義家族が嫌いです

質問

お世話になります。よろしくお願いします。

義家族が嫌になっています。

旦那の両親は、自営業なのですが、性格が嫌いです。
文句が趣味なのかと思うほど、文句ばかり言います。

義兄弟も嫌いです。まず、全員偉そうです。物言いが特に偉そうです。
確かに学生時代は成績も良かったとのことですが、すぐ自慢話をします。

義兄嫁が二人いますが、実家は金持ちらしいです。
私の実家は普通のサラリーマン家庭でしたし、
特別金持ちでもなく、むしろ人並み以下の暮らしでした。
そのことにもとやかく言ってきます。
私はもちろん言い返さないし、黙って聞いています。
何かプレゼントしたら、お礼も言わないし、文句を言います。
その後、ついでに嫌味も言います。

ですが、義両親は、自分の息子の前では、急に被害者ぶります。
例えば、私が全然、自分のところに顔を出さなくて、そっけない態度
なのよとか言います。まるで、私があたかも冷たい態度を取って
いるかのように言います。実際に聞きました。
たまに、顔を出したときには、「疲れてるのに、何？」と怒っていました。
話かけても、いつも機嫌が悪くて、全く関係のないことでもあたられます。

散々言っておいて、自分に近寄って来いって
気持ち悪くないですか？
もともと私は、笑顔で接していたのに、散々言われて、鬱っぽくなって
誰と居ても笑えなくなりました。正直、義両親の影響が大きいと思います。
私は、義両親のストレス発散のために使われている気分になります。

義兄弟も自分の仕事のノルマに協力して欲しいと、
商品を買えだの、保険に入れだの言ってきます。
勿論、私達夫婦はそれに協力しているのに、お礼も言ってきません。
義両親が言っていることを信じて、私を悪者扱いします。
私がそんなに嫌いなら、ノルマくらい自分で何とかしたらいいのに・・・
そう思ってしまいます。

義家族は、外面がいいので、交友関係も広いです。
でも、心の中では、いつもこうやって人を見下して、慢心しているのでは
ないでしょうか？
そんな人に本当の友達がいるのでしょうか？
自慢話ばかりしてきて、それで私が「すごいですね」とでも言えば、
気が済むのでしょうか？まるで子供だと思います。
人に引けをとらない生き方をされているのでしょうが、話をしても面白くないし、
楽しくないし、自分とは、全く違うタイプなので、理解できないのです。
どうしたらそんな嫌味と自慢ばかりの性格になれるのでしょうか？
真似できません。

回答No.4

moyosan

距離をおくのがお互いにベストですよね。

自分が明るくなるところにその時間を使った方が
人生も変わってきますし。

旦那さんが愛する家族ですし
旦那さんを生み育てたお母さん
尊敬は出来なくても感謝して

適当に付き合いましょう。

私は理解しようなんて思っていませんが、
喧嘩にもならず、うまくつき合えてることに感謝してます。

母はすごーいいじめにあっていたのを見てきたので。
親子でも衝突するのだから。義理の家族とうまくつき合えてるのは、皆と自分の努力。
絶妙なバランス。
傷つくこともたくさんありますが
感謝しかないかんじです。今の所。

絶妙なバランスが長く続くことを祈っています。

回答No.3

glitter12

で、ご主人は？
話の中にご主人が一回も出てきませんが、ご主人はこの問題についてどう考え、どう行動していらっしゃるのでしょうか。
義両親や義兄弟が面倒な性格なのは分かりましたが、どんな性格であれどんな関係であれ
義家族との間を取り持つのは実の息子であるご主人の役目です。
面倒なやりとりはご主人に任せておけばいいのですよ。
義実家に顔を見せないからどうだとか、そんなことは本来は夫が実両親にフォローすべきでしょう。
「嫁は忙しくてあまり顔を出せないけど来たがってはいるよ」とか
「俺がたまに顔を見せる程度でいいと嫁に言ったからそういう頻度になっているだけで、嫁に落ち度は無いよ」とか。
実の息子がそう言っているなら義両親も納得するでしょう。

義兄弟の仕事のノルマについてもそう。
ご主人から「仕事のノルマがあるなら付き合うけど、嫁ではなく俺に言ってくれ」と伝えてもらったり
「ある程度のところまでは協力するけど、限度があるからあまり催促しないで欲しい」と釘を刺しておいてもらったり。
実の兄弟なんだからそれくらい言えるでしょう？

質問者さんは嫁としてそつなく対応していればそれでいいのですよ。
それ以上の問題は所詮他人である嫁が介入すべきではない。
ご主人が盾となり橋となり、嫁と義実家を繋ぐ努力をするのです。
仕事が忙しくて対応ができないと言われても、自分の実家のことですから自分でなんとかしろとお尻を叩いてください。

そして義家族の性格や行動を理解する必要も真似する必要もありません。
そういう人なんだと思っておけばいいだけ。対応するだけ無駄ですからね。
自慢話には「へぇ、そうですか」と聞き流しておけばいいのですよ。
いちいち反応するからイラつくのです。

回答No.2

mitsuba-yotsuba

だんな様はしっかり味方になってくれるでしょうか？
ちゃんとすべて事情を話して、絶縁したほうが良いです。
あなたが言わず、だんな様から言ってもらうようにしましょう。
信じないなら、ICレコーダとか色々使って。
だんな様が味方にならないなら、離婚しない限りどうしようもありません。

正直、理解できないほどのレベルの低い人間はいます。
でも、配偶者さえしっかりしてれば、大抵のことは二人で乗り越えられます。
経済的援助等当てにしなければ、縁切っても全く困らないらしいですよ。
私の友人が配偶者の家族とこじれて絶縁してもらったらしいので。
友人は「もっと早くにこうすればよかった」とすっきりした顔で話しており、
配偶者とも仲良く過ごしているようです。

回答No.1

yharudan

この手の問題は一度ボタンの掛け違いをしてしまうともう無理となりますね、他人ですから余計に修復は不可能となります。貴方は嫁の立場ですから辛いですね、しかし良く考えてください結婚を決めるとき相手の家族を良く見ましたか夫だけしか見ませんでしたか結婚は家族との結びつきである事を忘れていませんでしたか、当然あり得る事と覚悟してませんでしたか上手くいければラッキーですが理由はそれぞれあります、何処でもいろんな問題を抱えています貴方だけではないのですよ。
親の立場からすればとんでもない嫁がきたと思ってるかもしれません。外面の良い人はほとんどそうですよ、みんな外面は良くするのですから貴方も少しはあるのではないですか、くよくよせず開き直りもう遠慮しないでやってみては如何ですか、それで旦那さんがどう出るかで見ものですがきっと味方になってくれるでしょう。しかも仕事のノルマを身内に負担させるのは商売としてご法度ですが経営倫理をお持ちでない義理の家族となります。（普通は家族にも負荷を与えないものです）
それと義両親、義兄弟という書き方はおかしいですよ、姑や小姑と言います、義理の・・と言いたいのでしょうが少し意味が変わりますよ。