再婚相手の事、どこまで親に正直に話すべきか。

質問

私は20代バツイチ子供ありの者です。すごくデリケートな話なので友人などには相談できず匿名のこちらでご意見いただきたいです。

元旦那とは結婚中のＤＶ、逮捕歴、結婚後に両親が韓国の人であることを聞かされ行事などの準備参加を義務付けされました。
結婚前ならまだ心構えもありましたが、結納までして全く教えてもらえず、結婚式も韓国式でやると。。これには私側の両親も怒り「嫁に行かせた後にそんな大事な事を言うとは」と揉めました。
ほかにも色々あり離婚を選び、それは全く後悔していません。

ただ今すごく優しくおおらかな、子供と一緒に受け入れてくれる男性に出会い、プロポーズされました。親に挨拶に、の段階で彼の母親が韓国の人であると言われました。
再婚相手のお母さんの事、親に正直に話したほうがいいでしょうか。
100％反対されると思います。

特に母親は、昔から一人娘の私に依存的で、私が離婚で子供を連れて帰ったとき本当に喜んでくれました。「もう二度と出て行かないで、おいていかないで」と。
前にちらっと再婚の話をした時「離婚するときだけ頼って、終われば親を捨てていくのか」「世間の親は娘の再出発を応援するかもしれないが私はできない、常識よりも自分の気持ちであなたを放したくない」と泣きながらきっぱり言われました。
私も母が大好きですが、時々すごく苦しくなりやっぱり別々に暮らしたほうがいいような気がします。
こんな母なのでたぶん、再婚相手の親の話をすれば絶対に反対します。
どうしたらいいでしょうか、悩んでいます。

回答No.2

choujyuugiga

こんにちは。

厳しい状況ですね…。
と言うのは、たとえ再婚相手の親御さんが日本の方であったとしても、お母さまのその様子では反対なさるだろうと思うからです。
そして、お母さまの依存的な態度を質問者さまも、「時々すごく苦しくなり」と表現しておられる。
大好きながらも、いつまでも子離れできていないお母さまの存在が少々「重たい」のだと思います。
ただ、私のような第三者からすると「離婚するときだけ頼って、終われば親を捨てていくのか」というお母さまのお言葉も（やや過激ながら）一理あると思えてしまうのですが…。

もし可能であるならば、妥協案として、正直に打ち明けた上で現在お住いのご実家に再婚相手さんを入れて同居というかたちで結婚生活を送るという方法もあるかと思いますが、質問者さまご自身が既にお母さまとは「別々に暮らしたほうがいいような気がしている」ということであれば、その生活もいつかは破綻するのではないかと思います。

お父さまは何と仰っておられますか？
奥様であるお母さまのそのような態度を黙って傍観しておられるのですか？
ここは一度、お母さま抜きでお父さまだけに現状を打ち明けられてはいかがでしょうか。
反対されるにしても、もう少し理性的な回答を得られるのではないかと期待してしまうのですが、いかがでしょうか。

この状況下で、彼氏さんのお母さまの国籍を偽ってまで再婚なさるのであれば、今後何かあった時にご実家を頼るのはもう難しくなるのではないかと思います。

お礼

お返事が遅くなり大変申し訳ありません。
母のいうことももっともだ、という思いももちろん持っています。私自身も母のことは大好きで一緒にいたい気持ちもありますが、この先何十年も一緒に暮らすのはいつか破綻しそうな不安もあります。
私の母には受け入れてもらえないと思います、ただでさえ反対すると思うので
父は母のことを「ちょっとヒステリックだ」などきつい言い方をしさらに火に油を注いでいますが、まだ話は聞いてもらえるかもしれません、ありがとうございます。ただ反対されます、国籍のことに関しては父のほうが拒否反応強いので。
たぶん今の彼を選ぶなら実家に頼ることはもう難しくなりそうです、本当の意味で親を捨てることになりそうです。親に反対されてまで突き通すことなのか、それともやめたほうがいいのか分かりません。

回答No.1

yasuto07

再婚相手を変えれば、話さなくても良いでしょう。日本人にしてください。

お礼

ありがとうございます。それも可能性として考えてはいます。。。