通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは？

質問

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね？
例えば、

１・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は？
２・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は？
３・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は？
４・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は？
５・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は？

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった！という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として（笑）通夜を見てたとしたら、上に書いた1～5のどれはOK、どれはNG
ですか？
あるいは、遺族だとしたら？

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね（笑）
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

回答No.2

noname#226867 · ベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。（書き方は極端ですが）
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると１～５すべてＯＫだと思います。

自分が参列者の立場だとしても２、４は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。１．３．５なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、１～５すべて受け入れます。２．３．４なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
＞葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀（通夜の翌日の告別式）はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

お礼

回答ありがとうございます！！！！！

＞しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。（書き方は極端ですが）

あ、なんかそれわかります！！
勿論、嫌いな人とかには来てほしくないですが。。。そこにこだわるのもやだな、とか思うし、嫌な人もそのときだけはイイ人だと思いたいですし。

＞そう考えると１～５すべてＯＫだと思います。

そうですね。心情的にひっかかる場合があったとしても、故人じゃないと関係性も確認できないし。

＞しかし、葬儀（通夜の翌日の告別式）はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。

ええ、これに関してはsetu101さんが100％正しいと思いますし、私は常識はずれであることを自覚しています。
なので、絶対他人の葬式では喪服を着用します。
でも、自分が遺書を残すとしたら、「喪服は着ないでくれ」と書いてしまうと思います。
感覚的な問題で、黒い服が好きではないのです。

色々、理性的且つしっくりくるご回答で気持ちよかったです。

回答No.5

organic33

親しい人がお通夜に伺うと言うのは、質問主様の地域のローカルルール（マナー）ではないでしょうか。
私らの地域は、お通夜という行事が有りませんので、当然参列者ゼロです。
全て葬式に参列したかしないか、です。
香典綴りには、香典を持ってきた人のみ記帳なります。

そう考えると、通夜ぶるまいに最後まで居た人が故人と一番親しいと考えて良いのかと思います。
この頃、お年寄りが家族の知らないところでいろんな活動をしています。
その方が亡くなったときに、通夜にグループでお詣りに来て下さって、ごちそうなりながら故人の話をしたら、家族がぜんぜん知らなかった等と言う事もあり、びっくりする方も居ます。
通夜の席で、お詣りだけして、帰る人より、おふるまいをごちそうになる人の方が故人にとっては親しい人という解釈で良いと思います。
家族、親族にとって親しい間かどうかは判りませんが。

お礼

＞親しい人がお通夜に伺うと言うのは、質問主様の地域のローカルルール（マナー）ではないでしょうか
。

たしか全国発売のふつうのマナー本でした。
ただ、記憶だけで書いているので、もしかして逆に覚えていたのかも。。。と不安な気持ちです。

＞私らの地域は、お通夜という行事が有りませんので、当然参列者ゼロです。

お通夜がない地域。。。ってちなみにどちらでしょ？
珍しい気がします。

みんなが故人に思いを馳せる通夜ぶるまいは、なんだか悲しいのに温かい雰囲気ですよね。

回答No.4

noname#200051

1番3番はお通夜に行くと思います。
後は風の噂で聞き流します。
4番は例えば子供が居て、たまに会って居たのなら行くかも

お礼

ご回答ありがとうございます！！！！！

そうか、自分の気持ちを大切にする！という感じのご回答ですね！
これは気持ちいい。

うん、そうあるべきですね。
マナーって、人間を大切にするためのルールですし。

回答No.3

born1960

地方地方によりますが、私の住む大阪ではお葬式よりもお通夜のほうが参列者が多いですね。
お葬式は昼間なのでどうしても親しい人しかお参りできません。

　この辺の感覚が質問者さんとは逆なのが面白いですね。

　で、お通夜にしろ、お葬式にしろ、悲しいことに主人公は亡くなっているので、主人公の親族、もしくはそのお通夜やお葬式に参列している人に対して、「私もお参りしてますよ」と言うアピールッて感じもします。悲しい話ですが。

　しかし、お通夜やお葬式はそれでいいと思いますよ。

　私ももちろん例に上げられた方すべてOKですし、亡くなったご本人を全く知らないお通夜お葬式にも何度も参列しています。これはやはり「生きている人」のものだと思うからですね。

お礼

ご回答ありがとうございます！！！！！

＞地方地方によりますが、私の住む大阪ではお葬式よりもお通夜のほうが参列者が多いですね。

うーん、私も、お通夜の方が一般的というか、誰が来てもいい・・・っていうイメージで、お葬式の方が身内なんでは・・・と思っていたんですよ。
本当に地方の違いなのか、もしかして、私が読み間違えたのかしら・・・

いずれにせよ、たしかに故人はいないですからね、なんでもアリといえばアリか。

そして、ご本人を知らない式に出られたということは、born1960さんはお偉い方か、政治家さんか、さもなくば営業さんでしょうか。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

通夜と言っても二種類ありますよ
1)夕方からお坊さんを呼んでお経を上げてもらう時
　この時間は会社関係の人が多く列席されます（葬儀の時間帯は勤務があるため）
　ご近所や親戚でも葬儀当日に参列できない人は参られます

2)夜通しお祭り時
　お坊さん、参列者が帰った後の翌日の葬儀までの時間
　普通は家族と親戚の一部で寝ずに線香の火を守りながらお経を読んだり雑談をしたりして過ごす時間
　夜通し（よとおうし）とも言う
　ここでは個人の昔話などで時間を過ごすので、家族並みの付き合いをしてた人ならよいが、それ以外の人はいても意味無いでしょ
　また、この時間は喪服を脱ぎ、普段着で過ごします、パジャマで過ごす人もいます

お礼

回答ありがとうございます！！！

仮通夜、本通夜みたいなことでしょうか。
よく理解していなかったので教えていただいて助かりました。
大事な情報をありがとうございます。

しかし質問文は「どのあたりまでが親しいと認識されるか個人的な感覚を教えてほしい」という意味で書きました。
最後にl4330さんの感覚的な「親しい人」の範囲を教えていただけるともっとよかったです。