない相手とは
いくらぶつかり合っても同じなんです…。
私はこれをしようともがいて、もがいて疲れ果てましたけどね。（苦笑
人は変えられないから、自分が変わるしかないって良く言いますけど。

お礼

私は、彼に不信感を抱いているのだと思いました。
今までにも、多少の問題が起きて、その事をたくさん話し合っても解決できなかったので、いつも消化不良と言う感じでした。これから子供を育てていく上で、いくつもの問題をこの人とは、乗り越えられないと私自身も感じていたので、子供も欲しくなかったのだと思いました。
hscさんのように、夫婦の危機と言えるような難問にまだぶつかってないのかもしれません。でも、心の中でその問題が起こった時の結果が見えていたんだと思いました。
私は、まだ決断するまでの問題には、ぶつかっていないとは思いますが、それまで待つのかなと思ってしまいました。改めて結婚て、難しいと思いました。合わないと感じているのに、重大な問題が起こらないと離婚には、達しないし、でも無駄に時間だけが過ぎて先へは進めない。
だからこそ、今私が、慎重に決断しなくはいけないのだと思いました。とても参考になりました。

回答No.12

shima-2

＃５です。
質問者さんをかばうわけではないのですが、多くの方の中に「夫婦として時を重ねていけば、そういう関係になれる」というニュアンスがあるので、ひとつ。。。。

違うんですよね。
質問者さんもおっしゃってるけど、

＞でも彼に何回も話してみても？って感じで意味すら分からないようなんです

て、なるんですよ。私も本当４年間、彼と理解しあいたくて、努力したんですけど、結局「…難しくてわからない」とか、人生について、自分の生き方について話し合うということもできない関係ってあるんですよ。そして、彼は悪人ではないので、（まぁ悪くいうことはいくらでもできるけど）離婚って所までいくべきなんだろうかって悩む…。

だから、質問者さんは努力をかなりした後だと思うんです。それでも感性自体が違うからどうしようもないんだと気づかれたんだと思うんです。

質問者さんは、沢山の世界を覗いたらいいと思います。
私は居場所を求めて、離婚前に転職したり、習い事をしたり、起業計画（結局無理でしたけど）立てたりして自分の居場所を模索しました。
その過程の中で、今の彼が現われたんです。
（好意を伝えたのは離婚後ですけど）

だから、今の世界だけでなく、様々な世界を見るといいと思います。
もしかしたら、質問者さんの求めている世界は夫婦という関係の中にはないかもしれない。（友情とか仕事とか）

模索してください。応援してます。
何度も失礼しました。

補足

そうなんです。理解してくださって嬉しいです。
何回話しても、分からない人っていう感性の違いみたいなものがあるんです。彼が分からなければ、そのわからない彼を理解しようとも努めました。そして理解はできたのですが、彼は人間関係（絆）に対して向上心がないみたいです。私はそれが嫌でした。そして私から、変わろうと思い、今、転職活動をしたり、資格を取るため頑張っています。私が前向きに頑張り始めたのも、彼との関係が一進一退の日々だったからです。
お聞きしたのですが、みなさんの意見の中に、後悔しない
ように、もっとぶつかるべきだと言う人と、後悔しない為に離婚する。と言う意見があります。shima-2さんは、どのように決心されましたか…？私は、もっとぶつかって行く事もできますが。もう何回も繰り返してきて、結果が見えるんです。無駄に傷付き合うのは、もう避けたいんです。
もし良かったら教えてください。

回答No.11

fushigichan

Asrinさん、こんにちは。
精神的なつながりって大事ですよね。
でも、それは最初からあるものではなくって
だんだんと、出来上がっていくものなんじゃないか、とも思います。

＞でも彼に何回も話してみても？って感じで意味すら分からないようなんです。

ご主人の方は、今の関係に不満を持っておられないようです。
精神的つながりといわれても、ぴんと来ない。
そこまで考えておられないように思えます。
Asrinさんとしては、夫婦として「こうあるべき」という理想像があって
それに現実が即していないので、「これじゃダメだ」と思っておられるのでは・・・

でも、夫婦の形に「こうあるべき」ってありそうでないですし
それはこれから二人でつくり上げていけばいいと思います。

＞人には、頭で恋愛する人と、感情（フィーリング）で恋愛する人がいるのだと思います。私と彼は、前者と後者で違うみたいなんです。夫婦でいることに、それがなくてもやってはいける気はしますが、子供もいない今、先に進んでいいのか？

「好きだ」という気持ちがあったからこそ、結婚なさったんですよね。
今は、それも落ち着いてきたので、何だか物足りなく感じておられるのかも知れませんが
穏やかで静かな愛情もあると思います。

＞私も＜お互いに真から、話し合い、応援しあい、許しあい、本当にありがたい存在です。＞みたいな関係を築きたいです。

ということを書いておられたので、一息に離婚を考えるのではなく
もうちょっと相手の領域に踏み込んでみたりして
もうちょっとだけ色々働きかけてみて、何かが変わらないか、やってみられてはどうでしょうか。

あのとき離婚してたら・・・と後悔したくないということですが
あのときもっとぶつかりあっていたら・・（離婚しなくてもよかったのに）
のようにも思えるのではないかと思いました。
参考の一つにでもなればうれしいです。頑張ってください。

回答No.10

eviko

い・・いや変じゃ無いけど、、旦那さん訳わからな過ぎてちょっと可哀相な気もするなぁ

私ね恋愛や結婚って気持ちだと思うよ。頭と行動がばらばらになる時って有るでしょ?頭で考えすぎて気持ちに着いていけなくなると自分が理解出来なくなる。逆に感情や頭が強すぎても今度は違和感が出てくる。

精神的な繋がりも心と心、気持ちと気持ちの繋がり・絶対的な信頼・愛情・揺るがない絆。作り上げるのはどんな人とだって難しい、価値観や思考が合うからって恋愛感情が絶対湧く訳じゃ無いしね、この人の事好きになれたら自分は幸せになるんだろうなぁって思っても気持ちが動かないって事もある。頭は自分の気持ちを自分に教えてくれる場所でも有ると思うしそれが一番大事だと思うの。

どんな理由で離婚しても構わないと思う。でも今その状態で離婚しても後で後悔しないかなぁって思う。
相手に変化を求めるばかり、精神的な結びつきが大事だって事に気づいてよ～って言うばかり求めるばかりな気がする。結婚する時も「なんとかなるさ～解ってくれる」って勝手に期待して裏切られた様に感じて嫌になったから離婚する。。貴方が頑張ってこなかったとか何もしなかったとは思わないよ、でも相手を変えようとしかしなかったような気がする。自分の価値観に凝り固まって自分と違う価値観ならいらない。自分の言う事聞かないならいらない。って事だったと思う。。貴方がしてきた事ってはそうゆう事だったんじゃない？違うかな？私に何か言う必要は無いから自分に聞いてみた方が良いと思う。
全くお門違いだわ！本当にそれが貴方の気持ちならそれでいい。私の勝手な思い込み。

こんな辛口に書いたのは・・貴方が本当に欲しい物が目の前にある様な気がしたから。もし貴方自身が自分の価値観の幅を広げていく事、相手を理解する事、決め付けるのではなく認めて行く事が出来たら旦那さんも言葉でいくら言われても解らなかった事でも伝わるかも知れない。って思ったから。相手を変える事は凄く大変。だけど自分が変る事は簡単。でも自分が変るって事と妥協するって事は違う事だよ。中にはそうゆう事も含まれたりするのかも知れないけど考えや価値観や頭や思考や観念をどんなに変えても自分の気持ちだけ見失う事無く軸足だけ見えてたら自分が自分じゃ無くなるって事は無いし本当に違う人になる事は無いから。変化は何か違う物になるんじゃなく違う自分初めての自分に出会っていく事だと思う。色んな価値観を色んな角度からみる事が出来たらいろんな事が自然に理解出来るし認めたり許したり出来る。自分も色んな事を許されて来てる事、このまま旦那さんと別れる事が本当に自分の願う関係を築くきっかけになるのか自分と向かい合って見た方がいい。縁が有って一緒にいる人がどの位自分にとって大事なのか気が付かない所でどれだけ助けになってくれてたか・・今一度向き合ってみても遅くないと思うよ。

回答No.9

iboodi

離れていても、信頼しあえる仲とか？
話さなくても、通じ合う気持ちとか？
お互いを思いやる心とか？

ご主人には、それが無いのでしょうか？
男性はあっても表に出すのが下手な人もいるし
もともと、そのあたりの感情が冷淡な人がいると思うのですが？

後者の場合は難しいかもしれないですね。
でも全くない人もいないでしょうから
少しづつ教育してみるとか？

いくら話しても解らないなら、理解しようと努力する気もないようなら、別れる理由になると思いますが
目に見えないものだけに人に説明しなければいけない
場合は説明しにくそうですよね。

何度も質問文、読み返したのですが
見当違いな回答かもしれません。

回答No.8

noname#174511

#3です。
補足、ありがとうございました。

あなたの求める精神的つながりって、ずっと一緒に生活してその結果に得られるものじゃないかなぁ？
人生、二人で生きていけば、色んな大波小波に出遭いますが、それを二人で乗り越えてこそ得られるものだと思います。

そういう波がくる前に「精神的つながり」と言われても、多分溝しかできないと思いますよ。
それと、あなたが彼にとって何もかもをさらけ出したい、と思える相手かどうか、それも問題だと思いますよ。

といっても、結婚してから10年くらい経ってるなら話は別だと思いますが・・・。

今の感情で動かない方がいいと思います。でもどうしても合わない、自分が成長できない、安心できない、と思うなら早いうちに別れても良いんじゃないかなぁ～

お礼

なんだか、少しずつ分かってきました。
もっと根本的な部分で、私が彼と人生の大波小波を
乗り越えたい人なのか、彼のピンチに私が、全力で何か
してあげたいと思う人なのか？
私自身が自分をさらけ出して、それを理解し合える人なのか？と言う疑問を自分にぶつけてみて、そうではないと
思いました。＋彼は、私の成長の妨げになる行動をしたり、安心できない（信頼感がない）ところがあります。
彼のいい所はあるけれど、自分にはやっぱり合わないのだと思いました。彼氏彼女の関係なら、おもしろ楽しくで
いいとは思いますが、結婚って人生の目標を一緒に乗り越えるものだし、その中で私は、彼を信頼できないのだと思いました。私は、結婚生活で一番大切なものを、
その場の楽しさなどで、流され見失っていたみたいです。
彼は、楽しいだけじゃダメなのって良く言いますが、
私は、ダメだと思う人なんだと言う事を自覚しました。
やっと出口が見えてきました。
ありがとうございます。

回答No.7

chionpu

Asrinさんは、難しく考えているだけで
ただ、だんなさんと価値観が違うだけなんですよね？

いろんな会話してても、意見や考えかたが全然違ったりしたり、
こうしたいときに、こうできない。
ああしたいときに、ああしてくれないということが
積み重なって、精神論に話が進んでるんですよね？

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自分勝手な形になってだんなさんを傷つけて別れるか
ずっと、４０歳５０歳になっても価値観のあわないまま
すごしていくのか。。

それはあなた次第だと思います。

回答No.6

nekopatroal

ご主人にはどのような提案をしているのでしょうか。
文面通り、「精神的な繋がりを～」と持ちかけられているのでしたら、なかなか意味が通じる人はいないと思います。

もう少し絞り込んで、「尊敬」や「信頼」「愛情」といった単語を使ってみてはいかがでしょうか。
ご主人との間にはなくて、ご友人との間にはある感情は何なのか、少し考えてみませんか。
「精神的な繋がりがないので別れたい」と貴女が言ったところで、ご主人は納得されないと思います。

回答No.5

shima-2

とってもよくわかります。
私は４年結婚して、結局離婚しました。

結婚をすごく安易に考えていて、きっとその内子供も欲しくなるに違いないとか、きっとこの人と私は心から理解していくに違いないとか、正直言って、子供でした。

人生を一緒に歩んでいくって、お互いに理解しようと努力して理解できないところを許しあって、応援して、そんなもんなのではないでしょうか。
私と前夫にはそんなものはなかったように思います。互いが互いの人生を勝手に歩んでいました。

結局４年結婚生活のうえで、どうしても私は彼の子供を産むという気持ちになれず、彼も子供を産む人を「私」でなければいけないと思っていないとわかったので、私から離婚をいい、すぐ成立してしまいました。

でも、離婚してよかったです。

なぜなら、この人だ！と思える、自分にとってすごい出会いがその先に待っていたからです。
彼との出会いは私の人生をモノクロからカラーに変えたくらい、「あの時、頑張って離婚してよかった！」と心底思うくらいの出会いでした。
彼とは結婚に向かって準備中です。
お互いに真から、話し合い、応援しあい、許しあい、本当にありがたい存在です。

質問者さんに伝えたいのは、私はあの時離婚していなかったら、きっとあのままの人生だったということです。悩みも増幅して更に悪化していたかもしれません。

質問者さんはどんな人生を選択なさるでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私もshima-2さんに似てると思いました。
私も彼の子供を欲しいと思えないのです。
離婚しなくても、なんとかやってはいけると思いますが、
あの時、離婚してたら…などと後悔はしたくないんです。
私は、まだshima-2さんが思っていた気持ちには、
達していないみたいですが、私も＜お互いに真から、話し合い、応援しあい、許しあい、本当にありがたい存在です。＞みたいな関係を築きたいです。
時間はかかると思いますが納得できる結論をだしたいと思います。勇気が出るアドバイスありがとうございました。

回答No.4

zuru

友人のそれが良く見えるのは「他山の石」でしょうね。自分がうまくいかないときは他が良く見えたりします。

むやみに定義づけしてもしかたがないと思いますよ。
離れていても心が通じる・・ってのは単に思い込みがお互い共通であるだけで、相性がいいとも言います。
旦那さんとはイマイチ相性が悪いのでしょうが・・非がなければ別れるのも難しいですよね。結婚時にちゃんと見極めなかった報いだと思います。
ホント悪人じゃない旦那と別れるのは慰謝料等を払わなきゃいけないだろうから、大変でしょう。
別れたといって、良い人が見つかるとも限らないのでまた難しいところ。条件は不利になってますし。

補足

とっても現実的な意見だと思います。
結婚時にちゃんと見極めなかった報いだと思います。とありますが、その通りなんです。
でも、結婚ってしてみないと分からない事ってたくさんあると思うんです。彼は、悪人ではないんですが、離婚できるような事をしてるので慰謝料は、払わなくて平気です。
私は、別に許せる事なのですが法律的には私の方が有利です。