結婚したいのに、まだできない(まだというか…)

質問

先日、来年結婚しようと言われ"結婚できる～"と本当に嬉しいのですが、それを言ってないのに親に察知されたのか"今のままじゃ結婚できないよ"と釘を刺されました。
朝寝坊するのが直らないと直ぐ離婚されると言われました。
そうなんでしょうか?彼も朝苦手で、私よりましかと思いますが、彼には"朝が凄く苦手と伝えてあります。"
それでも結婚しようと言ってくれたので、大丈夫じゃないかなぁ?と思っていました。

理由を話さず進展がないと相手に不審がられますよね?
準備なんかもういいじゃないと思うけど、返品は困ると親に言われています。
しっかりしたいけど、絶対直らないと思います。どうしたらいいでしょう?
まずは彼に事情を話すこと??
この内容を話すのは、ちょっと恥ずかしいです。

回答No.6

inuusagi_8 · ベストアンサー

1か月でもいいからお試しで同棲してみるのがいいんじゃないでしょうか。

私も朝は大変苦手なのですが、
有難いことに主人がとても朝に強いので、まあ何とかなっています。

主人は結婚前から朝は寝ていてもいいよ、と言ってくれましたが、
主人の仕事が早朝からなので、頑張って5時起きです。
（もちろん駄目な時もありますが）

他にも朝は寝ていて構わないと言ってくれるご主人がいるので、
あなたのご主人になる人が構わないのならそれで良いのですが、
ずっと甘えっぱなしだと負担になってしまうかもしれません。

朝が弱いにしても程度の問題もありますし、
朝は全く駄目でも、それ以外の家事や家計管理など、
ご主人が煩わしいと思っている他の事を、
あなたが一手に引き受けるなどができれば、
支え合いになるので不満も出ないのではないでしょうか。

この内容を話すのが恥ずかしいと思っているということは、
「朝起きれなくて寝坊しがち」な自分をダメだと思ってはいるのでしょうね。

話すのが恥ずかしいなら、
同棲をしてみて、あなたの実態を彼に見てもらう方が良いと思います。

さすがにこれは社会人としてダメだろうと思うなら、
彼が結婚自体を考え直すでしょうし、
それでもいいよと思うかもしれません。

朝が弱いという彼は、普段自力で起きているのでしょうか？
もし寝坊癖があったり、親に起こして貰ったりしているようであれば、
二人で暮らし始めたら二人ともが寝坊をしたり、
それを反省したりすることなく許し合ったりしてしまうかもしれませんね。

結婚はこれからずっと続く「生活」ですから、
生活が堕落するような相手と暮らすと、健康を害したり、
社会的にも「あそこの家は」と陰口を叩かれたりしがちです。
二人のうちは良いのですけど、もし子供さんが生まれたら、
ルーズ過ぎるとお子さんともども辛くなるかもしれません。

今のことだと軽く考えず、
朝起きれずに保育園に遅刻する子供、
遅刻を恥ずかしがって登校拒否をする子供、
お弁当が作れなくてコンビニやパンの子供、
眼の前で先生に怒られるお母さんをみる子供。
そういう発想を持ってみてはいかがでしょうか。

完璧にできなくてもいいので、やる前から「出来ません」と言わず、
まずは3分早く起きるとか、二度寝しなかったらご褒美をもらうとか、
小さく頑張ってみてもいいんじゃないかな。

お礼

朝に強いご主人って頼もしいですよね、彼に朝弱いって言われて多少心配になりましたもん(((^_^;)
母も同じように心配してるんでしょう…。
彼が朝弱いのと私が弱いのは種類が違うので彼に起こしてもらうことも可能な気はします。私は起きれない、彼は起きたくないって風だから起きなきゃいけない時間には起きれるってことなので。

5時起き凄い～!!主婦の方だとやっぱり5時起きはよく聞きます。
いつも凄いな～と思っています。

朝早起きしてほしいのかちょっと聞いてみます…(。>д<)
彼が煩わしいと思ってることは既に引き受けつつあります。旅行の手配とかです。
やっぱり支えあいですよね!!
そう思うと頑張れます(気持ち的に大きい)
相手がしてくれる些細なことに感謝し、お返しする感覚になるとか。

ご褒美作戦はいいと思います。自分で自分にご褒美用意してもお金消費したくないので、寝坊したら１日彼と連絡取らない…その週はデートしないとかの制裁の方がいい気がします!!
がんばります。

あそこの家は…と陰口言われるのは嫌です。(。>д<)でも家の実家がそういう家だと思います。
学校で友達ができなかったのはそれでかな?仲良くなっても別の子が"あの子とは仲良くしない方がいいよ"って言ってたらしくて。そういうことが小学生の頃何度かあり、淋しい想いをしました。何でかは、ず～っと理解できずここまできましたが…

だから子供への影響、近所への影響、PTAへの影響、先生への影響、…こうやって考えると人間関係全般への影響ですね(;´д｀)
そんなに波紋を呼ぶことなんだと改めて知りました。

私が今のまま結婚したら彼は"ダラダラしていい"って思って、人間楽な方へ行くと思うし、だらけた人になってしまうか、嫌になって離婚か…と想像が付きました。
それに彼は長男だし、兄弟に病気の子が居るから、ゆくゆくは同居ないし二世帯ないしご近所に住むのかな?と思います。
そういうとき恥ずかしい私だとダメだし、家族が皆だらけてたらダメだし、彼のやる気を削がない為にもキチンとした人にならなきゃダメなんだと分かりました。

恥ずかしくない自分になるまで彼を親に紹介しない方がいいのも分かったし、彼の親にも合わせる顔がありません(;´д｀)
結婚して共同生活する身分でもありません。
自立してないです、大人と見られてないのが納得です。

取りあえずは母親を見返すくらいになったら、彼を紹介したいと言ってみます。
彼にも信頼…尊敬…認められるくらいになったら、正式にプロポーズを要求してみようと思います。
取りあえずは、彼から進展させる話を言ってこない限り私からは話に触れずヒッソリしてようと思います(;つД｀)
どうしても彼の親に会うとか機会がまわって来てしまったら…どうしよう…「外に出すのに恥ずかしい娘なので今修行中です。まだとても人前には出せません。」とか言ってみようかな(。>д<)

補足

私は彼を騙している…詐欺とか犯罪とは違うけど現時点で騙していることが心苦しくなってきました。
まさか私が生活を維持できない人とは思っていなくて結婚申し込んでくれたんだと思います。
同棲したら絶対離婚になると思えて来ました。

幸い?ばれてないのは親が禁止した外泊を守っているからかもしれません。
(;´д｀)
お恥ずかしい。
根本的にはダラダラしたい塊ですもので…。
外泊してダラダラしてたらアウトなんじゃないでしょうか?

もし結婚が婚約になり現実になったら、彼の知らない私は封印出来なきゃいけないし、彼の中の私が現実になるよう現実を塗り替えなくては!!
ということで、頑張ります。

同棲は絶対できません。
同棲して結婚逃すなら結婚して離婚した方がいいという気がしてきました。

回答No.9

daitino-ko-2013

ひとまず、結婚できない理由が寝坊するからってのは…。

他の方の回答にもあるように、結婚するには努力と覚悟と責任が伴うんだぞっていう意味での「寝坊なんてしてるようじゃ」ではないでしょうかね？？

それとこれまた回答にすでに出ていますが、結婚したら生活がガラっと変わるので、今までできなかったことができるようになったりもしますよ。
まして、彼も朝苦手～なんて言ってたら、二人して寝坊して会社遅刻が常連なんて社会人失格ですからね。
彼が起きれないとなれば、あなたが起こすしかないので、できるようになりますよ。
逆に、あなたがどうしても起きれないなら、彼に起こしてもらうしかないですよね。
夫婦は協力し合うものですからね。

まぁ寝坊はさておき…結婚したら、お金の管理とか、日々の生活の支払いとか、毎日の食事作りとか、掃除に洗濯。
そういうのはどうですか？ご実家でやったことはありますか？
お父さんが寝坊するのは置いておいて、一応(？)家長として今まで家庭生活を成立させ、子供も育ててきたんですから、そこはやはり父親を敬うべきですね。
そして、両親をみて、結婚生活を想像してみてください。
結局、自分の育った環境を手本にするのが一番というか…結果的にはそうなるんですよね、結婚生活って。
なので、彼のご両親をみて、この人と結婚してどうなるか…なんとなくは想像できると思います。

もし可能であれば、まずは期間を決めて同棲してみては？
結婚シュミレーションになると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲は絶対したくありません。以前して凄く疲れました。仕事行ってる間に相手の親が鍵開けて勝手に入り浸ってたり…相手が借金してたり、私にお金を借りたり…本当に疲れた嫌な記憶です。
今の彼はきちんとしてる様に見えるのですが、同棲という中途半端な関係での同居はもう嫌です。

本気で阻止するとか邪魔するとか言ってる訳じゃないんですね。
お金の管理、日々の生活の支払い、毎日の食事作り、掃除、洗濯は日々普通にしています。
強いて言うなら掃除嫌いです。
でも潔癖気味なところがあるので、ホコリとか気持ち悪い～と思いながらきれいにしています。

補足

彼のご両親にはまだ会ったことがないんです…まずは会ってみたいなと思いました。
結婚したらどうなるか? ご両親の関係性とかお母さんはどう動かなきゃいけないか?
お父さんはどうしているか?見てみたいと思います。

回答No.8

123kuro

彼にちゃんとその話をそのまましてみましょう。
結婚は出来ると思いますが、彼の気持ちだけでは結婚生活の維持は無理ですよね。

親にも信頼されて無い寝坊癖の娘が、子供の母になっても無理だからと起きれずに保育園も幼稚園もぎりぎりではさすがの夫も許してはくれませんね。
恋愛と結婚は違いますよ。
今は恋愛中で彼がいいよと許してくれても、結婚したら嫁だろうと言う可能性もありますしね。

結婚の前にどこに嫁に出しても恥ずかしくない娘になって、親を見返しましょう。

お礼

そうですよね(￣ー￣)
嫁だろう…ってなりそうなのは分かります。嫁だろうってなるなら彼にもきちんとしてほしいです。朝食をコンビニの菓子パンと缶コーヒー飲んでないで家できちんと食べて欲しいです。
私は家で作って食べてます。(父親がリビングで着替えたり、寝たりで布団の上げ下ろしをするのが物凄く嫌です。そういうことをするパートナーだとこっちもやる気が無くなるのは、母親を理解出来ます。)

見返す…そうですよね、親も彼も見返せるくらいになりたいと思います。負けず嫌いな性格で火がつきました。(笑)

本当は完璧な親に(嫁)なりたかった理想を思いだしました。
母をも超したい…
母はやっぱり早起きはしてなかったです。私を送り出すときいつもギリギリでした、遅刻してもいいって風に育てたのは母だと思います。
ギリギリで送ってもくれず毎日遅刻して学校行ってましたし…。小・中・校と…。習い事もやっぱり、送り迎え遅刻っていうのはよくありました、平気で休ませるし覚えなきゃいけないこと、休んだら皆についていけないこと困っていたのに。それを言ったこともなかったですが。

補足

皆さんの回答から自分のダメさがよく分かりました。
生活を維持できないって、そのとおりだと思います。まだ羞恥心は失ってないので、彼には親に信用されてないことをまだ伏せて、取り敢えず信用されるよう頑張ってみます。

恋愛と結婚が違うと言う言葉も身に染みました。結婚を恋愛みたいに考えていました。
甘かったです。
交際中の過ごし方が続くと思っているところがあるんですが、彼がたまに現実的なこと言うんですよね。"この過ごし方がそのまま結婚生活には直結しないからね"と。"え?そうなの?!"
"そりゃそうでしょう。"という会話です。
どんな結婚生活を想像しているんでしょうね……???

嫁でしょって言われるんでしょうか……

今は親を見返そうと思っていて、がんばります。
彼には、こんなダメ人間な私が交際して申し訳ないと思いました。
そう思ったら優しさが染みました、こんな情けないことやってるくせにデートしたり、まともに相手してくれたり、愛想尽かさないでくれたり。
時々、生活の中の失敗も正直に話したりするのですが、ダメ出しされるかも?と思っても、笑って許す…励ましてくれたり。
どこぞの家では週に同じ料理を出したら怒られるそうで……1ヵ月1回も被っちゃいけないらしく…私は解凍とか忘れるので前日と同じもの作ったりがあります。

優しさに、さっき泣けました。
反省した分彼が神様に見える。
いや、それじゃあいけないんだけど。
根本的には私が変わらないとね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

kano20

親御さんが心配する気持ちが理解できます。

＞絶対に直らないと思います。
じゃなくて、努力しましょう。
＞彼も朝苦手で
結婚生活にはもれなく、彼の親族も着いて来ます。
彼が起きるのが苦手なら、貴方が早く起きないと彼の面子を潰す場合もありますよ。

結婚は二人だけのものではないという現実があります。
朝起きて、彼を起こして食事も食べさせられるのか？
彼のご両親と暮しても大丈夫なのか？別居でも浸食共にする場合がありますから、その時に「彼も朝苦手だから」と言い訳する嫁では困ると言う事は事実ですから、まずは親に認められる生活習慣にしてから彼を紹介しましょう。

これは彼にも言えます、貴方の実家で「朝弱いから」と寝ていたら？どう思われますか？

お礼

家の家で彼が朝苦手だからとギリギリまで寝てたら、まず母が呆れ、父が君はいいご身分じゃないかね?と説教し、兄がアイツはだらしないって言って、皆が彼を好きになれないと思います。
そしてご近所さんにお婿さん出勤遅いね～と言われって感じだと思います。そうすると説教もしたくなるし我が家の恥さらしともなると思います。子供が居たらお手本にもなりません。
じーじ、ばーばもああゆう大人になっちゃダメだよとか孫に教えたり?いえ、孫がまわりに家のパパはね～なんて話しそうで怖いですね。

そんな想像から行くと彼に直して欲しいのは、屁をトイレに行ってしないことですね。
今私が彼に言われてるのはオシャレをしてほしいと…。

そして母に言われることを汲んで、だらしない、その他諸々を直すこと。努力してる素振りでも幾分かマシ。
家での私の与えられたキャラが、お調子者、だらしない、責任感無し…それがウケるキャラだったんです。
皆がつついて楽しむ、デキの悪い女性らしさのないキャラが私の役割だったんです、そうすると家族がよろこぶんです。

もう脱しようと思いました。
ずっと浸ってたんで抜けるのも大変ですが。
あなたらしくない、と言われる私になっても、もう家族を喜ばせる必要はないって自分で思う意識の仕方も大切と思いました。

補足

ところで、別居でも寝食共にする場合とは?どういう場合ですか??

回答No.5

yoshiko815

はじめまして。
朝、苦手…同じです。低血圧ですか？
夜、寝る時間は遅いですか？
私は上記です。
ですが、大丈夫ですよ～(*^-^*)
結婚したら、朝早く起きれる様になります！
朝ご飯も作らないといけないし、お弁当も作らないといけないし
いってらっしゃいと送り出してあげないといけないし！
自分がいなくちゃ他に誰もしてくれない！との責任感を
感じられるようになります。
その内、子供が出来、睡眠とは無縁に…
おちおち寝てられなくなります。
あなたを取り巻く環境があなたを早く起こしてくれます。
親御様はあなたを思ってこそ、厳しい言葉をかけてくれたのだと
思います。
結婚するからには、あちらのご両親に恥じる事のないように…と
思ってくれてるのでは？
環境があなたを変えてはくれますが、ご自身の自覚も少しは必要だと
思います。
頑張って早起きを克服して、素敵な結婚生活を始められると
良いですね！

お礼

エラーでなかなかお礼入力出来なくて遅くなり申し訳ないです。
今は自分がまともに生活維持できない人って分かったので、当分結婚は遠退きました。

ただ１人優しいお言葉を掛けて頂き恐縮です。

低血圧は朝起き辛いって、どこまで本当でしょうか?(;つД｀)確かに昔から血圧が低く1回だけ健康診断で朝起き辛いでしょって医者に言われたことがありますが、まわりは誰も血圧なんか関係あるか!と信じてくれません。
体温も低めです…何か関係あるのでしょうか?
以前、病院まで3分くらいダッシュで行ったときも血圧は低い方だったので自分でも少し驚きました。

夜は12時ごろです。
早寝なつもりですが…世間的にどうなのでしょう?

環境が私を強引に変えてくれるにしても、自覚も大切…沢山の方から回答を頂き、やっと自覚出来ました。

とても生活を維持できない…彼が結婚に何を望んでるか分かりませんが、朝が苦手を除けば、他は金銭管理やご飯作り、洗濯は結構頑張れてると思います。掃除は嫌いですが、早起きに比べれば数段楽です。掃除も一度ハマると徹底的にやる方です。なので家事が滅法出来ない訳ではないですが…

でも性格悪い人や、浪費癖の人は社会に迷惑かけないけど、私はかけるって分かりました。
自分がどれだけ迷惑な存在か分かりました。
結婚生活なんかやれるわけないって会社の皆にも思われてるんだろうかって凄く恥ずかしくなってきました。だからいつまでも結婚出来ないんだよって思われてるのかな?
正直いい年なので…

前の会社でなのですが朝が苦手な奴は結婚は無理だな～と直属の上司と先輩に、何かの折りに言われました。(ちょっと忘れましたが…)ごもっとも当たってございました。

朝が苦手はそのくらい問題あることだと、やっと自分が自覚しました。

補足

家の家では両親が不仲だからか、朝御飯の支度はないし(夜もない)行ってらっしゃい!と見送ってるのも、お疲れさまと労ってるのも見たことがありません。
更によくないのは、私の方が立場が上だから父親をコケにしていいんだと自慢げに話す母です。父の兄弟、親の前でもそうだから圧巻にとられます。
環境が良くなかったのも確かでしょうが、このままの私が結婚したら、彼も私を同じような目で見るかも。
嫌です。(。>д<)

父も母に援助されてるから立場が弱いんです、自立すれば良かったのに…。
援助したからって強く出てる母も小さいんですが。

同じようにはなりたくなかったので努力しなきゃいけないと思います。
がんばります。
恥のない娘になるように頑張ってから結婚します。

回答No.4

troml

うーん・・・。彼が結婚しようと言ってるんだから、結婚できるんでしょうけど、この文章を読む限り、私が彼の親とか友達だったら、「この子はやめておけ」って言いたくなりますよね。

いくつなんだか知らないけど、幼稚だし、知性がまったく感じられないし、だらしなさそうだし、責任感もなさそうだし、これでどうして結婚したいなんて思うんですかね・・・。彼を好きなら、身を引いた方がいいんじゃないですか。

お礼

幼稚とか、だらしない、責任感がないというのが実際そうだと思いました。
今までも彼に、そう思われたところはあるんじゃないかな、と恥ずかしくなりました。

結婚したい理由もくだらないものです…。

補足

私も自分を客観的に見れるようになったので、私と仲良くしない人たち…仲良くしたくない人たち、キチンとした人たちだったら…こんな娘はすすめられません。

幸い誰の紹介でもないです。
会社の先輩が仲を取り持とうとしたことがあるんですが、そのときは断りました。

でも問題あります、私からアプローチしています。こんなダメ人間が近付いてごめんなさい。と思います。

彼を好きか?というと別に…?と最近思います。元々恋愛を装ったけど出会いがないから自分で作った口実でした。
訳ありのひとが残ると言うのは本当かもと最近思います。
あ、でも慎重過ぎた人も残ってる人知ってます、慎重というか理想が高かった人とも言えるかな?

話が反れましたが、私は結婚したいと思うのはやめて、喜んで浸るのもやめて、朝起きることだけ集中しようと思います。
まずは母の信用を勝ち取ろうと思います。他何も考えないことにします。取り敢えず結婚に関してはまた彼が話題に出さない限り考えない、忘れる、私からは触れないことにします。
正式にプロポーズされた訳じゃないし、いつかされるそのときまで私が考えることは朝起きることだけ頑張ろうと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tarutosan

お嬢さん…君はなんてあほなんだ…(嫌いじゃないですw)

当然の指摘を受けていながら、なぜそこで「そぉかなぁ？」となるの？
親御さんの言ってるのは物理的に式があげられないかどうか、じゃなくて「そんなんじゃ大人になれないよ！」と子供に叱っているのと同じです。

つまり、結婚と言う責任が発生する立場になるのに、覚悟や努力が足りないと言っているのです。

二人して寝坊じゃ余計にダメじゃないですか。せめてどっちかが強くないと。
自立した大人になるのですから、頑張りましょうね。

ちなみにそう言う自分は軽い睡眠障害で朝は全然ダメです(笑)
仕事の日は起こされたりしてなんとか起きれますけど、3時間睡眠で向かいます。こんな風になったらダメですよ～(笑)

お礼

そこって当然ですか。寝坊ぐせは子供の時からずっとなので私には日常茶飯事…すいません。
父親も寝坊ぐせがあるし結構見慣れてるというか、そういう空気で普通に生活してます…。

頑張ってるとき全く無かった訳じゃありません。
でも1ヵ月続きません、あと3日みたいなところでウッカリ?寝坊します。その繰り返しで2年半来たので、直らないでしょうと自分で思いました。

朝寝坊て何時の話かと言いますと8:00とかです。
この前7:55に目覚めて10分で着替えて走って駅まで行って、なんとか間に合いました。
最近7:00起きがキツイです。大抵7:30に起きてます。ご飯も食べれます。

5:00起きは私には不可能な数字です。断言できる!!
春～夏場は6:40起きてましたが、季節とか関係するようです。

覚悟や努力ですね、確かに足りませんね。
でも努力でどうにもならないって経験からいってるので……不可能としか思えません。

補足

やっとダメな自分を自覚しました。
がんばります。起きれない日も意に反して出てくると思いますが、頑張り続けます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

a-matuki

こんにちは。

＞そうなんでしょうか?彼も朝苦手で、私よりましかと思いますが

直す方向に努力はされているのでしょうか。
開き直って寝坊が当たり前のようになれば、そのうち要らぬトラブル
になる可能性はあるかとは思います。
お子さんができたら学校の支度やお弁当など、朝はドタバタになります
し、やらなきゃいけなくなるので「直らない」なんて言っている余裕は
ないと思いますが・・・。

私も朝は苦手なのですが、やっぱり朝はなんだかんだで旦那のお弁当や
朝ごはんを用意しなければならず、やらざるを得なくて・・・。
旦那には朝が苦手なのは伝えてあったし、旦那も私がどうしても起きない
時はたたき起こしてくれました（笑）。

夫婦はお互い助け合い、認め合う存在であった方が長続きすると思います。
彼氏がそれでいいと言ってくれている以上、良いと思いますよ。

彼氏にも
「親に寝坊グセ直さないと結婚できないって言われちゃったよ～」
で、親には
「彼には言ってあるし、がんばって直していくから心配ないよ！」
と言っておくと良いかも。

お幸せに＾＾

お礼

寝坊ぐせ直さないと結婚できないって言われちゃったよ～とまずは言ってみて反応を確かめてみようと思います。

結構まえから直そう直そうとは自分なりに努力しているのですが、毎日6:30に起きるのを1ヵ月連続とか…でも1回も1ヵ月続いた事がないんです。26日とか惜しい辺りまで行くんですが、1日でも寝坊すればなし崩し的に…というか、頑張る気が失せちゃう、嫌になっちゃって当分、再挑戦できません。
そんなことの繰り返しです、取り敢えずここ2年半はずっとそうです。

日常に耐え難い辛いこと…婚約破棄、二股されてフラれた時は結構頑張れました…。病的でしたが朝寝坊とかなく、むしろ不眠症でご飯を食べれず5:30とかに家を出ていました。逆にその時は親に何も言われませんでした。
不思議なハズなのに。

彼が"いいよ"という雰囲気だったら"彼には言ってあるし大丈夫だよ"と親にも伝えてみようと思います。

以前婚約破棄になった相手は厳しい人で朝に強い人で4:00とかに起きてました、寝坊は許せない様でした。私も合わないな～と感じました。
父とか寝坊ぐせがあります、寝坊ぐせがある人で他人に厳しい人でなければ怒らないハズ…と思っています。
母は結婚して頑張って起きていたけど朝食準備しても父が食べないからとかで今は起きないです。そういう人に説教されても説得力が無いとか思っちゃいます。

補足

皆様の回答のお陰でダメな自分をやっと自覚出来ました。
最近は家事能力磨いたりしてました…でも私の場合そんなことより朝起きることに誠心誠意努めるべきと分かりました。
気持ちのなかで結婚は遠退きました。
がんばります。

彼とは朝が辛いの理解がある分長続きしやすいのはあると思います。頑張ってるね、と理解されるとより頑張れることもあると思います。
頑張ってもダメ出しや、全然評価されなかったら辛いです。

何はともあれがんばります。

回答No.1

nobu1717

朝に弱いというのが、会社にしょっちゅう遅刻するレベルで、彼も朝弱いのはヤバイかも(;^_^A

でも朝弱いと言っている人は大概寝るのが遅いです。夜12時過ぎに寝て朝5時起きるのは誰でもキツい、夜９時に寝れば余裕で5時に目が覚めるでしょう。
そんなもんですよ。

お礼

会社に遅刻は半年に1回するかしないかです。
最近、出勤の5分前に目が覚めて、それをつつかれてると思います。幸いいつものバスに乗れました、つまり5分で着替えて出勤した。

彼は弱いというか、ギリギリまで寝てたいと言ってました。なので5:00出勤となれば、それはそれで起きて行けるそうです。すごいと思っています。

大体12:00に寝て、朝7:00に起きるのがキツイです…。
11:00にねてもそれは同じでした。

生活面で帰宅してから家事含めせいかつすると絶対10:30にはなってしまうので10:00に寝るとかは無理です。

補足

ヤバイですよね、皆さんに回答を頂きやっと自分のヤバさが分かりました。
朝弱い(遅刻)だけで信用されなくなるのもよく分かりました。
身近な人であればあるほど、この子とは結婚したくないなと皆が思うでしょう。

直さなければ!!と思いました。
恥ずかしい自分を死ぬほど理解できました。

出来ないと言ってないでまずやろうと思います。
まず早寝、そして起きるですね!!
がんばります。
回答ありがとうございました。