大学教授との交際に悩む大学生の私。別れるべきか考え中。
- 大学４年次の学生で、大学教授との交際に悩んでいます。年齢差や立場の違いから、お互い別れを意識しつつ交際していますが、彼の結婚に対する興味がないことや、浮気を許容する発言などに不安を抱えています。他の女生徒や彼に向かっている好意もあり、信頼関係が築けず苦しい思いをしています。将来を考えると建設的な考えが浮かばず、鬱っぽくなってしまっています。この関係をどうするべきか迷っています。
- 大学生の私は大学教授との交際に悩んでいます。お互いに別れを意識しつつも交際している関係で、彼が結婚に興味がないことや浮気の許容発言に不安を感じています。また、彼と親密な関係にある他の女生徒や彼に向かっている好意も気になります。信頼関係が築けず苦しい思いをしており、将来を考えると建設的な考えが湧かなくなっています。この関係をどのように進めるべきか悩んでいます。
- 私は大学生であり、大学教授との交際に悩んでいます。お互いに別れを意識しつつ交際している関係で、彼が結婚に興味がないことや浮気を許容する発言に不安を感じています。他の女生徒や彼に向かっている好意も気になります。信頼関係が築けず苦しい思いをしており、建設的な考えが見いだせずに鬱っぽくなっています。この関係をどのように解決すべきか悩んでいます。
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大学教授の彼氏と別れるか悩んでいます。
現在大学４年次の学生です。 大学教授の彼氏と別れるか悩んでいます。 大学２年から、通っている大学の教授と親しくなり、男女のお付き合いをしています。 （もちろん周囲には決してバレないように気を使って生活しています。） はじめは相手から好意を匂わされたことからでしたが、 私も彼の研究に対する姿勢がとても好きだったので、 無理のある関係と思いつつも交際を始めました。 彼は４１才の独身ですが、結婚に興味はありません。 説得しても出来ないと思います。 彼は忙しいのですが、そんな中でも時間を作って会ってくれます。 しかし世間に真っ当に顔向け出来る関係ではないこともあり、 お互い別れというものを常に意識しつつ、どこか張りつめたように交際してきました。 彼には若い女性の時間を無駄にさせてるという意識があるようで、 「自分にバレなければ浮気してもいい」 「他に好きな人が出来たらすぐに言ってほしい」 といちゃついているときでもふざけたように繰り返し言います。 私はそう言われると、自分のことを信用されていないような、 大して好かれていないような悲しい気持ちになります。 しかし、年齢差や立場もあり、 いつかの別れのことを考えると無責任に 「一生あなたしか愛さないから」などとも言えません。 実際、そんなうすっぺらなことを言ってみても、彼は信じませんでした。 大学には他の女生徒もいて、彼とゼミ等で親密な人も結構います。 私より彼向きに優秀な学生もいて、彼に対する好意のある人もいるようです。 彼は自分はもともと人を性的に簡単に好きになれないし、 絶対に浮気しないとは言ってくれていますが、 自分より出来る学生との噂を聞くたびに不安になってしまい、 彼の前で泣いてしまったこともありました。 今好きだからそれでいいと思いつつも、 お互いにお互いを見捨てる可能性のある関係が、段々苦しくなってきました。 お互いを信用しきれないことがとても苦しいです。 耐えきれず何度も距離をおこうとしましたが、 嫌いになった訳ではないのに、今までの関係や絆を捨ててしまうのか？と その度彼から引き止められ、関係を続けてきました。 彼のことはとても好きですが、将来に対して建設的な考えが浮かばず、 自暴自棄になり、鬱っぽくなりかけてしまっています。 この関係をどうしたらいいでしょうか？ 今すぐ別れた方がいいと思いますか？
- hamu-natto
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 彼の立場的なものはもちろん、むしろ結婚観が問題と思います。 マイナス面は確かに提示していますが 「それでも良ければどうぞ」と言わんばかりの対応。 何かあっても「だからあのとき言ったでしょう？」と責任はあなたにあると言うことになるのでしょうね。 良く言えば利口、悪く言えばずるいです。 あなた自身が現状の関係を続けてでも彼に寄り添いたいと言うなら、それで良いですが現状に悩んでいるのだからもう一度だけかけひきなしで意見や考えをぶつけ合い、結果を探ってはどうでしょうか。 彼がその土俵にも立ってくれないなら私ならすぐに別れる道をとります。
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- sspider
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学生に手を出す教授は、ばれるとくびだ。 正直、この先生あなたが初めてでも最期でもないよね。 責任をとらないように、内緒でこっそり口説いて、あとくされのない様に、学生に「あらかじめ」言い含めている。 秘め事にして、共犯意識を利用しているよね。 これが、何となく「特別感」を感じさせて、恋は盛り上がるのかね。 ぼちぼち、次の若いのに目星をつけているんじゃない。 あなたの方から「別れ」を切り出させるように仕向けているよね。 その方があとくされがないからね。 「卒業」ということだろう。 さすが大学教授だね。 「ずるがしこい男」という事だね。 彼としてはあなたから欲しいものは全部いただいたので、後は自然に「別れる」のを待つばかりでしょうね。 そのうち大学にばれて、新聞に書かれてみっともないことになりそうだね。 どうするかは、ほぼ明白だと思う。 冷たい言い方だが、「都合のいい女」でいいなら、ご自由にだよね。 今よりもっと悪くなる。 それも覚悟したほうがいいね。 自棄になったあなたが、大学にちくって、彼は新聞で叩かれ、首というのもありそうな話だ。 狭い世界だね。
お礼
回答ありがとうございます。 着任時期からも、 手を出す罪悪感から一時的に距離をおかれたことがあったことからも、 彼は初犯（笑）のようですが、 これからそうなるかもしれませんね。 私がちくって私自身にいいことはないのでしませんが、 狭い世界だとは思います。 時期をみて、距離を考えたいと思います。 ありがとうございました。
- maika1968
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質問者様のような立場というか経験をしたとき、 周囲は口をそろえてもっと違う生き方や大切にしてくれる相手との 出会いを求めるようアドバイスをしてくれました。 その男性と離れるきっかけになったのは、 自分自身にキャリアアップのチャンスが訪れ両天秤にかけた際、 どうしても仕事の比重のほうが重く傾いたのでそちらを選びましたが、 時間が経ち落ち着いて考えてみると、やはり彼が自分にとってベストであり、 やはり、今まで好きになった人の中で一番好きな人だったんだという結論に至りました。 別離を経験してから２年半。 未だに周りは色々なことを言ってきます。 でも、自分の心に嘘をついてまで心が動かない人と付き合っても 楽しいのかな？？という気持ちも否めず、 だったら、このまま風向きが変わるまで待ってみよう！！ という気持ちになりました。 ですので、質問者様もすぐに結論を出そうとせず、流れに身を任せて みてはいかがでしょうか？ 本人の心の苦しみは本人にしかわかりません。 悩みたいだけ悩めばいいんです。 こんなところで意見を求め是非を決めるなんて愚の骨頂です。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身そんなに簡単に人を好きになるタイプではなく、 今はっきり別れたとして、 後になって、maikaさんのように後悔するのではないかと いう怖さがとてもあります。 質問しておいてなんですか、 今すぐ決めることではないのかもしれませんね。 時期を自然に待つという方法も考えてみたいと思います。 期限は決めなくてはいけないと思いますが… ありがとうございました！
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼は結婚する気はないのだからあなたと一生付き合う気は ないということで、元々期間限定なのだからそのうち 別れるということでしょ。 はじめから、楽しむだけ楽しんだら別れる、という恋愛のはずです。 彼自身、二人の希望ある将来を建設する気がないのだから、 今を楽しむだけ楽しむ、以外の意味はないのでは。 だからあなたが彼との恋愛以外のことをしたくなったら、 彼には文句をいう筋合いはないのです。 とどまってるのはあなたがとどまりたいからとどまっているだけ。 だからあなたが別のことしたくなればそれができるのですよ。 建設的なことがしたいなら建設的なことをすればいい。 ・彼以外の男と愛を深めて結婚して家庭を持って子供を育てる ・彼の結婚への恐れを取り除いて彼と結婚する ・彼と別れて自由を満喫する できないできないと言ってることには意味がない。 したいことをやってみたらいい。 新しいことにチャレンジしてもがくことで成長するのです。 自分が成長したくないから今の恋人と付き合うような恋愛はくだらない。
お礼
回答ありがとうございます。 まず彼をまだ好きだということ以外、 自分の目指したい方向性がないから 建設的にもなれないし、 とどまってしまっているんだなと思いました。 恐らく自分自身、 一生食べていける職が決まったこともあり、 結婚に対して意欲が強くないせいもあるかもしれません。 まずそこからはっきりしなくてはいけませんね。 ありがとうございました！
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>今すぐ別れた方がいいと思いますか？ 当然でしょう 辛口ながらそれ以外の選択肢は考えるだけ無駄 感情に流されてこのままずるずると遊びの関係を続けるのか・・ それとも大人の冷静な理性を取り戻して働かせ 賢明な判断で問題解決させるかの二者択一で中間はないでしょう 結婚願望のない人とあなたは将来をを托せるような信頼関係を 構築することができると思いますか?そんなの出来るハズもないですよね 知識・教養は専門分野ではあるかも知れませんが、浮気容認話1つとっても 女性に対するテリカシィーが無さ過ぎますねぇ 大学教授という肩書き外せばただのおっさんのような気がします。 眼力を磨いてこの際自分の人生これから先一体どうすべきなのか 真剣にお考えになることが肝要です とにかくこのような質問を出したということは 相手にも自分自身にも安易な妥協で今まできたツケに そろそろ気がついたのでしょう ツケはどこかで清算しなければならないものですよ いずれ自分の尻は自分で拭かなければなりません・・・よね
お礼
確かに、研究以外の部分では、 ただのおっさんだとは思います（笑） 確かに気持ちだけで、 安易な選択をして来たと思います。 学生の立場ではなあなあにできたことも、 そろそろけじめを付けなければいけないときが 来たのかもしれないですね。 回答ありがとうございました！
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- ベストアンサー
- 大学院
お礼
彼はまさにそういうタイプで、びっくりしました。 彼の悪いところはよくわかっているのですが、 嫌いになったわけではないので、 もう一度ちゃんと、なあなあにせず向き合って話してみたいと思います。 その上でもう無理だと感じたら、未練があっても はっきりしたいと思います。 回答ありがとうございました！