他界した元夫の遺書に困っています

質問

まさかと思うこが起きて、とても困って居りますので、よろしくお願いします。
6年前に3歳の息子の親権、監護権を取って離婚しました。その件については揉めましたが、家裁で私が取りました。離婚の理由は私に好きな人が出来た為です。その後、籍は入れませんでしたが、その男性と事実婚をして来ました。
養育費は月に7万円、面会は月に一度を原則とするが、子供の状態で実行を判断することにしましたが、新しい連れ合いに早く馴染んでもらうために殆どありませんでした。

それでも元夫は欠かすことなく養育費を払って来ましたが、2年前に体を壊して仕事が出来ず、収入が途絶えたようです。何度か減額を打診して来ましたが拒否し、強く支払いを求めました。詳しくは分かりませんが、個人資産の自宅を処分し細細と生活し、その中から養育費を出していたようだと知り合いから知らされました。そう言う方法も有りかと感じていたところ、実母と息子宛の遺書を残して今年の7月に自殺しました。世間の手前もあり、息子を葬儀に連れて行きましたが、元夫側の恐ろしい怒気を受けました。元義母は、遺書を見せ、病が辛くて、これ以上は養育費も払えないし、生活も出来ない。実母を受取人にした生命保険を息子の一部を養育費に充て、責めてもの親の償いとさせて欲しいと有りました。どう言う気持で死んだかわかるかと責められ、その後、その場で振込先を書かされ、追い返されましたが、息子宛の遺書は成人したら届くことになると言っておりました。

こんな事になってしまい、どう考えたら良いのか悩みますし、共通の知人も多かったので直ぐに噂が広まり、一方的に悪者にされています。連れ合いに聞けば、くれると言うのだかもらえばと言いますが、どうも気持ちが引けます。
どう考えたら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.36

783KAITOU · ベストアンサー

6年前とはいえ元ご主人が自殺されれば穏やかな気持ちで居られないでしょうね。お尋ねの生命保険の件、どう考えたらよいのか、お悩みの様子。息子さんに遺産としていくら振り込まれるか定かで無い現在、元ご主人と約束された子どもさんへの養育費、今から支払いの終期の期日までの総金額を計算されて、その金額よりも上回る振り込みがあった場合は、オーバーした分を何かの形でご主人の実家にお返しになるのが良いように思います。

連れ合いのおっしゃっる、「くれると言うのだからもらえば良い」という考え方はダメですね。ここは理屈ではなく「情理」で判断すべきところです。逆に、少なければあきらめて、それで善とすべきではないでしょうか。これまであなたは、ご主人との間で「理」で持って対応されてきました。元ご主人も、約束を守ろうとされています。ならばその「情」を汲んであげては如何でしょうか。

◎共通の知人も多かったので直ぐに噂が広まり、一方的に悪者にされています。

↑これらは、離婚の経緯とか養育費の支払いの経緯等々をご存じなので、それこそ「情理」で判断された結果のものだと思います。しかし私は、あなたの離婚から今日までの行為は、あなたご自身が望まれた方向の善し悪しを裁判所という公的機関を通して得られた結果の離婚で有り、親権で有り、養育費であったのです。かってだと言われようが何と言われようが、裁判所に判断をあおがれた結果の結論だったのです。あなたの行為を非難されるなら法的判断よりも人情、或いは情理の方が優位に置かれる事になります。こういう事（夫婦、男女問題）は、裁判所の判断は間違いである。と、いうことになってしまいます。

元ご主人が亡くなられたのは残念な事です。これをあなたの過去の一連の行為と結びつけるのは間違った判断です。ご主人は、離婚されて6年も経過しています。当然離婚後の新たな生活設計が構築されていて当然です。病気にしろ何にしろ、離婚と結びつけるのは短絡的考え方でしょう。

元ご主人が経済的に困窮されていた。にもかかわらず養育費の減額にあなたは応じられなかった。その前に、離婚の際にご主人とあなたは裁判所で一悶着があったようにお書きになっています。その結果、離婚が成立し親権をあなたに、養育費も7万円の支払いを受けることが決まったのでした。これらから推測すると、離婚問題に至るまでには裁判所はご主人の責任も何かお感じになっていたのではないでしょうか。そうでなければ、不倫を働いたあなたが親権も養育費もほぼ満額手に出来る結果になったのは不思議です。

離婚に際しては夫婦間でそれなりの争いがあったでしょうが結果はある程度あなたの思い通りになったように思います。これら一連のながれから推測すると元ご主人は、裁判所にある種アレルギーの様なものを感じていらっしゃったのではないでしょうか。そう考えると、養育費の減額を裁判所に持ち込んであなたと話し合いをしなかった。と、いうこの事実も分か無いこともありません。

又、それをしなかったのは元ご主人の気質も大いに影響していたと思います。最初の裁判所での決着に不審感を抱かれながらただモンモントされていた。色んな方向からものごとを考られる人でなかった。その結果、窮地に落ち込んで生きられ難さを感じながらの日々だったので究極の「うつ」が引き金となって自死に至った。と、こう言うように私はあなたのお書きになっている文書をプロファイリングしました。

自殺の原因を上記のように考えると、今貴方に対して非難されている共通のお友達お知り合いの方々の、あなたへの印象とは随分違います。それは、お知り合い、お友達の方々は先述のように「情理」でもの事を観、判断されていると思うからです。もの事の原因は何であったのかとか、結果が発生するまでの色々な経緯などをみてみると元ご主人は情理で今回のあなたとのことをお考えになっていたのでしょう。しかし、裁判所は、法律に則って夫婦双方の主張の妥当性を判断されたのでしょう。

今回の教訓です。個人が正しいと思う事でも、それをキチンと公の場で主張できなければそんなものは何の役にも立たない。と、いうことです。法の格言にもあります。「善意の上にあぐらをかく者は、法はそれを味方せず」。元ご主人を悪く言う気持ちは全くありません。しかし、生き方を知らなかった。と、言えるのではないでしょうか。合掌。

お礼

大変に明快なご指摘をいただきまして有難うございます。
ご指摘の通りだと合点がいきました。
私は不貞を法廷で裁いていただき、その判断に従いました。私的な交渉では双方に納得できない問題なので、対抗できない法の力を借り、それを順守しました。
子供の面会については、子供の生育に資する形で、という一言が条件ですので、親権者たる私の判断で実際の親になる人間との親近性を重視しました。むろん、息子には血のつながる父親の存在は伝えました。が、息子は学習、スポオーツ、教養などについて特段の心と時間を割いてくれる今の連れ合いを父と慕っています。その間の心理操作、誘導はしておりません。

お話いただいた、情理、この概念がいろいろなことを思うカギであることを今、噛みしめております。どの点をに情理を働かすかを考えていけば、多くの問題は解けてくることがわかりました。
嬉しいです。本当に有難うございました。このレベルの視点や概念に出会えず、いささか参っておりました。

保険金、養育費などについて、こう言う観点で進めてまいりります。
心からお礼申し上げます。

回答No.25

pakukuro

これってホントの話ですか？

たくさんの方の回答にお礼はないの？

なにをいまさらいい人ぶって悩むことがあるのかな？

あなたがもらう養育費ではなく、息子さんの為のお金でしょうに。

父親が死を選んでまで与えた息子のお金です。

あなたが悩む筋合いのお金ではない！

もちろん、振込先は息子さん名義の口座にね。

自殺された方は心安らかにあの世に行けないと言いますよ。

きっと、あなたの背後には恨み顔で、、、息子さんの背後に悲しい笑顔でついているはず。

あなたが生きている限り、それを念頭にお暮しください。

回答No.24

black2005

死ぬまで悩み続ければいいよ
それが全員一致の回答だろ

回答No.23

dameojin

貴女が原因で離婚したのだから、貴女は元のご主人から無一文で追い出されても良いようなことをしたのです。元のご主人は、余程息子さんのことが気になったのでしょうね。元のご主人が体を壊されて収入が無くなり、それで減額を申し込まれたのにそれも受け入れないなんて余りにも酷すぎる。現在の事実婚相手から扶養してもらうべきです。とうとう元のご主人は追い詰められて自殺されたのです。葬儀にも出れない立場なのですよ。元のご主人の身内から追い返されて当然です。良～く反省すべきです。

回答No.22

noname#190131

追記です。

質問者や連れの男の非道な言動は
子供さんにふりかかってくるでしょうね。

まともな家庭は、貴女のような人と
血縁繋がりになることを全力で忌避するでしょう。

可哀想ですが、子孫は未来永劫日陰者か
貴女の子供さん限りかもしれませんね。

回答No.21

noname#190131

権利関係は地獄の悪鬼の如く求めるのに
子供さんの面会権は質問者の都合勝手で
父子双方から軽い気持ちで奪うのですね(笑)。

それでもって「一方的に悪者」と被害者面。
責任逃れのためなら子供をも楯にする
当世の典型的なシンママの姿ですね(笑)。

少しくらい元夫さんに
申し訳なさを感じたりする人の心を
欠片でも持てませんか？

回答No.20

meek2seichild

新しいお父さんができたら養育費はもらわないのが普通です。
二重どりになります。
強く支払いを求めたのがいけなかったですね。

回答No.19

ryopopmama

シングルマザーです。
貴女のような方がいるから、シングルマザーに対して偏見をもつ人が居るのでしょうね。

しっかりと養育費(しかも世間並みからしたら高額)をもらいながらも面会は無し・・・それも新しいパパ(？)に馴染ませるためって酷いです。

新しいパパにしても、子供を我が子として育てるつもりなら、前パパからの養育費も当てにせず、貴女ともきちんと再婚して名実ともに父親になるのでは？？

まさか一人親手当がほしいから入籍しないのでしょうか？

精神的ＤＶで離婚し、養育費も払われず、実家の状況から一人親手当も対象外な私からしたら、俄かには信じられない質問です。

遺書は内容がどうあれ、子供さんが成人したあかつきには読まれることになるでしょうね。

見せないようにしてもいつかは子供自身が自己のルーツについて何が真実なのか、自分から調べることになると思います。

真面目な前パパさんの御冥福を祈らずにいられません。

回答No.17

Akesimu2149

今まで通り自分勝手に生きてりゃいいじゃん。

常識からちょっと外れてるとかいう程度なら軌道修正のためのアドバイスぐらいしますけど。
世間一般の価値観であなたにアドバイスしてもどうせ理解できないだろ。
あからさまに非常識な上に自分勝手にやってきたんだから、他人にアドバイスを求めるのはお門違い。
てめぇのけつはてめぇでふけ。

回答No.15

-yo-shi-

まずは貴女になりかわって故人のご冥福をお祈りいたします。

貴女が思うようにすれば良いんじゃないですか？

いまさら相手の事を考えるなんて偽善でしかありません。
今までどうり取れりものは取る！そのスタンスを変える必要はないと思います。

ひとつだけ貴女にアドバイスするなら、償いをするのはお母様じゃないですよね？
とだけ、言わせてもらいます。

心ある普通の人なら

不倫したものが子どもの権利を立に相場以上の養育費は遠慮して請求しないよね？
病気で休業してる人から減額要求は拒否しないよね？
葬儀に参列する理由が「世間体」なんて考えられないよね？

貴女は心ある普通の人では無いので気にしないでくださいね。

回答No.14

ni_si_ki

＞こんな事になってしまい、どう考えたら良いのか悩みます

もう終わったことです。今更気に病んでもどうにもならないですよ。
それに離婚を思い立った時は、悪者にされても構わないと思っていたはずでしょう。
人の口に戸は立てられませんし、また人の噂も七十五日です。
亡くなった方やご家族は無念でしょうが、所詮他人事だということです。