毒母について

質問

お世話になります、高１男子です。

生まれた時から両親が離婚する8歳まで夫婦喧嘩を見てきましたが、夫婦喧嘩というのは子供にどの様な影響を与えるんでしょうか？僕の場合は両親は365日のうち間違いなく360日以上は喧嘩していましたし、幼いの頃の記憶といえばいつも両親が喧嘩している隣の部屋で布団を被り耳を塞いでうずくまって泣いていた記憶しかありません。少し大きくなって、一度喧嘩は止めてと言いにいった事がありましたが、父親は素直に「ほら、○○も止めてって言ってるんだし、もう落ち着けよ」と言うんですが母親は無視して父親を攻め続けました。(父親が悪いことをして怒られているのではないようでした。)また、その時見たんですが、今まで気になっていた机をバンバン叩く音は、全て母親が出していたものでした。
この頃から原因は母親で、全て母親が悪いという事は分かっていたものの離婚後、どういう訳か母親に育てられる事になってしまいました。
それからというもの、母親は徐々に父親から僕に牙を向けるようになり、ちょっとでも反抗すると家を追い出されるし、ヒステリックかつ過干渉で、暴力を振るわれた事も多々ありました。
他にも、キーキーした母親の怒鳴り声に対して僕が「ほんと周りに迷惑やからやめてくれ」と言ったとき母親が「周りの迷惑なんか知るか！！勝手に迷惑してりゃいいんだ！！謝れ！！」と言ったときには流石に僕は固まってしまいました。(←母親はこれをマジで言っています。ちなみに僕は悪いことなどしておらず、昼はそばは嫌だからチャーハン出来るならチャーハンにしてと言ったらキレ始めてこうなった。)
まあ、一言で言えば毒親なんですが、正直これからの人生が凄く心配です。毒の子供は毒になるといいますが毒でなくても社会の常識を全然教わっていないので、普通の人間になれる気がしません。それ故高校といえば恋愛なのに彼女を作ろうとも思いません。どうやって常識を学べばいいんでしょうか？どなたかご回答お願いします。

回答No.3

ban1ban2ban3 · ベストアンサー

自分の母親が毒親だとわかっているならあなたはおそらく大丈夫です。
危険なのは自分の母親は正しいと信じていたのに実は毒親だった場合です。
この場合は悪い宗教に騙されている人に近い状態です。信仰の対象が間違ったことをしていたとしても、すでにその宗教がその人の中で絶対なものになってしまっていると人はそのことに気づけません。両親というのは子供にとって最初から絶対的なものなので気づくのが遅れる人は多いです。
その点あなたははやくに気づくことができて幸運だと思います。

常識を学ぶ方法ですが、父親と会うことはできますか？
できるのなら父親にあって話を聞いてみてはどうでしょうか。同じ男であり母の悪いところをよく知っているあなたの父親なら、あなたのことを理解してくれるかもしれません。
ほかの方法はまず仲の良い友達を作りましょう。同じような境遇の同年代の友達ができれば、悩みも共有できます。たった一人でいいので打ち明け話ができる友達を作りましょう。
友達との関係を通して学べることはたくさんあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。父親とは連絡も取れますし、たまに会っています。ですが先月ちょっと母と大きめのトラブルがあった時にもうホントに嫌だから一緒に住めないかと相談すると駄目っぽい返答が返ってきて、居場所に悩んでいた今日この頃でしたが、こうして皆さんの励まして頂き少し元気が出てきました。
友達の件ですが、男友達は沢山います。が、やっぱり夫婦喧嘩の影響があったのか異性とどうやって仲良くなったらいいのか分かりません。そういうところも含めて、今後学んでいきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞「彼女を作ろうとも思わない」は「彼女が作れそうにもない」の間違いでした

そうかぁ、良かった（笑）
自分から拒絶（？）するのと、不安がる（？）のでは、全く違うことだから、安心しました。
＜彼女が作れそうにもない＞なんて、ほとんど男子生徒全部の悩みだよ。
いやぁ、健全、健全、そう不安がっていて、当たり前（笑）
恋愛かぁ…。
高校生ともなると、好き、嫌いの他に＜男としての生理＞＜女としての生理＞も出てくる。
＜愛する＞ということの本質についても、悩むようにもなってくると思う。
そのとき、そのときで悩んでいくことも大切だと思うよ。

＞やっぱり精神の異常があったんですね

…うぅん…。
異常とまではいえないけれど、ちょっと脳の回線の繋がり方が違っているみたい。
でも、程度の差はあれ、20人に１人位の割合でいるんだ。
だから、異常ではなく＜性格＞＜個性＞として括られると思う。

お母様はね、自分に自信が持てないの…。
だから…無意識の行動なんだけれど、貴方の行動を過度に干渉し、貴方を精神的に押さえつけて支配し、安心しようとするの。
自分の苦しみをごまかすため、親という強力な立場から暴言を吐いたり、無視したり、暴力や恐怖心を植えつけ、従わせようとするんだ…。
でも、＜親離れ＞できている貴方には通用しない。
だから…この先、離れる場合には必要以上に気を遣ってあげなくちゃならないんだ。
貴方が貴方の意思で離れていくと…難しい…。
全力でどんな手を使っても妨害（？）してくると思う…。
だから、大学や、社会に出るという＜納得＞させられる理由を考えられてくださいね。

お母様には真正面から向き合っては、貴方が疲れてしまいます。
お母様は…まだ貴方を支配下に置くことを諦めてはいない。
そうしていなければ…自分が保っていられないのです。
お母様自身…自分ではどうしようもできない一面がある…可哀想な人なんだ…。
貴方が成長したら…前の回答に書いたように、温かくお母様を見守れるようになれるよ。

今は…無理。
今は貴方のために、お母様とムキになって向かい合わないでほしい。
肩の力を抜きながら、うまくお母様と暮らしていかれてほしいと思います。

そして、貴方が大きく成長するために、しっかり勉強して、友達の大切さを感じながら、のびのびと高校生活を楽しんでほしいなぁ。

応援しています！！！

回答No.4

sakura-zaka

Ｎｏ，１です、お礼ありがとうございました。

本当にしっかりしてらっしゃると思います。
その上でお父様とお話できてらっしゃるというので
もう一つの提案を書かせて頂きます。

お父様が「もう自分で住む所を決めて良いんだ」の部分です。
主様が今からでも一人暮らしをされてはいかがでしょう？
お父様に保証人になってもらって家賃などはお願いして。
生活費はある程度相談して決めてもらい、交友費はアルバイトなどで。
一人暮らしには水道光熱費など色々お金が掛かります。
その流れを今から知っておくのは決して悪い事ではありません。
社会人になりいきなり全額自分でやり始めても分からないのですし
お母様とは距離を置いて角度を変えてお付き合いする事もできるかと。
週末だけは一緒に過ごす、とかだけでも違うのではないでしょうか。

もちろん防犯上の心配や学校への通学問題もあります。
その辺のメリットデメリットも話すだけでも提案してみては？
一緒に暮らすのに難色も仕方ない事でしょう。
お父様にも新しい家族との生活があるのかもしれませんし。
ご両親にはせめて生活面で甘えて頼ってみましょう。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

とてもしっかりされていらっしゃると、まず驚きました。

中学生のときからの受け答えでも、文章の組み立て、相手への気遣い、相手を敬い、謙虚な姿勢・・・でき過ぎているほどです。

貴方が自分の殻に閉じこもらない限り、心配される必要はありません。
テレビでも、ネットでも、動物からでも、趣味からでも・・・貴方が心を開いて受け止めようとされている限り、貴方の感性は磨かれていきますし、物事の善悪についても根本の大事な部分を見られるようになると思っています。

要はいかに自分が外の世界を求めるか・・・だと思います。

お母様はやはり精神疾患をお持ちだと思います。
治療が必要とまではいえないくらいのもの・・・。
ちょっとだけ脳の回路が普通の人と違ってしまっているんだと思います。
だから、自分の感情がセーブできなくなる。
できることは・・・やってしまった後から反省することだけなのです。
いくら自分で注意しようとしても、いくら自己嫌悪に陥ろうが・・・スイッチが入ってしまうと・・・自分では止められなくなってしまうんです。
貴方に対して愛情を凄く持っているのに、＜愛し方＞がたぶん・・・わからないのだと思います。
愛していれば良い、愛情を持ってさえいれば良い・・・それが押し付けになり・・・少しでも反発されたと感じると、自分の深い愛情全てが＜否定＞された！！！と、思い込んでしまう・・・。
でも・・・これは脳の回路が違っているから・・・。
いくら正してもらいたくて話し合ったとしても・・・＜自分の愛情を疑われた＞と捕らえるお母様には伝わらないかもしれない。

そんなお母様を持つ貴方は、お母様を＜母親＞としてではなく、もうしっかり冷静に＜１人の女性＞として見ることができ＜親離れ＞ができていると感じられて安心しました。
今は、友達や、先生や、周りの方々、本、ネット・・・袖すり合ったり、感銘を受けたり、汚い部分も見えたり、友情を育んだり、吸収できるところから素直に吸収しましょう。
昔と違い、今は情報がオープンになっています。
ペットの動物によって、愛情のかけ方を学ぶことだってできます。
お友達との交流によって、他の人の考え方、感じ方、対処の仕方、自分の気持ちとの折り合いの付け方・・・たくさんのことが学べます。

貴方はそのままで大丈夫です！！

恋愛は・・・＜心＞が素直に感じるものです。
しなくてはいけないとか、おかしいとか言うものではありません。
貴方の＜心＞が感じ取るまで、ただ待っていれば良いのです。

貴方が＜親離れ＞できているということは、お母様を＜１人の人＞として乗り越えられたことですので、決してお母様のようにはならないから大丈夫です。
成長するに従って、お母様の愛情だけを切り取って感謝できるようになります。
お母様を＜慈しみ＞の目で、見守ることもできるようになります。
それには、まだまだ時間も必要。
貴方自身の成長も必要。

今は貴方に与えられた勉強を通して、ご自分を大きくされていかれてください。
ペットや、ピアノや、勉強や、クラブに精一杯打ち込むことは、さらにこれからの貴方に＜自信＞を付けてくれるでしょう。

お母様が切れてくると大変だと思いますが、真正面から捉えずに、あまり刺激せず、貴方の＜世界＞を大切にしながら過ごされてください。
学力をつけることは、これから貴方の進まれる道の選択とか、進路を広げてくれます。
そして、貴方の悩みに関しての答え（？）も導いてくれるはずです。

頑張ってください！！！

お礼

ご丁寧な回答、お褒めの言葉、ありがとうございます。愛してはいるが愛し方がわかっていない…という言葉が心に残りました。本当に僕の母親の場合(質問文からは分かりにくいですが、すみません)一応愛情は多少なりともあるんじゃないかと思った事はあるんです。でも表現の仕方がかえって相手を不快にさせていると。もちろんそれだけでなく八つ当たりを受ける事もありますが…
そうですかやっぱり精神の異常があったんですね。確かに、母親に甘えた事など一度もありませんでしたし、親離れは出来ていると思ってますが、ニートやマザコンにならなくとも、社会に必要とされない人間になっては意味がないので、これからの課題として、社会の常識を学んでいく必要があると改めて思いました。
ただ、親の事を話せる男友達はたくさんいますが、それ以上に何でも話せるのが彼女だと思います。早く欲しいという気持ちもありますが、いままでこうして毒母の下で耐えてきた訳ですし、回答者様のおっしゃる通り、気長に待っていようと思います

丁寧な励ましのご回答、ありがとうごがいました。心よりお礼申し上げます。

補足

すみません。恋愛の件、かなり矛盾した事を言っていましたね。質問の「彼女を作ろうとも思わない」は「彼女が作れそうにもない」の間違いでした。申し訳ございませんでした。

回答No.1

sakura-zaka

初めまして。
お母様との暮らしは圧迫感と恐怖と束縛との戦いなのでしょうか。
自分の意見も言えない生活は窮屈以上ですね・・・。

今の状況は自立出来るまではあがききれません。
とても辛い事を申しますが・・・高校卒業まで耐えるしか。
その間耐えつつ、自立の準備をしていけませんか？
後２年・・・と思えばゴールがある分楽に考えられるかもしれません。
高校卒業後、大学に行くか就職するかになると思いますが
その時に一人暮らしか友人とシェアハウスをするなり。
お母様と距離を置く事でまず自由を得られると思います。

社会の常識は後からでも覚えられます。
お母様から離れてから社会人０歳として吸収したっていいんです。
自分の子供時代の環境を分かってくれる友人がいたら
その人に分からない事を聞いてもいいんですから。
心配なら大学に通い社会人になる為の常識や価値観を
友人などから吸収して養っていけば良いと思います。
分からないと立ち止まったらここでも友人でも相談していいんですから。

恋愛は女性＝お母様とどこかで結びついて怖いのではないでしょうか。
こちらも自立してあちこちの環境を見聞きしているうちに
いつの間にか恋愛に対する感覚が変わってくると思います。
彼女を作らないといけない、という事ではないんですし
まずは自分が自分らしく過ごすという時間を持つべきだと思います。

毒の子供は毒・・・も同様です。
反面教師にすればいいのですし。
後は自分の過去をまるっと理解してくれるパートナーがいればいいのです。
家庭は自分だけで築くものではなく、夫婦で築くものですから
自分では分からない所はパートナーに相談しつつ進めばいいのです。
子供がいずれできたら僕はこうされたかった、甘えたかったと
思ったことを子供にしてあげましょう？
それはそのまま自分の過去を癒す行為に繋がりますから。

後は・・・主様はお父様と連絡は取れないのでしょうか。
お父様に助けを求めるわけには行きませんか？
家に迎え入れられる状況なのか、など色々ありますが
まずは助けて欲しいと伝えてみてはどうでしょう？
お父様だって主様の親御さんなのですから
知恵など授けて下さるのではないでしょうか？

お母様を攻撃せず我慢して暮らしているのかと思います。
お優しい方なのだろうと思いました。
アルバイトなどをして家にいる時間を減らして衝突を避けたり
アルバイト代を自立貯金にするなりと計画を立ててみて下さい。
焦らず学べるものは吸収して将来の助けにして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、社会人0歳として常識を学んでいくという発想はありませんでした。確かに、社会人になってからしか覚えられない常識ってありますもんね。父親とは連絡はとっており、悩みごとには耳を傾けてくれるのですが、先月母と大きなトラブルがあった時「一緒に暮らせないか」と頼んでみたんですが(中学生のときから父は「14からは日本の法律で自分で住むところを決めていいんだからな、そんときはいつでも来い」と言ってくれていたので)、それとなく嫌っぽい感じを出していて、俺には居場所がないのかとブルーな気持ちになっていた今日この頃でした。

でもこうしてインターネットを通して皆さんに相談でき、心のこもったご回答を頂けて、少し心がスッキリしました。ありがとうございました。