夫を愛せない

質問

結婚４年の夫婦です。（当方、妻です）
20代後半～30代前半の共働き子供ありの夫婦です。

ここ３ヶ月ほどでしょうか
夫を愛することがうまくできなくなりました。
原因は夫の激務や私の育児疲れにあり、お互いが自分ばかりがんばっている、自分が大事にされていないと感じているようです。
夫は休みも少なく、いつも疲れていて夫婦として楽しく過ごすことはあまりありませんでした。
恋愛期間から結婚してからも、私のほうが夫が好きで、でも夫は仕事や世間体等が最優先で、どことなく寂しい気持ちを持っていました。
寂しさから嫌な態度を取ったことも多々あります。
典型的なめんどくさい女だと思います。

今年に入って、愛情の薄さに疲れてしまい、夫のためにおいしい料理を作ろう、とか今まで努力していたことがどうしてもできなくなってしまいました。
喜んでもらいたい、ねぎらいたい気持ちが心のどこかにはあるのですが、行動に移す気力のようなものが無くなってしまいました。
夫も私のねぎらいのない態度に嫌気がさしていると思います。

もう夫婦として終わりでしょうか。
夫のことが好きなので、夫が私のことを人間的にあまり評価してくれないのに疲れました。
自分の夫への気持ちと、夫からの気持ちが釣り合わないのが辛いので、夫を愛さないように、自分ばかりが好きにならないように自分に言い聞かせてしまい、冷たい態度を取りました。
とても優しいいい人なので、わがままな自分ではなく、もっとすてきな人に側にいてあげてほしいとさえ思います。

まとまりのない文章ですが、離婚した方がお互いのためでしょうか。
離婚によって子供に影響が及ぶのは心苦しいです。
私はどうすればいいのかわかりません。
なんでもよいのでアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.11

noname#196134

今は全身が女より母になっているのでは？

子育てに障害があるものは全て排除したいと感じるようです。
ということでう、忙しくて子育てを手伝わない旦那さんは排除対象になってるんですね。

夜の夫婦生活はいかがでしょうか？

男女が同居するにあたって、男女の確認行動である夜の生活はとても大切なものだと思います。
それがないと男と女として同居する意味が無いんですね。
家族になってしまうんですね。

それが細々でもあると全く違う感情になってると思います。

今離婚すると大変な思いをするのは質問者さんですね。
逆に旦那さんは自由な独身生活に戻れて、好きなときにお子さんと会えてラッキーだと思います。

実際に離婚するともっと後悔すると思います。

回答No.10

nagaineko

＞もう夫婦として終わりでしょうか。

それは、ちょっと悲観的過ぎると思いますよ。

結婚して４年。
夫婦の関係が次のステージへ進もうとしているのでは
ないでしょうか？
長い夫婦生活です。
最初のままがずっと続いて行くのではないのです。
関係性はどんどん変化していくのです。

最初はお互いに、気を使っていたのが、
徐々に素の自分が出てきます。

問題は、ここでどう考えるかです。

お互いに、生まれも育ちも違います。
なので、持ってる価値観も全然違うのです。
ですから、自分が期待するようなリアクションをしたり、
行動をとってくれたりは、しなくても当たり前だったりするのです。

ただ、勘違いしてはいけないのが、相手があなたの
期待に沿わないから、あなたのことを想ってないのか？
というと、そうではなかったりするのです。
彼は、彼なりの価値観に沿って、あなたのことを考えていたり
するのです。
持ってる価値観が違うので、あなたの思い通りにいかないだけで・・・。

多分、今の状況って、価値観のすれ違いだと思うのです。
お互いに、相手の事を、自分の期待に応えない奴だ！
と、自分の価値観で勝手に裁いているだけだと思います。

価値観が違うこと自体は、悪いことではありません。
違って当然です。
ただ、自分の価値観もいいけど、相手の価値観もいい、と
認められるかどうか。

そこを認められたら、あなた自身がすごく楽になると思います。
そうすれば、相手も楽になります。

そうやって、夫婦って、少しずつ、壁を乗り越えていくんだと
思います。

まだ始まったばかりですからね。
あきらめないでね！

回答No.9

uitinka

夫の激務と子共の世話で自分は疲れてしまった。「つまり夫は私を愛してくれない家の事も子供も庇ってくれない」だから夫を愛せない。離婚した方がいいのでしょうか？ですね？

limeさん耳も穴をほじくって，よく聞きなさい。今，夫は会社にとってなくてはならない存在なのです。あなたは，家で子供との面倒で疲れた，面白くない。こんな生活嫌だ＞＜このようの思うのなら，なぜ結婚したのと云いたい。
目を覚ましなさい。limeさん今があなたの生涯で一番充実した生活なのです。登山なら頂上を目指しているのです。
夫は会社で頑張っている，だから，子供を寝かしつけ，夫が帰宅したら美味しい物を食べさせワインを飲みながら，語り合うのです。これが夫婦の苦楽なのです。そのあとで，甘えたら夫は嬉しいのです。

やがて，子供も大きくなって，夫も位が上がり給与も上がり，生活が楽になった。そうだ私も働いてマンションを購入して明るい家庭を作ろう。これが人生なのです。

話は変わるけど離婚は簡単だけれど，その後が大変だという事知っていますか？あなたは，働く，子供の世話から養育費「無論夫から子供が１８歳迄送金してくると思います。
しかし殆どがストップして，結局は奥さんが働き，朝の仕度・子供の送り迎え・夕飯の心配。子供が病気して，あなたが休暇を取ったとき，会社へ行ったら，あなたの仕事は無かった。等々さまざまあるのです。

生涯楽して楽しい人生を送りたいなら，上記のアドバイスはスルーしてください。

回答No.8

no2nna8n

女性って一方的に尽くして尽くして、尽くしつくすと枯れちゃうんですよね。
まさにその状態とお見受けします。

だから、本当は女性は尽くしちゃいけないし、むしろ男性に尽くさせるようにコトを運ばなければなりません。
男性の差し出すものを（たとえそれがどんなにショボくてぎこちなくても！）ニッコリ笑顔で「ありがとう」と受け取るようなお付き合いが幸せだし自然なのです。
そのための絶対的な前提は、「男性が女性に惚れている」ことです。
あなた「が」好きな男性ではなく、あなた「を」好きな男性を選ばなければならなかったのです。

ですが今更もう仕方がありません。
お子さんもいることですし、「父親と母親」として生きていくしかないでしょう。

今までの４年間（恋愛期も含めるともっとかな）好きな男性と付き合って結婚し、子どもも授かり、思う存分やりたいように尽くして自分のしたいことを満喫しつくした時間を過ごしたのです。
（好きな男に尽くすのは自分のためで、あなたはやりたくてやってきたはずです。
　自分の欲を十分満足させたのです）
まさに人生の黄金期、宝石のような時間だったことでしょう。

よかったではありませんか。
このような幸せと全く無縁の人生を歩んでいる人だっているのです。
あなたは恵まれています。

残念ながら、人生の黄金期は終わりました。
宝石のような思い出を胸に、これからは母としての役割を全うしてください。

＊あなたが尽くしてきたことがあなたの自己満足ではなく、本当にご主人の欲しているものを提供できていた場合のみ、「あなたを失うかも」という不安からご主人と立場が逆転する可能性があります。
ご主人にとってのあなたの価値次第です。
（だから男性が女性に惚れている事が重要なのです）

回答No.7

kurikuricyan

62歳主婦です。

回答者の皆さんの回答、どれも含蓄ありますね。

私も、30年近く前の 30代の頃を思い出しました。

私は、30歳の時は、3人の子供の子育てをしていました。

夫も、30代になると仕事も忙しくなります。

私も、正社員ではありませんが、3人の子育てをしながら

パートはしていました。

料理もそれほど好きではなかったです。

貴女だけでなく、誰でも経験することですよ。

それを乗り越えてたとき、ご主人と本当の夫婦になれるのです。

夫婦間では「無償の愛」が大事です。

お子さんのウンチを取り替える時、お子さんから「ありがとう」と言われたいから

オムツの取り替えをするわけではないでしょう？

ご主人からの、気遣いのありがとう、、が欲しい気持ちもわかりますが、

見返りを求めたらダメですよ。

私は、キリスト教ではありませんが、キリスト様も仰っておられるでしょう？ら

「与えよ、さらば与えられん」って。

今の貴女の人生勉強は、ひたすら、縁があって一緒にになったご主人に、

報いを求めない「愛情」を現すことですよ。

こちらが愛してるから、貴方も愛して欲しい、、、というのは、それぱ

愛ではなく、「取引」です。

貴女は、ご主人が大好きなのでしょう？ だったら、大好きご主人と結婚できて「妻」になれたのだから

今は、それだけでもいいじゃないですか？

数年もすれば、手のかかる子育てからは、卒業出来ます。

それまで、我慢 我慢。 誰でも、経験してることですよ。

いつまでも、続くことではありませんよ。

貴女の愛を押し付けないこと。 大好きなご主人の為に、報いを求めない愛を

出し切りましょう。

大好きな夫がいてくれるだけで有難いじゃないですか！！

もし、ここでご主人に亡くなられたら、貴女は一生、後悔の人生になって

しまいますよ。誰だって、大なり小なり経験してることです。

頑張りましょう！！ 前を向いて！！ 前を向いて！！

回答No.6

komennteta

ハッハッハッハ・・

まだお若いですね、たった4年でそんな事考え過ぎです。

その程度の事、気にすれば至る所で出てくることですよ！

＞恋愛期間から結婚してからも、私のほうが夫が好きで

カップルによって色々ですが、旦那さんは幸せですね～

ただここが問題です、何事も固執して重くなってないけません。

つまり、いつも旦那の事を考え過ぎなんですよ、クレクレ君（愛してクレ・かまってクレ等）になってはいけません。

旦那は家族を守る事、家の家計を支える事等をいつも考えていると思いますよ、対して貴方は子供の事、家事等旦那が安心して働ける環境を作る事を考えていれば良いのです。

長い結婚人生、「木を見て森を見ず」と言う言葉を知っていますか？

目の前の旦那の事ばかり見ていないで、もっと広く長い考えを持ってください。

普通にしていればいずれ家族楽しく過ごせる時が来ますよ・・

心配しなくても大丈夫、貴方は貴方のするべきことをして居れば良いのです。疲れている旦那のペースに合わせていれば良いと思いますよ。

回答No.5

noname#217538

離婚はまだ必要ないと思いますよ。

でもお気持ちがわかるのは、私も仕事をしていましたが食に実は興味が無いのを認めざるをえないのです。自分の家族や自分自身の目標とか成果とか、そういうものに感動する自分がいます。あるいは数字が伸びたとか。でも食はおいしいものを食べても特に脳が感動を覚えないのがわかるのです。分析だけ。これは苦しかった。私の母も夫の母もとても料理好きで味にこだわり飾り付にも工夫しましたから父も幸せだと思います。隠し味や一味の違いがわかります。でも私は手早く栄養素さえそろっていれば良いのではないかと思ってしまう。本当は息子も夫もかわいそうです。外食も心からは楽しめない。しかし楽しそうにしています。食事で幸福感が味わえる人はとてもうらやましい。そういう男性が多い事も知っています。逆に夫や息子がそういう人たちで助かります。だから無理に料理をしています。夫も息子も私の心を知りません。私は何も言わないからです。幸福感は自分で製造するものだと思っています。夫も息子も毎日楽しそうですから、それが返って来れば満足です。でも時々疲れたと言って外食をして彼らに喜んで貰います。互いのボーナスです。夫や息子はレストランの雰囲気や味を楽しみ、そういう時間を持たせてくれた私を喜んでくれます。私は単に休息のためです。

私のような人間もいます。あなたはまだ若い。工夫と思考の切り替えて保てます。わざわざ離婚するのは早いです。もっと決定的な問題を抱えた夫婦はたくさんいます。離婚に至らないように冷たい態度はとっては駄目ですよ。なんでも相手に求めない、目標設定して成果を出し、自分の中で評価し満足する、そういう環境を上手にを展開してみて。少し休めばきっとできますよ。

回答No.4

noname#190551

今どきは離婚のハードルが低くなりましたから、しようと思えばできるでしょう。
でも少なくとも30年前なら、まったく離婚の理由にはならない事なんです。
そこを乗り越えての夫婦じゃないか、と言われるだけ。

私にもそうした時期がありましたからお気持ちはわかります。
たまらず夜中に家を飛び出したことだってありました。
やはり30代の、夫の仕事が激化した時期、私は子育てで行き詰ってた。
いっそ離婚してしまいたいと何度も思いました。

でもまあ、最後には歯止めがかかって今に至り、結婚30年を迎えました。
結婚が早かったので年齢の割りには長いんです。
何が歯止めをかけたのかなあと思い返すに、離婚して幸せになる道なんかなかったからです。
夫は浮気をしたわけでも借金を作ったわけでもない。酒におぼれたのでもない。
ただ必死に働いていただけです。
私も必死だった。2人とも、ただ一生懸命なだけだった。
何が大切なのかを見失うほど必死になる時期が、人生にはあるんだと思います。

お子さんがいるんでしょ？だったらお子さんにおいしい料理作ってあげてください。
夫はついでで良い。
よく妻や母である前に一人の女だ、なんて言葉がありますがね、なら逆もあるでしょう。
あなたは母親でしょう？子供は可愛くないの？

つらかったですよ、私も。感情を押し殺して耐えてました。
結婚生活ってこんなにもつらく厳しいものなのかと思いました。
でも、そうなんですよ。そういうモノなんです。
昔の女性は黙って耐えるのが当たり前だった。もっと粗末な扱いさえ受けてた。
それが良かったとは言わないけれど、今どきの女は甘ったれ過ぎるのは確かです。
母やお婆ちゃんの時代を思ったら、自分は甘ったれだと思いました。
ここを乗り越えて家庭を維持して行くのが主婦としてのプロ意識じゃないか、と。
心で泣いて怒って、それでも顔は笑うことにしました。
夫婦の間で相手に評価を求めるって、その考えが間違ってます。
評価されないとやって行けないなんて、そんなの自分が作り上げた幻想でしょう。
そんなくだらないもののためにお子さんを不幸にするんですか？

そうして数年経つうちに、何となく上手くまわって行くようになりました。
夫の仕事が軌道に乗って、忙しいのは変わらないけど夫の気持ちに少しずつ余裕ができたのです。
その時になってわかりました。夫に本当に余裕がなかったんだという事が。
夫も私もいっぱいいっぱいだった。それだけだったんです。
それをこじらせて別れる夫婦もたくさんいます。
でも乗り越えれば揺るぎない夫婦の絆となるんです。

仕事でも結婚でも同じだと思いました。
辛酸をなめた者だけが辿りつく高嶺があるんだと。
苦労を知らない者は幸せの価値などわからないんです。

さあ、四の五の言ってないであなたはしっかりお子さんを育てなさい。
そしてもう一段、女っぷりをあげて夫を見返しなさい。

回答No.3

15-mama

こんにちは、
おそらく質問者さんと似た環境の主婦です。

お子様はまだ手がかかるころでしょうか？

我が家は、子供が1～3才あたりのころ、同じような苦しい思いをしました。
質問者さんと同じく、料理が好きではなかったのですが、育児でなおさらちゃんと作る時間もなく、味やら失敗やらをグチグチ言われたことをきっかけに、育児を手伝ってくれない、家事もやってくれない、文句もいう、私が深夜も夜泣きに何度起きても無視‥と悲しくなり、私は何のために生きているのか、ただ家事育児をしてヘトヘトになって死んでいくのかと泣いてました。

いま思えば、旦那も仕事が忙しく、家もバタバタしていて、弱音をはく相手もなくイライラしてたのでしょうが、とてもつらく、一緒の部屋にいるのもイヤになるほど、旦那が嫌いになってました。

それでも、子供が３歳半になった頃から子育てが楽になり、旦那も余裕がでてきたのか、私の気持ちを理解してか、また仲良くなり始めました。
その険悪な時期が嘘のようです。

なので、いまが一番の山かと思います。泣いたり、ここで愚痴ったり相談しながら、うまくストレス発散してください。
旦那さんも、実は悩んでいるかもしれません。
一気にぶつけずに、つらいこと、一緒にやってほしいこと、話していって理解してくれる日がくると思います。
今のつらさがずっと続くわけじゃないです。ご自身をまずいたわってくださいね。ここで皆さんに聞いてもらいながら、つらいこと、消化していってくださいね。
応援してます！

回答No.2

dogday

WHOによると、疾病の定義とは、日常生活に支障の出る精神・身体状態のことである。

夫を愛せなくても、日常生活は送れますが、
今まで努力していたことがどうしてもできなくなってしまうのは、日常生活に支障の出ている、すでに病気です。

離婚では解決しませんし、
離婚で解決すると考えてしまうのは、離婚に伴う諸手続きの面倒さも、離婚後の生活の設計が全く思慮に全くない状態であり、正常な判断力を持っているとはいえません。
生活からの現実逃避に過ぎない。

あなたには、家事も育児もお休みが必要です。そして周囲の人に悩みを相談する必要がある。
問題解決は離婚じゃない。あなたがねぎらいたい気持ちが持てるだけの心の余裕を持てる、時間と空間と友人の確保です。

まず、ご主人にこの悩み全文を見せてください。ご主人はあなたに対応してくれます。仕事にかまけて無視なんかはしない。
＞夫も私のねぎらいのない態度に嫌気がさしていると思います。
ご主人は嫌気なんかさしていないと思います。あなたの態度がどんどん悪くなっている原因がわからず、困っているはずです。
夫婦が同じ悩みを共有できないと不和が生まれます。どうせ離婚するなら伝わるのですから同じこと。
弱みを見せないあなたにご主人は困っています。