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親との交流を絶つことは簡単なのか？
- 夫婦と親の問題は、私の両親との付き合い方が原因であり、妻と両親の価値観の違いが不満の原因である。
- 質問者は親と嫁の揉め事について、嫁を支持すべきという意見もあるが、親との交流を絶つべきだという意見もある。
- 質問者は自分が独立して家族を作ったが、親を捨てることは簡単ではないと考えている。
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- essennse227
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>特に母は大人気ないです。 >息子を取られたという感情が少なからずあると思います。 ＮＯ５の者ですが・・・ まず息子を取られたから嫁が気に入らないという母親は未熟です。 息子の幸せより自分の幸せや居心地が優先なのです。 どんな完璧な嫁が来ても気に入る事はありません。 息子の幸せを大切にするなら、例え嫁が気に入らなくても、 言いたい事は心に仕舞い、大人な対応を取ります。 自分の欲求や我儘を通したい、その為なら息子夫婦が揉めても 不幸になっても構わないという思考回路なのです。 そしてその母親を諌める事が出来ないあなたもお父様も残念で 頼りない人達です。お母様の逆鱗に触れるのを恐れているのです。 妻も親もどちらも大事と言うより、どちらにも嫌われたくないと 言うのが本音なのでは？と感じます。 一見、平和主義のように見えますが、悪く言えば臆病なだけです。 周りから見れば、そんなあなたたちはお母様と同罪なんです。 母性愛より自己愛満載の母親。 あんな姑と仲良くする気はないと開き直る嫁。 どっちもどっち、大人気ない似た者同士ですよ。 夢を語るのはいいですが、現実を直視された方が賢明です。 なぜならば、あなたにもお父様にも仲裁能力はゼロだからです。 辛口になってしまいました、ごめんなさい。
お礼
＞息子の幸せより自分の幸せや居心地が優先なのです。 ＞どんな完璧な嫁が来ても気に入る事はありません。 「お前が幸せならいい」とはよく言いますが、 正直、実際はやはり自分の幸せや居心地もよくして欲しい、 という感情はあると思いますね。 ＞自分の欲求や我儘を通したい、その為なら息子夫婦が揉めても ＞不幸になっても構わないという思考回路なのです。 うーん・・・・ 否定出来ないかもしれない。 さすがにそこまで言わないし、 そこまで露骨ではないですが。 私達夫婦が揉めているのが母に感じ取れていたとしても、 それが表面に出てこなければ見て見ぬフリをしているかも しれません。 ＞母親を諌める事が出来ないあなたもお父様も残念で ＞頼りない人達です。お母様の逆鱗に触れるのを恐れているのです 反論の余地もありません。 妻からしてみれば結局そういう事だと思います。 父は単純に母の逆鱗に触れるのが面倒なだけです。 私は母の逆鱗に触れたところで構わないし、 それこそ誰かが言っていたように血の繋がる親子ですから、 ある程度時間が経てば解決するだろうと思ってます。 現に、これまで何度もそういう事がありました。 私がそれを避けるのは、 母ではなく、父が不憫に思えてしまうからです。 私は母が泣こうが喚こうが、 一緒に住んでいないので別に知ったことではありません。 別に悪い事をして母を悲しませたり、怒らせている訳ではなく、 単なる意見の食い違いですから。 でも、一緒に住んでいて八つ当たりされる父が 不憫なんです。 以前も言いましたが、 「自分の女房くらい何とかしてくれよ」と、 父に対して思いますし、言ってもいますが、 あなた様の言葉を借りればとにかく臆病なもので。 ＞妻も親もどちらも大事と言うより、どちらにも嫌われたくないと ＞言うのが本音なのでは？と感じます。 この言い換えは理解出来ません。 どちらも大事、どちらにも嫌われたくない、 というのは当然ですし、言い換えられる事ではありません。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
こうなればいいなあー こんなんだったらいいのになあー みんなで仲良くできないのかなあー でも妻がなあー なんだかなあー 夢見る夢子ちゃんかと思いました。 なんで自分だけ蚊帳の外みたいなみたいな顔をされてるんでしょうか。 結局、自分の親と妻の間に入って、うまく采配が出来ていない結果がこうなんでしょう。 １０００回質問しても質問者様の器がおちょこサイズでは無理です。 別に皆さん本気で縁を切れなんて言ってないと思いますよ。「それくらいの気持ちでちょうど良い」 ということです。家族を持つ事への覚悟が足りないと言ってるんです。血のつながりがある、と 言うだけで、それはもう強すぎるほどの揺るぎない絆があります。それは会う回数を減らしたり イベントをするしないで左右されるようなつまらないものではありません。 三世代で旅行。いいじゃないですか。でも渋るのは奥さんだけが悪いんでしょうか。 妻と親を仲良くさせる前に、夫婦としての基盤をもっと確立させないとダメですよ。夫が しっかりしてたら、妻の方から「たまにはご両親を誘ってでかけましょうよ」となりますって。 夫たる者、妻に 「愛するあなたの、大切なご両親なんだもの。私も大事にするのは当たり前よ」 ぐらい、言わせてみなさいって。
お礼
あなたの回答は私への批判のみで、 質問の答えにかすりもしていません。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
既婚女性です。 ＞母は妻に対して、息子を取られたという感情が少なからずあると思います。 こういう風に思ってしまうお姑さんは、多かれ少なかれ、どんな嫁でも 気に入らないものです。嫌いモードは、相手に伝わって、近付きたくても遠ざけます。 皆と常に深く仲良くしたいご質問者様にはお気の毒ですが、現実として受け容れるしか ないですね。今更、お母様の性分は変えられません。 私の主人は、「嫁と姑は、所詮、他人だからね。」とはっきり言います。 ですから、必要以上に、実家へ連れて行こうとはしません。 私と義両親は別に不仲ではないです。とても良くしてもらって、常に感謝しています。 でも、スープの冷めない距離で上手くやっていくのが一番だと思っています。 他の方もおっしゃるように、「俺に愚痴を言うのは止めてくれ」と二人にはっきり言った方が 良いと思います。変に洗脳されて不快が強まるばかりになるだけだからです。 親を捨てるとか絶縁とかいう発想自体が、そもそも大袈裟というか、変ですよ。極端です。 一大人同士として、適度な距離を保ち、円滑にしていく。 困った時に、出来ることに手を差し伸べれば、それで良いんじゃないでしょうか。
お礼
＞どんな嫁でも気に入らないものです。 ずばりその通りです。 私は勿論、叔母などもそう言います。 現に、「妻」という立場ではありませんが、 親に紹介したこれまでの彼女もことごとくあれこれ言っていましたから。 ＞「俺に愚痴を言うのは止めてくれ」と二人にはっきり言った方が ＞良いと思います。 これは最初、妻の為にと思って私が始めてしまった事です。 母に何か言われて嫌な想いをしたら、 一人で溜め込むのもストレスだろうし、 何かやめて欲しい事があるなら直接は言えないだろうから、 俺に言ってくれ、と。 なので、常に間に入って、お互いがお互いを嫌いにならないように あれこれとやってきましたが、それがよくなかったのかもしれません。 今となっては遅いですが・・・
親の姿を見て子どもは育ちます。 だから私は主人の親も大切です。 私は情の無い子に育てたくありませんから 縁切りって簡単ですが私がしてほしくないからしません。 そんなことしたらいつか自分に返ってきます。
お礼
本当にそう思います。 私の両親は凄く家族想いで、その姿を見てきました。 息子である私に対しても、 時には厳しく、でも、優しく、 本当に感謝以外の感情は無いと言っても過言ではありません。 だから、という訳ではないかもしれませんが、 独立、自立しても「別の家庭」と何においても、 一線を引くというのが心苦しいというのはあります。 （勿論、何でも親と一緒、親、親、と言ってる訳ではありません） 一方、妻は両親が離婚し、 母親に至って、離婚暦が複数あります。 ケンカであったり、話し合いでもない、 何の変哲もない日常会話で、 「お母さんに育ててもらった記憶ないしね」と、 母親に面と向かって言えるし、 母親もそれに関して怒るどころか、 「まぁね～」と受け流すような会話が何の嫌味もなく成立してます。 そういう意味でもやはり私と妻で、 親に対する感情というのは物凄くギャップがあると思います。
既婚女性です。 ＞互いに私に愚痴ります。 とりあえずお母様にも妻にも 愚痴を言うことをやめるように言いましょう。 愚痴を言わないことは 人間関係を築いていくのに一番大事なことだと思いませんか？
お礼
勿論、それに越したことはないですね。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
こんにちは 私は４０代の主婦です。 質問者さんが、年に１度みんなで旅行に出かけられたらいいなぁと考えていらっしゃるのでしたら、奥様もそう思えるような関係作りに尽力されれば良いと思います。みんなの関係が良ければ楽しいイベントですよね。 お母様も奥様もお互いぶつからず、質問者さんに愚痴るというつき合い方をしている限りは、仲良くなりようがないですね。世代による常識の差、育ち方の差、立場の差・・・考えが違っていて当たり前なので、その前提で、お互い冷静に話をしないと歩み寄りようがない・・・「人と歩み寄る気がない人は１人で生きればいいじゃん」と私は思います。 質問者さんのお母様は、息子が結婚した以上、お嫁さんに歩み寄る義務がある。嫌なら息子を結婚させるな。 奥様は自分が結婚した以上、ご主人の家族に歩み寄る義務がある。嫌なら結婚するな。 常識的な妥協点で納得しない方が、我儘な「困り者」と扱われる。 家族でも他人でも、関わるからには同じ原則で良いと私は思っています。国同士の外交と同じ。 質問者さんは奥様のいいなりになる必要もないし、奥様が質問者さんのいいなりになる必要もない。まともな大人同士なのだから、話し合えばいいことですよね。 日本社会ではこんな関わり方は常識ではないと思いますが、だから揉めるのだと思います。 今までこの社会で暮らしてきて、個人を尊重することと、我儘との区別がつかない人が多いと感じます。蛇足ですが子離れできない母親が多いとも感じています。 質問者さんは、大人としてご両親を思いやる立場で質問をされているので好感が持てました。 みんな仲良く旅行に行けるようになるといいですね。
お礼
＞奥様もそう思えるような関係作りに尽力されれば良いと思います。 今まで2度行ったのですが、 事前でもすごく楽しみにしていたし、 事後もいい思い出になった、と妻も言っていました。 これはお世辞や口先だけではなく、本音だと思います。 ＞息子が結婚した以上、お嫁さんに歩み寄る義務がある。嫌なら息子を結婚させるな。 ＞奥様は自分が結婚した以上、ご主人の家族に歩み寄る義務がある。嫌なら結婚するな 私もそう思います。 確かに、二人とも全く歩み寄らないという訳ではないのです。 妻も母も互いに20歩ずつくらい歩み寄ってくれています。 ただ、元々の距離が100歩離れていた、というだけで、 20歩以上の歩み寄りを互いが求めている今、 こういう問題が表面化してきたのです。 また、話し合いというのを母と妻は出来ません。 母は非常に気が強く、 自分の考え（正しいか否かは別として）をはっきりと主張します。 また地声が大きいので慣れない人は怒られてる気分になります。 かなり一方的に話します。 息子である私はそれに対して、 はっきりと言う事も出来るし、無理矢理母の話を遮る事もできますが、 妻は気が弱い訳ではないのですが、 相手が義母という立場ですし、元々じっくり考えないと、 言葉が出てこないタイプなので、 話し合いの場を設けても、ただ聞いてるだけ。 話し合いが終わって数時間、または日を置いて、 「やっぱりあれはおかしいと思う」と初めて私に自分の意思を伝えてきます。 それをあとで私が母に伝えても、 「じゃあ何故その時に言わないの」と、まるで噛み合いません。 これに関しては母に非がありますが、 如何せんもう言っても直りません。 （何度も言っています） 自身の話し合いの仕方をおかしいと思っていませんので、 改善のしようがない状況です。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴方が親を捨てる必要はないですよ。 ただ、それに、奥様を巻き込まないことです。 年に1回の旅行？ それって、奥さんも含めてのことですよね？ そりゃぁ、厳しいですよ。 貴方が、親と旅行したければすればいいですよ。 ただ、奥さんには「数日、旅行してくるから、お前は、ゆっくり、羽を伸ばして 友達と食事でもして来たら、、」と言ってあげてくださいね。 どうして、貴方の両親との旅行に奥さんを巻き込むのか、、、 奥さんへの思いやりはないのでしょうか？ それから、これは、貴方から、貴方のご両親にきちんと言われた方がいいのですが、、。 孫可愛さのアポなし訪問は、ご両親にさせないように、、、。 特に、出産して1年ほどは、母親の神経は異常に高ぶっています。 私（62歳）も、経験あるのですが、出産後、夫の両親が赤ん坊の顔を見に来ただけで ポロポロ、ボロボロ泣いてしまったことがあります。 ですから、貴方の親が孫の顔を見にくるのは、貴方が家にいる休みの日に してもらいましょう。 夫の両親が、アボ無しの突然の訪問に対して夫が「それぐらいこと、 どうということないだろう、、、」という無神経な対応をしたことで、「この人には 一生、付いていけない」ということで離婚になった人もいます。 まぁ、出産したばかりの嫁の処に、無闇にアボ無しで行く夫の両親も 両親ですが、、、。 奥さんからは、来ないでくれ！！とは、言えませんので、 そこは、夫である貴方が気を配ってくれないと夫婦間はうまく行かなくなりますよ。
お礼
旅行に連れて行くことが思いやりに欠ける行為だと、 思ったこともありませんでした。 孫の件についてはそうですね。 こうなる以前は、出産直後は妻の母と私の母が交代制で、 我が家に来て、妻の手伝いをする、という方針を取ろうと 話していましたが、こうなった以上はもう無理ですね。 ちなみにそれは妻も賛成していました。 （妻の母が事情があって協力出来ない為）
- essennse227
- ベストアンサー率22% (7/31)
理想通りには行かないのが義理親子の難しい所ですね。 特に嫁ＶＳ姑と言うのは長い歴史上、そして世界中で繰り返される問題ではないでしょうか・・・ 多くは気が合わなくても表面上だけでも上手く交わしているのだと思います。 主様の所はお互いがお互いに愚痴を言い合う・・・上手くいかない根本はここですよね。 大人なら気が合わなくても気に食わなくても付き合っていかねばならない相手なら、 ぐっと飲み込み息子や夫には言わないものです。 それが出来ない２人に、上手くやってほしいと願うのは難しいと思います。 要は、ハッキリ言いますとお母様も奥様も幼稚なんです。 あなたが理想とする嫁姑の関係は、諦めた方が良いと思います。 そして親孝行は、嫁を使ってするのではなく、あなたがなされば良いと思います。 お子さんが産まれたら、あなたが時々孫の顔を見せに実家に行けば済む事ですし、 全員で旅行に行きたいとか、夢は夢として置いておきましょう。 上手くいかないから親を捨てろとは思いません。 よっぽど酷い毒親でない限りは捨てるべきとは思いません。 発想の転換で、あなたがあなたの親に出来る事をする。 それに妻を巻き込もうとするのは諦める。 それしか道はないのではないですか？ そしてそれはそんなにあなたにとって辛い事なのでしょうか。 気の合わない者同士、むりやり摺り合せようと思わなければ楽になれるのでは？
お礼
>それが出来ない２人に、上手くやってほしいと願うのは難しいと思います。 要は、ハッキリ言いますとお母様も奥様も幼稚なんです。 私の立場でこう言うのもあれですが、 正に仰る通りです。二人とも大人ではありません。 特に母は大人気ないです。 前の質問の回答でもご指摘を受けましたが、 母は妻に対して、息子を取られたという感情が少なからずあると思います。 確かに母は本音であれば別に妻が来る頻度が減ろうが、 私や孫が顔を出せば、嫁としてなってない等の文句は 言うでしょうが、そこまで大きな問題にはならないでしょう。 一方、妻も、 子供の事で相談したり、頼れる先が一つ減ったか、 くらいの感覚かもしれません。 ただ、父は母も私も妻も孫も、みんなで仲良くやりたい、 という考え、つまり私と同じなのです。 まぁ、それならあんたの女房少し言って聞かせてくれよ、 とでも言いたいのですが、 母の方が圧倒的に強い両親ではそれも難しい。 そうですね… 私が思っている以上に、 私や父が楽しみとして考えていたことが難しい事だ、 ということなんですかね。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
前回までのやりとりは知りません。 全体的に丁寧だし、質問者さんの筋が通っている印象でしたが「年に1回皆で旅行」で全て崩れました。 その調子では、一事が万事、質問者さんが妻に求めすぎなのでしょう。 親御さんとの交流は妻を一切巻き込まずに思い切りやるのがいいですよ。 旅行には年に何度もいける余裕がおありですか。 年収が高くても厳しいと思います。 仮にいける年収なら、貯蓄に回すほうがいいでしょう。 何千万貯めても貯めすぎということはありません。 もし旦那さんが家計を管理してるならやめるべきです。 普段は子供を連れて実家を訪ね、奥さんが実家に行くのはせいぜい年に2回くらいにすれば全体的にまとまるでしょう。 うちは比較的至近距離にわたしの親がいますが、会うのは１ヶ月に1度もありません。 もっと頻繁に行きたいのですが、日常に紛れて頻度は落ちます。 実の親で、行きたくてもこんな感じです。 他人と頻繁に会うのは無理というもの。 親が大事なのは勿論いいのですが、親から自立するのも大事な事ですよ。
お礼
＞行には年に何度もいける余裕がおありですか。 ＞年収が高くても厳しいと思います。 それは人の価値観によると思います。 仰るとおり、いくら貯めても貯めすぎというのはないです。 ですが、それではキリがありません。 その中で、家族、または個人で楽しむ為のお金が必要なはずです。 それが外食や趣味、旅行である事は個人の自由。 親と行く事に関しては別問題としても、 そこまで言及される筋合はない、というのが本音です。 ＞実の親で、行きたくてもこんな感じです それは奥様の目が気になるからということでですか？ それともスケジュールの問題ですか？
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- 夫婦・家族
- 孫の運動会に夫婦両方の親を呼ぶのは無謀？（少し長いです）
近く、娘の幼稚園の運動会があります。 私（夫）の親は、昔ながらの考えを持っていて、いわゆる内孫ということをしきりに言うタイプです。なので、昨年、妹の子供の運動会があったときは、旦那の親に気を使って、「うちはビデオでいいから」と行きませんでした。私もこのような環境で育ったため、やはりこの考えに近いと思います。 一方、妻の親は妻の父が婿入りしているような環境もあってか、全くこちらの気持ちを汲んでくれず、自分達がやりたいように接してきます。もちろん、妻もこちらのタイプです。 結婚するとき、互いの両親を交えて会食したのですが、妻の親がその時「××くんをしっかり育ててくれてありがとうと言いたい」「これからは自分の息子として接しますから」と言ったため、帰ってからうちの親は激怒してました。妻の親は意図するところはなく発した言葉と思いますが、私の親は「そうであっても初対面の相手に対する言葉ではない」「婿に出す訳じゃないのになんなんだ！」といった感じでした。このため、うちの親にしこりがあることから、数年経った今でも互いの親同士の交流は年賀状くらいでほとんど無い状況です。（年賀状も、私の親が出すので妻の親も出してくるという感じで、妻の親は「年賀状とか気を使わなくていい（出さなくていい）って言ってくれ」といいます。） さらに、妻に対しても付け加えるなら、パートをしているため平日はほぼ毎日娘を妻の実家に預けてます。晩飯も食べて帰ってくることが多く、私が帰ると、ひどいときはご飯と納豆が置いてある…という時も。私の収入だけでも生活は出来るはずなんですが、妻と娘の服などが欲しいようで、妻の収入を自分の小遣いにしてます。性格は自分勝手で少しきつい感じ。私が怒ると罵声を浴びせてきて、結局、そのままでは妻を殴ってしまいそうになるので私が黙って逃げてしまう。私は娘が小さいうちはできれば専業主婦をして子供と接する時間を多くとって欲しかったのですが、何度かそれを言う度、「自分も働かないと食っていけない」「くやしかったらもっと稼いでこい！」と言われ、怒りを通り越して呆れてしまいました。（収入は全国平均より少し高いくらいです。私は小遣い月１万でがんばってるのに…。）さらに結婚してから、妻は妻の母親と娘と３人で旅行に行きました。それも私は１週間前まで知らず。私だけが留守番です。「ふざけるな！」と怒ると「もう申し込んだからキャンセル料がもったいない」とズレた話を…。妻の親は私という家族をおいて妻が行くことに何も抵抗が無いようです。実際、妻の親は夫婦で旅行することは無く、いつもそれぞれ自分達の友達と年数回旅行に行って楽しんできてます。家族とか夫婦とかいうものの概念が、私や私の親と全く違います。 このような状況の中で、娘の運動会があるわけですが、私の親は前々から行くつもりで考えているのですが、妻の親も行くと言っているのです。私の親は妻の親が来ることをまだ知りません。妻の親は、初孫ということもあってとても楽しみにしてると思いますし、私の親に対しても特別な感情を持ってない（こういった微妙な関係に関心がない？）と思うので、平気で「××くんの親も誘ってやれ」と言ってきます。妻も「普通、どっちの親も来てるから、来たいなら来ればいい」と言います…。妻とはこのことでまだ話をするつもりでいますが、一般的に幼稚園や小学校などの運動会って、そんなに夫婦両方の親が来ているものなのでしょうか。私の場合は、上に書いたようなことなどから、互いの両親をよぶと、その場では問題ないように見えても、帰ってからまた大変なこと（妻や妻の親との関係悪化）になるのではないかと心配で、どうにかまるく収まる方法はないかと…。なにかいいアドバイスがあれば、よろしくお願いします。 余談ですが、今では妻に対する愛情はほとんど無い（情はありますが）のですが、娘のことを考えると離婚はしたくないと思ってます。
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- 親の老後の面倒
親の老後の面倒について、かなり悩んでいます。 私は長男で、嫁も長女でお互い一人っ子です。（大阪在住）互いの両親も70歳代で、しかも岡山、愛媛と住まいが離れています。 実際親夫婦が寝たきりなどの介護状態になったときに、私たち夫婦は多分面倒を見れないでしょう。資金援助も無理です。なんて酷いことを！ 思われるでしょうが、私たち夫婦も自分たちの生活で精一杯です。（子供なしですが） よくテレビなどで介護のため（男性でも）会社を辞め介護に 集中するなどの人を見ますが、こんな時代に会社を辞めて再就職はおろか親の介護のために！と言うのが正気の沙汰とは思えないのです。 自分たちの人生を崩壊してまで親の面倒をみないといけないのかと？ じつは、ある時自分の親に言ってしまったことがあります。口喧嘩の延長で（後悔していますが） 老後は自分の面倒は自分で見てくれと。今の団塊世代やその上の世代は、田舎を離れ親の面倒は長男に任せといて、自分の老後は見てくれなんて、虫が良すぎるんじゃないか？親が自分の親の面倒を見ている姿を見て、子供は親の面倒を見るものだと思うじゃないですか？何もしてこなくて、面倒見るのが当たり前と思っている人に対して腹が立ちます。だから私の出来る範囲で援助すればいいと自分に言い聞かせています。たとえば緊急で手術代がいるとか、たまに数万円あげるとか、帰省ごとにおこずかいや援助（10万円）位はしています。でもそれで精一杯です。私の考えは冷酷なんでしょうか？あと、みなさんはどう思われますか？たとえば親の面倒、介護をどう対処するか、色々な意見と、アドバイスを下さい。宜しくお願いします。
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- 親はいつまで子供のしたことに責任を持つべきか？
４０代女性です。４０代の弟夫婦のことです。母からあなたも同席してと言われ、両親（７０代）、弟夫婦、私で話しました。内容は、弟が嫁に内緒で複数の消費者金融に借金をし、支払いに困って両親にお金を借りにきたのでした。お金は、職場でのお付き合いや賭け事などに使ったようです。その時、私は、初めて知ったのですが、弟は、２０代の頃にもそういうことがあり、その時は父がまだ現役でしたので、両親が百数十万円の借金を払ってやったそうです。そのお金は、返さなかったそうです。また、その後、嫁の独身の妹にもお金を借りたことがあり、それは返済したそうです。今回は、両親は年金生活ということもあって、そんなにゆとりもなく、私に相談してきました。私は、大学生の子供たちに協力を求め、車（仕事、通勤には使っていないので）を処分するなど自分達のできることを精一杯して、それでも足りないのなら、両親や私達夫婦が貸すというのではどうかと言いました。しかし、それは、嫁の実家や子供達に知れるのでしたくない。また、できれば、私の夫にも知られたくない。嫁は、「自分も被害者で、これまでいろいろと支払いをしてきた。ここは、やはり両親に面倒をみてもらいたい。」というのです。私としては、４０代半ば、結婚して２０年以上たつ夫婦なのですから夫婦で何とかするべきだと思うのですが、 嫁は、子供(弟）のしたことは、親が責任を取るべきだと言うのです。きっと嫁は、自分が両親の立場に立たなければ、わからないのかなあと思っています。内容によっては、子供のことに関して、親は、一生責任を負うべきとも思いますが、この件に関してもそうなんでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい。
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お礼
＞やっぱり気に入られたい、夫と一緒に親孝行したいと思います。 ＞義親に口ごたえは出来ません。 ＞親が親の権力を振りかざせば 仰るとおりですね。 妻も勿論、最初は、いや今もそういう気持ちはあると思います。 それを壊したのは他ならぬ母です。 やはりそう考えると、妻の我慢が限界にくるのも 分かる気がします。 ＞だから夫は、中立的な立場にならず、弱い立場の嫁の肩を持ってあげなさいとなります。 実に理にかなっていて、よく理解出来ます。 ありがとうございます。 ＞旅行は奥様さえ了承すれば実現可能ですが、奥様が嫌がっているということですか いえ、嫌がってはいません。 ただ、旅行に行って、それなりのお金を私達も、両親も使ったら、 やはり楽しい思い出として過ごしたいのです。 旅先で揉める事はないでしょうが、 帰ってきてから、あの時こうだった、この時ああだった、 といわれるのが、個人的にその旅行がいい思い出にならないから それなら行かない方がいいのかな、と思ったのです。