妹の結婚食事会への参加

質問

既婚、夫婦ともに大学院生です。
妹がこのたび結婚しました。式やかしこまった食事会はせず、籍だけいれました。
すでに、私と主人、そして妹夫婦との顔合わせの食事はすんでいます。
あらためて、妹夫婦から、向こうのご家族(妹のだんな様とそのご両親)と、
私と主人、姉妹(複数姉妹がいます)が食事会(焼き肉屋)に呼ばれました。
私たち夫婦が忙しいことをわかった上で、なるべく負担にならないよう、肩をはらずに、顔合わせしようと企画してくれたようです。

しかし、主人が、博士論文があるのに行けるわけがないと、参加したくないといっております。結婚という大切なことで、妹も姉妹を紹介したいという気持ちで企画してくれているのですが、参加しないの一点張りです。
それなら私一人でも参加するというと、「自分も博士論文があるくせに、なにをいっているのか」、「疲れて帰ってきて、それをフォローするのがどれだけ大変かわかってるのか、なんとかしてくれるのか」
「私が一人で参加したら、自分の立場はどうなる、変ではないか、顔に泥を塗るのか」と言われ、
途方にくれております。

フォローの件は、不規則な生活で、疲れやすくなっております。1日食事にいく程度は問題ないと思っておりますし、夫に迷惑をかけるつもりもありません。特別に何かして欲しいということもありません。家事も完璧ではないですが、生活がまわる程度にはしているつもりです。

向こうのご両親も働いていて、忙しいのですが、予定もこちらに合わせるといってくれています。
自分たちの結婚のときは、食事会を開き、妹も参加してくれました。

一人でも参加するというと、私の勝手わがままとのことで、どれだけ迷惑を被っているかの説明が何時間も続いています。。。。
勝手に参加したら、何日も何ヶ月も続くと思います。
たしかに、自分も博士論文があります。ただ、〆切直前などでは全くありません。学位取得への気持ちが足りないのでしょうか。そこまでして、やらなければいけないのでしょうか。
なんだかわからなくなってしまいました。

回答No.1

sayapama · ベストアンサー

男気と度量の無い旦那ですね。

＞「私が一人で参加したら、自分の立場はどうなる、変ではないか、顔に泥を塗るのか」

このセリフがみみっちぃ過ぎます。

旦那が博士論文の準備で行けないから、「申し訳ないけれど、自分の分までお祝いをして来てくれ！」と言って嫁さんを笑顔で送り出してくれた　との状況にした方が、旦那の立場が守れます。

要するに義妹の為に数時間の時間さえ、創意工夫する事によってねん出できない、要領の悪い男が、自らの保身の為に、貴女の出席を阻害して居るだけの事です。

同じ嫁を持つ男性として、男の風上に置けないようなチンケな男だと思ってしまいました。
（旦那の悪口を言ってスミマセン）

義妹や義父母や義妹の嫁ぎ先の親族にまで、礼も尽くせなければ、嫁にまで己の同類に成れと羞恥な指示を出すような人間が所得する博士号に何の価値があるというのでしょうか？

貴女が数時間留守にする事で、凄く迷惑をすると言うのであれば、逆に考えれば、日ごろは貴女にそれだけ依存しているとの事につながります。

日ごろからそれだけ貴女が、旦那の世話をしているのですから、「お食事会の数時間くらい目を瞑れ！ガキじゃないのだから、数時間くらい己で何とかしろ！」の理論が成り立ちます。

「私は、これから先の親族たちへの貴方の立場を考えたからこそ、妹の食事会に出席をするのよ！
私の博士論文は、私が努力して何とかします。
疲れて帰ってきたとしても、貴方にフォローは一切頼みません。
貴方がどれだけ反対しようとも、私は出席します。　以上」
と言って、お食事会の当日に家を出ましょう。

何なら　この回答をプリントアウトして、旦那の鼻先に叩きつけても良いですよ。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

＞旦那が博士論文の準備で行けないから、「申し訳ないけれど、自分の分までお祝いをして来てくれ！」と言って嫁さんを笑顔で送り出してくれた　との状況にした方が、旦那の立場が守れます。
そうですね。気づきませんでした。
夫に言われることを恐れてばかりではだめですね。

フォローは、家事ではないです。家事は自分の仕事なので頼む気もないです。ごはんは、好きなものを好きなときに食べたい人なので、主人一人で好きにやってくれると思います。
主人のフォローとは、疲れて帰ってきたのをほっておくわけにはいかない、と、マッサージをしてくれようとします。断っても、あとでこっちが迷惑する、やさしさを受け取らないのか、といって
どうしてもしてくれようとします。するまで、どれだけ効果があり、これまで役にたったかの説明があります。ただ、いつもすごく大変とのことです。
これ以上、大変な思いはしてほしくないのですが、うまく伝えられません。

きちんと主張できない、自分がとても不甲斐ないです。
ありがとうございます。

回答No.8

yuklamho

『私たち夫婦が忙しいことをわかった上で、なるべく負担にならないよう、肩をはらずに、顔合わせしようと企画してくれたようです。』
お二人だけが呼ばれているのなら論文の審査が終わってからまた改めてでもいいと思いますが、他の御兄弟（姉妹）も呼ばれているわけですよね。その食事会が披露宴の代わりなのでしょうか？もしそうなら、せめて顔を出すくらいするのが礼儀かなと、大学研究職の私でも思います。ただ、断っても社会人経験のない学生夫婦ということで許してもらえるかもしれません。

『「自分も博士論文があるくせに、なにをいっているのか」、「疲れて帰ってきて、それをフォローするのがどれだけ大変かわかってるのか、なんとかしてくれるのか」「私が一人で参加したら、自分の立場はどうなる、変ではないか、顔に泥を塗るのか」』
傍から見たら、単なる自己中の理由ですよね。

『一人でも参加するというと、私の勝手わがままとのことで、どれだけ迷惑を被っているかの説明が何時間も続いています。。。。勝手に参加したら、何日も何ヶ月も続くと思います。』
忙しいと言う割には暇な旦那さんですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ほんとうに、お恥ずかしい限りです。
単なる自己中の理由ですか。。客観的なご意見を伺えて、参考になります。

ありがとうございました。

回答No.7

hiromi_45

旦那様は　典型的なアダルトチルドレンですね
食事会　往復の時間も入れても５～６時間でしょう　そのくらいの時間で博士論文がどうのこうのと言いつつ　質問者様への説得だか説明だか知りませんが　それに何時間も掛け　今後も言い続けた方が時間の浪費だと思うのですが
妹さんには旦那は博士論文で忙しいからと断って　一人で行かれるのがベターだと思います。それで旦那がどうこう言うなら　質問者さんの方から「私がどんなに肩身の狭い思いをするか分からないの」とか言ってキレてください、まあ「論文の不出来を他人のせいにしないでよ」まで言ったら言いすぎですが・・・。一回ガツンと言わないと　これからも理不尽な亭主横暴が続きますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者様への説得だか説明だか知りませんが　それに何時間も掛け　今後も言い続けた方が時間の浪費だと思うのですが
はい。そのように言うのですが、これだけ言い続けるのは、愛情あってこそ、
ありがたいと思えとのことです。
夜中続いたりするので、申し訳ないのですが、眠いばかりになってしまい、
さらにそのことが、相手をいらだたせてしまう悪循環になっています。

理不尽な横暴というのですね。
自分が肩身がせまいということは、言ったのですが、「自分のことばかり考えて、こっちがどれだけ迷惑か」とのことでした。言い方が悪いのでしょうか。

自分がわがままばかりで、申し訳ない気持ちでいつもいっぱいです。
でも、なかなかうまくいきません。

ありがとうございます。

回答No.6

kano20

自分たちの食事会に妹は来てくれたわけですから、一人で参加で良いと思います。

夫がどう拗ねてしまっても、一人で行く。
勝手で我儘と言うなら、そのまま貴方のご両親と宿泊してはどうでしょうか？
＞疲れて帰って来てのフォローが大変

少なくともこのフォローは必要なくなります。
勝手に参加して何日も何カ月も拗ねてしまうなら、結婚を後悔している話を延々としましょう。
大学院生同士の結婚があまりにも夢が無い事例ばかりなのは、残念です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

宿泊してしまうというのは、考えてもみませんでした。
ありがとうございます。

拗ねるですか。そういう風にも考えられますね。
向こうは正論、ごくまっとうなことをしていると考えており、
私のつらさを伝えたこともあるのですが、さらに怒ってしまい、、、こういう点もよくないのかもしれません。

自分の未熟さは承知の上、互いに成長していけたらと思っているのですが、
どうも、うまくいかず、自分のどこを変えたらよいのか、わからなくなってきています。

ありがとうございました。

回答No.5

3hotsugar

どうしても言い争いを避けたいのであれば、旦那さんには、食事会に出席する日に「論文の準備で今日遅くなる」とでも言って、妹さんには「旦那が論文締め切り直前で、どうしても抜けられない。本当は出席したかったんだけど。お詫びと言ってはなんだけどって、旦那から預かってきた」とでも言って、結婚祝いの品でも渡したらいかがでしょうか？
既に何か渡しているなら、皆で食べられるような菓子折りか何かで。

嘘も方便と言います。
確かに、他の方の回答にもありましたように「ガキでチンケでみみっち旦那だな。義理の妹の結婚祝いの席ぐらい出席しろや！」と思いますが、それほどの余裕も無い人なのでしょう。
あなたが選らんだご主人ですから、それをフォローするのもあなたの役目。
別に、全ての人に対して、分け隔てなく、正直でいる必要なありません。
むしろ、結婚して人間関係が複雑になったのですから、上手な嘘、嘘にならないような嘘の使い方が大事になってきます。

今回の場合、いかに、旦那を黙らせるか、妹家族に嫌な感情を与えないか、という点が重要かと思います。
葬式や何かのイベントで妹家族と旦那が顔を合わせた時に、ばれてしまわない程度で、フォローしましょう。
「旦那が出席したくないと言っていた事を隠す、嘘を吐く」ではなく、この場合、「フォロー」ですね。
「旦那も本当は出席したくて残念がっていたんだけど・・・」でフォロー。
特に、あなたの旦那さんは面倒くさい人のようなので、今後、親族間の立ち回りにおいて、あなたのフォローが重要になると思います。
更に「旦那は勉強や論文で忙しい人」「人見知りで、にぎやかな場は苦手なシャイな人」ってな印象を植えておくと、後々便利かもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。全然、思いつきませんでした。
お詫びの品として、お祝いを渡す、というのもいいですね。
こういうことも、そつなくできるようになりたいです。
とても役立ちました。
ありがとうございました。

回答No.4

assort2121

こんにちは。

拝見して思ったのですが、それはご主人の本音ですか？
行きたくない大義名分として博士論文を持ち出しているようにしか思えません。
実際に数時間予定を空けたら作成できないものなのでしょうか。
また、ご主人は数時間を惜しむほどに毎日博士論文だけに邁進していらっしゃるのですか？

本音で話さなければ、ただの子供のわがままになってしまいます。
実際に冠婚葬祭に近く、親戚であればよほどの理由がなければ出席するのが一般的なものだと思います。

何時間屁理屈をこねようときちんとした理由を聞くまで話し合うか、お一人だけで出席されることをお勧めします。
そうすると今後も言われ続けるだろうと質問文にありましたが、そのような考えのご主人であれば、今回のことがなくても別のことでずっと言われるだけ、さほど変わらないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人は数時間を惜しむほどに毎日博士論文だけに邁進していらっしゃるのですか？
最近は、趣味や息抜きということで、パソコンや電子機器に没頭しています。
行きたくない理由、なぜ数時間がだめなのか、について、話しもしましたが、
話すと気を遣って疲れる、その疲れをどうしてくれるんだ、という回答でした。

私だけ参加するほうが非常識と言われていましたが、
私が出席しないことのほうが非常識ということがわかりました。
たしかに、言われることは、今後もさほど変わらないですね。それでも、、、
どうなってしまうか、不安です。

ありがとうございました。

回答No.3

zz400n

学生結婚の文句は言いたくありませんが、明らかに「子供」の発想ですね。

自己中心で考え、親戚付き合いも出来ない。

どこに惚れたかわかりませんが、明らかにガキですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

こういうのを親戚付き合いもできないというのですね。。。

みなさまの意見を聞いて、自分の未熟さも含め、
いろいろなことに気づかされます。

ありがとうございます。

回答No.2

torino5

女性です。

価値観の違いでしょうね。
でも、論文を理由に家族行事を強く断られると、優先順位が自分には無いのかなと感じて悲しくなりますね。

＞「私が一人で参加したら、自分の立場はどうなる、変ではないか、顔に泥を塗るのか」

これはおかしいよ。
自分の分迄楽しんでとか、代理として行って欲しいとかお願いするものです。
二人欠席のほうがカドがたつ。
我が侭ではありませんよ。

将来的にも同じことが起こるでしょうね。
優先順位は、仕事と業績。
少々、自分の価値観を同じように相手に押し付ける傾向があるのかもね。
多分、モラハラ傾向の人ですね。
顔に泥を塗るという表現や、二人欠席すべきという意見は自分本位過ぎますね。

博士論文というもの自体もあなたのことです。
あなたの価値観でやればよいのではないでしょうか。

個人の個性や感性を認め確かめられるような関係にならないと、息苦しいですよ。

モラハラ傾向の人は、相手が自分の思う言葉や行動になる迄延々責めてきますよ。
言動を抑圧することで、思い通りにします。

夫婦でしょうから、どういう傾向の人間か客観的に把握してみてはどうでしょう。
博士論文が大変なのは知っていますが、それと人格や価値観がおかしいのはまた別です。
忙しいから仕方無いということで、彼の人格的な欠点を見逃してしまっています。

同じような経験がありますが、人間関係も彼の顔色をみてしまうようになり、孤立してしまいかねませんよ。
彼の面倒を引き出すくらいなら、自分が我慢しようというパターンは危険です。

別れたらとは思いませんが、人生は一度なのです。
少しあなたも賢くなる必要があるのではないでしょうか。合わせるばかりはあなた自身の大切なものを失うことになりますから、自分で自分の個性や感性を守って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞顔に泥を塗るという表現や、二人欠席すべきという意見は自分本位過ぎますね。
このような表現や、できごとはこれまでにもあり、
自分が我が儘だといわれ続けてきたので、なんだかもうわからなくなってしまっていました。

＞博士論文というもの自体もあなたのことです。
＞あなたの価値観でやればよいのではないでしょうか。
ほんとうに、そうですね。
私自身がしっかりしなければなりませんね。
たぶん、自分にも博士論文に対して不安があるからだと思います。

夫も私のことを思って、よかれと思って言っているとのことですが、
夫の思う事と違うことをすると、大変な批判で、夫の母からも言うことを聞くようにいわれます。

どんなに批判されても、自分の行動は自分で決めなければいけないと思う反面、
自分の思うとおりに行動すると、主人に迷惑がかかるとのことで、
どうしてよいかわからないことが多々あります。

客観的に見つめ直したいと思います。