どうしたらこの友人に、私の気持ちが伝わりますか？

質問

こんばんは。かなり長文になりますが、私の友人のことで相談をさせてください。

その友人は最近、AndroidからiPhoneに機種変更をしたのですが。
機種変前からかなりしつこく「わかんなかったら、（私）に聞こー」「（私）詳しいから色々教えてね」と言われ続けていました。
元から友人はしつこいというか、言ったそばから…みたいな性格で。
人の話を聞かないのか「私はずっとiPhoneだから、Androidは全然わからない」って言ってるのにAndroid独自なことをしつこく聞かれていた前科があったので。
「もう巻き込まれたくない」という思いから、私の返答としては、やんわり「お断り」したく。
「私に聞くよりネットで調べるか、本を買って読んだほうが早いし親切だよ？」と話てみても。
「えーやだよう、やだよう。私、本とか読んでもわかんないもん。やっぱり（私）に教えてもらいたい」「（私）が教えてー」と「お断り」の意志は伝わっていない感じでした。

「じゃあ無理して、iPhoneにしなくてもいいんじゃない？」と話しても「ん～でもでもー」とどうしても、iPhoneがいい様子。当然、私が「買うな」とは言う権利もなく。嫌な予感は見事に的中。

朝から晩まで「使い方で、（私）ちゃんに教えて欲しいことがあるんだー」とLINE攻撃。
私にも状況が把握出来るように送ってもらえるなら、まだよいのですが。
LNEを短く済ませようと、途中経過を全てすっ飛ばして送ってくるので、
無駄なやりとりが多く、一度付き合ったら延々とLINEが続く状態です。

「すぐ返信出来るわけじゃないし。ネットか本を買って読んだほうが早いし、
よっぽど丁寧なんじゃない？」と言っても
「私ねー、そういうの全ッ然わかんない人だからー。多分、読んでも全然わかんないと思う」
と自分で解決する気は全く無さそう。
「きついこと言うようだけど、本は写真つきで解説してるのにそれが理解できなくて、私のLINEなら理解できるの？」と聞いても「迷惑かけてごめんねー」「私、ぽんこつだからさー」と、ふざけた返答をされイラっとしました。。
こっちがこの状況に対して「不満に思っている」というのは伝わったのか、どうなのか？
という状況でしたが…さらに事態は悪化。

私の旦那が、プライベートのスマホはAndroidなんですが。iPhoneを使って仕事をしていて。
当たり前のように「（私）がわからないなら、旦那に聞きなよー」
「じゃあ旦那に直接聞くから、旦那のLINE教えて」と言ってきます。
旦那もこの状況の一部始終は知っていますが。LINEを教えるのは当然、猛反対。
私としても、疲れて帰ってきたところを、さらに家でまで…というのは避けたい状況ではあります。

そのことを友人に伝えると、
「だって、何度も同じこと聞いてくる年寄りっているのでしょ？！その”練習”だと思ってさー」と
笑いながら言ってきたのですが、私としては全然笑えないし、友人には嘘をついて
「友達のことだから、今まで悪くは言わなかったみたいだけど。今回の件は旦那が「いい加減にしろよ！」ってすっごい怒ってて。操作だったらサポートセンターだってあるし、ネットで検索すれば電話番号も出てくるから。そっちでやってみて」と伝えてたのですが。

数十分後のLINEで、まず
「それぐらいのことで怒るなんて旦那は心が狭い。
DV癖はないのか？実はDVで悩んでるんじゃないのか？暴力が続くようなら、離婚を考えたほうがいいのではないか？いつでもうちに逃げてきていい」
といった内容が送られてきました。私は今まで旦那から暴力を受けたことは一度もなく。
一体何なのかと思って黙って様子を見ていたら。本来の用件としては、
「自宅にパソコンがないから、サポートセンターの電話番号を調べて教えてくれ」
とういうことでした。

「もう本当にいい加減にして。自分のスマホでしょ？」と、以降何を送ってこようとそのまま無視してしまいましたが・・・・数日後。
今度は「こんな時間じゃサポートセンターやってない」という理由か、「旦那が仕事の時間ならいいんでしょ？」と、「教えてメール（またはLINE）」をしてきます。

どうしたら「こっちが困ってる」という状況を、相手に理解してもらえるのでしょうか？
長文て失礼致しました。

回答No.6

rukking15k · ベストアンサー

質問文読みました。
質問者さんがきちんと話題を切らないからずっと続くのだと思います。

○●したらいいんじゃない？
これって、相手がＮＯって言える余地残してますよね？
これじゃぁだめだ。
言い切れ！
ダンナなど無関係な選択肢を広げるのも駄目！
　　　　　　　　　　↓
○●するのよ！それでわからなかったらプロのショップ店員に訊くこと！
サポセンのやっていない時間なんて知るか！
ラインやってる時間にできるはず、やれ！

いい加減にして！ではなく、
私は忙しいから、この話題が続くようだったらもうラインしない！
って宣言する。

ポンコツの特徴は、自分で調べたくない、自分で学びたくない、
自分で努力したくない、時間や通信料をソンしたくないなどです。
だから、友人のあなたが時間と経験と通信料をかけて得た知識を
要約して、しかもわかりやすくタダでおしえてほしいという魂胆があります。
だからあなたが築いた膨大な知識をゲットするためには
「ポンコツだから、おせーて！」で押しまくれば
あなたが折れてくれる確信があるのでしょう。
つまりナメられている。ポンコツからみれば親しきものに礼儀ナシなのです。

私も昔ポンコツを相手になやんだことがあります。
語尾を言いきらないと、相手は自分の都合のいいように解釈します。
～したら？などは、やさしさや情、言い訳を言わせてくれる余地があると
勘違いされ堂々巡りになります。
メールやラインなら言い切れるはずなので、ポンコツに言ってやれ！

お礼

こんばんは。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

＞押しまくればあなたが折れてくれる確信があるのでしょう。
これは、私自身にも図星でした・・・。
また友人の性格の分析についても「これ当たってるかも」と思う部分もあり・・・。
これからはハッキリ断った上で、しつこく言ってくるなら無視する、という対応でいきたいと思います。
長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。

回答No.5

りつこ（@ritsuko_0416）

私にもかなり似たような友人がいます。
なのでお気持ち少しわかります。
ただ、この方の場合は常識がなくひどすぎますね。

私も、はじめは手とり足とり教えてましたが、
キリがないし面倒だし、調べればわかることしか聞いてこないので、
最終的には
「悪いけど、教えるのめんどくさいから自分で調べて」
って言っちゃいました。
そしたら、最初はかなり文句いってきたり教えてよ～としつこかったのですが、
「説明するの大変だから、調べてほしい」の一点張りをしていたら
そのうち勝手に調べる癖がついたようで、
もう聞いてこなくなりました。
このほうが、この友達のためにも良かったと思います。

それなので、質問者さんも優しい方だと思うのでなかなか見捨てられないかもしれませんが
私のように切り捨てた方がいいと思います。
自分で調べることを覚えさせた方が今後絶対に本人のためになりますし、
質問者さんもストレスがたまらず平和的解決につながると思います。

最初は、ネットで画像付きで説明されているようなページのＵＲＬだけ教え、
「このサイト見てやってみて」という感じでも良いです。

パソコンがないから調べられないって意味不明ですよね？
スマホを持っていて、ラインが使えるならネットが使えるんですからね。
「スマホでネット使えるじゃん？」
と言わないのですか？

優しさだと思って甘やかしたら、ストレスはたまる一方です。
無視ではなく、「私には教えられないから」「説明が難しいから」と言う風に
繰り返し言って聞かせましょう。
そのうちなっとくしてくれるはずです。
とにかく何を言われても相手にしない事です。
相手は都合がいいから利用しているだけで、
教えなかったからと言ってあなたを嫌いになったりはしないですよ。

お礼

こんばんは。お礼が遅くなり、申し訳ございません。
長文にお付き合い頂きまして、ありがとうございました。
確かに、私が甘やかしてしまったことにも原因があると思います。今後は「自分のためだから」と、強めの態度に出てみることにして、あとのことは相手にしない対応をしたいと思います。

回答No.4

pepe_007

多分、相手には何を言っても理解してくれないと思います。
「しつこく聞かれると困る」という状況が理解できないというか、そういう思考が彼女の中に丸っきしないんだと思います。迷惑をかけるかも、という認識もない。「わからないことはanuenue_0821に聞く」。ただそれだけ。それ以外の手段も、質問することに伴う影響も、anuenue_0821さんの都合や事情に配慮する必要があるということも、その友達の中には「存在しない」んです。
たまにいますよね。何かしてもらってもお礼もまともに言わず、出来る人がやってくれるのが合理的だし当たり前。出来るんだからいいじゃない、っていう人。
自分はできない→出来る人がやった→終了。ただそれだけ。相手に手間掛けさせたとか、迷惑掛けたかもとか、やってもらえてありがたいっていうのも一切ない。他人に思いやりのない自己中と言っていいのかも。

他の回答者さんも言ってますが、ひたすら無視でいいと思います。メールやLINEはスルー。電話かかってきたら素っ気ない態度で淡々と「今忙しいから後でね」って言って速攻切る。わからせようと思わない方がいいと思います。anuenue_0821に聞いても無駄だって「体感」させるまで続けましょう。少し時間はかかるかもしれないけど、下手に対応してストレス増やすより精神衛生的にもいいと思います。
依存心満載な友達との仲より、旦那さんとの仲の方が大切ですよね。がんばってください。

お礼

こんばんは。お礼が遅くなり申し訳ございません。
長文にお付き合い頂きまして、ありがとうございました。

依存心満載・・・本当にそんな感じです。
たぶん私が何を言っても伝わらないし、気持ちや事情を汲み取ろうともしない態度に疲れてきました。
ひたすら無視・・・で対応したいと思います。

回答No.3

E-1077

全部無視でいいと思います。

　私もＰＣのことで何回も教えてきて、またかよ～と思うことも沢山あります。
　無料講習の講師を務めた時にもそう思いました。

　よって、自力で解決しないことには身につかないから、あなたの為を思って言っていると牽制しましょう。

　また、もうわからないから・・・と逃げるのもいいでしょう。

　ＬＩＮＥも入らない。

　今どきはスマホもガラケーも説明書ないしね。あっても読まないし。これは確かにあるけど、困ることってそんなにあったっけ？と思いますよね。

　無視しましょう。

お礼

こんばんは。長文にお付き合い頂きまして、ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。
今後は、無視ということで対応していきたいと思います。
それで何か揉めるようなことがあれば
「＞自力で解決しないことには身につかないから、あなたの為を思って言っている」と言ったら、少しは納得してくれるかな？と思います。

追伸
ネコ、かわいいですね。E-1077さんのネコですか？*^^*
大好きなんですが、アレルギーでクシャミが出るので我が家では飼えません・・・。

回答No.2

aky_nil

教えて欲しいと言うよりも構って欲しいんですね。
たまたまそこにスマホというネタがあっただけで、口実は別に何だっていいんだと思います。

まずは「いい加減にして！」ではなく「迷惑だ」とハッキリ伝えましょう。
それでもダメなら無視。ブロックかけても良いかもしれません。
相手は、あなたが怒ったり何かしらの反応をするだけでも「構ってくれている」と思ってしまうわけです。
歪んでいるとは思いますが、実際にそこでもう「やり取り」が生まれているわけです。
こういう相手には、徹底的に無視するのが一番効果的。
無視されているのにひたすら喋り続けるのは、ただの盛大な独り言でしかありませんからね。
「あ、この人は構ってくれないんだな」とわからせましょう。

お礼

こんばんは。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。
かまってちゃんには、無駄に反応しないほうがいいですね。調子に乗るというか・・・。今後は相手にしない、無視ということで対応したいと思います。
長文にお付き合い頂きまして、ありがとうございました。

回答No.1

noname#201086

本人が言うように、ポンコツなので、あなたの気持ちはわからないのでしょう。
無視するしかないと思います。
自分の都合のいい事だけ会話して、
都合の悪い事は無視でいいと思います。

私の夫は、「調べるよりお前に聞いた方が早い」が口癖で、
本当に、私が寝ていても、家事で忙しくしていても、結婚後は、
いつでも何でも聞いてきたのですが、
私も「わからない時は裏を見ろ」を口癖にしたら、夫は初めの内は意味がわからなかったようですが、
その内、何でも説明は裏に書いてあるという事に気付いたようで、聞いてこなくなりました。
そのお友達のサポートの電話番号も、説明書の裏に書いてありますよね…。
テレビが壊れたらリモコンの裏にサポートの電話番号が書いてありますし、
どのペットフードがいいのか悩んだら、ペットフードの袋の裏に説明が書いてありますし、
レトルト食品の料理の仕方がわからなかったら、箱の裏側に調理法が書いてありますし、
ティッシュ箱のたたみ方も、裏に…。

お礼

こんばんは。お礼が遅くなりまして、申し訳ございませんでした。
今後は自分で調べてって、後のことは無視・・・ということで対応したいと思います。
長文にお付き合い頂き、ありがとうございました。