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亡くなったママ
今私は17です 15さいの受験シーズンの大事な時期にママを無くしました 反抗期でした ちなみに離婚していて別居でしたでも家はちかかったです 小学校のころ、出て行ったままのせいで寂しさを覚えて、大変なこともふえて、その大変差を全部ママのせいにして、ひとりで嫌いになって高学年から中学までママに酷い事ばかりしてきました、よく夜遊びをしました。 それでもママはいつもお弁当をつくってくれてあさ家に届けてくれていました。当たり前だとおもっていたした。 中学の二年になったころガンだと知りました。焦ったけどママなら大丈夫だと思ってました治るって。本当は色々してあげたかったのに、優しいくしたかったのに、今までが今まででなかなかできなかったです素直になれなかったです。いつもむすっとしていたかもしれません ママが手術で腕を切断しました。 もうそれは中3になっていた頃だと思います。正直、見れなかったですガンの怖さを初めてここでしって、ママから逃げました、お見舞いにいけなかったです。強いママが弱くなってるところをみるのがこわかったですだから逃げました 志望校をギリギリまで落として塾もやめてお見舞いに行くようになったのはママが死んでしまう一週間まえだったと思います、でも言いたいこともやってあげたいこともできなかったです いまでもどうして言えなかったのか、反抗期で酷いことをしたことをおもうと胸が痛いです 辛いことがあるとままがいればってもっと辛くなります でも周りにはだせません こんなことゆってもなになるわけじゃないんです、わかってます、でもどうしてけばいいんでしょうか
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- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
大切なものは 失う時になってから、 それがどれだけ大切か わかるものです。 誰もがそう。 質問者様は多感な時期だから 失っても気が付かない可能性があった。 それなのに、 しっかり気づいていて でも怖くて見舞いに行けなかった。 それでも、 最後の最期にお見舞いに行ったのでしょ？ どのくらい一緒にいたのかな？ １０分かな？ １時間くらいかな？ 少しでも大切なお母さんと一緒にいたのでしょ？ それでＯＫですよ。 いつも持ってきてくれたお弁当は ちゃんと食べていたのでしょ？ 怖くてお見舞いにいけなかったのだって きっとママは理解していますよ。 それでも最期には会いたいな、って 思っていたろうね。 そしたら来た。 良い娘を持って幸せ、って思ったよ。 きっと。 少ししかないママとの思い出、 ずっとずっと大切に心にしまっておいて。 将来、質問者様もお母さんになると思う。 その時に「ママにしてあげたかった想い」を 自分のお子さんに伝えればいいよ。
お礼
大切なものは失ってから気づくて本当ですね、いつもうざったく感じていたママのメールや言葉が今では宝物です お弁当はいつもたべていましたよ！でもそのときはありがたくおもったことはありませんでした 一緒にいれたのはどのくらいですかね。きっと親子なのにあまりに少な過ぎたとおもいます。お腹をいためて産んでくれたたったひとりのままです たまに友達のママとショッピングいったーなどのつぶやきをみると、なんとも言えない気持ちになります。 おばあちゃんからママの学生時代のはなしをきいたりして想像のママをおもいかべてます わざわざありがとうございました。とてもたすかりました。あなたがくれた言葉わすれません本当にきいて、返事をくれてありがとうございました
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 とても辛いお別れでしたね。 あなたの心の痛みを思えば、言葉になりません。 でも、今のあなたをお母さんはきっと見てくれています。 そして、とても喜んでくれていますよ。 お母さんにちゃんと伝えることが出来ない後悔はあると思いますが、 あなたがお母さんを思って心の中で語りかければ、必ずお母さんに 届きます。 何もしてあげられなかったと言いますけど、お母さんはそんな 風には思っていないはずです。 あなたから、たくさんの事をもらっていると感謝しているはず なのです。 あなたが産まれてきてくれたあの日の事、あなたが日々成長して いく姿を見ることが出来たかけがえのない幸せな日々でした。 小さな手でぎゅっと握ってくれたあなた、天使のような可愛い 笑顔、どれもがお母さんの宝物だったのです。 早い段階で、旅立たなければならなかったお母さんの寂しさは 大きなものだったかもいれません。 でも、何よりも、あなたと出会えた人生に後悔は無いはずです。 そして今そうしてあなたが大切なことに気付いてくれたことは、 お母さんにとって何よりの親孝行なんですよ。 親というのは、子供がどんな状態であろうと、何であろうと、 変わらず大切で愛すべき存在なのです。 お母さんの願いは、ただ一つ。 あなたが、あなたらしく力強く生きて幸せになってくれることです。 子供はお母さんを自ら選んで産まれてくると言います。 あなたが選んだ最高のお母さんなのです。 そしていつの日か、あなたもお母さんになる時が来ます。 その時、あなたにもきっとお母さんの思いを知ることになる のです。 あの時、言えなかった言葉を、お母さんに話してあげて下さい。 どこにいても、あなたがお母さんに意識を向ければ、繋がります。 お母さんはいつでも、あなたを見ています。 優しい笑顔で、あなたの成長を楽しみにしています。 これから先の人生では、きっと辛く苦しい事もたくさんあると 思います。 時には逃げ出したくなる時もあるかもしれません。 でも、そんな時は、お母さんに話しかけてみてください。 きっと乗り越える力をくれますよ。 負けないでくださいね、諦めないでくださいね、 幸せになることを(^^♪
お礼
とても辛かったです。ずっと辛かったです 死んだら星になるなんてちょっとばか？って思うかもしれませんが、私はママが星になったとおもっています そしたら影でわるいことできなくなっちゃいました うしろめたさがでてきました ママがいつもつけていたネックレスをもらっていまでは二年間外したことはないです。これからもネックレスを買うことはないとおもいます 私はまだまだ母の気持ちを知ることができないです 何十年後にきっとママが思っていたことがわかるときがくるのですかね？ 今からママに手紙書こうと思います。国語が苦手ですが精一杯の気持ちを込めてかこうとおもいます お返事をくれてありがとうございました。涙がでちゃうほど、優しいですねあなたみたいな人とこれから出会えたらいいなっておもいました！ありがとうございました
- hinamisan
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私はもともとは切れやすい性格でも何でもないのですが、子育ての中では、子どもにキツい言葉をかけたり、手をあげたりしてきてしまいました。 それが、我ながらヒステリーで感情的な態度だったと自覚しています。 ただ私自身、性格は明るく友だちも多く、ママ友とも楽しくやれていて、家の中にも笑いは多く溢れた家庭が築けてきたと思っています。 そんな中、子どもがうまく育たないという悩みはずっと抱えてきました。 そのたび、自分が感情的になるのがいけないのだと思い改めてきました。 本を読んだり先生に相談したり、勉強会にも出ました。 ただ、誰もが抱えるような平凡な悩みに過ぎないとは思います。 娘が反抗期をむかえました。 いろいろ読んで、厳しくし過ぎてもいけない、甘くしすぎてもいけない、と自分に言い聞かせながらがんばっているのですが、限界を感じています。 反抗期といっても、そこまでひどい態度はとりません。 でも、ちょっとものを聞いただけで、うるさそうに「別にいいでしょ」のような展開にはすぐなります。 そこでいちいち切れて、追い詰めたことも昔はありました。 でも夫と話し少し放っておいてみようということになりました。 今は親が冷静であることが一番なんだと理解しています。 でも辛いんです。 私が、子どものまま大人になりきれていないのかもしれません。 そう思ってがんばってきましたが、どんなにがんばってがんばって抑えても、怒鳴りそうになります。我慢すると涙が出てきます。 病院にも行きました。 ヨクカンサンという漢方も飲んでいます。 更年期かなと思い薬を飲んでみましたがだめでした。セロトニン摂取もやってみました。 自己啓発みたいなのもやりました。 考え方を変えるとか深呼吸するとか。 本を読んだりネットで調べたりして他にもいろいろ試しました。 でもだめです。 もう娘が帰って来るのが辛いです。 でも、友だちの話やネットの話では、他のママたちはもっと大変な状態でも冷静にやっているみたいです。 私が幼いんだと思います。 ママ失格なんだと思います。 でも娘はとても大切だし、手離せるわけもありません。 でも自分の器が小さいことは、どんなに努力しても直らないんです。イライラするし悲しいし。 どうしたらいいんでしょうか!! 感情的にならない方法があるなら悪魔に魂を売ってもいいと思っています。 何でもいいから私の心が軽くなる方法ないでしょうか！？ それとも、娘にとっては毒親なんでしょうか。
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よろしくお願いいたします。 現在、反抗期真っただ中の13歳男児。発達障害（ADHD不注意）持ちです。 ADHDの子は、反抗期が大変になるよ、と前々から聞いていましたが、実際、かなり大変です。これまでも指示や注意、指導などの理屈が通らず、辛抱強く対話を重ねてきましたが、反抗期に入ってみて「こんなに大変なものか」と・・・ 性格・個人差ももちろんあるし、私のこれまでの対応が間違っていたという可能性もありますが、傾向として、うまくいかないことはなんでも人のせい、周りのせいにしてしまいます。 やってもらったこと、サポートしてもらっていることに感謝するどころか、それを当然のことのように考えるようになってきています。 反抗期はそんなもの、ハイハイと受け流して普段通りに接すること、と先輩ママからアドバイスされますし、暴言は多いものの、「暴力がないだけマシだよ！」と言われることもあります。ADHDの反抗期って、暴力まであるのか・・・と驚いてもいます。 別のお母さんには、「夜遊びもないし、健全の範囲内。うちは鍵をかけられる引き出しにいれておかないと、家じゅうのお金を使われる。」 そういうのに比べると、息子は確かに比較的穏やかなほうなのかな、と思いますが、定型の子ならば一人でしなければならない部分を、学校や親兄弟にサポートしてもらえているのに、やってもらってあたりまえ、ふんぞりかえって命令し始めるようになった息子に正直、どう対応していくのが良いのか悩んでいます。 娘のほうは同じように育てて、すんなりスムーズに理解してくれていて（もちろんそうでないこともありますが）、「育てにくさ」とはこういうことなのかな？ と思います。 ADHDの子の反抗期、どのように乗り切ったか、経験談を教えていただければ嬉しいです。 知的には非常に高く、頭の回転が速いです。論点をずらしながら自分の望む結果にもっていこうとするので、それには応じないようにしています。旦那は息子にいいように言いくるめられて、結局息子の望む方向に行動してしまいます・・・ 病院の先生方は、「社会性が未熟だけれど、知的に非常に高いため、社会性をカバーする知性で社会性をカバーしていけるから、信じて見守るで大丈夫」と言いますが、不安です。 ADHDに関わらず、お子さんの反抗期を経験した先輩方、 「今振り返るとこの対応はまずかった」とか、 「これがけっこう効いた」など、いろいろお知恵をお借りできればと思います。よろしくお願いいたします。
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たくさんお話しがしたいです。 一度も話さなかった好きな人の話とか、学校でのこととか、自分の考えとか。 ママが教えてくれたことはたくさんあります。それを大事にしていこうとおもいました。 死んじゃってからは人の心の中でしか生きられないってことがよくわかりました。 だから、生きているうち好き放題やって、私が死んだ後周りが清正した、なんて、私を思い出すたびむかっとするなんて、なんて淋しいんだろうと思いました だからママにしてあげられなかったことを自分が思う大事な人達にしてあげれるうにとおもっています あなたののおかげで胸がぐっと思っ方のが少しすっとしたきがします 会ったことはない、話したこともこれきりになるかもしれませんが、あなたと関われて幸せにおもいます、ありがとうございます！幸せになってください！